Горячая подборка новых анекдотов и цитат (50 штук)

В Омске отменён показ рок-оперы "Иисус Христос - суперзвезда".В советское время её запрещали, потому что бога нет, в российское запрещают, потому что есть.Клоуны такие клоуны.

***********Плакат на заправке:"Не курить! Мы знаем, что ваша жизнь нихуя не стоит. Но бензин пиздец дорогой."

***********- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней. - Отсюда вывод, что начальник - гондон.

***********Идём с дочкой. она говорит:- Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!Я отвечаю:- А мне 28 лет, ха-ха-ха!На что дочь говорит:- 28 лет, мамочка - это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!дети

***********Да, мы уже готовы отказаться от демократии, но только в пользу раскулачивания.

***********Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век. Яйцерезка – вот выбор современной женщины!

***********Реклама миниатюрных компьютерных видеокамер "Теперь вы будете видеть, что делают дети в ваше отсутствие".Внизу более мелким шрифтом . "ну, и они тоже. "

***********Обожаю cвой возраст — интересный, непредсказуемый. То погулять хочется… То любить… То на пенсию… То в декрет уйти… То внука понянчить…

***********Не мое - взято из сегодняшних комментариев про удаление одного ростовского футболиста в матче со Спартаком. Но уж очень точно.

Излагаю в своей редакции."да принципиально невозможно удалить нашего футболиста за удар прямой ногой - они же все кривоногие. "

***********Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!

***********Запомнились слова одного из депутатов Верховной Рады, человека, по-видимому, смышленого:«Евроассоциация – это путь в тупик. Да еще и по платной дороге».

***********Когда у меня есть пара свободных минут, я звоню в турагентство и спрашиваю, сколько стоит тур на Сейшелы. Девушка мне тут же отвечает: "Вы сможете отдохнуть на Сейшелах всего за 180 тысяч рублей!" Ааа, смогу всё-таки! Ух ты моя милая! Я кладу трубку, пододвигаю разогревшийся доширак и воодушевленный начинаю его уплетать.

***********Сидит девушка на скамейке. Рядом приклеена бумажка с надписью: "Осторожно окрашено!" Мимо её проходит парень и говорит:- Девушка, вы читать умеете?Она - глядя на бумажку:- Это ложь! Я натуральная блондинка!блондинки

***********Почувствуйте разницу: "гости разошлись" и "гости разошлись не на шутку".

***********Пельмениум.Топливный элемент на основе органики. Используется в гранулированном виде, хранится при отрицательных температурах. При низких температурах достаточно прочный. Наилучшим способом использования является активация с помощью кипящего гидроксида водорода и употребление непосредственно в реактор.Увеличение КПД при использовании достигается путем модификаторов, которые заливаются на поверхность разогретого пельмениума. Сам модификатор действует как катализатор, и позволяет навернуть несколько упаковок топлива за раз.В малых количествах не только безопасен для человека, но даже полезен.

***********Многое бы отдала за то, чтобы вернуться в день моего знакомства с некоторыми людьми и послать их нах*й.

***********Двоечник Сидоров вечером подкараулил математичку и. получил пятёрку.Могли и шесть впаять, да судья добрый попался.

***********В универе не был 3 месяца - пришло время взглянуть жопе в глаза.

***********- Мне так одиноко. Не с кем даже поделиться своими мыслями. - Ну что поделать- Переживаниями. - Такова жизнь.- Воспоминаниями. - У всех свои проблемы.- Своими миллионами. - Теперь вы не одиноки!

***********"Штирлиц, вы верите в победу Рейха?"- внезапно спросил Мюллер."Я уверен, что через 50- 70 лет немецкие машины заполонят улицы Москвы"- не растерялся Штирлиц.

***********Прочитал в районной газете, что на северо-западе Москвы была пресечена деятельность группы, занимавшейся не законным вымогательством. И я понял, что где-то есть группы, занимающиеся ЗАКОННЫМ ВЫМОГАТЕЛЬСТВОМ.

***********Кто-нибудь знает, какого мобильного оператора рекламирует смешная блондиночка в ролике. где Светлаков рекламирует Билайн. Не знаю кто как, а я у неё куплю - надо же поддержать девчонку.

***********Обезьяна превратилась в человека, когда взяла палку и отобрала пищу у другой. А сбивание плодов палкой - это уже конверсия.

Инструкция художественного руководителя театра по А.П. Акимову

Если у тебя в театре завелись люди, которые тебе в лицо говорят, что ты - гений, загримируйся художественным руководителем соседнего театра и в этом виде возобнови с ними разговор. Если они и при этом будут настаивать на своём утверждении - ты выяснишь одну несомненную истину: что не умеешь гримироваться.

***********1. "Игра престолов" признан самым популярным сериалом всех времен.2. "Игру престолов" обвинили в расизме - ни одного негра среди основных действующих лиц.И тут я задумался - это совпадение или закономерность?

***********Любите думать "Боятся - значит уважают!"? Моя бешеная собака тоже так думала.

***********Если вы богаты по-настоящему, то вы бреетесь одноразовой бритвой действительно только один раз.

***********Как здорово все же, что теперь в магазинах проходят различные продовольственные акции!Теперь муж приносит домой различные продукты, а не одно и то же.

***********- Папа! А что значит "аптека оптовых цен"?- Это значит, что там цены чуть выше чем в других аптеках.

***********У врача:- Доктор, у меня лишний вес! Я вешу 99 килограммов.- Переверните весы и радуйтесь жизни!

***********- Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.- Что, что?!- Ну, мы с дедуской их в лесу собирали - больсые и маненькие.- Шишки?- Ага, сиськи.дети

***********- Что делаешь?- Ничего.- Ну и как - получается?- Не очень хорошо. Надо больше практиковаться.

***********Министр экономического развития А.Улюкаев в журнале "Экономист" опубликовал статью "Что это за херня "волотильность" и почему вы меня о ней постоянно спрашиваете?"

***********Нужно выходить из зоны комфорта. чтобы попасть в зону ПОВЫШЕННОГО комфорта.

***********- Алло, скорая, у нас другу плохо- А что с ним ?- Колян, а чё с тобой ?

***********Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Вованом. В конце концов решили пойти на компромисс и назвали Диваном.

***********- Слушай, ты можешь помочь мне советом?- Охотно. Вот тебе ценный совет: никогда не проси у меня совета. Хорошего не дам - жалко.

***********раньше молодежь была на БАМЕ, Катэке, Магнитке, теперь в ФитнессХаусе,Вордклассе, Спортлайфе.

***********Блин, Россия реально распадается. На потоки: «Турецкий поток»,«Северный поток - 1» «Северный поток - 2», "Сила Сибири" и прочие, прочие, прочие.

***********Россия и США очень мирные страны, а огромные территории им якуты и индейцы сами отдали.

***********Порошенко был взбешен узнав о монтаже памятника князю Владимиру в Москве и потребовал дополнительных санкций.Он сказал просто:"Князь Владимир, это не русский князь, а украинский. Причем всей Украины - от Атлантики и до Урала. ".

***********ЕС: - По нашему мнению, Россия и Сирия нанесли «намеренные удары» по больницам в Алеппо.Россия(удивлённо): - Но ведь по больницам, свадьбам, детским садам попали вовсе не мы, а американцы! Мы можем это доказать.Вот видеосъёмки, вот осколки американских бомб, вот свидетельские показания (выкладывает на стол толстую кипу документов и фото).ЕС(возмущенно): - Какое варварство! Неужели вы не понимаете, что американцы уже один раз извинились?

***********Преддверие президентских выборов. Съёмочная группа в квартире 90-летнего дедушки.- Михаил Иванович, расскажите, как жил народ в годы вашей молодости?- Как говориться, народ требовал хлеба и зрелищ! Я считаю, что народ всё получил сполна! Вот у меня холодильник с едой, вот у меня телевизор.- Михаил Иванович, а что народ хочет сейчас? За кого вы проголосуете?- Это же просто. Народу нужен лидер, который защитит вот этот телевизор, вот этот холодильник от проклятого Обамы!

***********-У гоночной машины двигатель всегда сзади!- Петрович, ты достал, убирай нахрен свой Запор с трассы Формула-1.

***********Один мой хороший знакомый свёл знакомство с тем, кого я плохо знаю. В результате из хорошего стал весьма посредственынм.

***********Травму плеча Серена Вильямс получила во время олимпиады в Рио, а травму совести - во время посещения хакерами ресурсов WADA.

***********Горячие новости от 17октября;В Индии во время пресс-конференции В.Путина по итогам сходки БРИКС внезапно выключили свет.Минобороны России подняло по тревоге 20 тысяч военнослужащих.

***********Киргиз, значит, грит жене,лежащей на кровати - в Японии вышла игра пакимон называется.Так вот это такие маленькие монстрики, которые всюду прячутся и их надо отлавливать.Могут прятаться и у тебя под кроватью. Жена с вытаращенными глазами, испуганно вскакивает с кровати и спрашивает,а собаки их слышать?

***********Бывают люди, которые выпивают только по праздникам, а бывают такие, когда трезвые, то дома праздник! А в праздник, то почему бы и не выпить!водка

***********Как-то раз переспал зайчик с белочкой и родилась у них дочка - заебелочка.

***********- Привет,как тебя зовут?- Лана..- Прости как еще раз?- Лана… Ты лучше запомнишь, если прочтешь задом наперед.