случаи из жизни и немного анекдотов -23.

Ксения Собчак отказалась позировать в образе коня Чапаева из-за низкого гонорара.

Астрономы обнаружили на Марсе каналы поставки наркотиков.

Папарации застукали полицейского за то, что тот отнял у них камеру.

Арабские ученые обвинили доказательство теоремы Ферма в неверности.

Курьезы природы. Цапля выкормила двух осиротевших лягушат.

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.

Сорвавшийся лифт в таллиннской многоэтажке падал трое суток.

Дети педофила выросли без родительской ласки.

Исследователи творчества Карла Маркса нашли, куда умище девать.

СУ-205. Здесь кран упал точно в цель.

Ученые доказали необоснованность перехода на зиму.

БЕСПРЕДЕЛ НА ПАПЕРТИ. Нищие вдвое увеличивают свою таксу.

Летчик повесился, не рассчитав размер мертвой петли!

Заведующий камерой хранения сел за хранение наркотиков!

Экзаменаторы ряда российских вузов не брезгуют пытками!

Редкая скотина может попасть в Красную книгу!

Кристина Орбакайте подралась с любимым и обратилась за помощью к мужу!

Молоденькая учительница спала со старшеклассниками за пятерки!

Украинские ученые расшифровали тайное послание Черномырдина!

Несколько шестиклассниц без комплексов обнажились для классного журнала!

Отечественная медицина победила клизму.

Женские ножки скоро уйдут в прошлое!

В Африке миссионеры насильно ссаживают людей с деревьев.

Ученые на пороге вуза. Единственный ключ вахтер уронил в канализацию.

Самая сексуальная девушка современности. Кто ее?

Скандальные разоблачения. Новодворская в молодости снималась для "Правды".

Столичных киллеров обяжут сдавать тест на профпригодность.

Турция может войти в ЕЭС на правах рекламы.

Уникальная находка в Бразилии. Найденный учеными в джунглях питон никак не кончится!

Страшная правда о йогуртах!

Актуальный вопрос: Есть ли жизнь в Китае?

Когда не болит голова. Изучаем Кама-Сутру.

Вам, экстремалы! Как незаметно пробраться к лопастям турбовинтового самолета?

Актуальный вопрос:Может ли любовь к водке творить чудеса?

Женские туалеты снова в моде!

В Ростовской области маньяки преследуют людей по половому признаку.

Российские ученые экспериментальным путем определили, при какой температуре плавится Интернет.

Цыганский табор под Бельцами по количеству золотых зубов обошел Францию.

Полным финишем завершился старт бегунов на 100-метровую дистанцию…

На деградацию в Россию выехал еще один иностранный мастер искусств.

Английские ученые обнаружили загадочные круги под глазами.

Конец света - мечта или реальность?

Сообщение отредактировал Domino: 12 Июнь 2007 - 00:15

• Человеки
• Cообщений: 143 791
• Регистрация: 18-11-2004
• Предупреждения: 0

В бытность учебы в КПИ (1980) , как и все студенты подрабатывал, но в необычном месте - Театре Украинской драмы им. Франка. Ни кем ни будь, а инженером по перемещению, как прикалывались друзья (то бишь монтировщиком декораций ). Там на вечерней смене работали 80% студентов. Однажды появился шанс оторваться на зимних гастролях театра в г.Кременчуге. Подкупив старосту, бесплатно протащив его с очередной пассией в нелегально вскрытую директорскую ложу на какой-то престижный спектакль, отправился я "работать". Ставили спектакль "Ярослав Мудрый" . Вместо студентов театрального ( их просто не взяли ) роль русских воинов в массовке предложили нам - монтировщикам ( а чего плюс пятерка за спектакль ). Все было хорошо пять спектаклей , но перед шестым ( как-никак уже актеры ) попили мы " немножко" с собратьями студентами водочки, переоделись и стали за кулисами пулю писать. Проходивший мимо актеришко из серии "кушать подано" кинул реплику - " Смотри ка, работяги в преф научились играть!". Под воздействием водочки маленько мы обиделись, особенно Андрюха ( кликуха "Маленький" ). В конце первого акта по действию был бой русичей с печенегами ( обычно в полумраке колотят алюминиевыми мечами по щитам ). Но тут русичей прорвало и по настоящему работая этими дрынами, в считанные секунды мы выписали пи&дюлей вражинам и оттеснили за кулисы. Но на сцене остался одинокий печенег ( тот самый актеришко), которого безжалостно гонял Андрюха, не давая выскочить за кулисы. Спас печенега только занавес. В антракте мы выслушали такое. Но не выгонять же нас с середины спектакля. Добавили с горя мы еще. И представьте картину: возле трона Ярослава, держась за спасительные копья чтобы не упасть, стоит в каре дружина. Во время патетической паузы после фразы о величии Киевской Руси, один из воинов оглушительно чихает, говорит-- " От, бд%дь" , достает носовой платок и шумно высмаркивается. В зале ржание, как в конюшне, когда туда ввести волка. Когда чуть-чуть все успокоились, Андрюха ( а это был он ) услышав матерное шипение помрежа из-за кулис, глаголет-- " Ну ты меня и зае%ал !!!" , поднимает меч и идет за кулисы. Бедного помрежа он гонял по зданию минут 10. В Киев добирались своим ходом, так и не получив гонорара за спектакль

• Человеки
• Cообщений: 143 791
• Регистрация: 18-11-2004
• Предупреждения: 0

- Ну че, поехали из этого леса? Че стоим? - Ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат.. - Б..я, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю..

• Человеки
• Cообщений: 143 791
• Регистрация: 18-11-2004
• Предупреждения: 0

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х*я себе. ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х*й вам!"

• Человеки
• Cообщений: 143 791
• Регистрация: 18-11-2004
• Предупреждения: 0

Как-то раз учительница задала детям прочитать сказку "Три поросенка", и спрашивает на следующий день. Один малый начал рассказывать: - Жили были три поросенка и решили они построить себе по домику. Вот первый построил себе дом из кирпича, второй построил из плитки, ну а третьему не досталось ни кирпича ни плитки, и вот он решил построить из хвороста. Строил, строил и хворост у него закончился. Решил пойти в деревню и попросить у мужика. Вот подходит он к мужику и говорит: - Эй, мужик дай хворосту, а то я там дом не достроил! Тут учительница его перебивает: - Дети, как вы думаете, что ответил ему мужик? Тут тянет руку Вовочка. - Можно я, Марь Ивановна? - Да Вовочка, отвечай - Них*я себе, говорящая свинья!