Тема: «Покажи мне любовь». Настоящая любовь

Цель: Проанализировать точки зрения подростков относительно настоящей любви. Показать разность между влюбленностью и настоящей любовью. Убедить, что настоящая любовь — это ответственность перед другим, это не только чувство, а решение воли и выбор. Дать представления о зрелой любви. Поощрять не делать поспешных решений.

Ключевой стих: «Но Бог Свою любовь к нам доказывает тем, что Христос умер за нас, когда мы были еще грешниками» (Рим. 5:8)

Ход занятия:

1. Приветствие

2.Вступительная часть

? Поднимите, пожалуйста, руку, кто из вас хочет иметь счастливую семью?

? А кто согласный со мной, что счастливой семья может быть только, когда мужчина и женщина любят друг друга по- настоящему?

Итак, для того, чтобы нам быть счастливыми в браке, нам нужно знать, что такое любовь, и треба, чтобы оно было между нами.

? Подумайте, и дайте ответ: что такое любовь?

Запишите ответы студентов на доске. В дальнейшем обращайтесь к этим утверждениям, подтверждая истинность утверждения, или ошибочность.

Как я уже говорил на предыдущей беседе. Есть три вида любви:

Очень важно понимать это. Я вам хочу зачитать одно письмо (будет лучше, если письмо будет написано или напечатано на отдельном листе, а еще лучше на листе из тетради).

Настоящая история человека, который искал любви

Учась в школе, я встречалась со многими ребятами, и эти свидания часто приносили мне боль. Я была очень ранимой девушкой, так как стремилась найти того, кто действительно полюбит меня.

Я стремилась найти человека, который бы действительно проявлял заботу обо мне. Но наиболее тяжело было найти того, кто по-настоящему оценит и разделит с омной радость любви.

При обучении в колледже у меня не возникало желания выйти замуж или влюбиться. Я думала приблизительно так:

«Я хочу насладиться жизнью. Я собираюсь подвергнуть испытанию как можно больше, но совсем не хочу посвятить себя кому-то или чему-то одному. Иначе говоря, я открываю чистую страницу своей жизни. Я буду со всеми в близких отношениях, никаких опасных связей, и я познаю все радости обучения в колледже».

Все шло хорошо, пока я не встретила Диму. Я не верю в такие вещи, как любовь с первого взгляда, но в то время я была романтической девушкой, и когда впервые увидела его, он оказал на меня чрезвычайное впечатление. Он имел очень динамичный характер и обвораживающую привлекательность. И когда он, в конце концов, пригласил меня на свидание, я чуть не сомлела от радости.

Во время первого свидания мы много говорили и старательно старались понравиться друг другу. Потом прошел месяц, прежде чем он позвонил и назначил свидание. Думаю, он знал тогда, что я стремлюсь видеть его. Он сыграл на этом, как и на многом другом со временем.

Наши отношения с самого начала не имели правильного развития, так как мы старались покорить друг друга. Я не хотела, чтобы он ушел от меня. Тогда еще я не уступала своим моральными принципами, просто делала все, чтобы понравиться и удержать его.

Мы, как и раньше, встречались, несмотря на несколько серьезных недоразумений. Несколько раз ссоры едва не доходили к потасовке. Он обзывал и дразнил меня. Я старалась покорить, но от этого становилось только хуже. Временами он просто шел из вечеринок и бросал меня одну. Он совсем перестал уделять мне внимание, и от этого я чувствовала себя несчастной.

Тогда я поняла, что главным образом это были односторонние отношения, и потому я начала стараться разбудить в нем те же чувства, которая ощущала к нему сама. Это и привело меня к бедствию. Я очень старалась. Я стала делать все, что ему хотелось, только бы угодить. Это имеется в виду и близкие сексуальные отношения. Я думала: «Если не будет этого, то он пойдет, а я не хочу потерять его».

Когда мы оказывались с ним в одной кровати, я понимала, что это плохо, но жертвовала своей нравственностью, чтобы удержать его. Это наибольшая ошибка, которую может сделать молодая девушка. Она думает, что если станет делать так, как хочет ее парень, он будет без ума от нее. На самом деле — это не так.

Я знаю, что Дима потерял уважение ко мне. Я и сама потеряла много. По собственной вине я, как христианка, гибла сотни раз. Но я не могла заставить себя сказать: » Прости меня, Господи», так как в глубине души понимала, что буду продолжать делать, как и раньше. Я была готова на все, только бы удержать его.

У нас с Дмитрием постоянно возникали трудности. Мы часто ссорились. Он обзывал и унижал меня, нанося немалую боль. Я старалась объяснить ему, что чувствую вину за то, что сплю с ним. Я попробовала прекратить это, но он ничего не хотел слышать.

Я сама оценивала наши отношения как отвратительные! Он обходился со мной ужасно. Но во мне еще горелая надежда: «Если мы вступим в брак, все будет по-иному. Он будет любить меня. Он станет проявлять заботу обо мне, его интерес ко мне возвратится». Это было огромной ошибкой с моей стороны. Сколько бы вы не старались и не любили человека, вы не измените его.

Если взять трудности, которые возникают при свиданиях, помножить их в десять или двадцать раз, тогда ты сможешь вообразить, что ожидает тебя в браке. Телевидение, книги, фильмы, песни — все то, что влияет на нашу жизнь, в эти дни заставляет тебя задуматься, что все трудности, как волшебной палочкой, сами собой исчезнуть. Но это не так. Брак — это трудная вещь. В браке тяжело даже тогда, когда двое действительно любят и стараются поддерживать друг друга.

Если бы я мысленно увеличила наши трудности во взаимоотношениях в десять или хотя бы в пять раз, я поняла бы, что меня ожидает в будущем вместе с Дмитрием, я увидела бы, как он станет спать с другими женщинами, как будет выходить из себя, бить меня, и что он совсем не собирается сваливать на себя ответственность, которую должен нести мужчина.

Но я не сделала этого. Я поспешила. Мы убежали и вступили в брак. Я никого не виню в этом, кроме себя, так как я знала, что не должна была делать так. Но в тот момент я приняла, совсем необдуманное решение. Я думала, что если не сделаю этого, то потеряю его. Мне следовало бы призадуматься над тем, что раз уже он не может ради меня немного подождать, то вообще не следует выходить за него. Но я уже не владела своими чувствами, и в голове был полный туман. Я совсем запуталась. Мне не хотелось страдать. И я выскочила замуж, совсем не сознавая того, что это станет наибольшим мучением в моей жизни.

Когда мы рассказали обо всем нашим родителям, они были огорчены и расстроены. Мне пришлось бросить колледж, чтобы дать мужу возможность закончить его. Я бралась за любую работу, которую только могла найти. Я была официанткой. Работала в ночном клубе, ужасном, отвратительном месте. Я работала продавщицей. Выполняла все, только бы удержать нас на плаву.

Наш брак оказался просто ничем. Он не любил меня. Это я любила его, старалась заставить его полюбить меня, вечно стремясь угодить ему, жертвуя даже своими чувствами. Но все это не помогало. И не могло помочь. Нельзя заставить любить себя. Тебя или любят, или нет. Я жила в постоянном страхе, что он пойдет и найдет себе другую. А он именно так и делал. Я просто не хотела признавать этого, так как стремилась к тому, чтобы наш брак сложился.

Через пять месяцев после того, как мы вступили в брак, я забеременела. Потом на мир появился малюсенький прекрасный малыш. Это событие внесло изменения в наши отношения, но только ни на много. Его очень взволновало то, что у него теперь был ребенок. Но через месяц после рождения девочки, все возвратилось на круги своя — он снова стал выходить из себя, постоянно оставлял меня с дочуркой, давая мне самой тянуть непосильный груз семейных забот и воспитание ребенка.

Когда мы были женаты уже три года, у меня, в конце концов, открылись глаза, и я ясно увидела, что он никогда не любил и не полюбит меня, что он был плохим отцом и безответственным мужчиной. Я не могла терпеть этого больше, поэтому мы развелись.

Прервите здесь читать письмо, разделите студентов на группы и попросите их определить, какие ошибки были в отношениях этой пары, которые привели к разводу? На задание дайте 3-5 минут. После обсуждения, продолжите читать письмо.

Когда я оглядываюсь назад, я вижу, что сделала множество ошибок. И первейшей и наибольшей моей ошибкой было то, что я не поддерживала постоянной связи с Богом. Если бы я делала это, то не оказалась бы в подобной ситуации. Божья любовь — это свобода, это такая любовь, подобной которой ты никогда не сможешь ощутить в своей жизни, так как она — это все. В той любви, что Бог может подарить тебе, нет недостающих звеньев. Не думай, что ты сможешь прожить без любви, ибо это не так. При этом ты не можешь рассчитывать, что люди одарят тебя такой всеобъемлющей любовью, но ты можешь положиться на Господа. Он всегда рядом, и Он неизменный.

Другой ошибкой была лишняя поспешность с самого начала. Это, кажется, становится очень распространенным в наши дни. Ты думаешь: «Наверное, он мне нравится, и я нравлюсь ему. Возможно, мы даже любим друг друга. Чему же нам сразу не пойти дальше и не глянуть, что может нам принести половая близость». При этом ты перескакиваешь через ту стадию, когда люди становятся просто красивыми друзьями. Именно это отсутствовало в моих отношениях с Димой. В них не было уважения и дружбы. Он по-настоящему не уважал меня, а я его. Между нами не существовало любви.

Следующей ошибкой стало то, что я отдалась ему, когда не имела на это права. Я не была состоящая в браке. Я не была достаточно взрослой и зрелой, чтобы выдержать следствия половой связи. То, что ты физиологически уже способен вступать с кем-нибудь в половую связь, не означает, что ты готов к этому. Это не просто физический акт, это затрагивает все твои чувства. И ты можешь нанести себе непоправимую потерю в эмоциональном плане, если начнешь половую жизнь. Ты должен сохранять свою невиновность до брака.

Если ты возвратишься к тому, что должно представлять основу твоих отношений, ты поймешь, что, прежде всего, это должна быть дружба, во-вторых, вы оба должны быть христианами, вот из этого вырастает любовь. А Бог поможет поддержать и сохранить ее. Когда существуют такие предпосылки, вы можете встречаться, постепенно переходя к более серьезным отношениям, и со временем вступить в брак.

Слишком поздно я это поняла.

3.Основная часть

Большинство молодых людей мечтают вступить однажды в брак и, конечно, хотят, чтобы этот брак был удачным и счастливым. Но этого непросто добиться. На самом деле, больше половины всех браков заканчиваются разводом.

Это означает, что половина людей, которые считали себя влюбленными, очень быстро разочаровались, стали несчастными и решили покончить с этим браком.

Значит, брак — просто большая рискованная игра, в которой большинство людей проигрывает и приходят к взаимной ненависти, тогда как шанс иметь нормальные взаимоотношения выпадает только некоторым счастливчикам? Нет, это совсем не так. Существуют определенные особенности в счастливом браке.

В таком браке есть три вида любви, о которых мы уже говорили раньше. Нам будет проще, если мы вообразим их, как три части, которые представляют пирамиду. Основу этой пирамиды представляет любов-агапе. Средняя составляющая — любовь-филео (дружеская любовь), а вершина — это любовь-эрос (физическая, или половая любовь). Давайте рассмотрим эти три вида любви. И начнем мы с «агапе»-любви.

1.АГАПЕ-ЛЮБОВЬ. Слово «агапе» — греческое. Оно описывает особый род любви. Причина, по которой мы используем это греческое слово, заключается в том, что в нашем языке нет ни одного слова, способного стать полным определением такой любви.

Что такое агапе-любовь? Это такая любовь, которая отдает и жертвует ради высочайшего блага другого человека.

В агапе-любви есть две основных характеристики: (1) Она абсолютно бескорыстная: стремится к тому, что лучше для любимого; (2) Верная любовь; она сохраняется независимо от обстоятельств.

Агапе-любовь — не просто замечательное чувство, это определенный добровольный выбор. Но именно впечатляющее в такой любви то, что, когда ты решаешь бескорыстно любить человека, заботливо относиться к нему, со временем ты замечаешь, что в тебе поселилось чувство любви к нему.

Девушка и парень могут бережно относиться друг к другу, когда собираются вступить в брак. Это входит в их интересы. Но, поженившись и перейдя к будничной повседневности, они начинают проявлять естественной характер. Если они были эгоистические и самолюбивые в своих семьях, то так же станут вести себя и в браке.

Прежде чем задумываться о браке, необходимо убедиться, что ты ощущаешь к своему избраннику агапе-любовь, и он отвечает тебе взаимностью.

Счастливый брак — это не брак между двумя «совершенными» людьми, которым повезло встретиться и вступить в брак. Идеальных людей просто не существует!

Счастливый брак — это брак между двумя несовершенными людьми, которые любят друг друга преданно и бескорыстно. Агапе-любовь не слепа, она замечает недостатки, но прощает их.

Когда ты по-настоящему любишь кого-то, ты не стараешься изменить его. Ты принимаешь предмет своей любви таким, каким он есть. Агапе-любовь говорит: «Я люблю тебя при любых обстоятельствах и буду любить всегда». Осознав это, тебе будет легче понять, почему этот вид любви — ручательство счастливого и удачного брака.

Агапе-любовь предназначена не только для брака. Мы должны распространять ее на всех людей. Каждый человек является объектом Божьей любви и чрезвычайно дорога Ему. Его любовь охватывает всех людей, и нас с тобой тоже.

Бог проявил нам прекрасный пример жертвенной любви. Он отдал Своего Сына насмерть на кресте за таких грешных людей, как мы с тобой. В Библии сказаны:

» Но Бог Свою любовь к нам доказывает тем, что Христос умер за нас, когда мы были еще грешниками» (Рим. 5:8).

2. ДРУЖЕСКАЯ ЛЮБОВЬ. Это теплота и благосклонность людей, которую мы ощущаем к нашим добрым друзьям, с которыми нам приятно быть рядом. У нас должны быть такие друзья среди представителей обеих статей.

Христиане должны распространять бескорыстную агапе-любовь на всех людей, но мы не можем быть близкими друзьями со всеми. Пирамида иллюстрирует, как суживается число людей, на которые распространяется наша благосклонность, когда мы переходим к дружеской любви.

Для счастливого брака необходимая дружеская любовь к твоему спутнику жизни, чтобы тебе нравилось быть рядом, разговаривать, делиться с ним своими проблемами. Брак без нежной благосклонности между мужчиной и женщиной будет неудовлетворительным, не считая даже на бушующую страсть в кровати.

3. ФИЗИЧЕСКАЯ ИЛИ ПОЛОВАЯ ЛЮБОВЬ. Это особый, наиболее интимный род любви между мужчиной и женщиной. Физическую любовь мы должны проявлять только к одному человеку, с которым состоим в браке. Пирамида показывает, как сходятся ее грани в одну точку, и, соответственно, наша благосклонность проявляется только к одному человеку, когда речь идет о половой любви.

В начале Бог создал одного мужчину и одну женщину. Они должны были принадлежать друг другу всю жизнь. Так предназначено Богом, чтобы в браке и половой любви один мужчина и одна женщина принадлежали друг другу до конца жизни.

Бог дал физическую любовь, и как средство продолжение рода, и как источник удовлетворение. Через половую близость супружество способно в полнейшей мере выразить свои чувства друг к другу. Это один из наибольших подарков и преимуществ брака.

Чтобы уберечь этот подарок, Бог заповедал: «Не совершай прелюбодеяния» (Исход 20:4). Эта заповедь запрещает сексуальную распущенность. Прелюбодеяние — это половая близость между состоящим в браке человеком и кем-то, кроме его партнера по браку. Блуд — это связь между неженатыми мужчиной и женщиной. И блуд, и прелюбодеяние строго запрещены Богом.

Мы должны понимать, что Бог не против секса, но против сексуальных отношений вне брака. В конце концов, физическая любовь была изначально задуманная Им. И в браке это один из чудесных подарков, которые мы получаем. Именно так представлял это Бог!

Но, как не удивительно, физическая любовь не может быть основой для счастливого брака. Много пар стремятся построить брак на основе физической, или половой, любви. Такой брак может просуществовать некоторое время, но жизненные штормы в конце концов сметут его. Слишком поздно они поймут, что нельзя создать счастливый и удачный брак, опираясь только на физическую любовь.

4. Итоговая часть

Мы обсудили три вида любви — агапе, дружескую и половую.

Как ты думаешь, которая из этих трех наиболее необходимая для счастливого брака?

Ответ — все три! Все три вида любви вместе представляют ЛЮБОВЬ. Как для трехногого стула нужны все три ножки, чтобы не упасть, так и здесь.

Однако, очень важно, чтобы все эти три вида любви пришли к тебе в правильной последовательности. Сначала для счастливого и удачного брака ты должен иметь «агапе»-любовь — бескорыстную, что хочет сделать лучше другому. Потом тебе необходимая дружеская любовь, которая заставляет мужчину и женщину радоваться общению друг с другом. И, в конце концов, в счастливом браке обязательно должна присутствовать физическая любовь.

К сожалению, большинство молодых людей придают первоочередное значение физической, половой любви. Они слишком торопятся достичь физическую близость, не задумываясь о том, существует ли между ними дружеская и агапе-любовь. Это может показаться им более волнующим, но это то же самое, что стараться построить пирамиду вершиной вниз! Ничего не выходит.

Основа — Божья любовь

Мы рассматривали три вида любви, как три части пирамиды. Но пирамида не может строиться на неустойчивом песке. Необходимый твердый фундамент.

Крепкий фундамент для нашей пирамиды — это Божья любовь. Сами по себе мы не способны любить других людей надлежащим образом. Но когда мы принимаем Иисуса Христа своим Спасителем, Бог поселяет в нас Свой Дух. И с Духом Святым в наши сердца проникает Божья любовь. В Библии сказано:

«…любовь Божья вылилась в наши сердца Святым Духом, данным нам «(Рим. 5:5).

Божья любовь у нас делает все возможным! Она помогает любить других, как нам необходимо. Помогает любить друзей, как нам нужно. И помогает любить своего мужа или жену, чтобы наша семья была малюсенькой частичкой неба на земле, как хочет этого Бог.

Нам нужна любовь

Каждому человеку позарез нужно ощущать на себе чью-то любовь, любовь того, кто особенно дорогой ему. И потому эта потребность так сильна в молодых, что они часто идут к любви неверным путем.

В Библии сказано: » Больше всего хранимого храни сердце твое, потому что из него источники жизни». (Притчи 4:23). Это означает, что ты должен беречь свою привязанность. Ты не должен «ослепляться любовью». Ты не должен настолько захватываться, чтобы делать глупости.

Настоящая любовь не слепа, ты должен быть в здоровом уме, когда принимаешь решение: быть тебе или не быть с кем-то. Ты не должен «мгновенно влюбляться». Не следует спешить. Время — твой лучший друг, когда ты решаешь, существует ли между вами настоящая любовь, или это только увлечение или страсть.