Заниженная самооценка
Часто такие люди любят сравнивать себя с другими: «Я страшная, а вот Катя красива. Вот у него жизнь отличная, а моя дерьмо».
Человек перестает видеть свои возможности, не использует свой потенциал, не старается добиться лучше работы, большей зарплаты, познакомиться с девушкой и т.д. Поступает он так, потому что пребывает в страхе, он боится поражения, еще ничего не сделав и предпочитает оставить все как есть лишь бы не переживать.
Способ повысить самооценку
Понять, то, что вам в себе не нравится.
Найти истоки вашей не любви к себе.
Перестать сравнивать себя с другими. Понять, что всегда найдутся люди, которые в чем-то будут лучше или хуже вас. Каждый человек неповторим, и сравнивать себя с другими бесполезно. Вы можете сравнивать себя, только собой прошлым, то насколько вы стали лучше.
Признать взаимосвязь отношения к себе и тем как складывается ваша жизнь.
Вести дневник достижений. Пусть даже это будут какие-то небольшие или пустячные достижения, например, встал на полчаса раньше, сделал зарядку.
Ставить перед собой только свои, а не чужие цели, не ваших родителей, жены или иного окружения, а исключительно ваши. Не стремитесь оправдывать чужие ожидания. Найдите то, чего вы хотите в СВОЕЙ жизни.
Цели должны быть реальные, которые возможно достичь или разбить их на части и достигать постепенно.
Полезно для самооценки, будут занятия спортом, запишитесь в тренажерный зал, наблюдайте за своими успехами в нем.
На этом все. С вами был доктор ИД. https://vk.com/psychdoctorid
Хм, я ни к чему не стремлюсь (нету мотивации), за что считаю себя идиом, но так же уверен, что если всерьез возьмусь за дело, то смогу что угодно. У меня заниженная самооценка или я правду о себе глаголю?))
Или компромисс возможен? Типа, купить шубу жене — это МОЯ цель?
Доктор, а что делать, если самооценка в течении дня скачет несколько раз от "Я - мудак" до "Я - гений"?
Только не говорите - лечиться.
Полюбить себя
Сначала я хотел написать только одну фразу: если ты себя не полюбишь, никто тебя не полюбит.
С одной стороны, это так. Многие люди (из-за проблемной самооценки) ищут отношений для того, чтобы за счёт чужого внимания почувствовать себя нужными. На деле они потенциально ищут только зависимости.
С другой стороны, это не совсем так. Если человека с низкой самооценкой полюбит (безусловно) уверенный в себе человек, он будет более объективно видеть его достоинства, что может улучшить самооценку. Я лично видел такие отношения.
И всё же. Стоит ли искать любви, если твоя самооценка хромает?
Я думаю, стоит. Просто делать это не для того, чтобы тебя полюбили, а для того, чтобы в этой любви ты наконец понял, что в тебе по-настоящему ценного.
Лучшее «Я»
Многие считают, что для счастья нужно создать «лучшую версию себя». А для этого искоренить все свои недостатки: тревожность, зависть, эмоциональность. Проблема в том, что у недостатков можно только снять «вершки», то есть уменьшить их влияние или изменить к ним отношение.
Корни останутся навсегда.
С некоторыми мы родились, некоторые в нас воспитали, но сам опыт уже никуда не денется. Если мама когда-то в детстве называла вас дураком, эти слова навсегда останутся в голове. Если гены наградили вас реактивной психикой и сильной эмоциональностью, этого не изменить.
Что тогда делать?
Я думаю, настоящее счастье заключается в трёх вещах:
1. Понять, какие черты составляют мои достоинства и недостатки.
2. Принять, что недостатки не делают меня плохим человеком.
3. Жить в соответствии с достоинствами, которые приумножают счастье.
Никто и никогда не искоренит в себе недостатки. Влияние некоторых можно уменьшить, другие можно только принять. А вот на что способен действительно каждый – это жить в соответствии с Я, которого он не стыдится.
И нет, не нужно создавать «лучшую версию себя». Та версия, что есть, и есть лучшая версия. Нужно лишь напоминать ей об этом. Регулярно.
Жизнь с дурацкой фамилией
Моя фамилия Сисина. Спасибо, природа, что я не парень. (Хотя, будь я толстеньким бабушкиным пирожком, фамилия была бы оправданна).
В школе, ну разумеется, одноклассникам даже кличек не надо было мне придумывать. Хотя, одна была - безсисина! В самое больное, суки, били. Потому как фамилия есть, а ИХ, блин, нет!
Мало того, что фамилия подкачала, я ещё всегда любила экстравагантно одеваться, то есть была бельмом в глазу всей школы. Это не помешало мне завоевать авторитет среди пацанов (мы, кстати, дружим до сих пор, хотя школу закончили 15 лет назад). А вот девочки меня терпеть не могли. Они все ходили кланами: эдакие мини-группы по 4-5 человек, у которых есть своя предводительница, а остальные курочки ей подражают в одежде и рассуждениях.
Я же была одиночка. Но всегда со своим мнением, ни от кого не зависящим.
Огромное спасибо моей маме! Если бы не ее поддержка в те годы, я бы в последствии спилась где-нибудь за гаражами из-за сломленной самооценки.
Самооценка внутри меня была, конечно, низкая, но об этом не знал вообще никто, кроме мамы. На публике же я всегда демонстрировала, что плевать мне кто и как ко мне относится. И знаете, это выглядело так достоверно, что люди в это верили и их, почему-то это раздражало. А дома я могла и порыдать от обиды.
В 16 я поступила в универ и со страхом предвкушала, что теперь и здесь в течение пары лет придётся отвоевывать своё я. И знаете что? Всем было по фиг на фамилию!
Несмотря на это, каждый раз, проходя по коридору и слыша за спиной смех, мои внутренние рецепторы сразу ершились и думали, что смеются именно надо мной.
Я решила искоренить этот пунктик из своей жизни и пошла в универскую команду КВН. Там мой мозг переформатировался на то, что когда смеются - это хорошо.
После КВН-а я больше никогда не стеснялась своей фамилии. Я ее сначала училась принимать, потом любить, а потом полюбила. Даже когда потом много лет работала на тв и радио и мне говорили взять псевдоним, я отказывалась.
Морали в этой истории нет. Есть благодарность маме.
Шпаргалка про выбор
1. Выбор – это краеугольный камень самооценки.
2. У выбора есть две равнозначные стороны: уверенность в выборе и способность выбирать. Одно без другого не работает:
– Я уверен в выборе любимого кофе, но боюсь выбрать новый фильм на вечер. Вдруг он мне не понравится?
– Я каждый день выбираю новые способы решения задач, но не уверен в том, что хочу оставаться на своей работе.
3. Развить способность выбирать просто. Нужно выбирать быстро, много и ошибаться.
4. Быстро выбирать нужно, чтобы приучить мозг разбираться с реальными проблемами, а не с их тревожными двойниками. Не знаешь, чего хочешь? Смотри вокруг и выбирай то, в чём сомневаешься!
5. Чем чаще мы выбираем и действуем, тем эффективнее становится каждый следующий выбор, ведь мы опытным путём исключаем плохой выбор (уменьшая тревогу), и каждый плохой выбор подсказывает, где может скрываться хороший.
6. Логичный вопрос:
– Как я буду выбирать, если не знаю, чего хочу?
– Как ты можешь знать, чего хочешь, если мало попробовал и не получил критериев для определения лучшего выбора?
7. Для хорошей самооценки только способности выбирать недостаточно. Нужна еще уверенность в выборе.
8. Уверенность в выборе – это опыт, помноженный на доверие к своим чувствам.
9. Чтобы быть уверенным в своём выборе нужно (опять же) много выбирать и отказываться от выбора, который создаёт насилие над собой. Ты выбрал фильм и в процессе заставляешь себя досматривать? Бросай. Ты согласился поехать на дачу к друзьям, но тебе не понравилось? В следующий раз сразу откажись.
10. Важно! Насилие – это дискомфорт, который мы не выбирали. Вы можете выбрать трудный для понимания фильм братьев Коэнов, но досмотреть его без насилия над собой, потому что хотите в нем разобраться.
11. Ещё важнее! Не бывает уверенности в выборе без многократного выбора, который привёл к негативному опыту.
12. Исключений у быстрого выбора два: ущерб здоровью (своему и чужому) и ущерб условиям жизни.
– А не прыгнуть ли мне с третьего этажа?
– А не продать ли мне квартиру, чтобы купить BMW?
Тут стоит остановиться и обратиться к психологу (или психиатру).
13. Про выбор и уверенность в пяти актах: ты быстро выбираешь – ты ошибаешься – ты делаешь выводы – следующий выбор становится объективнее – ты становишься увереннее. Повторить и не смешивать.
14. Начинайте с малого. Для начала просто отслеживайте моменты, когда вы думаете над выбором дольше 5 секунд: что заказать на обед, пойти или не пойти на концерт, что надеть и т. д. Для начала достаточно просто отмечать такие моменты (и в идеале записывать).
15. Через неделю попробуйте сразу принимать решения и записывать результат. Тут начнётся магия – оказывается, большинство выборов не приводят к катастрофам и даже чему-то учат.
16. Мы боимся выбора, потому что создаём от него ожидания. Но мир нам ничего не должен. Он не обязан оправдать наш выбор, и не обязан подтверждать его правильность.
17. Чем больше выборов (в которых сомневаемся) мы совершим, тем лучше отделим свои ожидания от того, на что мы действительно в силах повлиять.
18. И да, я убеждён, что единственный способ понять, чего ты хочешь – выбирать.
Про родительские сигналы и их влияние на детей + немного про отношения
В этот раз хочу затронуть тему, которая для многих может стать открытием, т.к. вскрывает тот пласт взаимоотношений между людьми (в особенности - в семье), который часто выпадает из нашего внимания - а именно о "сигналах" и их модальностях. Особенно красноречиво эту тему можно раскрыть через детско-родительские взаимоотношения, т.к. тут влияние сигналов наиболее сильно, поэтому текст будет полезен ещё и родителям, воспитывающим детей, либо выросшим "деткам", имеющим проблемы с самооценкой. Далее повествую от лица именно детей и родителей, но держите в уме, что тема "сигналов" довольно обширна и раскрывает нюансы многих сфер социального взаимодействия.
Итак, о чем же речь? Живя долгое время вместе, люди обмениваются множеством сообщений. Это десятки, а то и сотни коммуникативных актов в день, каждый из которых имеет определенный эмоциональный "заряд". В норме этот заряд постоянно варьирует в зависимости от множества факторов - ситуации, качества взаимоотношений и т.д., но иногда сигнальная система может приобретать заметный перекос, эмоциональную окраску. Когда среди всех сигналов, которые, к примеру, посылает родитель ребенку, будут преобладать сигналы с определенным зарядом (модальностью). При этом, родитель может даже не замечать этого (из-за того, что "врастание" в отношения с кем-то, часто приводит к утрате перспективы, искажению видения ситуации + сказывается эффект привычки).
Сигналы могут быть множества типов, но в основном они связаны либо с отношением такого родителя к ребенку, либо особенностями самого родителя. Например, в благополучной семье будут преобладать сигналы одобрения, симпатии. Этакие положительные "поглаживания", которые необходимы каждому из нас и заключаются в том, что значимое для нас существо позитивными эмоциями отвечает на наше присутствие, наши поступки. В иных семьях могут преобладать сигналы раздражения, повелевания, гнева, тревоги и др. Попадая в новую для нас семью гостем, мы нередко можем подметить царящую там атмосферу, например -напряженную, агрессивную или наоборот – расслабленную, дружелюбную. Однако то, что очевидно со стороны, бывает трудно оценить взглядом «изнутри». Для этого можно наметить парочку важных рубежей, этаких «реперных точек», играющих ключевую роль в определении того, сигналы какой модальности преобладают в данной семье. Для простоты сведем всё к ситуациям двух типов: 1) Возобновление контакта после перерыва 2) Реакция на поступление новой значимой информации.
Давайте представим, что, отвлекшись от дел, родитель не обнаруживает дома своё чадо младшего школьного возраста. Какова его первая реакция? Испуг? («Вдруг с ним что-то случилось?») Раздражение? («Ну где там опять этот маленьких паршивец») Любопытство? («Интересно, где и чем он занят?») Гнев? («Он должен был убраться дома и делать домашнее задание, а вместо этого умотал куда-то по своим делам!»)
- Какова реакция родителя, когда его дочь-подросток рассказывает, что познакомилась с новой компанией сверстников? Интерес и поощрение? («какая новость! расскажи подробнее!») Беспокойство? («вдруг, компания плохая?») Ворчливое нравоучение? («лучше бы на учебу налегла, а не знакомства заводила») Обвинение? («знаю я, чем вы в этих своих компаниях занимаетесь!»)
- Какова реакция родителя, когда ребенок что-то уронил? «Ты не поранился?», «Вот растяпа, и откуда только руки растут!», «Опять ты меня потревожил!», «Впредь будь осторожнее, золотце».
- Что первым делом говорит своему ребенку родитель после долгой разлуки с ним (например, когда отправил его в другой город на учебу)? Это интерес к тому, что у него новенького? Беспокойство, всё ли у него в порядке – сыт ли, здоров ли, не отчисляют ли ещё из университета? Раздражение по поводу редких звонков? Нравоучения о том, что и как ему нужно делать?
- Какова реакция родителя на новость, что ребенок начал с кем-то встречаться, а то и вознамерился жениться?
Надеюсь, алгоритм понятен.
При этом, равнодушие (как бы «отсутствие сигнала») также расценивается как сигнал, т.к. тоже является демонстрацией отношения.
В сущности, все типы модальностей для самого ребенка воплощаются в несколько базовых идей:
1) «Меня отвергают, я не любим и не нужен» – если родительские сигналы насыщенны гневом или раздражением по любому поводу («Что бы я не делал – мной недовольны, лучше бы меня не было»). Равнодушие имеет сходный, но, пожалуй, даже более разрушительный для психики эффект («Я – пустое место, меня не должно быть»).
2) «Меня принимают лишь частично и я должен хорошо постараться, чтобы получить хоть толику одобрения» – обычно это следствие воспитания от требовательных родителей, которые постоянно ожидают от ребенка каких-то результатов, а то и вовсе навязывают ему свою волю во всех сферах жизни («Я ценен, только пока соответствую требованиям\очень сильно стараюсь, вне этого моя жизнь не имеет смысла»).
3) «Меня принимают, я могу быть собой, имею право на счастье» – если получает достаточно сигналов одобрения, принятия.
4) «Мир – опасное место, от которого нужно постоянно защищаться» (если получено слишком много тревожных сигналов от тревожного родителя).
В каком-то смысле – не так важно, что родитель сообщает на словах. Чем младше ребенок, тем большее значение для него будет иметь именно преобладающая модальность поступающих от родителя сигналов. То, как именно на ребенка реагируют, какую первую или самую частую эмоцию выдают, когда ребенок привлекает родительское внимание.
На тревожных сигналах остановимся подробнее, т.к. а) они довольно неочевидны, б) скорее всего именно тревожный родитель (или выросший ребенок таковых родителей) заинтересуется данной статьёй. В отличие от родителей, которые «итак уже лучше всех всё знают» или которым безразлично или неприятно их чадо. В этом парадоксальная роль тревоги - она может многое разрушить, однако также способна породить в человеке конструктивные стремления. Хоть это и потребует осознанности и «проработанности».
Тревожный родитель, часто сам того не замечая, просто бомбардирует своё чадо сигналами с тревожным зарядом. Часто слишком рьяно пытается загодя уберечь ребенка от всех (реальных и мнимых) опасностей. Предполагает худшее, как только хоть что-то идет «не так» или когда возникают любые новые неожиданные обстоятельства, видит в любом самовольстве ребенка, любой его затее лишь повод для новых тревог (как бы чего не вышло); с тревогой же реагирует на большую часть идей ребенка, начиная с выбора места и вида детской игры, заканчивая выбором места жительства, работы, супруга и т.д. уже подросшего чада. Часто такой родитель считает за благо и вовсе запугивать своего ребенка различными страшными последствиями его непослушания, неосторожности и т.д. Будь то живописание ужасов, которые произойдут, если ребенок сядет в машину незнакомца, последствия невылеченных зубов или итог низкой успеваемости в школе («будешь плохо учиться – станешь как этот страшный опухший пьяница-бомж, будешь копаться на свалке!») Намерения у родителя, при этом, благие, но он и не догадывается, как сильно перегибает палку, заботясь в первую очередь об осторожности и упреждении рисков (запугивание «опасными незнакомцами» может привести к страху и недоверию перед людьми в целом, затруднит социализацию, равно как и любое другое чрезмерное упреждение рисков может породить проблему уже другой крайности). Детская психика попросту не приспособлена, чтобы справляться с таким объемом тревоги, а родитель выступает фигурой, которой у ребёнка нет причин не доверять. Постоянная тревожная сигнализация приводит к «заражению» ребенка тревогой, подобное воспитание с детства делает его уязвимым для различного рода тревожных расстройств (фобии, неврозы, психопатии), сказывается на характере и личности ребенка, держит его нервную систему в постоянном напряжении.
Попробуйте понаблюдать, как Вы или Ваш родитель ведет себя в ситуациях, описанных выше или вспомнить подобные моменты из прошлого. И скорее всего получите ответ, с сигнальной системой какого вида имеете дело.
Не стоит думать, будто модальность сигналов имеет значение только для детей. Взрослые так же от неё зависят, особенно если они много лет живут одной семьей. На первый взгляд такая пара может казаться благополучной, однако если просто подсчитать, какой модальностью обладает большинство сигналов, которыми в этой паре обмениваются, то может оказаться, что преобладают сигналы раздражения, недовольства, обвинения или той же тревоги. Что в совокупности создает тяжелую психологическую атмосферу, угнетает как минимум одного из партнеров, тратит его «прочность» и мотивацию продолжать эти отношения. В качестве примера можно представить супружескую пару, в которой внешне диалог между супругами содержит и слова любви, и поддержку\похвалу, и т.д., однако при «подсчете модальностей» выяснится, что супруга постоянно заостряется на ошибках мужа, припоминает ему прошлые и нынешние, в «ситуациях неопределенности» предпочитает акцентировать внимание именно на том, где муж ошибался или может ошибиться. Муж в такой ситуации будет находится под постоянным давлением и такие отношения уже нельзя будет назвать функциональными. Преобладающая модальность будет транслировать мужу идею «ты ни на что не способен». С такой же легкостью можно представить пример и другой пары, в которой муж постоянно, в любом споре непременно стремится доказать свою правоту, даже в мелочах, иной раз специально начиная бессмысленный спор и добиваясь обязательной капитуляции супруги. Здесь уже будет транслироваться идея «я всегда прав! (а ты не можешь быть права)». Впрочем, это уже тема отдельного большого разговора.
Занятным аспектом сигнальной системы является то, что сигналов не может не быть. Взаимоотношения двух и более людей постоянно ставят их в ситуации, когда они не могут не сигнализировать друг другу о своём отношении. Какое-то "сообщение" человек будет транслировать в любом случае. Главное - правильно это сообщение считать и не обмануться "обёрткой". С интересной стороны этот аспект раскрыт у Э. Бёрна, с его "что Вы говорите вместо "здравствуйте"?"