Как я в секте работал.
Было это в 2006 году. Я, тогда еще молодой и полный энтузиазма специалист, пришел на работу в фирму по продаже торгового оборудования. Исполнительный директор еще на собеседовании рассказал, что бизнес построен с использованием технологий Рона Хаббарда, но при этом пообещал, что меня лично все эти саентологические заморочки касаться не будут. Ага, как же.
Все "милые прелести" работы в саентологической фирме начались уже с первого дня работы. График успешности (у меня, как у менеджера по рекламе, учитывалось количество клиентов, которые за неделю обратились на фирму). Если на этой неделе клиентов меньше, чем на прошлой - штраф в ползарплаты (и пофиг, что весь город замело сугробами по пояс, и люди просто не могут добраться до нашего офиса). Постоянные планерки в нерабочее время (не оплачивается). Выход на работу в выходные (не оплачивается). Постоянные предложения пройти курсы повышения квалификации в центре саентологов (за свой счет). Отсутствие официального оформления (из 40 работников были оформлены трое - исполнительный директор, бухгалтер и завскладом), и копеечная зарплата в конверте.
Но самый адский ад начинался тогда, когда приезжал генеральный директор. Было ему слегка за тридцать, одевался и вел он себя, как типичный гопник, а когда наведывался в офис, первой его задачей было взъебать попавшегося на глаза сотрудника. Любого, от секретаря до исполнительного директора, на глазах у всего офиса. С ором, матами, угрозами, зачастую (и как правило) за надуманные проступки.
Я с ним столкнулся спустя неделю работы. Он у меня поинтересовался, "Кто такой Рон Хаббард?" Я честно ответил - "Неудавшийся американский писатель-фантаст".
На генерального это произвело примерно тот же эффект, какой на быка производит красная тряпка. Он вызвал "на ковер" начальницу первого отдела (по сути - отдел кадров, на который возложена обязанность тотальной слежки за сотрудниками), и долго на нее орал. Начальница вышла в слезах.
Спустя месяц история повторилась. Он задал мне тот же вопрос, и получил тот же ответ. В тот же день начальница первого отдела была уволена - так как "не справилась с обучением сотрудников".
Когда спустя некоторое время он опять подошел к моему рабочему месту, произошел более развернутый диалог:
— Кирилл, я спрашиваю снова. Знаешь ли ты, кто такой Рон Хаббард?
— Знаю. Неудавшийся американский писатель-фантаст.
— Так, значит? Ну хорошо. А знаешь, зачем у меня в кабинете стоит бейсбольная бита?
— Понятия не имею.
— Я ею бью нерадивых сотрудников. И сейчас буду бить тебя.
— А вы попробуйте.
Честно сказать, я думал, что он так шутит. Оттого и такая бравада.
Но он действительно метнулся в свой кабинет, вернулся с битой, замахнулся и попытался меня ударить. При всех сотрудниках (а работали все сорок человек в одной большой комнате).
Тут надо признаться — я категорически не умею драться в обычной драке "кулак на кулак". А вот с разнообразными палками — другое дело (занимался плотно историческим фехтованием, регулярно выигрывал турниры). Поэтому тело среагировало само — блок правым наручем (и пофиг, что наруча нет, рукой тоже можно), и с левой в забрало.
Генеральный свалился на соседний стол, и уже оттуда сообщил мне, что я уволен.
Собрал вещи и подписал все бумаги я в течение получаса. Потом на протяжении пары недель ко мне домой несколько раз приезжали исполнительный директор и начальник службы безопасности, с просьбой вернуться. Рассказывали, что генеральный перегнул палку, и у него теперь проблемы в саентологическом центре, и они мне поднимут зарплату, а такое больше никогда не повторится.
Конечно, не повторится. Потому как я больше никогда не пойду работать в подобную структуру.
P.S. Если вы работаете в подобной сектантской конторе - мой вам совет — бегите. Бегите оттуда со всех ног. Потому что у вас подобная ситуация тоже возможна, и не факт, что все закончится так же, как у меня — относительно безобидно.
Отсутствие официального оформления (из 40 работников были оформлены трое - исполнительный директор, бухгалтер и завскладом), и копеечная зарплата в конверте.Собственно этого УЖЕ достаточно чтобы послать подобную контору нахуй.
бля, там армия РФ - это саентологическая шняга! Нас(срочников) начальство тоже постоянно пиздило и искало повод доебаться. Только им в забрало бить нельзя было
*Задумчиво* Знаешь, мне кажется тут дело даже не в том, что фирма саентологов (хотя, как и от любой секты, от них лучше держаться подальше), а в том, что генеральный отшибленный на всю голову. Я бы вызвал полицию и написал заявление. Ибо бить человека битой в офисе без причины - это прямая уголовка, похер кто и что там у них гуру. Вообще, даже странно. обычно секты (особенно эта, они же типа интеллектуалы по их мнению) действуют значительно тоньше.
я вообще не понимаю как начальник орать на кого то может? представляю мой бы на меня орать стал, сразу бы взял его за ноздри, достал трудовой договор, поискал там пункт "начальник имеет право повышать на вас голос", не нашел его, спокойно посылаешь начальника крутиться на детородном органе.
Как вообще можно позволить на себя орать? не нравится что то начальнику, пусть пишет бумагу, ты соответственно объяснительную. Работа это работа, а не посадка картошки на даче.
я тоже работал в конторе зохваченной сайентологами. в моем случае было далеко не все так печально, и некоторые сайентологические технологии оказались действительно хорошими и эффективными, к примеру письменные коммуникации.
Автор, подскажи пожалуйста. Пошла на стажировку, а там это тупая форма организации. Даже не знаю что делать тк стажировку долго искала. Думаю может поговорить с начальством в курсе ли они что это слегка секта XD Уже 4 день прохожу обучение что такое тэта и хуета, бесит.
А вы потом с этой конторой совсем не общались? Ну, может хотя бы насчет невыплаченных денег за отработанные выходные?
Простите, но блокировать удар палки\меча рукой, пусть даже наручем - это крайне неудачный вариант. Если, конечно, у вас за диваном не хранятся два-три запасных экземпляра сменной руки.
Но история в целом норм, герой надавал главному засранцу по щщам и потом получил извинения с предложением вернуться, но гордо отказался и всех послал.
"блок правым наручем" - генеральный левшой что ли был?
интересно, кстати - много ли на пикабу саентологов?=)
Напомнило мою предыдущую работу. Только никто на меня с битой не замахивался, да и генеральный раз в полгода приезжал. Но мозг он ебал знатно 24/7.
Видимо ему не понравилось, что об этом знал еще кто-то, так как знанием этого факта, он любил говорить о своем эридированом превосходстве над собеседником, ибо по другому он не мог, из-за низкого интелектуального уровня.
После "Поле битвы Земля" неудавшийся фантаст придумал другую фантастику,где главный герой Л. Рон Хаббард он же БОГ ВСЕЯ ВСЕЛЕННОЙ.
История одного падения или как просрать бизнес
Был у нас в городе очень известный предприниматель. Умный, очень работоспособный, совершенно адекватный (на тот момент), начинал с небольшого опта из гаража, причем развил этот опт до размеров крепкой фирмы (на арендном помещении) примерно за 2 года.
Потом, спустя еще какое-то время, у него уже большая оптовая фирма (в тройке крупнейших в городе), построил собственные склады, несколько продуктовых магазинов, обороты росли, народ в его фирме за работу держался.
Ничего, как говорится, не предвещало, и вот…
Поехал он (предприниматель) в Москву на выставку и познакомился там с неким персонажем, который, как потом выяснилось, оказался каким-то представителем Саентологов (есть такая деструктивная секта, придуманная и созданная писателем-фантастом Роном Хаббардом). Этот персонаж присел на мозги нашего предпринимателя настолько плотно, что предприниматель не принимал ни одного серьёзного решения, не посоветовавшись с новым «другом».
Спустя какое-то время саентологи прислали нашему предпринимателю человечка, который участвовал во всех процессах (сотрудники сразу назвали его «куратором»), связанных с финансами компании, а предпринимателя пригласили в Америку на конференцию. Правда, дорога, проживание и пр. «плюшки» - за счет самого предпринимателя. И еще обязательный взнос в нехилом размере «на церковь».
В систему работы персонала этот засланный казачок от саентологии привнес некие изменения, основанные на учении своей «церкви», и народ начали заставлять сдавать тесты и экзамены по саентологическим методичкам. Не сдал зачет – урезали зарплату. Отказался следовать «новой системе» - пиши заявление по собственному, каким бы хорошим сотрудником ты бы не был. В то время многие хорошие торгперды пришли в нашу и другие компании (и некоторые успешно работают до сих пор).
Наш предприниматель стал отправлять ежемесячные взносы свои новым «гуру», причем в таком размере, что часто не хватало на закупки товара. Обороты стали падать, народ начал уходить.
Предприниматель взял зама, который не имел никакого опыта управления такой компанией, но на отлично сдал все тесты саентологов, и укатил на несколько месяцев в Америку, продолжать «учиться и служить церкви».
Раздавал там листовки на дорогах, что-то мыл, чистил, в общем, выполнял черновую работу. И платил большие ежемесячные взносы.
А новый зам успешно (и очень быстро) добил остатки компании, после чего был уволен нашим предпринимателем. И всё. Компании не стало.
Предприниматель же остался со своими складами, периодически и с трудом сдает их за очень небольшие деньги, из которых все так же отсылает часть саентологам, ездит за свой счет в Москву и Питер, чтобы теперь раздавать листовки о саентологии там (вместо Америки), т.к. денег на поездку за границу уже нет, материт власти России, обвиняя их в том, что «в России невозможно построить успешный бизнес» и мечтает уехать в Америку на ПМЖ…
Вот такой вот пердимонокль…
Компания-секта
Вы замечали что многие не очень успешные компании работают по принципу сект? Ко мне сегодня обратился один из вербовщиков (кадровиков) такой компании, позвонили сами.
В начале мы пообщались по телефону, очень бодрым голосом мне сообщили что
моя кандидатура будет выдвинута на собрании директоров (какие красивые, громкие слова!) и на следующий день позвонили и таким же прелестно-лесно-красноречиво-громкообольстительным голосом сообщили: "Поздравляю! Вашу кандидатуру одобрили директора!" и назначили стажировку.
В день стажировки мой работодатель перепутал время и почему то разбудил меня в 10:00 утра. Стажировка была удаленной, мне скинули видео-курс на ютубе по закрытой ссылки. Курс напоминал студенческий диплом и был полон воды (как и всегда) Из 1:25:00 мне около 1:10:00 рассказывали о силе мысли, о мышлении всем известного Роберта Кийосаки и прочих достижениях когда надо было просто поверить, ну и 15 минут рассказали о компании, о том что она занимается всем подряд и офис находится в Китае, и что У НИХ ДАЖЕ ЕСТЬ СВОЙ ГОРОД! (ОГОГО!). ну окей. это я проглотил.
Созвонились с этим товарищем который представлялся А Л и тут оказывается я должен был выполнять задания что б раскрыться перед своим новым ментором! Значит первое задание: прочитать Богатый папа, бедный папа, второе: посмотреть фильм тайна, третье: написать 45 желаний!
Если у вас есть сомнения для чего мне предложили такие задания то просто посмотрите шедевр под названием "Тайна". Вы поймете на какую аудиторию рассчитан фильм, думаю РЕН-ТВ его когда нибудь покажет.
Вообще на этом моменте я остановился, позвонил А Л и решил спросить кого он всё таки ищет, и возможно ли без силы мысли работать в их компании. Как оказалось только прошедший столь важные аспекты стажировки может примкнуть к их команде! Потому что если в тебе нет чистой веры А Л и силе мысли то и ловить тебе в компании нечего!
Всё это действие происходило в городе Санкт-Петербург и многие молодые ребята знают одну конторку на Васильевском острове где предлагали услуги остекления, секта-сектой. Ребята которые работали в конторке на Ваське говорили что спали в хоз. помещениях на простынях по 10 человек, за то у них был некий дух братства и единства которым они были опьянены, денег они толком не получали, а имели только идею, таких и ищут люди о которых идет рассказ.
Так же хочу отметить что всё это происходит в разгар пандемии коронавируса когда у людей беда с работой, видимо лохотрон рассчитан на безысходность соискателя когда человек будет цепляться за любую возможность.
Всем любителем сект, сектокомпаний, продвижения товара на основе манипулитивных методов, а не за счет его качества и конкурентных преимуществ я советую озаботиться моей орфографией в комментариях.
Борьба с мракобесием в Лос-Анжелесе с помощью проектора
Когда слишком серьезно подошел к делу.
Маленькая набожная . Случай с работы.
Вызов "Высокая температура, детская". Едем.
На адресе нам открывает дверь женщина в белой рясе, а за ней, с коридора, доносится дикий вопль "страдающего" ребенка: "Уйдите! Уйдите! Аааааааааааааа! Не хочу! Не буду!"
Мы с напарником переглянулись, типа: "Чооооо?!"
Коридор. Зал. Белые стены. Куча картин с нарисованными глазами в небе, прям КУЧА картин! Все стены в этих "глазах"! Куча икон, каких-то рваных страниц и амулетиков на полу.
В комнате сидят отец, бабушка, лежит ребенок, за нами подошла мать - все в белых рясах, подпоясанных шнурком.
Ситуация жутковатая, еще этот малец орал так, как буд-то прям сейчас горит внутри римского "Быка Фаларида"
Работать с этим бесенком не представлялось возможности: ему лет 10, он кричит, пинается, дергается, не дает ни "слушать", ни мерить температуру. короче, активно сопротивляется.
Просим маму держать ребенка, она: "Как же?! Бог не велит!" - пытается гладить пацана, поет какие-то колыбельные песенки, но они НЕ ПОМОГАЮТ!
Обращаемся к папе за помощью, а папа улыбается: "Ха-ха-ха, смотрите, как прикольно кривляется! Сына, давай не надо?" - при этом НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ!
Мама: "Вы только уколы не делайте, а то мы ни прививки, ни лекарства никакие не принимаем, ходим в церковь, молимся!"
Атмосфера накаляется, все происходит, как в триллере каком-то! Я не выдерживаю, кручу пацана, ставим градусник, слушаем (как можем). Предполагаем пневмонию, предлагаем поехать в больничку.
Папа: "Да ну, все нормально будет, Бог поможет! Вы нам посоветуйте может травки какие? А дальше мы сами!"
Пацан начинает драться, пинаться, кусаться, при этом кричит и на нас, на бабку и на папку, не стесняясь: "Пошли на х*й!"
Короче все семейство пишет отказ от осмотра и помощи, отказ от транспортировки, отказ от рационального мышления и мышления в принципе. нас провожают в подъезд: "Идите с Богом!" - хлопают дверью.
На лестничной площадке стоит сосед, закуривает, смотрит на нас и так тихо: "Сектанты долбанные!".
Как я сходил к саентологам в Санкт-Петербурге
Как посетить запрещённых в Петербурге саентологов, посмотреть фильм о дианетике, пройти тест и сохранить 2325 рублей
Википедия утверждает, что «„Церковь саентологов Санкт-Петербурга“ ликвидирована по решению судов», но где же я тогда был в декабре?
Первая стадия: фильм
На Невском проспекте, главной улице Петербурга, нам с другом встретились промоутеры саентологов, которые раздавали флаеры. Как только я понял из флаера, что речь идёт о саентологах, то начал расспрашивать своего местного друга о них.
Если верить ему, то саентологи владеют этой точкой с адресом Невский проспект 51 А уже около одиннадцати лет. С тех пор не изменилась не только красная куртка раздающего, но и сам раздающий! Эта стабильность потрясает.
Здесь их даже двое, и оба в красных куртках:
А вот и сам флаер, который приглашает посмотреть фильм:
Почему бы и нет? Так мы оказались в саентологическом центре, который назывался «Дианетика». Видимо, таким способом и удалось обойти российское законодательство.
Типичный питерский двор, ведущий в саентологический «рай»:
В «Дианетике» нам показали фильм, ориентированный на американскую аудиторию. Не знаю почему, но саентологи даже поленились адаптировать данный фильм для России: были показаны какие-то оупэн-эйры, ветераны иракской (!) войны. Ну, хотя бы дубляж был довольно качественным.
Основная цель фильма была показать, как на нашу жизнь влияют трагические события прошлого. Например, тошнит от вида какой-то еды? Значит, когда-то давно (возможно, в утробе матери или даже в прошлой жизни) ты отравился подобной едой. У тебя паническая атака от хлопка на вечеринке? Значит, когда-то давно ты был на войне, где при подобном хлопке потерял друга.
Вторая стадия: тест
Через несколько дней мы снова зашли к саентологам. Нас встретила девушка, которая спросила, есть ли у нас время. Услышав положительный ответ, она дала нам «Оксфордский тест оценки личности» состоящий из двухсот вопросов. На этот тест и зовут другие листовки.
Если поискать этот тест в сети, то на первой странице будут результаты, связанные с саентологией и прочим «личностным ростом». Результаты на английском языке выдают лишь тест на знание английского языка. Скорее всего «Оксфордский» тест имеет к Оксфорду такое же отношение, как и «евроремонт» к Европе.
Пока мы заполняли тест, к нам посадили ещё где-то пять человек. Приходила молодая пара. Парень спрашивал саентологов: «А что у вас здесь можно купить? Давайте я куплю у вас книги, диски, стулья, столы, что ещё можно купить?».
Ситуация напоминала школу: все смеются с учителя до тех пор, пока он не начинает ставить оценки. Так было и здесь. Но, несмотря на это, все сидели и заполняли тест.
Поначалу заполнять его было интересно. Вопросы аналогичны любому психологическому тесту из интернета. Но время тянулось, и в какой-то момент мой друг устал и захотел уйти. Тогда он решил заполнить ответы наугад. Я же всё заполнял честно.
Потом пришла девушка, которая бывала здесь и раньше. Она села напротив меня с фразой: «Я не первый раз здесь, бегите отсюда!», после чего немного усмехнулась. Оказалось, что они часто останавливают её и дают ей тест. Ей нужно было по своим делам, но её опять позвали. Она сказала, что у неё было пять минут, и ей пообещали, что она успеет, но теперь она опаздывает. Несмотря на это она, почему то, продолжала заполнять тест, жалуясь на саентологов и на то, что они задерживают её. В общем, было странно.
Третья стадия: индивидуальная обработка
После анализа результатов всех рассадили с личным «обработчиком». В основном, это женщины 35-40 лет.
Моя собеседница пыталась узнать в курсе ли я о том, что вообще происходит. Я сделал вид, что слышал что-то о саентологии, но не более. Поняв, что я не в курсе, она начала выявлять проблемы в моей жизни.
Сам результат моего теста оказался частично правдоподобным, хотя я так и не понял, что плохого в критичности и отсутствии согласия, а также я (вот сюрприз!) не согласен с результатом, касающимся ответственности.
Особенно интересно то, что большинство показателей далеко ниже нуля. Самый высокий показатель — «стабильность», и даже в нём результат всего лишь плюс 55. Возможно, именно так саентологи пытаются убедить своих посетителей в том, что у них «всё плохо»: «солидный» тест и график создают впечатление «серьёзности» происходящего.
Примерно в это же время «обработчик» моего друга пыталась объяснить ему технические детали саентологической идеи. По её словам, она решила проблемы, причиной которых стали вещи, которые она узнала, находясь ещё в утробе (!) матери. Ещё она показала чудеса знания дианетики, открыв книгу на нужной странице с необходимой цитатой.
Как работает саентолог
Выявляется проблема, например замкнутость. Значит, когда ты был не замкнутым, тебя предали, или кто-то воспользовался твоей открытостью. Следовательно, всё, что нужно сделать, так это вспомнить тот момент, и нейтрализовать его. То есть понять, что он не должен влиять на твою личность. Поэтому ты можешь стать открытым снова.
Когда мы с женщиной договорились, что вполне вероятно какой-то негативный опыт общения с людьми «сделал меня» замкнутым, а какие-то неудачные отношения в прошлом «мешают» мне сейчас в жизни, то мы перешли к следующему этапу.
Последняя стадия: деньги, сейчас!
Моя гипнотизёрша обвела «проблемные» зоны, с которыми необходимо работать, а также написала время следующего семинара и сумму, которую я должен отдать прямо сейчас.
С меня начали трясти деньги, причём, чем дальше, тем более агрессивно. Сначала мне пообещали книгу «Дианетика», билет на семинар и какие-то ещё материалы. Сразу же оказалось, что всё это стоит ровно 2325 рублей. Наверное, такая цифра звучит более правдоподобно, чем просто 2000 или 2500. Но я сказал, что у меня деньги только на проезд, и вообще я не могу раскидываться такими суммами.
Параллельно всё это время какой-то мужчина постоянно подгонял моего «обработчика» и всех остальных. Меня это нервировало, но, возможно, у них есть ограничение по времени индивидуальной беседы, мол, если не удалось уговорить за (условные) десять минут, значит, уже не удастся вообще.
Несмотря на «супервайзера» женщина продолжала меня склонять. Она говорила, что семинары у них чуть ли не каждый день, но если я не куплю билет сейчас, то я не куплю никогда.
Её финальный бросок был таким: «Знаешь, у меня был такой же клиент как ты. Он прикидывался бедным, говорил, что у него нет денег, что он неуверен, что это поможет, но потом он купил книгу и нашёл ответ. А ситуация у него была гораздо хуже чем у тебя».
Мораль сей басни
Если другие религии требуют от тебя, прежде всего, веры, то саентология предлагает «решение» конкретных «проблем» за вполне конкретный прайс-лист. И в этом, как мне кажется, её главная опасность.
Вероятнее всего, что, чем больше им платишь, тем больше они требуют в дальнейшем. Чем сильнее ты завязан на их религии, тем больше тебе рассказывают сказок. Впадая в эмоциональную зависимость от такой «платной религии», человек вполне может оказаться на улице, отдав всё до последних трусов саентологам.
После двух визитов я усвоил, что секрет успеха саентологов прост: любая критика воспринимается в штыки, а любое согласие конвертируется в деньги. Так и живут.
Отзыв о работе.
Листал отзывы о работодателе. Набрёл на 1 забавный. И понял, что этот отзыв достоен пикабу.
Даже не знаю с чего начать!Но думаю что стоит с самого главного: Это полное НАЕ*АЛОВО!По телефону и в офисе тебе говорят что вы будете заниматься доставкой документаций лично в руки клиентам под подпись.Но на самом деле, вы в компаний таких-же дебилов или в гордом одиночестве носитесь по району и просто даё*ываете население.Я лично сталкивался стем что когда дверь квартиры открывается,и какой не будь дед шлёт меня сразу на три волшебных буквы, аргументируя это тем что мы у них не однократно были.И тут меня осенило: эта компания даже не ставит пометки у кого были, они просто бегают по этажам и звонят во все квартиры,терроризируя бедных а порой и уже доведённых до безумия своими звонками в дверь людей, и так они делают каждую неделю в одних и тех-же районах.Всё это сопровождается втюхиванием договоров на накопительную часть пенсий с какой не будь негосударственной компанией, попутно они умудряются барыжить картами банка ТИНЬКОФ!День стажировки проходит у них тоже крайне специфично, вы задравши хвост и с пламенной жопой просто летаете по лестничным пролётам наблюдая и записывая всё что говорит вам куратор, и тут СЮРПРИЗ! вы узнаёте что вечером начальник будет проводить опрос по всему тому что вы записали, и от этого ваша жопа толь сильней разгорается(ведь теперь этот бред надо реально учить). НО даже это не самое страшное. Самое ужасное это их корпоративное безумие, которое меня напугало и повергло в ужас!Об этом сейчас по подробнее. Неладное я заподозрил кода после опроса начальник сказал что меня приняли и в честь этого я должен дать ему. ПЯТЬ. Прям реально, вот прям ладошка в ладошку."Ну ладно"- подумал я и не ловко, и даже не хотя протянул свою лапу. Выйдя из кабинета я решил выдохнуть, но не тут-то было:мой куратор начал меня куда-то тащить, затащив меня в ближайший кабинет я увидел группу молодых людей,"зачем всё это"-обеспокоенно подумал я. Мой раздумья были нарушены возгласом куратора о том что меня приняли и ребята должны меня поздравить.Лучше бы они этого не делали!В один миг эта группа молодых людей превратилась в ошалелую и безумную толпу которая бросилась давать мне. ПЯТЬ! Увидев всё это я в полном ужасе(да,да, я действительно, конкретно О*УЕЛ. )просто выставил руку под удары этих психов.Так прошёл мой первый день в этой секте. На второй день придя с утра я думал-" почему вчера меня позвали к 9:30 а сегодня к 7:30",ах если бы я мог видеть будущее!Зайдя в офис один из кураторов мне сказал что у них есть такое не гласное правило- что бы войти в офис работник должен спеть песню,станцевать или рассказать анекдот.В этот миг я у себя в голове начал подбирать самые пошлые и мерзкие когда либо услышанные мною анекдоты, думая про себя-"сейчас,сейчас, я тебе СУКА покажу, что вы не стем связались".Но тут-же появился мой куратор и спас меня от этого унижения.Я реально обрадовался, но это было слишком поспешно.Зайдя в кабинет я и несколько других новичков начали заниматься "распичёвкой"( Это когда вы друг другу повторяете заученные фразы для более эффективного навешивания лапши на уши потенциальным клиентам),после этого они начали какую-то разминку, я решил что это будет что-то на подобие зарядки.Но опять они меня удивили! Они выключили свет, включили диско-шар и какой-то шляповский клубняк. В центр вышел человек и начал изображать какой-то танец, но с виду больше похоже было на припадок, все стоя вокруг него пытались повторять за ним. Когда ему это надоедало он просто отдавал свой пост следующему "королю или королеве танцпола" опять-же-таки через . ПЯТЬ!Я был просто на измене, я думал- "если мне сейчас дадут пять, я просто открою ближайшее окно и прыгну ".Вся эта вакханалия длилась примерно минут двадцать.Причём в конце я подумал, что мы сейчас просто возьмём и зарежем младенца. Потом нас (то-есть новичков) вывели в центр для того чтобы со всеми познакомиться, и начали задавать различные вопросы. НО и тут всё не так просто: прежде чем задать вопрос работник этой секты должен сказать-" Привет, я (допустим Влад), КОМАНДА НОСОРОГ. И только после этого задаёт свой вопрос. "Да ладно. не ну прям реально команда носорог?а почему не команда бешеная собака?".Носорог это типо их талисман. Потом был дебильный конкурс на кидание ластика в кружку ЗА ДЕНЬГИ(попал выиграл 50-1000 рублей, не попал проиграл и должен от 50 до 1000 рублей, всё в зависимости от ставки).Насмотревшись на некоторых алчных и крайне тупых людей мы закончили двух часовой марафон дебилизма, который конкретно пошатнул мою психику( так-как я всегда опасался попасть в подобное место, и думал что это не когда и не при-каких условиях не произойдёт).Не много погодя мы выехали в закрепленный за нами район, к нам прикрепили пару стажёров.Эти стажёры оказались очень смышлёными, так как начали задавать вопросы по поводу того где это мы были целых два часа, ведь вроде зашли все вместе а потом пропали куда-то.Я честно хотел их предупредить, но один из скажем так сектантов сказал что-бы я не чего не говорил, типо это СЮРПРИЗ. Про себя я подумал-"ДА,ДА, СЮРПРИЗ!бля*ь,да вы просто о*уете от этого сюрприза", они ещё спросили что это типо посвящения?."Ну что-то типо того"-ответил я им. Побегав весь день я понял много чего: официально там походу некто не работает,договор заключается но без подписи и печати, люди которые там работают уже довольно долго все какие-то с прибобахом и отклонениями,вы должны выучить как "отче наш" все их корпоративные правила и законы какими имбицильными они не казались,и всё это под громкие возгласы- "ДЖУС", что (как мне объяснили) значит в переводе с английского СОК, СОЧНЫЙ. это значит ПОЗИТИВНЫЙ НАСТРОЙ и ПОЗИТИВНОЕ ОТНОШЕНИЕ. Где тут связь я даже выяснять не стал, мне хватило всего предыдущего. В конце рабочего дня злой, уставший, с полными карманами х*ёв( так как посылают много и часто), мы приехали в офис, я сдал все договора и их папку, перед уходом у них опять таки принято давать пять( это сраное пять они дают всегда и при любой возможности), что я и сделал. но уже в последний раз, больше в этот кружок сектантов я не вернулся.