Как один мой друг переевреил еврейку

Не так давно один мой друг написал электронной письмо из дождливого Санкт-Петербурга:

Андрей, привет! У меня жизненно важный вопрос возник!

Суть такова — вчера вечером, когда я мыл посуду, моя девушка подскочила ко мне и настучала по рукам за то, что я, вроде как, не экономлю воду (то есть вода из крана течёт во время всего процесса). Кроме того, я не утруждаю себя экономией и во время чистки зубов, что тоже было мне инкриминировано.

Хочется добавить, что во время нашего проживания в Из раиле я постоянно старался тратить как можно меньше воды, потому что там напряг с ней возведён в статус национальной катастрофы. Однако, здесь, в Санкт–Петербурге, сразу расслабляешься: ведь за окном течёт Нева, и Ладожское озеро не выглядит особо высыхающим, соответственно, воды огромное количество и экономить её не хочется. При этом ни школа, ни вузы, ни СМИ, ни государство не твердят нам постоянно о важности экономии жидкого ресурса, соответственно, можно сделать вывод, что в этом городе особо никому дела и нет из–за того, что проблема не стоит остро.

Достаточно просто не тратить воду просто так, зазря, и не увлекаться принятием ванн. Это всё я высказал своей девушке (конечно, я всего лишь IT–специалист, и не знаю ничего о том, сколько ресурсов тратится на очистку, на забор воды, на слив, чем различаются методы и стоимость забора воды из реки и из карстовых впадин, но общая логика в моей голове присутствует), на что получил море полуэмоциональных аргументов вроде «Да ты что, как ты можешь, в Израиле же людям нечего пить, а ты тут. », которые я уже видел и слышал от других людей, кстати.

Собственно, Андрей, к тебе вопрос — нужно ли на самом деле упарываться по экономии воды, проживая в таком городе? Меня это правда очень волнует, не только потому, что мне жизненно необходимо оказываться правым во всех спорах,а ещё и потому, что меня немного беспокоит экологическая и экономическая ситуация на исторической родине моей девушки, этнической еврейке. Спасибо!

Сначала я был шокирован тем, что женщина — существо второго сорта, позволяет себе бить по рукам мужчину, на фоне чего растраты воды отошли на второй план. Но затем я вспомнил, что в Израиле еврейка — больше, чем еврейка. Потому что они там проходят службу в армии, и на голый понт их не взять.

Тогда я предложил ему поддержать начинания его девушки, а именно:

Создать сайт по экономии солнечной энергии в Израиле, а то дети в России постоянно мерзнут.

В Северной Корее людям нечего есть, поэтому его девушке стоит ограничит себя в еде.

Африканские женщины могут позволить себе только косметику из смеси говна с говном — поэтому нахуй из ванной все эти кремики–хуемики, мазилки и втирки (или чё там ещё у неё). Особое внимание стоит уделить гардеробу всяких свази, ндебеле и ованго, чтобы пресечь в корне всякие шоппинги и пр.

Ну и, конечно, ознакомить девушку с нечеловеческими условиями труда на китайских заводах, производящих айфоны, чтоб она ими не пользовалась.

Для экономии воды смывать унитаз только раз в день. Ведь сэкономленную воду мы безвоздмездно поставляем Африке в танкерах, блять.

Впрочем, ему хватило последнего пункта.

Запись дневника "Сообщество параноиков"

art.proxi.аvatars#1. 30 шт.

Конфетно-букетный и семейная жизнь

Сижу на унитазе, читаю газету.Дверь туалета открыта, мимо ходит жена, никто не смущается.Вспомнил начало наших отношений.Когда не то что срать - дышать при ней боялся.

Взгрустнул немного, что любовь хоть никуда и не исчезла, но переросла в какую-то обыденность.

А потом подумал - ну и пусть нет уже того взаимного трепета и некой стыдливой деликатности.Зато теперь мы ко всему прочему и друзья, и родственники, и никакого стеснения меж нами нет.

А то у некоторых, знаете, как, - прож ивут несколько лет вместе, а жена до сих пор ненакрашенная перед мужем боится показаться.Хорошо, конечно, что она перед своим мужчиной хочет всегда красиво выглядеть, но есть риск, что семейная жизнь просто наполнится кучей психологических проблем.

Знаю пару, которая прожила вместе много лет, вырастила двоих детей, а до сих пор дома какое-то наигранное придыхание.Чуть ли не на Вы друг друга называют, интеллигенты хуевы.Как-то раз поругались, и муж говорит - у тебя изо рта плохо пахнет.Обида была ужаснейшая, даже к психоаналитикам ходили потом, чтоб общение восстановить.

Ещё случай.Муж с женой легли в постель, собрались трахаться, и в момент прелюдии он засунул ей палец в сраку.Деталей не знаю - насколько глубоко, почему внезапно, и т.д.Высунул - а он в говне маленько.У мужчины случилась истерика, даже психологическая травма, и вскоре они развелись.

А будь доверие меж ними - поржали бы и всё.

Хотя жопу всё же надо мыть получше.

Работа есть работа

Ко мне в монтажную заглянул продюсер и тихонько втолкнул молоденького парнишку одетого во взрослый костюм:

- Вот тебе человек, прошу любить и жаловать. Его зовут Костя, он учится на факультете журналистики и мечтает стать нашим корреспондентом. Приглядись к нему, поговори и потом скажи мне: «Что это за Сухов?» Ну, и вообще, потянет ли профессию?

Продюсер ушел, я отпустил монтажера на обед и усадил Костика на его кресло.

Вначале поговорили о всякой ерунде, чтобы бедный Костя опять превра тился в восемнадцатилетнего парня и убрал с лица выражение председателя ВГТРК на допросе.

- Костя, подумайте, вспомните своих знакомых, знакомых – знакомых, и прикиньте – о ком бы вы хотели сделать сюжет, чтобы это было интересно не только Вам и мне, а еще сотне миллионов незнакомых нам людей? Попробуйте увлечь меня своей идеей, чтобы я бросил все дела, нарыл Вам камеру, оператора и раздолбанную «Газель»

Костя погрузился в транс и стал похож на самовар, которого с нетерпением ждет большая компания, а он все не кипит. Наконец он робко запыхтел идеейками:

- У нас в доме живет тетка, на вид нормальная, выглядит солидно, но когда выпьет – себя не помнит. То на мусоросборнике проснется, а то и вообще…

- Стоп, стоп, стоп. Это немного не то, у нас каждый второй, когда выпьет – себя не помнит, каждый третий – просыпается в мусоросборнике, а каждый четвертый – так и вообще.

Этим никого не удивишь. Подумайте еще, не спешите.

- Есть один приятель, он всю свою жизнь собирает марки о животных.

- Вот это уже теплее, а сколько всего у него альбомов?

- Ну, не знаю, два, а может и три.

- Это тоже не масштаб, ну не торопитесь, подумайте еще, а как надумаете, приходите, а лучше зво…

- Есть! Есть у меня потрясающий человек с очень интересной и удивительной судьбой!

Это отец моего друга детства - дядя Толик, мы и теперь с его сыном на одном факультете учимся.

Так вот он уже восемь лет как живет в Крыму, в палатке, на самом берегу моря и только на зиму уезжает куда-то подальше вглубь острова.

Выглядит он как абсолютный хиппи, или растаман. Худой, жилистый и загорелый, как кочерыжка. Раньше у него даже дреды были, но теперь он слегка полысел. А самое интересное, то, что он совсем не наркоман и никакой не хиппи, да и вообще - не курит и не пьет, просто «косит», чтобы не привлекать к себе излишнего внимания, там ведь таких много.

Целыми днями он ловит рыбу и слушает свой радиоприемник. На самом деле, этот дядя Толик был когда-то довольно крупным московским бизнесменом, потом, что-то случилось, на него «наехали» конкуренты, натравили органы и общими усилиями весь его бизнес прибрали к рукам. А Дядя Толик не сдержался и сильно избил судебных приставов, когда те пришли описывать имущество. Вот его и объявили во всероссийский розыск, но дядя Толик ухитрился и сбежал заграницу в Крым.Мы даже в прошлом году ездил с его сыном Борей и с его мамой, навестить дядю Толю. Привезли ему новую палатку, теплые вещи, консервы, там, батарейки, еще кучу всего…

Ну, как? Эта история подойдет вам для сюжета?

Я надолго призадумался и почему-то сказал:

- А ведь ты вроде не голодаешь. - А? Что, извините? - Константин, я интересуюсь, а как Вы собираетесь его снимать, он ведь в розыске? - Ну, ведь у вас в телекомпании наверняка есть маленькие, невидимые камеры в пачке сигарет, например, или еще где?

- Да… камеры-то есть, а Вы, Константин, не будете потом терзаться муками совести, что с потрохами сдали отца Вашего лучшего друга? Его ведь экстрадируют и посадят.

- А при чем тут совесть? Я ведь не собираюсь делать что-то противозаконное и потом, работа есть работа. Разве нет?

- Я еще многое хотел сказать этому славному парню, или скорее - спросить, но тут с обеда вернулся мой монтажер, согнал Костю со своего места, потом посмотрел на меня и тактично поинтересовался:

- Я так понимаю, что мне лучше еще покурить?

Но говорить с Костиком как-то перехотелось.

Я наскоро попрощался с мальчиком во взрослом костюме и сказал ему напоследок:

- Константин, мир телевидения не так уж и велик, как Вам могло показаться, так вот, если я хоть раз увижу Вас в наших, или каких-нибудь других телевизионных коридорах, я не поленюсь и в тот же день отыщу Вашего однокурсника Бориса Анатольевича.Мне есть что ему сказать…

Запись дневника "Best of @Diary.ru"

Прелестно!Шведские машинисты обошли запрет на ношение шортов, надев юбки для работы в жаркую погоду, сообщает русская служба «Би-би-си».

Их работодатель — компания Arriva – запретила своим сотрудникам носить шорты, после того как стала оператором на пригородной линии к северу от Стокгольма. Машинисты не захотели носить брюки в жару и перешли на юбки, против чего, как ни странно, компания возражать не стала.

«Мы считаем, что сотрудникам, которые представляют компанию Arriva, необходимо выглядеть достойно и иметь надлежащий внешний вид. Форменная одежда позволяет добиться этого. Если мужчина хочет носить только юбку, то все в порядке», — заявил представитель компании Томас Гедениус.

Как поясняют шведские СМИ, работодателю пришлось разрешить сотрудникам носить юбки, поскольку запрет на ношение тех деталей одежды, которые дозволено носить работникам женского пола, посчитали бы дискриминационным.

Не свое | Не Бест?Пришли лучше!

Запись дневника "Best of @Diary.ru"

Цикады

Яшма, резные агаты, змеевик, металлические бусины и фурнитура.Диаметр центрального камня

3 см, общая длина подвески

12 см, длина цепочки

62 см 1100 р., без повтора.

Как я не стал миллионером

Когда я был в шестом классе, в универмаг «Москва» завезли сирийские ластики стоимостью в пять раз дешевле тех, что продавались в обычных магазинах. Неокрепший, но юркий детский ум мгновенно изобрел совершенный бизнес–план: купить как можно больше ластиков и потом перепродать их подороже. С этого решения меня ждала нищета, однако, в душе я уже был готовился стать богатым. Меня смешили люди, которые не ощутили всю очевидность и простоту этой схемы и я удивлялся, не видя ежедневных очередей за ласт иками.

В ожидании сверхдоходов я перестал тратить деньги на завтраки в школе, мороженое, транспорт, в общем все деньги, что доставались от родителей, тратились на покупку ластиков. Через 80 недель у меня было 8869 ластиков, которые были аккуратно спрятаны под кроватью, а также дуоденит и и две гастроскопии — от того, что я ел только утром и вечером. (Интересно, что часть денег на ластики я заработал проверяя уже проверенные лотерейные билеты — где надо стирать слой краски — выяснилось, что часть народу просто не замечает, что выиграли деньги).

Когда с другом мы пришли в переход, чтобы продавать ластики (и даже заключили контакт, скрепив его отпечатками пальцев), то первый же клиент выяснил пренеприятную — и даже роковую для всего инвестиционного мероприятия деталь: отлежав больше года под диваном ластики перестали стирать. Совсем. В итоге, мы продали всего десяток ластиков, ластики потом пакетами дарились друзьям, ластики выкидывались с балкона, ластики были повсюду в квартире. А вот дуоденит остался.

Шуточки

Есть такие люди, что шутить не умеют. Ну или выбирают не те предметы для шуток. И получается, что вроде и шутят, но издеваются. А издеваться над людьми - совершенно неправильно и опасно. И не только потому, что потом совесть замучает, исходя из моральных законов. Совесть может и не замучает, но все равно аукнется. Шарик-то наш круглый и неизвестно как вертится, несмотря на астрономические законы физики с Кеплером.

Так вот в нашем маленьком тогда еще офисе для руководителей была отдельная комн ата, так сказать, психологической разгрузки. Одна на всех. Курилка в общем, но большая с креслами, диванами, журнальным большим столом круглого типа. Мы там даже переговоры проводили иногда.

А строители, которые по трубе, они позволяют себе водки выпить в рабочем процессе. Иногда. В смысле часто. Каждый день практически. Потому что Жванецкий неправильно сказал: "чтоб нашими людьми руководить, надо с утра немного принять". С утра надо просто принять. А руководить людьми ли, указания выполнять ли, или с равными работать ли - пофигу уже.

Так вот для поддержания этой идеи, вместо графина с водой в комнате графин с водкой стоял. Но не с рюмками, а стаканами обычными, чтоб никто из непосвященных ничего не заметил.

Только посвященные к графину прикладывались. Мы с Сашкой. В том смысле, что мы так думали до поры. А в полуденную пору пришли, налили себе по стакану, выпили и офигели. Вода в графине. "Я испытал такое эмоциональное потрясение, ну, как вам понятно объяснить. ", - теперь уже совершенно правильно говорил Жванецкий, - "Вот пьешь одну рюмку, вторую, третью, а в четвертой вода.".

Ну мы этого антипода христова, вино в воду превращающего, быстро вычислили. Пашка, паразит. Водитель генерального. Персональные водители, они ж еще и доверенные лица. Отношения с ними чаще всего приятельские. Или даже семейные старшего с младшим. Кто старший и младший в таком тандеме от возраста зависит. Главный-то понятно кто. В общем отношения близкие к идеальным. Пока рубикон не перейден.

Вот с водкой - это рубикон как раз. С водкой не шутят. То есть шутят, но только идиоты безбашеные. Поэтому мы решили отомстить. Тайно и страшно. А тайная страшная месть, она ведь мало того что подается холодной. Ее ведь еще придумать надо. А дело это не быстрое, особенно, когда никто особенно и не придумывает.

Графин-то с водкой мы в шкафу нашли. Воду в шкаф, водку на стол - и все дела. По стаканчику и работать. Через некоторое время заходим еще по чуть-чуть. Хлобысь. Ну что ты делать будешь, а? Опять вода в графине. А водка снова в шкафу. В этот раз нам графины местами менять лень было. Можно же из шкафа налить.

Нам-то лень. Но Пашка-то об этом не знал. Поэтому когда снова в комнату прокрался, он сначала графины переставил, потом сел в кресло и закурил. И тут генеральный зашел.

- Поехали, - говорит, - Паша, срочно к заказчику. Вопрос жизни и смерти

- Сейчас, - отвечает Паша, - только водички попью, - и наливает себе из графина.

- Паш, ты не офигел ли часом, там же водка в графине?!

- Не волнуйтесь, - успокаивает Пашка, - я ее водой заменил в качестве шутки.

И хлоп полстакана залпом.

И что интересно, его в этот раз не выгнали и водкой он шутить перестал. Его потом выгнали, совершенно за другие шутки. Которые не шутки уже.

Добро пожаловать на профессиональный форум, %username%

Поражает вот что:

Человеку хочется купить, скажем, цуникримпель. Он никогда раньше не имел дела с цуникримпелями, но знает, что в интернете специалистов по цуникримпелям полно. И вот человек заходит на профессиональный форум и робко пишет:

Товарищи дорогие, вот, решил купить себе первый в жизни цуникримпель. Мечтаю послушать его знаменитый свист. Где и как мне лучше купить надежный и красивый цуникримпель?

На что дорогие товарищи отвечают ему обычно следующее:

1. На кой тебе вообще с дался цуникримпель? Купи две крымзы. Стоит столько же, а объем побольше. Две крымзы делают все то же, что и один цуникримпель, только не свистят.

2. Да, а ведь было время, когда и я тоже мучился выбором цуникримпеля…

3. Если ты до сих пор не имел цуникримпеля, то он тебе, скорее всего, и не нужен.

4. Поздравляю! Ты вливаешься в маленькую, но очень дружелюбную компанию владельцев цуникримпелей! И ты попал на правильный форум. Здесь тебе наверняка помогут.

5. А что, гугл уже отменили?

6. Надо же: «мечтаю послушать его знаменитый свист». Да будет вам известно, любезнейший, что цуникримпель не «свистит», как вы изволили выразиться, а «сипит». И не брякните про его «свист» в компании знающих людей — засмеют.

7. Ниасилил вопрос.

8. Если вы часто бываете в Найроби, могу подсказать отличный магазинчик цуникримпелей.

9. Знаешь, терпеть не могу таких, как ты! Некоторые профессионалы годами, понимаешь, ГОДАМИ копят на цуникримпель, и не могут его купить, потому что ДОРОГО. А у тебя, видать, денег куры не клюют. Все уже есть, че бы не купить цуникримпель. Он сипит красиво. Да не в этом же дело! Цуникримпель не для этого нужен, пойми! Трамбатрон тоже сипит, но это же не цуникримпель. Да кому я это объясняю. Эра профи закончилась. Ухожу с форума.

10. Я тоже новичок, но еще не решил для себя, хочу я цуникримпель, или ну его нах. Когда купишь, расскажи, почем взял.

11. Цуникримпели — фуфло! Я тут на днях поставил свой в багажник, все как положено, двумя одеялами укрыл, а он раскололся по дороге.

12. Сам ты фуфло и машина у тебя фуфлянская!

13. Одеялами не укрывать надо, а подстилать.

14. Это точно. Я подстилал, и никогда у меня ничего не раскалывалось.

15. Подстилать одеяла надо!

16. Я уже ответил, что подстилать.

17. Да, правда. Извини, я пропустил, что ты ответил. А так, все знают, что подстилать надо.

18. Брат, не уходи с форума. Без тебя будет скучно. Не обращай внимания на всяких говнюков с деньгами, они того не стоят.

19. А я и укрывал, и подстилал. И все равно он раскололся. Потому что фуфло! Тьфу на ваши цуникримпели! Пид*сы!

20. Куда смотрит модератор?

21. Как модератор я вас предупреждаю, что в следующий раз за подобные высказывания получите бан.

22. А меня-то чего предупреждать? Это ж не я про пи*сов сказал…

23. За что забанили Серегу? Это ж не он про пи*сов сказал!

24. Не, это уже беспредел. За что всех банят?

25. Потому что я предупредил: за подобные слова буду банить. Не взирая на личности.

26. Все профессионалы покупают цунекримели по адресу: Восточный проезд, дом семь. Если нужен подробный совет, стучись в личку.

27. Ты чего тему наверх поднял. На дату посмотри. Ей год скоро.

Айлей

Хогвартс Римуса

Что такое сказка? Настоящая сказка это когда мы, читая, искренне переживаем за любимых героев, радуемся и печалимся вместе с ними. Сказка заставляет нас увидеть то, чего на самом деле возможно и нет. И переворачивая последнюю страницу книги, так не хочется отпускать волшебство и полюбившихся персонажей! История об удивительном мире чародейства глубоко вошла в наши души и иногда мы верим, что письмо из Хогвартса просто напросто затерялось в пути, а на самом деле скоро явится маг и заберет тебя в прекрасный замок, где магия равноценна воздуху. Но волшебство гораздо ближе и доступнее, чем кажется на первый взгляд.Ролевая игра по мотивам романа Джоаны Роулинг набирает игроков для сюжета пятой книги с каноничными и не каноничными действующими ролями волшебного сообщества. Сообщество Хогвартса Римуса радо пригласить в:

• Школу

• Светлый Блок

• Темный Блок

• Корпус Министерства Магии

• Корпус Магического Лондона

---Для заполнения анкеты на персонажа не относящегося к категориям Ученик/Преподаватель вы должны ознакомиться с требованиями в Министерстве Магии.

Железо есть железо

Железо есть железо

Коллега долго собирался покупать машину. Всё выбирал, прикидывал. На то, что хочется, - не хватает, на что хватает - всё не то. Только накопит на что хотел, - хочется другого. Опять не хватает! Все уже ездят давно, а он - ну никак. Всех своими мытарствами выбора достал беспредельно. Ему говорили: "Ну возьми уже хоть что нибудь! Машина не жена! Поездишь, - купишь другую".

Наконец определился, добрал кредитом, взял Хонду Аккорд. Надышаться не мог. Не ездил, любовался. За страховал по кругу всё что можно. При показе в салон пускал неохотно, просил вытирать ноги, ничего не трогать руками, от прикосновения к корпусу вздрагивал, при виде у кого нибудь зажженной сигареты хватался одной рукой за сердце, другой за огнетушитель.

В пятницу собрал всех в кафешке обмыть аппарат.Машину поставил тут же под окном, что бы мы могли сидеть и любоваться.Пребывал в крайней степени возбуждения, рассказывал про покупку и процедуру оформления. Внезапно, в самый разгар попойки, возле машины откуда-то появился потёрханного вида мужичек с бейсбольной битой в руках, и ни с того ни с сего стал машину в буквальном смысле слова разносить вдребезги.

За стеклопакетами звука слышно не было, но было видно, что дубасит от души, со всей дури.Машина стонала сигнализацией.Даже случайные прохожие остановились и замерли, открыв рты.Когда выскочили из кафе, мужика и след простыл.Брошенная бита валялась на капоте.При тщательном осмотре на машине не было обнаружено ни единой царапины.Бита оказалась надувной.

В авторстве жестокой шутки так никто и не признался.По итогу вечера упитому в хлам совершенно непьющему свежеиспеченному автовладельцу пришлось вызывать эвакуатор. Как впрочем, и его новенькому автомобилю.

На следующий день впервые приехал на службу на машине.На заднем крыле зияла свежая, весьма ощутимая царапина.На недоуменные взгляды коллег небрежно махнул рукой. - А, ерунда! На стоянке притёр. Да фиг с ним, чего переживать? Железо оно и есть железо.

Запись дневника "Best of @Diary.ru"

Ирэдзуми (入れ墨, 入墨, 紋身, 刺花, 剳青, 刺青 в зависимости от того, как написано это слово, понятие несет различные коннотации. чаще всего используется написание с китайскими иероглифами 入れ墨 или入墨, что в переводе значит "вводить чернила". написание 紋身 означает "украшать тело", а в слове 剳青 скрыто более эзотерическое значение, поскольку оно записано через кандзи "оставаться/сохраняться" и "синий/зеленый", что по сути и соприкасается с понятием введения чернил в кожу.

История татуировок в Японии уходит корнями в глубокую древность: аж к периоду Дзёмон, а это на минуточку - палеолит, примерно 10 000 лет до нашей эры! Некоторые ученые придерживаются мнения, что что в это время сформировались некоторые шаблонные узоры, которые наносились на лицо и тело. В последовавший период Яёй (около 300 года до н.э - 300 год н.э) китайские источники говорят о распространении татуировок в Японии - но в это время они несли духовный, религиозный характер и несли в себе глубокую символичность. Начиная с периода Кофун (300-600 гг. н.э.) татуировки стали приобретать негативные ассоциации в сознании людей. Вместо того, чтобы быть символами чего-то религиозного или ритуального, они стали клеймом для преступников - как было в древнем Риме, например.

До самого периода Эдо (1660-1868 гг.) роль татуировок в японском обществе менялась. В то время, как татуировки существовали и в качестве клейма, некоторые все-таки наносили их в качестве украшения. Именно в это время появились такие ирэдзуми, какие мы видим сейчас - основанные на традиции изображения в укиё-э. Большое влияние на этот оказал популярный китайский роман Суикодэн, к которому в скором времени появилось великое множество гравюр, изображающих храбрых героев этой книги. А героев этих как раз и изображали с телами, украшенными изображениями драконов, цветов, тигров и даже религиозных сцен. Мастера укиё э стали зарабатывать и набиванием своих картин на кожу желающих. Было это достаточно болезненным процессом, поскольку особых приспособлений для нанесения татуировок не было - мастера использовали те же предметы, которыми рисовали и выдалбдивали формы для гравюр: шило, долото, чернила Нара - особые черные чернила, которые на коже становились сине-зелеными. Ученые до сих пор точно не уверены, кто же первый стал делать себе ирэдзуми: есть версия, что сначала это были торговцы, которым запрещалось открыто демонстрировать свое богатство - так что они прятали такую красоту под скромной одеждой. Позже ирэдзуми стали ассоциироваться с пожарными, которые наносили их как некое подобие оберега.

В начало эпохи Мэйдзи, японское правительство хотело защитить доброе имя страны и произвести хорошее впечатление на Запад, так что татуировки были запрещены, и стали ассоциироваться с криминалом. И не смотря на это, гайдзинам ирэдзуми понравились. В 1948 году они снова были разрешены, но все равно сохранили коннотации с преступностью. Долгое время ирэдзуми ассоциировались исключительно с якудза, так что во многих местах в Японии не приветствуют клиентов или работников с татуировками.

Процесс нанесения ирэдзуми несколько отличается от того, как набивают тату на Западе. Для начала надо найти мастера, который умеет набивать именно ирэдзуми - а таких в наше время осталось всего 300 человек. К слову, эти мастера еще и по большей части шифруются, потому что - ну угадайте, у какой клиентуры по большей части на их услуги спрос.

Чтобы научиться набивать ирэдзуми учатся много лет под руководством мастера, и часто на время обучения даже живут в его доме. Следят, запоминают, тренируются на себе же. Учатся делать иглы и мешать чернила. Особая сложность заключается в том, как наносятся тени - от руки это гораздо труднее, чем делать машинкой. Как и мастера укиё-э или актеры кабуки, татуировщики, делающие ирэдзуми тоже наследуют имя династии и получают порядковый номер.

Когда к мастеру приходит клиент - они, естественно, оговаривают, что за рисунок будет наноситься. После и начинается процесс - болезненный и долгий, обычно на несколько часов только на набивание контура. Цвет и тени наносятся постепенно, часто по сеансу в неделю. Когда татуировка будет готова, мастер набьет возле нее свое имя.

Хотя в Японии многие имеют предрассудки против ирэдзуми, нынче многие якудза просто не следуют этой традиции - по понятной причине.

Википедия дает целый глоссарий терминов, касающихся ирэдзуми:

✹Ирэдзуми - 入れ墨, 入墨, 文身✹Хоримоно - 彫り物, 彫物 - другое слово, обозначающее традиционные японские татуировки✹Хориши - 彫り師, 彫物師 - татуировщик✹Бокукэи, боккэи - 墨刑 - нанесения тату как наказание✹Тэбори - 手彫り - техника нанесения тату от руки✹Ханэбори - 羽彫り - техника нанесения тату от руки с движениями как пером✹Цукибори - 突き彫り - техника нанесения тату от руки с колющими движениями ✹Какусибори - 隠し彫り - нанесение тату на тыльные стороны тела. так же называют нанесения скрытых слов среди рисунка✹Кэбори - 毛彫り - нанесение тонких линий в составе рисунка ✹Судзибори - 筋彫り - нанесение контура✹Сякки - звук который исходит от иглы, пронзающей кожу✹Ирэбокуро - 入れ黒子 - нанесение точек✹Ёбори - европейские татуировки, то есть машинные✹Суми - 墨 - чернила для тату✹Хикаэ - ирэдзуми во всю грудь✹Нагасодэ - 長袖 - ирэдзуми от запястья до плеча✹Шичибу - 七分 - ирэдзуми от рукава до предплечья✹Гобу - 五分 - ирэдзуми от локтя до предплечья

А теперь расскажу о том, что и какие символы в ирэдзуми значат. Если это именно Кондзё: - татуировки якудза, то у них всегда есть особое значение, которое касается того, каким видом деятельности занимается ее обладатель. На самом деле, очень интересная тема и копать ее можно бесконечно.

Отдельная группа символических значений - это те, на которых изображены люди. Как раз они и восходят к тем первым ирэдзуми, которые вошли в моду еще в незапамятные времена. Так что по очереди обо всем.

✹Кинтаро - 金太郎Все помнят историю мальчика-сына божества-дракона, силача, который дружил с медведями и жил в лесу. Такая татуировка означает силу, мужество и храбрость. Набивают Кинтаро те, кто силен в рукопашном бою - не важно, тяжеловесы, или просто хорошо владеющие каким-то единоборствами.

✹Кюмонрю Шишин - 九紋龍史進 персонаж, известный и в Китае, и в Японии, как раз герой вышеупомянутого романа. Он родился с татуировкой с изображением девяти драконов. Это символ боеспособности

✹Тё: Дзюн - 張順персонаж из того же источника, ныряльщик за жемчугом. Обозначает сильный дух, владение холодным оружием. Часто возле него можно увидеть китайскую собачку фо.

✹Акугэнта - 悪源太Минамото-но-Ёшихира, сын императора и простолюдинки, одет как самурай. Это символ свирепости

✹Хикэши - 火消し пожарный периода Эдо, часто сам с ирэдзуми. Это символ выдержки и смелости, часто набивается членам группы быстрого реагирования

✹Фудомёо - 不動明王свирепый страж буддизма, который мечом рубит заблуждения, а сетью ловит дурных людей, пробуждая их к мыслям о вере. Поскольку он традиционно покровитель торговли, набивают его контрабандистам и наркоторговцам.

✹Они - 鬼демон, в объяснениях не нуждается. Часто - с драконом и томоэ, что ассоциируется с ударной силой якудза. Такие татуировки делают обычно киллерам и вышибателям долгов

✹Якша - 夜叉демон, позаимствованный из индуизма.

✹Хагоромо-теннё - 羽衣天女небесная дева, или же изображение индуистской богини Лакшми. Если придерживаться версии о том, что простой рыбак похитил богиню, такие татуировки делают тем, кто занимается похищениями

✹Бендзайтен - 弁財天 японская богиня любви

✹Дзибо-Каннон - 慈母観音поскольку коннатации с любящей матерью - вероятно, набивают тем, что занимается воспитанием молодежи

✹Ойран - 花魁, Дзигоку-дайю - 地獄太湯

✹Цунадэ-химэ - 綱手姫героиня старинного романа

Отдельная тема - три священных зверя, которые набивают обычно главам структур, подразделений и кровным членам семьи

❆Рю - 龍 дракон - это символ власти и могущества

❆Сузаку, хоо - 鳳凰феникс, часто рисуется борющимся с тигром

❆Тора - 虎тигр - символ власти и отваги

Другие звери и насекомые тоже несут особый смысл

☯Кои - 鯉карп - символ мужества

☯Карадзиши - 唐獅子он же китайская собачка фо. символ удачи, ставок в казино и прочего лохотрона

☯Кумо но су - 蜘蛛の巣паук в паутине - символ творчества, ловкости, похищения, мастерства кинбаку

☯Хэби - 蛇змей - символ мудрости, интриг и коварства

Встречаются и другие животные - волки, собаки, ястребы и прочее, кроме всего - рядом с ними можно увидеть и цветы: пионы, хризантемы, сакуру и прочее. Кроме того, популярны и надписи на санскрите, хирагане и китайском языке.