Нуждаются в том, чтобы вы чувствовали себя плохо: почему партнер часто обижает

Во всех семьях время от времени возникают проблемы. Если партнёры поддерживают нормальные здоровые отношения, то все недоразумения быстро разрешаются. Но бывает и так, что один из партнёров постоянно недоволен другим. Он постоянно и в довольно жесткой форме обвиняет свою половинку во всем. Хуже всего то, что половинка с этим соглашается. Обидчик чувствует свою власть над жертвой и продолжает ею манипулировать. Узнаем, как перестать наделять партнёра-обидчика властью.

Об этом сообщает Правда РУ

Многие из тех, кто подвергается эмоциональному насилию, не осознают, что именно это происходит в их отношениях. Проблема обычно кроется в необоснованных ожиданиях партнёра или в искаженном отношении партнёра к себе, другим и миру.

Люди, которые подвергаются эмоциональному насилию, склонны полагать, что их партнёр жалуется на них справедливо, потому-что они действительно что-то делают неправильно. Возможно, в некоторых ситуациях партнёр действительно прав, но это не означает, что он прав всегда. Во многих случаях вполне вероятно, что партнёр жалуется по следующим причинам:

• Насильники нуждаются в том, чтобы их жертвы чувствовали себя плохо.
• Насильники сосредотачиваются на реальных или воображаемых недостатках жертвы, чтобы не сосредотачиваться на своих собственных изъянах.
• Насильникам, как правило, нужно, чтобы все шло по привычному сценарию (они обвиняют, жертва чувствует свою вину). Они никогда не могут быть довольны.
• Пока насильник стыдит свою жертву, ему не нужно признавать свой стыд.

Чтобы прекратить токсичные отношения и избавиться от эмоционального насилия, нужно перестать верить тому, что говорит партнёр, а также перестать принимать его оскорбительные действия и слова на свой счёт. Вместо этого важно понять, что восприятие, оценки и убеждения партнёра могут быть ошибочными, искаженными и необоснованными.

Это может показаться радикальной позицией, ведь партнёр не всегда может ошибаться. Некоторые вещи, которые он говорит, кажутся правильными. Кажется, что партнёр знает вас лучше, чем кто-либо другой. Поэтому возникает ощущение, что он действительно заботится о вас.

Несмотря на все это, не нужно автоматически верить словам партнёра. Многие жертвы эмоционального насилия страдают от чрезмерной ответственности, так как считают, что во всем виноваты сами. Это делает жертву чрезвычайно уязвимой для обвинений, манипуляций и лжи.

То, как типичный обидчик относится к своей жертве и отношениям, основано на трёх его основных заблуждениях, которые мы рассмотрим ниже.

Это заблуждение обидчика основано на вашем желании ему угождать. Но никто не отвечает за счастье другого человека. Можно помочь партнёру почувствовать себя любимым и защищенным, но сделать себя счастливым должен он сам. К сожалению, некоторые люди имеют необоснованные ожидания и полагают, что они абсолютно правы.

Итог: как бы вы ни старались, есть люди, которые никогда не будут счастливы, поэтому ваши попытки угодить им будут напрасными. Эмоциональные насильники часто депрессивные и неуверенные в себе люди. У многих из них есть проблемы с психическим здоровьем. Они даже могут проявлять жестокость.

Многие эмоциональные насильники полагают, что их жертвы сами своими какими-то действиями вынуждают их нервничать и злиться, то есть они сами во всем виноваты. Поскольку жертва сама их «разозлила», то их не вполне адекватное поведение вполне оправдано.

Обидчики считают, что решение проблемы заключается в том, чтобы просто не злить их. Делайте все, что они хотят, не задавайте им вопросов, не смейте не соглашаться с ними. Тогда все будет хорошо.

Это заблуждение ставит жесткого партнёра в роль родителя, начальника или авторитета, что заставляет жертву считать себя виновником. Это вызывает интенсивный самоконтроль, занижение самооценки и самобичевание.

Поскольку обидчики не могут или не хотят признавать свои собственные проблемы, они проецируют их на других.

Такие партнёры считают, все проблемы в отношениях сосредоточены вокруг жертвы, которая и должна их решать. Но очень высока вероятность того, что жертва не играет никакой роли в проблемах партнёра и играет лишь небольшую роль в проблемах, возникших в отношениях.

Ответственность за восстановление отношений лежит на обоих партнёрах. Но ответственность за прекращение эмоционального насилия всегда лежит только на насильнике.

Не нужно продолжать верить в то, что вы несёте ответственность за счастье и проблемы вашего партнёра. Перестаньте верить своему партнёру, если вам кажется, что он ошибается. Не соглашайтесь с ним хотя бы в душе.

Начните доверять своим чувствам и ощущениям. Если ваш партнёр говорит вам, что вы, к примеру, плохая хозяйка и мать, спросите об этом у других людей, которые не втянуты в конфликт, к примеру, у учителей, если ваш ребёнок уже ходит в школу, или у своих друзей. Поддерживайте обратную внешнюю связь с людьми. истина освободит вас из эмоционального плена и позволит жить полноценной жизнью.