Анекдоты на вторник, 18 октября 2016г - «Хорошее настроение»
И вновь о рекламе. Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машинки. Таким образом, за год гибнет наиболее миллиона стиральных машин. " Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
Живу в высотном дома на среднем этаже, по работе встаю рано иду мыться и длинно сливаю остывшую за ночь горячую воду. Однажды я просек, что сосед с верхнего этажа пробуждается чуток позднее меня и мой мозг и руки перевели будильник на 10 минут позднее обыденного. Я стал дремать на 10 минут длиннее и мыться горячей водой. Сосед видать тоже стал додумываться про горячую воду и начал пробуждаться позднее меня. Так мы и переводили будильники,пока я и он не стали конкретно опаздывать на работу.
Когда человек в рекламе встает с постели, бодро собирается и следует на работу, внизу экрана обязана быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен опытным специалистом.
Сегодня прочла, что от недосыпания можнож пополнеть!Вот, оказывается, в чём причина излишнего веса!А то булочки, булочки.
Идем с дочкой.Она разговаривает: "Насте — 3 года, а мне теснее 4, ха-ха-ха!"Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха!"На что дочь разговаривает:"28 лет, мамочка, — это теснее огого, но не ха-ха-ха!
Расплачиваясь в алкогольном супермаркете, предложила показать паспорт.- Зачем?- опешила кассирша, - не надо, я вас теснее в личико знаю.Мне надобно безотлагательно что-то пересмотреть в собственной жизни.
Голова дана человеку не для того, чтоб работать, а для того, чтоб не работать.
Вадим теснее полтора года желал расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой Челябинска по дзюдо и потому сама решала, когда и с кем расставаться.
Сара вертится перед зеркалом, Моня лежит на диванчике.— Боже мой!Какая я же ужасная стала!Моня, безотлагательно скажи мне какой-либо комплимент!— Сарочка, у тебя таки великолепное зрение!
Не надобно мне давать сто гр для отваги. Дайте четыресто и я пойду на подвиги!
С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.
- Давид Семёнович, откуда у вас такое притягательность?-. - Вы ещё ничего не спросили, а я теснее согласна!
10 минут назад. Выхожу покурить и прошу супругу отыскать мне пилюли от аллергии. Покурил, иду на кухню- лежат. Набираю стакан воды и здесь глас супруги с комнаты:- Погоди не пей. Иди сюда.Подхожу, она роется в аптечке:- Те пилюли чрезвычайно ветхие. На вот эти, они хоть до 2015 года.
- Сёма, как мыслишь, кому жить сложнее мужчинам или бабушкам?- Сарочка, окончательно же мужчинам!- Это ещё почему?- Таки из-за баб!
Жена встречает супруга:- Ууу, какой ты помятый заявился!- Погладишь?
- Мужчина, не угостите даму коктейлем?- Извините, я с супругой. Но вы держитесь!
В детстве была без разума от лошадок. Считала их самыми великолепными животными и просила маму приобретать мне колбасу лишь из конины. Только когда подросла и вульгарна в школу, я сообразила, что мои предпочтения противоречили друг другу.
На Натаху утром напали разумные идеи."Не на ту напали. " - поразмыслила Натаха и стала мыслить, как традиционно, о фигне.
Приходит женщина в церковь:— Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной. — Съешь 5 лимонов без сахара, дочь моя.— И что. я вновь стану безвинной?— Нет.Невинной ты теснее не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдет.
После того как капитан команды "Что?Где?Когда" Алена Повышева нечаянно или нарочно надела кляп-кольцо в виде декорации на шейку, выражение "Да, хозяин ведущий" заиграло новенькими красками.
На суде судья спрашивает у тёщи, укравшей в продуктовом магазине банку с персиками:- Сколько персиков там было?- Шесть штук.- Приговариваю вас к 6 месяцам тюремного заключения. Голос зятя из зала:- Она там ещё банку зелёного горошка стырила!
- Когда начальника нет на работе, это как с., без презерватива: события те же, но чувства приятней.- Отсюда вывод, что начальник - гондон.
Да, мы теснее готовы отрешиться от демократии, но лишь в выгоду раскулачивания.
Двоечник Сидоров вечерком подкараулил математичку и. получил пятёрку.Могли и 6 впаять, да судья благой попался.
Встречать блудного супруга со скалкой в руках – прошедший век. Яйцерезка – вот выбор современной дамы!
В универе не был 3 месяца - пришло время посмотреть жопе в глаза.
Обожаю cвой возраст — занимательный, непредсказуемый. То погулять хочется… То любить… То на пенсию… То в декрет уйти… То внука понянчить…
Плакат на заправке:"Не курить!Мы знаем, что ваша жизнь нихуя не стоит. Но бензин пиздец дорогой."
- Мам, ты знаес, посещают сиськи больсые и маненькие.- Что, что?!- Ну, мы с дедуской их в лесу собирали - больсые и маненькие.- Шишки?- Ага, сиськи.
Пельмениум.Топливный элемент на базе органики. Используется в гранулированном виде, хранится при отрицательных температурах. При низких температурах довольно крепкий. Наилучшим методом применения является активация с поддержкою кипящего гидроксида водорода и употребление конкретно в реактор.Увеличение КПД при использовании достигается методом модификаторов, которые заливаются на поверхность разогретого пельмениума. Сам модификатор действует как катализатор, и дозволяет навернуть несколько упаковок горючего за разов.В малых количествах не совсем лишь безопасен для жителя нашей планеты, но даже полезен.
Многое бы дала за то, чтоб возвратиться в день моего знакомства с некими людьми и отправить их нах*й.
Не мое - взято из нынешних комментариев про удаление 1-го ростовского футболиста в матче со Спартаком. Но уж чрезвычайно точно.
Излагаю в собственной редакции."да принципиально невероятно удалить нашего футболиста за удар прямой ногой - они же все кривоногие. "
Сидит женщина на лавке.Рядом приклеена бумажка с надписью:"Осторожно окрашено!"Мимо её проходит юноша и разговаривает:- Девушка, вы читать умеете?Она - смотря на бумажку:- Это ложь!Я естественная блондинка!
- Привет,как тебя зовут?- Лана..- Прости как еще разов?- Лана… Ты лучше запомнишь, ежели прочтешь задом наперед.
Как-то разов переспал кролик с белочкой и родилась у их дочка - заебелочка.
Почувствуйте разницу: "гости разошлись" и "гости разошлись не на шутку".
Бывают люди, которые выпивают лишь по праздничкам, а посещают такие, когда трезвые, то дома праздничек!А в праздничек, то почему бы не опьянеть!
Реклама маленьких компьютерных видеокамер "Теперь вы будете созидать, что делают детки в ваше отсутствие".Внизу наиболее маленьким шрифтом. "ну, и они тоже. "
Запомнились слова 1-го из депутатов Верховной Рады, жителя нашей планеты, по-видимому, остроумного:«Евроассоциация – это путь в тупик. Да еще и по платной дороге».
В Омске отменён показ рок-оперы "Иисус Христос - суперзвезда".В русское время её воспрещали, потому что господа нет, в русское воспрещают, потому что есть.Клоуны такие шуты.
Когда у меня есть пара вольных минут, я звоню в турагентство и спрашиваю, сколько стоит тур на Сейшелы. Девушка мне здесь же отвечает: "Вы можете отдохнуть на Сейшелах всего за 180 тыщ рублей!" Ааа, смогу всё-таки!Ух ты моя милая!Я кладу трубку, пододвигаю разогревшийся доширак и воодушевленный начинаю его уплетать.
Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит превосходный!
- Мне так одиноко. Не с кем даже поделиться своими думами. - Ну что поделать- Переживаниями. - Такова жизнь.- Воспоминаниями. - У всех свои трудности.- Своими миллионами. - Теперь вы не одиноки!
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластмассовому стаканчику. Умом я разумею, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня:)
- Дорогая, я принял тяжёлое решение-нам необходимо расстаться.- Что ж ты, фраер сдал назад, не по-масти я тебе?- Вот потому и необходимо.
Моя мать(М)ведет моего малюсенького племянника(П)на урок рисования.П: Ненавижу рисование, терпеть не могу краски, терпеть не могу карандаши, терпеть не могу альбомы, терпеть не могу кисточки. Да, и белок тоже терпеть не могу. М: А белок за что??П: Из их кисточки делают.
В травмпункте, прибывает девченка с отцом:xxx: Папа, я не хочу посиживать в данной очереди.yyy: Привыкай, это Россия.
Один аспект разработчики чрезвычайно превосходно передали. В прошедших Мафиях милиция не сходу раскрывала огонь - выписывали штрафы за нарушения, арестовывали, можнож было откупиться. В Мафии 3 в нас сходу начинают стрелять. Причина в том, что мы играем за негра. А в их сходу стреляют в настоящей жизни, по последней мере в Америке
Сведения о том, что содержимое потребительской корзины вырастет, к раскаянию, не подтвердились. Зато достоверно стало знаменито, что до конца 2017 года сама корзина будет заменена на медный таз.
- Профессор, как величаются люди которые ночкой видят так же, как и деньком?- Людей с таковыми возможностями нет, я вас уверяю, студент.- Есть, это слепые.
В жизни у дамы есть два пути: до 25 оставаться незамужней и ощущать себя одинокой, или выйти замуж в 19 и в 30 понять, что она дурочка.
Сотрудники компании едут в автобусе на корпоратив за городом. Каждые 10 минут мужчина, сидячий в 3-м ряду, спрашивает у водителя, сколько км проехали и когда он планирует быть на месте. Ответы водителя мужчина заносит в комп.Молодой сотрудник сидячий неподалёку, спрашивает у рядом сидячего коллеги: "Кто это и для чего же он всегда дергает водителя?""Это - новейший действенный менеджер, не так давно наняли,"- отвечает опытнейший сотрудник. "Ему поручили обеспечить доставку служащих на корпоратив, вот он и мыслит, что правит процессом".
Долго пробовала разъяснить бабушке(80 лет), что вводят в оборот новейшие купюры по 200 рублей и по 2000 рублей. "Вот ранее, когда необходимо было оплатить 200 рублей, мы давали две бумажки по сто рублей. А сейчас будет одна таковая бумажка - 200 рублей". Про 2000 - подобно.Вечером слышу разговор бабушки с ее сестрой(82 года): "Мань, слышала, деньги-то обменяются!2000 станут, как 200!" Ой, ах, караул, байка полетела по сарафанному радио далее.