Обвинения матери, рак отца и моя булимия

Заранее прошу прощения, если пост будет излишне длинным и запутаным, мысли путаются из-за уже, кажется, нестабильной психики.

Предыстория для понимания проблемы - под катом

Ситуация у меня в семье следующая:

бабушка после инсульта уже год парализована, за ней присматривает дедушка, его сменяет мама. Это случилось в прошлом мае и с тех пор уже как-то научились с этим жить, мама прекратила рыдать ежедневно и пр.

Пару месяцев назад отцу поставили диагноз "рак почки, 4 ст. неоперабелен". Дают около года, состояние с каждым днём всё хуже, но не лежачий, как бабушка и сам может себя обслуживать.

Мама разрывается между бабушкой (дедушке 76 и ему одному тяжело за парализованой ухаживать) и мужем. На постоянной основе пьет Транквилар (он же Адаптол) Благо дело у нас он без рецепта, да и вроде как слабый антидепрессант без побочек и привыкания (я пила и переставала пару раз).

Я работаю, бегаю по аптекам, помогаю с бабушкой когда мама говорит\разрешает. Она уверена, что я заменить её не смогу и полностью мне бабушку не доверяет.

Но мама постоянно меня обвиняет в 2х вещах:

1. в том, что случилось с бабушкой (получается бабушка тогда была одна и пролежала в состоянии инсульта почти сутки. я иногда заходила после работы, а в тот день не зашла)

2. в том, что случилось с её мужем (у меня с отцом плохие отношения с лет 14 и мама считает, что моё негативное к нему отношение "притянуло" рак или как понимать не знаю)

Я понимаю, что мама в тяжелом моральном положении, в состоянии горя находится уже 2й год. Пытаюсь не обращать внимание на её обвинения, но дело в том, что я тоже в том же состоянии горя, бабушку очень люблю и переживаю за неё и дедушку. Отца не люблю, но мне жалко маму в этой ситуации.

Немного объясню почему плохие отношения с отцом: он социопат. Избивал меня с детства до тех пор, пока я не смогла дать сдачи. В принципе они вдвоем меня били, но от мамы я как-то могла отцарапаться что ли. Тогда она звала отца, он держал меня одной рукой и избивал ремнем второй. Или головой об стенку или просто кидал на пол, я забивалась в угол, а он бил и выдирал мне волосы.

Маму я как-то простила, а вот его не могу. Он постоянно (с тех же лет 14 и до болезни) назвал меня не иначе как "тварь" и подобными выражениями. Маму тоже матом покрывал, разве что только её не бил.

Мама, хотя сама с ним ежедневно ругалась, но не разводилась и меня заставляла с ним "дружить" так сказать. Я с ним предпочитала не общаться совсем, чтобы не слышать очередные маты в свой адрес.

Сейчас мама из мужа сделала святого, в связи с его болезнью возвела его в ранг мученика и всё ему простила. Он как бы опомнился и понял, что если будет унижать её по-прежнему, то она не будет за ним ухаживать. Мама требует от меня того же.

Я не могу и не хочу его прощать и с ним общаться так, как будто он мне папочка любимый. Я никогда не забуду как он мучал нас с мамой все эти годы. Как доводил её до истерик. Я от него видела только ненависть, злобу, насилие, боль и агрессию. Я этого человека презираю всю свою сознательную жизнь и не хочу иметь с ним ничего общего.

За это мама меня морально и психологически изничтожает, третирует, не знаю как ещё объяснить. Я делаю всё, что она говорит: покупаю всё, что нужно, отдаю всю зп на химиотерапию, практически не вижусь с парнем, чтобы ей помочь с чем-то или по дому. Этого не достаточно. Она продолжает упрекать, что я не сижу и не держу его за ручку. Я с ним не ругаюсь, как раньше, просто стараюсь избегать. Если нужно, он мне говорит пойти купить что-то и я иду, скачать фильм например - я приношу на флешке. Но не более общения.

На фоне всех этих психологических встрясок у меня обострилась булимия, которая началась после инсульта бабушки. Я пытаюсь держаться, но на нервной почве срываюсь.

Я не знаю сколько ещё моя психика это выдержит. Я ненавижу себя, потому что верю всем обвинениям мамы в то, какой я ужасный человек. Ненавижу за булимию и что толстею. Иногда мне так психологически плохо, что я просто отменяю свидание с парнем (мы вместе 4 года, собирались летом поженится, да вот случилось такое и конечно все деньги туда пошли).

Я по натуре интроверт и всегда была немного социофобом или просто стеснительной и необщительной. Была только одна настоящая и лучшая подруга. И вот в это же время, когда она мне нужна как никогда (только с ней могла поговорить обо всем и даже о булимии) она бросает меня, просто перестает общаться, потому что ей некогда и она не хочет совмещать общение с женихом и со мной. Т.е. она просто всё время уделяет ему, а мне говорит, что занята, месяцами не виделись, а когда я попробовала намекнуть мол мне обидно, то она прекратила общение. В этом месяце была её свадьба, она меня не пригласила.

Я полностью и совершенно одна. Парню всего не расскажешь, мама только упрекает, для неё я никогда не буду достаточно хорошей.

Я не живу, а терплю, жду когда станет легче. Не знаю насколько терпения хватит. Антидепрессанты сейчас не пью, пила сразу как поставили диагноз, были сильные приступы булимии по несколько раз в день, панические атаки, не могла выйти из дома, дерматомания. Потом вроде свыклась с ситуацией и стало полегче (пропали ПА, перестала раздирать кожу, почти не вызываю рвоту), пить таблетки перестала. Сейчас от обвинений мамы тяжело.

По-хорошему надо бы пойти к психологу, но кроме того, что сложно найти хорошего, я, чесно говоря, не хотела бы тратить сейчас на это деньги. Сами понимаете сколько стоит рак.

К конце поста логично задать вопрос, но я не знаю. Спросить что делать? Или как мне сохранить псих. здоровье в этой ситуации? Или как не булимичить и быть адекватным человеком? Как вытерпеть? Чем облегчить своё моральное или мамино состояние?

Пишите, что думаете. Может мне просто не с кем поговорить на эту тему, а проблему не решить собственно.