Анекдоты самые смешные короткие

У тебя знакомый в полиции есть? — Есть, Михалыч друг мой. А чем он там занимается? — Да четвертый день в обезьяннике сидит. Читать анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые. На капоте дорогой машины нацарапано: — Костя, зайди в Одноклассники. Наташа. — Наташа, больше так не делай. Костя. — Наташа и Костя вы покойники! Хозяин машины.

Домашнее животное на Т? — Таракан, а на Д? Два Таракана, а на Ы? — Ышо один таракан.

На пляже работает фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужик и задает незаурядный вопрос: — Сколько стоит с обезьянкой? Сфотографироваться?

Самые смешные анекдоты в мире до слез без мата

По статистике 70% женщин имитируют похудение.

Парень влюбленно говорит девушке. — Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось. Девушка удивленно. — Так ведь мы с тобой еще не случались.

Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. — Чувствуешь пузырьки? Прикольно! — Это что карамелька? Нет это карбид.

Двое на необитаемом острове: — Эх, женщину бы сюда, да погорячее! Да и с поджаристой корочкой!

Доктор, я только что узнал. Меня будет оперировать практикант Сидоров. — Да, операция завтра. Так ведь зарежет! — А мы ему а это, двоечку поставим.

В купе поезда сели трое мужчин, знакомятся: — Очень приятно! Иван, москвич. Здоровеньки булы! Микола, запорожец! — Вахтанг, мерседес бенц.

У психотерапевта. — На ночь оставляйте все проблемы за дверью. Пациент. — Вы думаете, что моя жена согласится ночевать на улице?

Ты вообще чем занимаешься? — Людей достаю. А они? — Они орут. А морду еще не били? — Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Очень смешные анекдоты самые свежие

Было у царя три сына. И настала пора их женить. Взял старший сын лук и стрелы, выстрелил и попал в спину среднему. — Пришлось жениться.

Разговаривают две подруги: — Вчера захожу в подъезд, а там маньяк! Какой ужас! — Вот вот и он так же сказал.

Соседка спрашивает соседку. — Тяжело, наверное, без мужика-то? Нет, мне ваших хватает.

Дайте, рулон туалетной бумаги. — Вам какого цвета? Давайте белого, я ее сам раскрашу.

Жена приносит домой ливерную колбасу. — Зачем ты ее купила, спрашивает ее муж. Этой колбасой теперь кормят только домашних животных. — Знаешь, дорогой, не гавкай!

Почему вы хотели покончить с собой? — Мне скучно жить. И вы подумали, что самоубийство вас развлечет?

Алло, Петю позови к телефону! — А он сейчас немного не в себе. Это почему? — Потому что он сейчас немного во мне.

Две блохи разговаривают. — Ты сколько весишь? Два грамма. А ты? — Семь. Ну ты и слониха!

Девушка говорит парню: — Приходи завтра ко мне, дома никого не будет. Парень пришел, а дома никого нет.

Жена говорит мужу. — Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке. Муж советует. — А ты их к туфлям пришей.

Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем заняться любовью, он с треском разрывает упаковку презервативов. Тут дочь подошла к нашей кровати и спрашивает. — Вы что, без меня конфеты едите!?

Мазохиста Василия укусил комар, мелочь, а приятно.

Жизнь прекрасна и удивительна, но без денег она просто удивительна.

Анекдоты самые смешные до слез

Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает: — Волосы на жопе есть? Та ошарашенно: — Есть. Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел! Читать свежие анекдоты лучшие на сегодня. Новые анекдоты короткие и очень ржачные до слез. Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас?

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись. — Таня, выходи за меня замуж! Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

Дорогая! Ты мой пиджак почистила? — Почистила. А брюки почистила? — Почистила. А ботинки почистила? — А, что у тебя и там карманы есть?

А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин? — Чтобы ближе к плите стояла.

Жена говорит мужу. — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!

Одиночество, это когда хочется испортить настроение, а некому.

Жена радостно, я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас! Муж. — Потому что это шарф!

Почему вы пытались бежать из тюрьмы? — Я хотел жениться. Странные у вас представления о свободе.

Наш дедушка пять раз переписывал завещание. — А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.

Практически каждая жена во время спора с мужем думает. — Убила бы! Не осознавая, что на подсознании, ее от этого удерживает лишь одно. — А с кем ругаться завтра?

Муж жене. — Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! Так мой ее руками!

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену. — Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно. Через час новобрачная интересуется. — А когда же будет больно? А вот сейчас кончу и по морде дам! Анекдоты свежие смешные пошлые

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, — если она замуж выйдет.

Объявление в роддоме. Присутствовать при родах разрешается только отцам, — присутствовавшим при зачатии.