Подтолкнуть парня жить вместе: потребность в совместной жизни

Подтолкнуть парня жить вместе: потребность в совместной жизни

Как подтолкнуть парня жить вместе: потребность в совместной жизни

Вопрос психологу

Мы со своим молодым человеком никак не можем договориться о совместном проживании. Мне 22, моему парню 23. Мы встречаемся уже 2 года, это самые продолжительные отношения для нас обоих.

И каждый раз, когда я завожу речь о том, что пора бы жить вместе – скандал. У него всегда находятся причины свернуть эту тему. То денег нет на съемную квартиру, то добираться будет неудобно, с родителями он жить не хочет…

• Как подтолкнуть мужчину/парня жить вместе
• Почему мужчина не хочет жить вместе
• Что делать, когда мужчина отказывается начинать совместную жизнь

Ответ психолога на вопрос: «как подтолкнуть мужчину/парня жить вместе»

Когда я слышу вопросы такого свойства, я испытываю некоторое замешательство. «Подтолкнуть», «убедить», «склонить», и т.д. – все эти эпитеты не предполагают, что у молодого человека есть своя воля, есть свой выбор, свое ощущение потребностей и своя, не менее разумная, чем у вас, голова.

Если его нужно убеждать и подталкивать, он выглядит несмышленым ребенком, который просто не понимает, что ему будет обязательно хорошо там, куда его отведут.

Большинство девушек рассуждает так: «Мы уже встречаемся год-два-три, а отношения никуда не движутся. Я хочу семью, детей, хотя бы, для начала, просыпаться вместе, заботиться друг о друге, строить полностью совместные планы, а для этого надо хотя бы начать жить вместе».

И практически каждая считает, что это – правильно. Что это разумно и естественно. А то, что чувствует и думает молодой человек , она называет «дурацкое сопротивление», «ненужные страхи», и т.д.

Что происходит? Девушка ставит себя на позицию мамы – знающей, как «правильно», пытающейся научить мужчину уму-разуму, наставить на путь истинный, помочь ему принять правильное, на ее взгляд, решение – начать жить вместе.

А потом удивляется (если удается убедить начать жить вместе – шантажом, ультиматумами или постоянным нажимом, уговорами, показательными страданиями), что такой мужчина не хочет на себя брать ответственность за семью впоследствии: не зарабатывает, не занимается ребенком, не обустраивает дом…

Но если изначально он был в глазах девушки тем, кто поступает «неправильно», не понимает сути их отношений , не хочет доказать ей свою любовь – откуда у него ощущение главы семьи? Откуда ответственность, решительность, зрелость? Откуда возьмется продуктивная совместная жизнь, если мужчине отведено место пассивного участника чужих решений?

Девушка, поставив себя на позицию старшей и более знающей, окончательно закрепляет за ним место ребенка в семье, который должен делать то, что скажет она. Он и делает, возможно, боясь потерять ее любовь, но больше не хочет проявлять инициативы, потому что его позиция, его выбор были заранее обесценены и объявлены «неправильными».

Почему мужчина не хочет жить вместе?

Ответ простой – потому что не готов. Это «не готов жить вместе» девушки часто объявляют инфантильностью , незрелостью, безответственностью и т.д. И нередко с этим соглашаются некоторые психологи – «если он не готов жить вместе – он у вас инфантильный, он у вас безответственный».

Это часто подразумевает оценку. «Вот такой вот он плохой». И девушка укрепляется в своей правоте и начинает либо еще сильнее давить на молодого человека, либо бросает его с уверенностью, что он ее не любит.

Предлагаю посмотреть на ситуацию несколько иначе. Мужчина, который может честно сказать «я не хочу жить вместе» – как минимум, обладает честностью. Мужчина, который не соглашается делать то, что ему пока не по силам – вполне ответственный. Потому что не дает ложных обещаний и не вводит партнера в заблуждение.

Кто сказал, что есть какой-то строго определенный возраст, когда нужно обязательно быть готовым создать семью или начать жить вместе? Нет такого возраста и нет такого срока. Не стоит свое «хочу» обосновывать сентенциями в духе «все вокруг уже».

Далеко не все, если честно и внимательно посмотреть вокруг. И потом, даже если вокруг немало знакомых начали жить вместе с кем-то, это ведь совсем не означает, что подобные союзы будут счастливыми и вообще продлятся долго.

Ни в одной паре не может быть прав только один. Как в будущем решать семейные конфликты , проходить через разногласия, выстраивать совместную жизнь, если вы уверены, что знаете, как «правильно», и нужно лишь подтолкнуть и убедить мужчину?

А дальше все просто – раз за разом вы будете навязывать свое мнение, сделаете все так, как хочется вам, и…. И потом, когда мужчина устанет жить не своей жизнью, он уйдет. Потому что его долгое время никто не спрашивал, как хочет он. А он пытался «быть хорошим», «доказать любовь» и соответствовать, за что он, конечно, тоже несет ответственность. Но никто не может долго жить навязанной ему жизнью.

Когда вы слышите возражения о неготовности жить вместе, не стоит забывать, что перед вами – личность, чье мнение и самоощущение абсолютно равноценно вашему. Просто потому что оба – взрослые и свободные люди, имеющие право на свои потребности и планы на жизнь.

А если воспринимать мужчину как ребенка – он не получит от вас достаточно уважения. И не станет той «каменной стеной», за которой вам было бы спокойно. Потому что этой каменной стеной пытаетесь стать вы сами.

Что делать, когда мужчина отказывается начинать совместную жизнь?

Решать для себя вопрос, кто или что вам дороже – конкретно этот человек, или идея семьи. Если первое – вам придется принять, что он к этому пока не готов. Если мужчина вам действительно дорог – начните уважать его мнение хоть немного.

И возможно, почувствовав к себе уважение, он как раз начнет стремиться к ответственности. Конечно, это – не «волшебная таблетка» и не гарантия. Поэтому вы сами должны сделать свой свободный выбор – стоит ли игра свеч?

А если вам совместная жизнь как факт важнее, нежели данный конкретный человек – ищите того, кто стремится к аналогичным целям, кто, в свою очередь, ищет девушку, готовую сразу жить вместе. И кого не нужно будет переделывать и ломать под свои потребности.

И задайте себе напоследок два вопроса:

1. Уверены ли вы, что даже если у другого человека будут сходные с вами цели, ориентация на совместную жизнь, семью и детей, сможете ли вы во всем автоматически быть согласными друг с другом? Чувство собственной правоты так или иначе придется пересматривать. И это касается любого союза.
2. Что для вас любовь? Разве это только соответствие вашим ожиданиям и выполнение определенных функций? Если вы хотите, чтобы ваше мнение уважали, разве это не значит, что другой хочет того же? И если это и правда любовь, придется учитывать оба мнения и между ними выстраивать какой-то баланс, в противном случае такая «любовь» будет больше напоминать насилие, увы.

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье

Вы можете задать их нашим консультантам:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли получить консультацию психолога онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме .

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

Например заводить интим с девушкой значит парни не боятся, а заводить семью и брать ответственность они боятся?) ну так хорошо устроились, она живет у себя дома, сама на себя зарабатывает, сама приходит к нему в гости или зовет к себе, сама презервативы купит, ужином накормит, выслушает его и т.п., а потом он пойдет в свою комфортную берлогу) и ты сиди жди, когда у него опять будет настроение посетить красну-девицу?) а ну да, сейчас это называется, он просто еще не готов жить в месте и брать ответственность на себя)

Заставлять конечно же не надо, это бессмысленно, просто уходите от такого, а не ждите у моря погоды, если человек чего то хочет, то он это будет делать сам.

//Например заводить интим с девушкой значит парни не боятся, а заводить семью и брать ответственность они боятся?)//

А почему одно должно следовать из другого? Девушка ведь по своей воле соглашается на интим, потому что, надо полагать, и ей тоже это нужно. И они оба берут на себя равную ответственность. За интимные отношения по обоюдному согласию. Семья к этому не обязательно должна быть привязана, это совсем иной этап.

//ну так хорошо устроились, она живет у себя дома, сама на себя зарабатывает, сама приходит к нему в гости или зовет к себе, сама презервативы купит, ужином накормит, выслушает его и т.п., а потом он пойдет в свою комфортную берлогу)//

А он разве не сам зарабатывает? И он при этом вполне может помогать ей, в том числе и финансово, дарить подарки, возить в отпуска — это нормальный ход вещей. Речь никак не шла о том, что мужчина эксплуатирует кого-то. Это другая тема. А у вас отозвалась, скорее всего, какая-то ваша история. Но, видимо, она об использовании и эксплуатации. Но и в такой ситуации возникает вопрос — а девушка не добровольно согласилась его обслуживать? И если ей это на самом деле было не приятно и не нужно, то зачем она на это соглашалась? И почему в отношениях, когда люди только встречаются, нельзя установить круг минимальных ожиданий и пожеланий к партнеру? Тоже можно. Люди, встречаясь, при этом договариваются о некоторых моментах финансовых отношений, о том, есть ли у них какие-то человеческие и партнерские обязательства на этот период встреч. Обязательства и договоренности — это не только семья. Они есть просто в отношениях — дружеских, родственных, партнерских.

//и ты сиди жди, когда у него опять будет настроение //

Это выбор девушки. Сидеть и ждать, или жить какой-то своей интересной жизнью. Если этой интересной жизни нет, а весь смысл существования только в отношениях — то такая девушка со временем рискует стать неинтересной мужчине.

//человек чего то хочет, то он это будет делать сам// Безусловно. Просто не всегда он будет делать именно то, что хочет другой. Или не тогда, когда хочет другой.

Да, отозвалась подобная ситуация) 2 года встречалась с молодым человеком, и было как то не ловко парню намекать с вопросами о выходе отношений на другой уровень, т.к нам давно не по 20, знакомы со всеми друзья, родственниками. И когда уже не только подруги, а и мужчины-друзья начали задавать удивленные вопросы, как вы еще даже не живете в месте? То задумалась, что все таки не одной мне кажется, что отношения идут как то не так)

И сами мужчины посмотрев со стороны сказали утрированно, что “а зачем молодому человеку напрягаться? девушка симпатичная есть, секс есть, сама придет-сама уйдет, ничего не требует, что мол еще для счастья надо? зачем ему что то менять? его все устраивает”

И также слова мужчин что они – “не начинали напрягаться и что то предпринимать, пока не встретили женщину, которую хотят видеть своей женой и ради нее чтото делать”

И если женщина для мужчина не “та самая”, то зачем это все продолжать, как бы печальным женщине разрыв не казался…?

А “сиди жди” было написано не в смысле, больше ничего не делай) Человек живет своей обычной жизнью – работой, друзьями, спортом и т.п., а в том смысле, ждать когда мужчина вспомнит о тебе

//было как то не ловко парню намекать с вопросами о выходе отношений на другой уровень//

Одно дело, когда вы намекаете на какой-то конкретный ход вещей – “я хочу так, а если ты не хочешь – ты неправ”. И это действительно может быть расценено как давление. А другое дело, когда вы спрашиваете, рассказываете о своих чувствах и потребностях. То есть, говорите о том, чего вам конкретно сейчас не хватает. “Я хотела бы больше проводить времени с тобой, а у тебя какие ощущения?” “Мне хотелось бы чаще ездить вместе в отпуска и проводить вместе выходные, а тебе?” и т.д. И по реакции вы уже понимаете, что происходит внутри мужчины.

Если ему ничего не нужно кроме секса время от времени с постоянной партнершей, а вам нужна семья и более глубокие отношения – да, вам не по пути. Но это можно выяснить разговорами, причем не одним. А ждать, предполагать, испытывать неловкость и при этом молчать- так ситуацию можно затянуть до крайности, а потом обижаться, что он ничего не сделал. Но, выходит, не только он не сделал, но и вы.

//И также слова мужчин что они — «не начинали напрягаться и что то предпринимать, пока не встретили женщину, которую хотят видеть своей женой и ради нее чтото делать»//

Ну ведь они же не с первой встречи определили, что эта женщина и есть та самая. Все равно, чтобы начать что-то делать, определившись с тем, что эта женщина – та самая, должно пройти время. И оно может быть разным. Кто-то может все понять за полгода и бежать подавать заявление в ЗАГС. Кто-то будет нуждаться в паре лет встреч, чтобы это решить. Кто-то придет к решению строить семью лет через 5.

и рассказывала о своих чувствах, и еще как то мягко намекала, но человек намеков вобще не понимал, а когда начала говорить более менее прямо, он так и ответил – “а почему сразу прямо не сказала, твои мягкие намеки были не понятны”)

и не речь, что сразу необходимо в загс, должна быть динамика и развитие хоть какое то)

конечно можно и 5 лет ждать и 10, а тут уже и пенсия и ждешь только почтальона, который ее приносит 🙂

//и рассказывала о своих чувствах, и еще как то мягко намекала, но человек намеков вобще не понимал, а когда начала говорить более менее прямо, он так и ответил — «а почему сразу прямо не сказала, твои мягкие намеки были не понятны»)//

Если вы задавали конкретные вопросы, а человек бы, допустим, их игнорировал и уходил в “молчанку”, вывод о том, что на таком молчании отношения не построишь, видимо, можно было сделать даже быстрее, чем за 2 года. Выходит, вы рассказывали о чувствах, но не говорили внятно, чего конкретно вы хотите от него в этой связи. А мужчины в основном не понимают намеков, это так. Вы сделали, полагаю, серию выводов. В том числе и о том, что мужчины не понимают намеков, о том, что некоторые вещи есть смысл говорить прям и конкретно. Уверен, если вы ими воспользуетесь, отношения будет строить намного легче.

//должна быть динамика и развитие хоть какое то) //

Конечно. Только и развитие каждый понимает по-своему. Пара может встречаться и девушка может думать, что развития нет потому что он не хочет жить вместе. А он может думать, что развитие еще как есть, потому что вы, например, пробуете какие-то новые вещи в сексе или открыли для себя новый способ проведения выходных. Развитие – для каждого в разный период жизни может означать разное.

//конечно можно и 5 лет ждать и 10, а тут уже и пенсия и ждешь только почтальона//

У каждого человека свой порог. Если у вас он два года – в этом нет ничего ненормального. Просто, если вы выяснили, что человек вам подходит и действительно дорог, скажем, в течение этих 2 лет, то есть смысл прямо интересоваться у него, какие у него планы на эти отношения. И заодно спросить себя – а вы сами точно хотите именно с ним жить? Не потому что “все вокруг” и “по логике” или потому что “окружающие сказали”, а потому что именно ВЫ ЭТОГО ХОТИТЕ?

Если бы слушала окружающих, то рассталась бы с ним через полгода, когда пошли первые вопросы от окружающих, а не через 2 года) и последние месяцев 7 я ждала от него реакции, после нашего откровенного разговора, он вначале сказал, что вроде тоже хочет двигаться дальше, и сам сказал, что предлагает подождать 3 месяца для решения своих вопросов, мы продолжали общаться в обычном режиме, прошло эти 3 месяца, но он молчит на эту тему… пока друзья не спросили, почему на новоселье не пригласили, только тогда он поднимает тему совместного проживания, мол ой что то забегался, забыл.. и вобще не знает как снимать квартиру, я естественно предложила свою помощь, в поиске, хотя внутри все говорило о том, что наверное все таки с тобой жить не хотят… обидно и неприятно… в общем с поисками ничего не сложилось, т.к. то у него времени нет посмотреть, то не то пальто, то еще что нибудь, все время появлялись какие то новые причины…понимала, что просто я не тот человек с которым ему хочется дальше быть и т.к. насильно принуждать его не собиралась, решила что лучше тогда расставаться как бы грустно это не было…. Хотя не понятно почему сразу нельзя прямо и открыто сказать, что не хочу ничего менять или не хочу жить с тобой и т.п.

И вопрос не только в том, что хочу срочно в загс, а в том, что в поступками другого человека, можно действительно увидеть, дорог ты ему или нет…а не только слушать рассказы о большой любви)

Спасибо, что читаете наши комменты 🙂

С такими мужчинами, которые заявляют, что не готовы жениться и жить вместе, надо сразу расставаться, пережить расставание и жить дальше. Ничто их не изменит и не переделает. Пока он, действительно, сам не решит, что он хочет. Возможно, так и случится, но не с Вами. Хотя бывают случаи, когда мужчина после расставания принимает решение жениться) Понимает, что женщина ему все же нужна)) именно эта…

//С такими мужчинами, которые заявляют,что не готовы жениться и жить вместе , надо сразу расставаться.//

Если вам самой больше ничего не нужно, только обязательно жениться и жить вместе, причем быстро – да, конкретно вам нужно расставаться. Вопрос в том, какой вы сами себе срок полагаете на выяснение этого вопроса. Если он не готов через год, не значит, что он будет не готов через 3…. И вообще, если вы чувствуете что-то к человеку – легко ли это вот так “сразу расстаться”? Или это не про чувства, а про расчет?

Много лет я рассуждала также,как и Вы,Антон.И мужчины,и женщины прежде всего Люди,обладающие разумом,волей,каждый имеет право на свои собственные чувства,желания и свободный выбор…а слова “заставить силой или хитро манипулировать” с этим самым свободным выбором как-то не сочетаются.Не хочется мужа-“домашнего раба” без права голоса,покорного,как теленок,но и “Карабас Барабас с плеткой” тем более не вариант.Это уже вопрос уважения к себе. Правда,со временем уверенности поубавилось.Вот с чем это связанов:всегда уважительно относилась к партнерам,но почему-то со всей своей толерантностью осталась одна,а более хитрые или более авторитарные в отношениях дамы вполне себе замужем.К сожалению,в такой ситуации не только я,но и еще несколько моих знакомых дам.У нас мужчины по доброй воле не хотят вообще НИЧЕГО?? А уж в ЗАГС их нужно вести под дулом пистолета,как на замечательной картинке? А как же Любовь? Или все красиво на словах,а суровая российская реальность вообще не знает отношений на равных? Вот такие печальные вопросы…

Понимаю вас, вопросы действительно печальные. Но, если честно, мой опыт (как личный так и рабочий) говорит о том, что мужчин, которые хотят – не так уж и мало. У них есть причины на это, разные, не только романтические, но и не сводимые только к банальному желанию обустроить свой быт. Комплексные причины, главным лейтмотивом которых служит желание иметь партнера по жизни, действительно близкого человека, с которым можно пройти и через беду, и через радости, на которого можно положиться, которому можно доверять. Есть мужчины, которым это очень ценно.

Как живут те дамы, которые нажимали на хитрость в организации семейного пространства – мы с вами не знаем. Возможно, с виду все хорошо, как на самом деле – неизвестно. Но ведь дело не только в том, чтобы выйти замуж, вы как раз это прекрасно понимаете. Вам нужен именно такой мужчина, отношения с которым были бы построены на доверии и открытости, так? А тогда любая хитрость отпадает по определению.

Вопрос сводится только к тому, почему вы пока не встретили такого. Ответов на него много. Возможно, не доносили отчетливо свои чувства, не давали достаточной обратной связи, возможно, самоуважения не хватило в каких-то конкретных вещах, возможно еще что-то. С этим уже нужно разбираться отдельно. Как правило, если толерантность сочетается с уважением к себе и уверенностью в себе, умением доносить свои чувства, то партнер находится, причем партнер такого же уровня. К сожалению, не зная вас и вашей истории сложно сказать точно, почему. Но ответ обязательно есть. И вы его, думаю, найдете тем или иным путем.

А реальность – она зависит во многом от нас. Нет никакой такой объективной российской действительности, в которой были бы единые правила для всех. Наше общество очень многослойно. И я уверен, что есть тот слой, в котором у мужчины будут те же интересы и потребности, что и у вас.

А у меня такая история. Встречаемся полтора года. Познакомились в том городе в котором я живу(он тоже от сюда),но учится он в соседнем государстве. Видимся то раз в месяц,то раз в 2 месяца (то он приезжает,то я к нему) А теперь у меня защита диплома и свободное плавание, и он свой медицинский заканчивает,но у него еще обязательные 2 года интернатуры. Говорю ему что пора менять что-то в отношениях,а он каартиры нет своей и снимать денег нет,хотя работает тренером и плюс интернатура будет тоже хоть какие-то деньги приносить и я работать буду. Вот что делать? А сил так на расстоянии жить просто нет. Плюс его вечные подозрения в том что я ему изменяю, ревность ко всему(хотя живу как монашка) Любовь ли это или правда ему просто удобно так?

Говорю ему что пора менять что-то в отношениях

Получается, это вам пора менять. Но у него может быть просто другое мнение. И оно, в общем, не хуже вашего. Просто вам, возможно, и правда пора, а ему – еще не пора.

каартиры нет своей и снимать денег нет,хотя работает тренером и плюс интернатура будет тоже хоть какие-то деньги приносить и я работать буду

Но он, возможно, не хочет жить только ради того, чтобы мочь оплатить ваше совместное житье. Возможно, есть еще какие-то важные для него вещи, которые пока стоят на первом месте относительно возможности жить вместе. Или банально, съемная квартира стеснит его финансово настолько, что мало останется вообще для своих потребностей.

Плюс его вечные подозрения в том что я ему изменяю, ревность ко всему(хотя живу как монашка)

А вот это делает ситуацию не совсем мирной. Ведь если он считает себя свободным подождать, то и вам, по идее, не имеет права предлагать никаких ограничений. Но вы ведь сами выбираете быть в этих ограничениях, жить “как монашка” – ради чего? Вы спрашивали у него, чего он вообще хочет? Чтобы вы сидели его и ждали, не имея права на свою жизнь? Ок, сколько? Он может назвать точный срок, в течение которого, по его мнению, вы могли бы подождать? Дальше, вопрос доверия. Если это – любовь, то какие основания вам не доверять? Или как – “люблю, но не доверяю”? Тогда это не любовь, а увлечение, влюбленность. Любовь предполагает доверие, открытость, БЕЗОПАСНОСТЬ. И еще – любовь – это когда партнер умеет думать не только о себе. Чем отличается любовь от влюбленности, почитайте вот тут: https://psyhelp24.org/crysis-three-years/ И еще вот это может быть полезно на предмет осознания жизнеспособности вашего партнерства: https://psyhelp24.org/zachem-my-zhenimsya/

Добрый день Антон! А если молодой человек любит, заботится, поможет когда нужно – в общем замечательный человек! Уже раз 10 поговорили о будущем, что и я и он хотим и т.д., но..проходят недели.. и ухом не ведет. Ничего не меняется. Денег не зарабатывает – и вообще не стремится, с квартирой вопрос не решается, про остальное молчу… Я живу своей жизнью, радуюсь (хотя внутри все равно тревожно, сколько можно уже так), видимся редко – живем друг от друга далеко. Мы это чувствуем..но…вопрос не решается (я этот вопрос поднимала – начинала поиски, но поддержки не было), ничего не продвигается. Как поступить адекватно в таком случае?

Виктория, увы, вы можете отвечать здесь только за себя. Если ВЫ САМИ хотите продолжать жить в таком режиме (точнее – готовы пока с этим смириться) – то, наверное, есть смысл пока принимать все как есть. А если вы чувствуете, что прошло уже много времени, и вам действительно хочется двигаться дальше, к семье, например, а этой перспективы не складывается конкретно с этим молодым человеком – вам придется выбирать, ждать его или искать того, кто будет реально готов двигаться в ваших отношениях дальше “просто встреч” время от времени.

//А если молодой человек любит, заботится, поможет когда нужно — в общем замечательный человек! //

Такой человек может действительно быть хорошим другом и/или любовником. Но быть МУЖЕМ – это совсем иная задача. Для этого нужно хотеть взять на себя ответственность. Нужно хотеть делить с кем-то жить и получать как бонусы от этого, так и минусы. Все уравновешенно, за счастье и радость надежного тыла рядом, мы так или иначе платим работой в отношениях, ответственностью и необходимостью принимать решения.

Мужчина может быть прекрасным другом и любовником, но при этом может быть совершенно не готов к роли мужа.

//Денег не зарабатывает — и вообще не стремится, с квартирой вопрос не решается, про остальное молчу… //

Это и говорит о том, что к роли мужа он не готов. Не нужно ему пока это, не повзрослел для нее достаточно. Вы не пишете, сколько ему лет, но, в общем-то, нет никаких жестких рамок – “к такому-то возрасту должно”… Человек никому и ничего не должен, он развивается как может.

А вот роль любовника-друга его пока устраивает. Видимо, вам действительно придется для себя решить, что вам важнее. Об этом как раз – в конце статьи и написано.

Антон, спасибо большое за ответ! Ему 21, мне 23… На два года младше, да и к тому же, вы правильно выразились, ему это не нужно: “роль любовника и друга устраивает”. Ключевые для меня слова. Все так. Спасибо! решение приняла и от этого решения легко стало и радостно! Наверное, если бы очень любила, может быть и ждала бы. Но постепенно (в результате его “неделания и неподдержки” в сторону развития отношений) как-то чувства стали трансформироваться в сомнения, неудовлетворенность, “а надо ли мне это все” и т.д. К тому же отношения, мне кажется, с моей стороны приняли зависимость от него – перестала всем увлекаться и все мысли только о нем (ненормально!). Теперь выхожу “из берлоги”, радуюсь снова жизни, возвращаюсь к друзьям! Хотя, если начать думать о том, когда нам было хорошо вместе, что он такой вот ..трам трам..неплохой в общем-то – тогда и в слезы и в истерику бросаюсь. Интересно, нормально ли то, что я испытываю радость и легкость от расставания? Хотя, как и описала выше, если начать “накручивать себя” могу впасть и в невроз.. скучать и т.п…

//перестала всем увлекаться и все мысли только о нем (ненормально!)//

Вот как раз о подобном состоянии есть в этой статье, если не читали: https://psyhelp24.org/lyubovnaya-zavisimost/ Впрочем, вы и сами во многом понимаете, чего вам не хватает именно сейчас.

//Хотя, если начать думать о том, когда нам было хорошо вместе, что он такой вот ..трам трам..неплохой в общем-то — тогда и в слезы и в истерику бросаюсь//

Соглашусь, хочется переживать это “хорошо” как можно больше и чаще. Но получается, что во всей остальной жизни вот это сильное и острое “хорошо” вам практически недоступно. А если бы вы сформировали у себя возможность переживать это острое “хорошо” в РАЗНЫХ ситуациях, не только в отношениях? Возможно, тогда было бы меньше концентрации на отношениях? Я к тому, что, возможно, вы тоскуете сейчас не конкретно о том, что вы переживали с ним, а о том, что этого самого “хорошо” в жизни вам остро не хватает в принципе.

//Интересно, нормально ли то, что я испытываю радость и легкость от расставания? Хотя, как и описала выше, если начать «накручивать себя» могу впасть и в невроз.. //

Почитайте вот эту статью, возможно, у вас отзовется что-то из описанных состояний: https://psyhelp24.org/to-endure-parting/ Там есть про такие “качели” между легкостью и накатывающей тоской….

Антон, спасибище огромное за ваши ответы и поддержку!! Отозвалось:))

Здравствуйте, Антон! Думаю подобных ситуаций очень много, поэтому я не исключение! у меня с моим парнем все очень похоже… мы проводим очень много времени вместе, он остается у меня ночевать раз 4 в неделю, он очень много заботится обо мне, забирает с работы каждый день, помогает во всех делах, дарит много подарков и другое… все супер! он действительно лучший и я его очень люблю… но разговор о том, чтобы жить вдвоем только разозлил его. не хочет он жить вдвоем, потому что быт начнет разрушать наши отношения…(семья, свадьба и дети это другой разговор, ведь к этому и я еще не готова). я уважаю то, что он сказал честно, что не готов к этому… не могу же я заставить любимого человека переехать ко мне… и не хочу кого-то к чему-то принуждать… он также должен этого хотеть и принять такое решение… вот понимаю все это(((… но осталась такая боль, будто мне разорвали сердце, а душа спряталась, наверное в самый темный угол и плачет взахлеб! я понимаю, что мне это нужно принять и уважать его мнение!… но теперь с болью в сердце ничего не могу сделать!… думаю постоянно о его словах! вот уже вторую неделю не могу работать!… я как ребенок обиделась, свернулась калачиком, рыдаю и не могу успокоиться! не оставляют меня мысли о том, что возможно он не захочет большего никогда … что мне теперь с этим делать? буду вам очень благодарна если вы ответите!

Здравствуйте,а у меня ситуация оч похожа на все остальные.мне 27 ,ему 28.есть опыт совместного проживания до этих отношений.вместе 9 месяцев.года через пол начала заводить разговор о том что бы снять что то,так как оба живем с родителями.сами понимаете,елементарно -секс.постоянно посуточно снимать не будешь.он сразу же сказал что вопрос решит и скоро купит .возможность есть.и вот так все тянет ссылаясь та на не стабильнось ситуации в стране.мы с Украины.,ищет по саоим знакомым -аргументируя,что так можно найти тех кому быстро нужны деньги ,и таким образом купить хорошее жилье по норм цене.я понимаю особо не спешит .а мне извините за откровенность поднадоело по большей части сексом заниматся в машине.да и пожить была бы не против.подкидывала варианты-критикует,аргументировано .говорит покупать ерунду не собирается,и не спешит никуда.а так относится хорошо,заботится,дарит подарки.не болтает лишнего,но вижу к себе хорошее отношение. И я ценю его.но вот эта ситуация напрчгает

Из того, что вы написали, отчетливо прозвучало только одно: “поднадоело по большей части сексом заниматся в машине”. А вот для чего вам именно сейчас жить вместе, кроме этого – вы не пишете. И аргументов никаких нет, а он, как вы пишете, АРГУМЕНТИРОВАННО критикует ваши варианты покупки жилья – ведь это его деньги и ему действительно страшно поторопиться.

Вложение крупной суммы денег (возможно, в ближайшей перспективе – единственной его крупной суммы – кто знает?) и проблема “негде толком заниматься сексом” – могут в его глазах быть совершенно не сопоставимыми по значению.

И потом, выходит, его-то секс в машине вполне устраивает, или, как минимум, он готов ждать, потому что покупка жилья для него – вещь действительно очень значимая и торопиться он не будет.

А вы – можете привести какие-то весомые аргументы за совместное проживание, кроме секса?

Доброго времени суток! Встречаемся с парнем 4 месяца, он вдовец, его жена умерла спустя полгода после свадьбы… Отношения у нас хорошия, я у него первая девушка после случившегося. Всегда стараюсь его поддерживать, много общего, вместе проводим очень много времени. У него есть своя квартира, где мы каждые выходные ночуем вместе, и многие вечера проводим. После смерти жены он живет с родителями. Я очень хочу семью, детей, да и вообще другого уровня отношений. Хочется встречать его с работы, заниматься вместе какими-то бытовыми вопросами, просто “прогулок вместе” мне уже недостаточно. Мы оба неплохо зарабатываем, я знакома с его родителями, практически всеми родственниками. Но он пока молчит, и я боюсь, что он так и не позовет меня… Опасаюсь того, что он до сих пор думает о жене (прошло полтора года с даты трагедии), и я для него своего рода “лекарство”. Подскажите, как правильно себя вести??

А поговорить честно – не вариант? Почему бы не сказать ему о своих опасениях? Не обвинять его сразу в том, что он вас использует (осознанно или нет), а поговорить о своих ощущениях? О том, что вас беспокоит отсутствие развития в отношениях. И хочет ли он этого развития сейчас, и если нет, то почему – все это вы сможете узнать только у него самого. При этом можно занимать поддерживающую позицию: “я понимаю, что у тебя могут быть свои причины и свои страхи, и я готова тебе помогать в их преодолении по мере сил, но мне хотелось бы понимать, чего ты сейчас хотел бы в жизни?”…

Добрый день. встречаемся с парнем 6 лет,ему 23 мне 21,живем в разных городах,так как я учусь,но приезжаю на каждые выходных в тот город,где живет он (осталось мне учиться последний год),год я его ждала из армии,вот как месяца он пришел. он меня любит и я его тоже,разговор о совместном проживании заходил не один раз,но к общему мнению мы не сходились. мне бы хотелось,чтоб он переехал в город,где я учусь и мы жили вместе. на что он мне отвечает, что не хочет каждый раз приходить с работы и смотреть телевизор,и так изо дня в день,что там у него нет друзей. хотя в этом городе живут наши друзья- семейная пара. на что я ему отвечаю,что ели он не переедет,то мы расстанемся. и вот сижу и думаю,что делать,я люблю его,но хочу жить вместе вместе и надоело мне быть порознь. я была уверенна, что он согласиться переехать,но увы по-моему я не дождусь этого…(

Ну вы ведь прочли статью. Если навязать ему такое решение – он может и согласиться, но ответственность на себя за семью не возьмет. Готовы ли вы в таком случае все тащить на себе? И еще вопрос – а куда вы так торопитесь? Вам всего 21. А почему такая срочность?

Добрый день, Я встречаюсь уже два года с молодым человеком старше меня на 10 лет, мне 21, ему 31. Он живёт до сих пор с родителями, а я одна живу в отдельной квартире, так как переехала из другого города. Он работает, я живу за счет родителей. Видимся мы 1-2 раза в неделю, так как он много работает, а я учусь. Несколько раз намекала ему на счет переезда ко мне и недавно спросила напрямую. Он сказал, что нужно подумать. И вот уже думает 2 месяца. Давить я на него не хочу, пусть сам решает, поэтому больше не заводила разговор на эту тему, не спрашиваю. Стоит ли ждать от него действий? Или мужчины не хотят жить не на своей территории? Может он маменькин сынок и боится, что я о нем так не позабочусь?

//Он живёт до сих пор с родителями//

Значит, его пока устраивает быть в семье сыном. Эта роль вообще устраивает, устраивают отношения, которые у него есть с родителями в его доме.

//Или мужчины не хотят жить не на своей территории?//

Не обязательно. Если у людей есть уже сложившееся желание быть вместе – они используют любую возможность для “старта”, а потом начинают вместе строить и достраивать все, что им хотелось бы дальше – уже вместе. В конце концов, если у вас есть квартира, а у него – работа, вклад в отношения был бы равный. Но у него нет такого желания, видимо.

//Может он маменькин сынок и боится, что я о нем так не позабочусь?//

Может быть что угодно. Может быть он вообще не хочет брать на себя ответственность за семью. Может быть он хочет просто встреч, мама-то ведь постирает-приготовит, но возможно никак не вторгается в его личное пространство. И он хочет его сохранить. Лучше спросить его самого, что он сам думает о причинах нежелания, и попросить быть честным.

Добрый день, Антон.

У меня такая ситуация. Сначала просто вместе прогуливались, общались, обсуждали личную жизнь друг друга, делились проблемами и радостями (оба ни с кем не встречались). И если честно, никогда не думала, что влюблюсь, потому что уже потеряла всякую надежду и веру в мужчин. Потом появились проблемы с жильем, выселили с общежития, так как срок обучения закончился, и я переехала в пустующую квартиру знакомых на пару недель. Он тоже жил в общежитии тогда, но в другом, у него никогда не бывала. Я ему не сообщила, что переехала, но как-то вечером, он позвонил мне, чтобы как обычно, пройтись, прогуляться, зайти в блинную (мы постоянно туда ходили). Но я в тот момент готовила себе ужин, и предложила зайти ко мне, к тому же это было недалеко от блинной, а он уже вышел. Он пришел, поужинали. Потом как всегда общались, я опять восторженно рассказывала о своих увлечениях, и не заметила, как он усадил меня на колени. Даже не знала, что делать. Он меня обнимал, пытался поцеловать, но потом я его отправила домой. В следующий раз была нужна его помощь – перенести ортопедический матрас, так как диван был весьма неудобным, я подолгу не могла уснуть на нем. Он помог, перенес его. Помог почистить его после пыльной газели, посмеялись. И вдруг когда, он уходил, я сказала, что он может остаться, потому что просто из добрых побуждений хотела, чтобы он смог побыть вне общежития (сама не раз об этом мечтала, и мы с ним иногда обсуждали вопрос снимать двухкомнатную квартиру пополам с сентября). Я ему предложила спать на диване, а он остался на моем узком матрасе, я сказала, что хочу выспаться, и чтобы он мне не мешал. В 5 утра разбудил меня своими объятиями, я ему сказала, что сплю, чтобы он перестал, хотя это и было приятно. В общем, я в итоге поддалась его воле. И с тех пор мы так и встречаемся. НО, мы никогда не обсуждали наш статус, и я старалась не думать, что за этим может стоять что-то серьезное. Я чувствовала, что и не его девушка, но когда начинается секс, если я на него согласилась, я обычно уже доверяю человеку, и впускаю его в свою жизнь. Он иногда вел себя несоответственно моим ожиданиям, и мы немного ругались, у меня был сложный период с поиском жилья, я была вся на нервах. В общем, при переезде на новое место, я попросила его помочь, он пришел, все перенес. Больше никто не помогал, как он, если сказал – то сделал. Мы с ним не разговаривали, потому что я на что-то злилась, но он со всем помог, и только потом ушел, не попрощавшись. Я потом сама начала с ним общаться, узнавать, как он видит ситуацию и говоря о том, что я чувствую, в итоге пришли к пониманию. Я снимала комнату у знакомых, и в тот момент знакомый был за городом, я опять позвала его к себе, показала, квартиру, свою комнату, предложила остаться. И хотя тем вечером я встречалась со своим бывшим партнером, он меня смог так завести, что для меня это были новые ощущения. Кажется, я начала в него влюбляться, но все это было очень постепенно. Мне было с ним хорошо, он такой спокойный, и очень мне импонировал в новой, уже не дружеской роли. С того дня я не вижусь с другими парнями. Но мои отношения с ним до сих пор непонятны. Все лето мы продолжали видеться. Мой сосед вернулся, это был друг парня, который мне когда-то очень нравился на протяжении долгого времени, и которому в момент знакомства я тоже нравилась, но у него было много выбора и какие-то свои причины, по которым он ни с кем так и не встречался 3 года. Он приходил к моему соседу, и всегда проявлял ко мне интерес и заботу. Я никогда не отвечала ему взаимностью, так как была обижена на то, что он когда-то меня отверг, и потому что сейчас мне нравился другой парень. Кстати, ему я рассказывала о своей бывшей симпатии, когда мы начинали общаться. Наверно, ревновал, когда знал, что он у моего соседа. Как-то сосед уехал, и его друг (наш общий знакомый, получается) попросил сделать ему блины и зайти пообщаться, я не очень хотела, но решила, что нужно встретиться, понять наконец, что к нему ничего больше не испытываю. Он пришел на часок, мы душевно поговорили, потом уехал. Как-то я позвала своего друга-парня домой, так как уже хотелось близости, и мне так хотелось, чтобы он у меня остался (до этого только приходил в гости, так как было неудобно перед соседом). В общем, я уточнила у соседа, можно ли у меня останется мой друг, он сказал, конечно. Но он постоянно пытался дать мне понять, что он не самый лучший для меня, рассказал нашему общему знакомому, что у меня кто-то оставался. Так, что тот потом устраивал какие-то танцы в трусах, несколько раз оставался, наверно, пытался меня соблазнить, хоть и весьма робко, так и не понимаю, потому что тогда мои мысли были только об одном парне. В общем, время подходило к сентябрю, я поступила в магистратуру, выделили общежитие, но еще не заселяли. Денег почти не было. Мой друг-парень оказывается, решился на съем квартиры (полагаю, взяв с меня пример), и предложил мне пожить у него недельку, сэкономить на аренде и оставить деньги на оплату общежития. Он впустил меня первой на порог как котенка к себе домой, перенес мои вещи. Мы очень мило жили по-началу, я не могла на него наглядеться, постоянно готовила, для меня он был воплощением надежной крепкой опоры. Вообще всё лето постоянно готовила, что мне не свойственно, но под наплывом чувств, начала интересоваться кулинарией, даже прикупила некоторые инструменты, специи и т.п. Началась учеба, в общежитии всё оформила, но не знала говорить ему или подождать, когда он спросит. Мне с ним было очень хорошо, я и не хотела уходить. Я начала чувствовать себя девушкой, расцвела. Но однажды он все-таки спросил, наверно через дней 10. Намекнул, что можно тогда переезжать. Я не хотела, так как как-то прочитала его вк, и заметила, что многие девушки знают, что он теперь живет на квартире (всем нахваливался, наверно). Хотя я уверена, что эти позитивные перемены, начались благодаря мне. Не знала как реагировать. Мне казалось, что если я его оставлю одного, то к нему наверняка кто-то придет. Там так и напрашивались некоторые. Но некоторым он отвечал, что у него живет ЗНАКОМАЯ временно. Я знаю, что задержалась у него, но мне казалось, что и ему нравилось со мной. Он всегда меня обнимал, целовал, говорил, какой вкусный ужин, я думала, что он заботится обо мне. Я и понятия не имела, что в вконтакте, он называл меня кухаркой. Его собеседница постоянно провоцировала его, мол, вот, скоро свадьбу сыграете, так все женятся, кроме меня. И он написал, что не на ней точно – это было обо мне. Я старалась на это не обращать внимание, полагая, что всё это надо пройти, что он перебесится. Представляю, парень, впервые снимает жильё, а у него живет девушка – покутить с кучей девушек не получится. А ведь они только об этом и мечтают, казалось мне. Если честно не знаю, как на самом деле. В общем, мы начали ругаться, я в основном из-за того, что знала, как он нелестно обо мне отзывается. Перестала так часто готовить, он постепенно тоже начал готовить. И тут я поняла, что он вообще без меня может жить, и во мне не нуждается. Все нежности, как он сказал, его не интересуют, что он считает, что я его отвлекаю от его дел, когда лезу обниматься или целоваться. И вообще по темпераменту секс ему часто не нужен. Я перестала чувствовать себя леди, и с тех пор, у нас больше не всё так гладко как в начале. У него уже 3 месяца, вещи уже все перевезла в общежитие (он мне каждую неделю напоминает, что пора съехать). Общежитие у меня хорошее, европейского образца, все удобства в комнате, собственная кровать, рабочий уголок, стенной шкаф в потолок, евроремонт, ванная на троих девочек, кухня с шкафчиком и холодильником, но я до сих пор не решилась переехать. И сегодня там была – всё красиво, цивилизовано, близко к универу, девочки спокойные. Мечта любого студента. Но я хочу быть с ним, знаю, что с ним можно жить мирно, только бы он захотел назвать меня своей девушкой. Как я должна поступить? Надо ли переехать, раз он просит? Предоставить ему свободу? Не потеряю ли я его тогда? Не хочу совершить опрометчивый шаг. Кажется, он думает, что я нахлебница, и живу из-за удобств, но это не так. Что именно движет мной – сложно сказать. Я просто хочу быть с ним и утром и вечером, а не видеться иногда. Он для меня стал родным, со всеми своими особенностями характера))) И не могу представить, как возле меня окажется другой мужчина. Я не знаю любовь это или что, но меня очень ранит, когда он так спокойно может сказать, ну что в субботу – точно съезжаешь, я заберу у тебя ключ. Уже длится около 2ух месяцев. Вроде бы всё хорошо, но потом опять этот разговор. Я иногда мучаюсь от этого, устаю. Он поначалу успокаивал, потом у меня в субботу была температура, он ходил злился, вместо того, чтобы ухаживать за мной, я обижалась. Конечно, напоил меня ринзой, но это выглядело больше так – “Пей, чтобы к вечеру прошло, и ты смогла переехать”. Нужно ли бороться за сохранение того, что у нас зарождалось, или стоит его отпустить? Я не готова, не хочу принимать роль жертвы, и терять того, кто мне дорог. Потому что у меня уводили парня на 1 курсе. И другие девушки хитрые, весьма хорошо добиваются мужчин. Я не хочу быть в очередной раз страдалицей, и отдавать своего мужчину другой женщине. Помогите, пожалуйста, советом, как стать для него той самой настолько, чтобы он сам не хотел меня отпускать.

//Надо ли переехать, раз он просит? Предоставить ему свободу?//

А есть другая альтернатива? Вы можете заставить взрослого человека делать не то, что он хочет? Взрослого человека вообще можно принудительно лишить выбора, навязать свою жизненную стратегию? Безусловно – можно пробовать, манипулировать, давить и т.д. И иногда это даже имеет временный успех. Но будет ли это тем ДОБРОВОЛЬНЫМ и ИСКРЕННИМ отношением, которого вы хотите?

//Я не готова, не хочу принимать роль жертвы, и терять того, кто мне дорог. Потому что у меня уводили парня на 1 курсе. И другие девушки хитрые, весьма хорошо добиваются мужчин. //

1. А вы сейчас не в роли жертвы? Вам дают понять, что не хотят с вами продолжать жить, так или иначе указывают на дверь, а вы продолжаете человеку навязывать свое общество. Если называть вещи своими именами – со стороны это выглядит именно так, увы.

2. “Уводили парня”. Простите, если парень – как осел, которого можно за веревку куда угодно увести, я вот как-то не решаюсь такого назвать мужчиной. Ребенок – это да, а вот мужчина – пока нет. Но чаще всего мужчина САМ делает такой выбор – уйти с другой. Просто женщина предпочитает порой считать, что “он не виноват, это она его охмурила”. Но считая так, женщина ставит мужчину на позицию ребенка, считая, что у него нет своей воли, своего выбора…. Можно ли это называть уважительным отношением к мужчине? И если сама женщина не проявляет к нему уважения – будет ли он уважать ее в свою очередь?

//отдавать своего мужчину другой женщине//

А он что – вещь, чтобы его отдавать? Вы уверены, что вообще готовы к серьезным отношениям? Я не обесцениваю вашу способность любить и искренность чувств, но невозможно построить отношения с человеком, относясь к нему как к вещи и не учитывая его интересы, не рассматривая, что у него могут быть свои предпочтения…. Вы, вроде бы, прочитали статью. Ведь там именно об этом – станет ли мужчина потом строить отношения с женщиной, которая изначально его не уважала и не принимала всерьез его интересы?

Здравствуйте, мне 24, мужчине 33, у него ребёнок от первого брака(мальчик 4 года) он забирает его на выходные к нам. Живём в квартире его родственников, с его дедушкой( дедушка очень тихий и его как будто нет, но меня в принципе напрягает присутствие старого чужого мне человека на моей территории) я сьехала к нему от родителей, по своей инициативе ( устала ездить от квартиры к квартире -работе итд. И ещё посчитала это как бы шагом в отношения, вроде как развитие какое то). У меня есть однушка, моя, я могу жить там сама или с ним. Но я точно знаю что не хочу на своей территории тем более однокомнатной по выходным жить с его ребёнком. С дитем у меня отличные отношения, он меня не раздражает. Мена раздражает то что этот ребёнок получает то внимание которое по идее причитается мне. Меня как будто обкрадывают. Я хочу быть первой , и единственной, и женой и мамой ребёнка, а теперь это все надо делить с кем то кого даже не ты рожала. Повторюсь , к ребёнку враждебных чувств не питаю, меня в этом плане больше задевает что мужчина все это допустил, и может ведёт себя так что я чувствую себя обделённой, хотя по моим меркам в недостатке заботливости в мою сторону не упрекнёшь . На ту мою квартиру он сначала не захотел съезжать , но через сутки информацию переварил и с радостью согласился. Но к тому моменту я уже передумала, так как поняла что иногда придётся брать ответственность за не своего ребёнка . Не мог смирится с тем что живём с дедушкой, по выходным ещё ребёнок, вижу как моя медаль за первое место идёт по рукам. Да знаю можно сказать ” а что тебе важнее медаль или хорошие отношения) но дело в том что это первенство для меня и значит что я нужна, желанна, меня любят больше всех со мной хотят семью итд. Это уверенность. Он конечно говорит что да есть планы на отдельную квартиру, но эти слова мне как капля вместо моря. Не могу успокоится. Кажется что срочно надо что то делать а я время теряю.(

//Мена раздражает то что этот ребёнок получает то внимание которое по идее причитается мне.//

Кто вам сказал, что все его внимание причитается вам? Нет, не все. Он ведь – отец ребенка! Он обязан (и тут можно конечно уклоняться от этой обязанности), но как родитель он обязан уделять внимание своему ребенку. Это даже в законодательстве предусмотрено – общение отца с ребенком в случае развода. Он был в здравом уме и твердой памяти, когда первый раз женился и становился отцом. И сейчас он несет эту свою родительскую обязанность вполне достойно – забирает ребенка, общается с сыном…. Не очень понятно здесь ваше возмущение его вполне корректно выполняемыми обязанностями отца.

Другое дело, что вас может это не устраивать на своей территории, да. Но как к этому отнесется он? Он – пожизненно отец. Это с женой можно развестись, а вот с детьми – нет. И эту миссию у него никто из жизни не заберет, даже если он 5 раз будет женат – сын останется ему сыном. И вы можете или принимать его вместе с его отцовскими обязанностями, или нет. Ведь не другую же женщину он приводит на выходных? А своего сына, который останется на этом месте вне зависимости от наличия или отсутствия вас в его жизни….

//что мужчина все это допустил//

Что, простите? Что он такого “допустил”? Люди разводятся, это бывает, особенно в ранних браках. Кто может заранее предусмотреть, как сложатся отношения? И если вас, в конце концов, не устраивает его первый брак и ребенок – вы вольны уйти, если вы не в состоянии его с этим принять. Но заставить его зачеркнуть свое прошлое и тем более – живого ребенка – вы не можете.

//как моя медаль за первое место идёт по рукам.//

Так вы не отношения строите, а кому-то что-то доказываете? Кому? И если вы воюете за медаль – почему бы и правда не найти того, у кого вы будете первой во всех отношениях? Зачем тогда переделывать живого и реального человека, который уже никак не может изменить свое прошлое и поступает с уважением по отношению к своим обязанностям отца?

Здравствуйте . У меня такая ситуация. Мне 22 парню 27. Мы встречаемся почти 3 года , отношения у нас сложные часто ссоримся но все же снова миримся и никак не можем расстаться. У него ко мне претензии что я истеричная, эмоциональная, непредсказуемая и т.п. Он напротив спокойный, молчаливый , закрытый человек. Но мои срывы связаны с тем что он очень скуп в своих чувствах , я не чувствую его любви и отдачи . Он все отрицает говорит что любит, просто он такой человек. Он действительно , хороший парень , он мне помогает часто, ответственный, не имеет плохих привычек. Но мне не хватает эмоций, любви , проявления чувств, и единения. Но я его люблю , хочу быть с ним, забочусь о нем проявляю всегда внимание. Очень обижает тот факт что он живёт один, у него есть своя квартира, он не имеет финансовых трудностей а я на протяжении 3 лет снимаю квартиру, но он мне помогает ее частично оплачивать. Но мне не понятно это, почему он не хочет чтоб мы жили вместе, я перед ним как открытая книга, я всегда показываю что люблю его, что он мне дорог. Но он то говорит что хочет того же, то сливается с темы, то не готов . Мне очень обидно, не хочется дальше быть в таком положении . Из за этого всего я срываюсь , нервничаю и получаются скандалы. А я ведь просто хочу единения, близких отношений наполненных любовью и пониманием. Подскажите почему он так ведёт себя.

Здравствуйте, Юля! А что вас удивляет? У людей есть разная потребность в близости. Вас ему, вероятно, просто много. Но при этом вы – такая: эмоциональная, открытая, вам нужно много близости, того самого единения. Но это – ваша индивидуальная норма и искать человека нужно под нее. А у него, возможно, такой темперамент, что ему не нужно ни столько близости, ни столько выражения чувств, ни такого количества единения, ни такого количества эмоций.

//У него ко мне претензии что я истеричная, эмоциональная, непредсказуемая и т.п. //

Возможно, потому что ему нужен более спокойный человек, не с таким большим количеством эмоций. При этом вам, возможно, тоже не нужно себя переделывать сильно – возможно, вам нужен просто более открытый и эмоциональный человек. Не пытаетесь ли вы вашего молодого человека переделать?

//Но я его люблю , хочу быть с ним, забочусь о нем проявляю всегда внимание//

Но это – ваш выбор! Он ведь не просит вас о таком количестве внимания? И возможно, не хочет столько внимания и заботы?

Спасибо за ответ. Да вы правы, нельзя человека заставлять и требовать . Я все это понимаю. И пыталась несколько раз разрывать отношения, понимая что мы разные по темпераменту и видению о том какие должны быть отношения, но он появляется через некоторое время говорит что понял меня что согласен что тоже хочет всего того о чем я говорю. Но проходит неделя и он становится прежнем . Я очень страдаю от этого . Понимаю что я сама виновата , так как возвращаюсь к нему из за чувств к нему. Просто время прошло достаточно много. Обидно , то что я боюсь что он просто не хочет именно со мной этого всего и просто обманывает для какого то своего комфорта, так как он любит комфорт и постоянство . Я не могу разобраться в этой правде. Он говорит что любит , у него сильные чувства, но он психологически не готов к чему то большему на данный момент. Мне это сложно и тяжело слышать и принять. И хочется уйти. Но я знаю что он сново появится и не будет трепать мне нервы дальше . Я не знаю как взять и порвать все окончательно, ведь когда он снова хочет вернуть меня я сдаюсь , даже понимаю что это замкнутый круг и ничего не изменится. Но не могу ничего сделать с собой , и отказать ему и не общаться , потому что чувства снова затмевают разум(

//Но проходит неделя и он становится прежнем //

Постарайтесь перестать делать выводы из слов и обещаний, научитесь делать их из фактов и поступков. Есть, конечно, ситуации, где важны именно слова, но не там, где слова должны пересекаться с делом. Если человек обещает и не исполняет – он НЕ ХОЧЕТ делать (и это уже – факт), а обещает только для того, чтобы сохранить какое-то положение вещей. И то, что он не хочет – это тоже его право. Как и ваше право отказаться от такого положения вещей.

//я боюсь что он просто не хочет именно со мной этого всего и просто обманывает для какого-то своего комфорта, так как он любит комфорт и постоянство//

Ну он же сам вам открытым текстом говорит:

//Он говорит что любит , у него сильные чувства, но он психологически не готов к чему то большему на данный момент.//

Да, вот так он понимает любовь. Испытывать сильные чувства можно и на расстоянии. Сильные чувства в его понимании могут не означать “вот это все”, что вы сами подразумеваете под сильными чувствами. И да, сильные чувства + потребность в определенном комфорте и постоянстве – это может быть то, что его побуждает вас возвращать. Но у него пока иные представления о любви и количестве близости, чем у вас. У него просто такая вот своя “правда” о чувствах. Правды вообще в отношениях как таковой нет. Есть просто представления каждого + уровень развития + свои границы. И можно, любя человека и даже живя с ним вместе, все равно иметь разную потребность в количестве близости и единства… Просто люди или притираются, или нет. А что нужно для действительно прочного союза – об этом вот здесь: https://psyhelp24.org/zachem-my-zhenimsya/

//Я не знаю как взять и порвать все окончательно, ведь когда он снова хочет вернуть меня я сдаюсь , даже понимаю что это замкнутый круг и ничего не изменится.//

Мне это напоминает зависимость. В этой статье описан довольно экстремальный вариант, полагаю, что у вас все-таки не так, но общий смысл происхождения зависимости и ее основных элементов вас может натолкнуть на мысли: https://psyhelp24.org/lyubovnaya-zavisimost/

Добрый день. У меня вот такая ситуация… Встречаемся с молодым человеком чуть больше, чем полтора года. Мне 23, ему 26. Притёрлись друг к другу, знаем, кто и как себя ведёт в тех или иных ситуациях, совместный быт оба себе вполне можем представить, отношения тёплые и нежные, он дарит мне подарки, абсолютно уверена, что не изменяет, внимателен, как никто, говорит, что ему важнее наши отношения друг к другу, что нам вместе хорошо… но неопределённость совместным жильём вот уже который месяц мне ОДНОЙ не даёт покоя. Очередной вопрос от любого, даже малознакомого человека, который вдруг заинтересовался, как у меня на личном фронте и почему до сих пор нет колечка на пальце, уже как нож по сердцу воспринимается. И не потому что положено, а потому что сама уже давно готова к этому. А началось всё, наверное, около года назад. Я первая завела эту тему, так как хотелось знать, есть ли какие-либо планы по этому поводу хотя бы. Оказалось, что они есть, просто он не считал пока нужным мне об этих своих мыслях сообщать. Обсудили, решили подождать до того момента, пока я не смогу сама себя обеспечивать, ибо тянуть в одиночку съёмную квартиру он бы не смог, а вариант жилья с родителями был отвергнут сразу, так как для начала хотелось как-то один на один учиться строить быт. Проходит несколько месяцев, я закончила учёбу, устроилась на работу, появился доход, и снова тишина… пару месяцев подождала, но потом вновь поднимаю Я же этот вопрос. И снова: “Да, я думал об этом, но вот хотел подкопить денег…” В итоге по разговору я понимаю, что он не готов, но боится меня обидеть отказом, поэтому мы снова договариваемся подождать до Нового года, а после что-то решать. Проходит 4 месяца, мы начинаем смотреть квартиру, но первый вариант не берём, так как он же только первый! Сколько ещё предложений может быть! Через пару недель зарплата растрачивается, и снова возможности нет, ведь копить и откладывать он тупо НЕ УМЕЕТ. Потом я ухожу в отпуск, а он отказывается от очередного предложения, так как за меня решил, что я сейчас не в состоянии вложиться… И так каждый месяц появлялось что-то новое… На днях был очередной серьёзный разговор. Говорил мне, что думает о браке, о съёме квартиры, о том, что подкопит деньги в этом месяце, а у меня уже в голове такая буря. Я не могу уже поверить, что всё, что мешало этому человеку съехаться со мной, всего лишь упирается в деньги. Страшно, что он хоть и хочет, я вижу, что хочет, но просто психологически не готов брать на себя какую-либо ответственность. Не понимаю, о каком развитии отношений может идти речь, если даже на этом этапе у нас такие безумные проблемы. Боюсь представить, как после этого, даже если мы, НАКОНЕЦ-ТАКИ. съедемся, меня станут буравить мысли, что это я его допинала, сколько лет мне в таком случае придётся ждать предложения… ЛЮБОЙ важный вопрос, который должен по сути решаться мужчиной, у меня под сомнением! Что мне делать? Сейчас я уже просто взяла перерыв в общении, так как понимаю, что не могу контролировать свою агрессию по отношению к нему, хотя до сих пор очень люблю и не хочу расставаться.

//Встречаемся с молодым человеком чуть больше, чем полтора года. Мне 23, ему 26//

И вы считаете, что любому человеку за полтора года так легко определиться? А особенно если он к браку внутри себя относится серьезно? Но это – только ВАШИ рамки и ваши ожидания. А вот молодой человек может уже хорошо понимать, что влюбленность – она вообще-то проходит, и с решением о браке лучше не торопиться, а как раз подождать, пока пройдут все первые восторги, отношения действительно смогут устояться, а он сможет спокойно подумать над своим выбором. В случае серьезных решений это вполне нормально. И срок в полтора года может многим показаться недостаточным для серьезных решений. Тем более, лет вам совсем еще мало. И если попробовать съехаться – это еще может быть вариантом (именно “попробовать”), то для многих в 26 лет жениться – просто рано по ощущениям. И в этом нет ничего ненормального.

//Очередной вопрос от любого, даже малознакомого человека, который вдруг заинтересовался, как у меня на личном фронте и почему до сих пор нет колечка на пальце, уже как нож по сердцу воспринимается//

А вас что больше беспокоит – кто что подумает или…? Вы с кем соревнуетесь? С подругами – “кто раньше замуж”? А что потом? Уверены, что скороспелый брак приведет к счастливой жизни надолго? Мало ведь кольцо на палец надеть, еще ведь жить с этим как-то нужно. А это – работа. И то, что происходит сейчас – тоже работа, которую вы будете делать всю жизнь. А именно – договариваться, разрешать конфликты, понимать и принимать другого (а не только себя со своими желаниями)….. Так вот вы готовы сейчас делать эту работу? Понимать, в частности, своего партнера? Уметь ждать вместе с ним, если это необходимо ему? Или у вас только одна модель отношений: “как я хочу – это правильно, если его мнение не совпадает с моим – это неправильно”? Если вы не готовы принимать наличие другой, отличной от вашей, точки зрения – значит, это ВЫ прежде всего не готовы к браку.

//Не понимаю, о каком развитии отношений может идти речь, если даже на этом этапе у нас такие безумные проблемы//

Тогда почему бы не закончить отношения? Если все так безнадежно? Опять же, развитие – это только по-вашему. “Если он не делает как я хочу – то нет развития”. А на самом деле развитие – это столкновение противоречий и умение их улаживать, находить компромисс. А не “допинывать” человека и сомневаться в нем только потому, что он по первому требованию не делает все как вы хотели бы. В ЛЮБЫХ отношениях всегда будут противоречия. И если иметь в арсенале только один способ отношения к ним (когда любое несогласие с вашим мнением объявляется безответственностью и отсутствием развития) вам будет нелегко пройти даже первый кризис, не говоря уж о последующих.

//который должен по сути решаться мужчиной, у меня под сомнением!//

Опять же, о том, что и кто кому должен, вы можете только договориться. Нет никаких “должен” по умолчанию. Нет никаких “автоматически обязательных” для мужчины действий. Есть только согласованности, договоренности, совпадения интересов и целей.

//сколько лет мне в таком случае придётся ждать предложения… //

А вы все это время не живете? Т.е. вне брака, без штампа – это что, не жизнь? А потом? Вот вы поставите этот штапм, и?… Сама жизнь станет какой-то особенно иной?

Здравствуйте, Антон. Много читаю ваши статьи, согласна с вашим взглядом на многие вещи. Та же проблема, но видимо только моя, тк он моложе меня, ему 27, мне 31. Встречаемся 3 года почти. У меня сын от прошлого брака, которого мой мужчина не очень любит, почти не общается и не стремится, вообще он детей не очень любит. Я где то через пару лет начала намекать, потом настаивать, но большое внутреннее сопротивление всегда чувствовала. А сейчас все больше убеждаюсь, что конечно никто никому ничего не должен. Пока мне хорошо с этим человеком, пока я ценю и люблю его и он меня, я в этом почти уверена, я буду с ним. Смысл жить вместе и быть чужими? Уж лучше не на одной ж/п, но душа в душу. Вот когда накатывает, как говориться, статьи ваши читаю и себе вот так вот внушаю)) Вообще, и почему так устроено большинство женщин, что семья для нее на 1 месте?? Ведь мужчины другие (большинство), для них кроме семьи и отношений так много всего интересного вокруг и это все остальное занимает его нисколько не меньше чем отношения и семья!

//Вот когда накатывает, как говориться, статьи ваши читаю и себе вот так вот внушаю//

Для меня не однозначна идея о том, что нужно себе что-то внушать. Вы как минимум пока сделали выбор в пользу принятия его условий. Это адекватный выбор в данной ситуации, который позволяет сохранять важные для вас отношения. Но, с другой стороны, если бы у вас не было потребности быть вместе всерьез – то и не было бы никаких переживаний. А они есть. И потребность жить вместе тоже есть. И она вряд ли куда-то денется, сколько ни внушай себе. Если внушение противоречит вашей истинной потребности – то оно не сработает и потребность все равно будет вылезать. В общем-то, потребность в том, чтобы быть вместе с любимым человеком и потребность в том, чтобы он принимал вашего ребенка – вполне нормальная потребность. И она когда-нибудь должна быть все равно с кем-то реализована.

//Вообще, и почему так устроено большинство женщин, что семья для нее на 1 месте?? Ведь мужчины другие (большинство), для них кроме семьи и отношений так много всего интересного вокруг и это все остальное занимает его нисколько не меньше чем отношения и семья!//

Я не готов говорить о большинстве, так как вижу разных людей – и женщин, которым много что еще нужно, кроме семьи, и мужчин, которым вообще ничего не нужно)) Но, думается мне, то, о чем вы пишете, продиктовано вот каким механизмом: женщина физиологически настроена на потомство, а сам факт потомства и то, что у человеческой особи потомство растет медленно, побуждает ее на определенном этапе жизни сильно концентрироваться на устройстве “гнезда”. Но это – временное состояние, по большому счету, хоть и занимающее изрядный кусок жизни (впрочем, не весь “пока ребенок вырастет”), а скорее несколько лет до родов и еще несколько лет после, потом уже (как и до того) в жизни женщины вполне может быть очень немало других интересов. Но по каким-то причинам (тут много может быть – и неумение вообще себя воспринимать как отдельную единицу, и культурная среда России, в которой мужчин было меньше – войны, революции, репрессии – в итоге мужчина как бы ценился всегда выше, и женщины вынуждены были долгое время “стоять в очереди” за ними, и общественное мнение, которое ждало от женщины “полноценной реализации” в виде материнства и семьи, а все остальное считалось не обязательным и какие-то еще личные причины каждого человека), в общем, получалось так, что женщина застревала в этом этапе жизни и не понимала, куда ей двигаться дальше.

А у мужчины просто не было возможности там застрять. Плюс общественное мнение, которое, опять же, от него ждало несколько иного, чем просто создать семью и стать отцом, и физиологически мужчина намного более свободен в плане выбора, он же не переживает беременность-роды-кормление и тотальную зависимость маленького ребенка от себя….

Но все это, тем не менее, не мешает женщине хотеть многого, и особенно тогда, когда ребенок уже подрос и может хотя бы сам себя обслужить – то никто не заставляет ее ставить семью исключительно на первое место с большим отрывом от остальных мест (а тем более, вообще не иметь этих других мест).

И если женщина не приложила усилий к созданию для себя иных, не только связанных с семьей ценностей, то это исключительно ее выбор, осознанный или нет, но все равно ее выбор. И никак не ее “окончательное устройство”. Иными словами, вас никто не заставляет быть привязанной только к отношениям и видеть в них единственную ценность, вы вольны развивать и другие ценности, другие стороны жизни.

вот как распознать,что мужчина хочет жить вместе. Не на словах, а серьезно? Нам по 30 лет. Мы встречаемся уже почти 2 года. Казалось бы уже должно быть понятно, стоит ли идти по жизни вместе или нет. Встречаемся, пришел-ушел. Это утомляет, хочется уже жить вместе, планы строить совместные, жизнь. К слову, около года назад, он мне предложил выйти за него замуж, дальше предложения и моего согласия дело не пошло. Теперь по прошествии некоторого времени, я затеяла разговор, что может стоит начать жить вместе, на что он согласился, всячески меня поддержал, но…опять дело дальше разговоров не пошло. У него есть однокомнатная квартира, в которой он затеял ремонт, и…все никак не получаеться его хотя бы начать нормально делать, то денег нет, то времени. Короче, вечно какие-то обстоятельства, которые мешают нам съехаться.Уже становиться обидно, получается мы видим наше будущее по-разному (опять таки это мои домыслы, так как на все что я говорю, он мне отвечает, что я насмотрелась каких-то передач или кто-то меня накрутил. Помогите, пожалуйста, разобраться!!Мне кажеться, что мужчина если хочет жить с женщиной, он сделает все возможное, чтобы жить с ней, а если не хочет, будут всегда какие-то обстоятельства

//Казалось бы уже должно быть понятно, стоит ли идти по жизни вместе или нет//

А кому оно должно? У всех ведь разные сроки, ориентиры и т.д. Да, бывают порой какие-то общие тенденции, но и из них всегда бывают исключения…. Вопрос, как я понимаю, в другом – вы готовы, а он – нет, так?

//опять дело дальше разговоров не пошло//

Иногда человек говорит “да” просто потому что боится высказать как есть. Не хочет идти на конфликт, не хочет огорчать. Или еще бывает так, что он сам искренне верит как минимум в то, что само по себе подобное будущее – вполне реально и желательно. Возможно, потому что есть установка – “все серьезные отношения должны заканчиваться свадьбой или расставанием”. И раз он расставаться не хочет – он и не задает себе вопроса, а чего он на самом деле хочет?

Однако, наши настоящие желания вычленить очень легко: мы тратим энергию только на то, что нам действительно нужно. И не тратим ее на то, что нам не нужно, как минимум сейчас. Так вот факт в том, что сейчас ему не нужно ни совместное проживание, ни семья. Что он подтверждает своими действиями. А слова – это могут быть слова успокоения, нежелания идти на конфликт, обижать вас или нежелание вообще разбираться в своих мотивах.

//Уже становиться обидно, получается мы видим наше будущее по-разному (опять таки это мои домыслы, так как на все что я говорю, он мне отвечает, что я насмотрелась каких-то передач //

Будущее становится реальным только тогда, когда оба начинают что-то делать в его сторону. А до того – это в любом случае фантазии. Но по факту получается, что вы видите по-разному не будущее, а настоящее. Ведь речь о том, что вы сейчас готовы съезжаться, а он – нет.

//Мне кажеться, что мужчина если хочет жить с женщиной, он сделает все возможное, чтобы жить с ней, а если не хочет, будут всегда какие-то обстоятельства//

Вам абсолютно правильно кажется. Это не только к мужчинам относится. И к женщинам, вообще ко всем людям. На то, что нам действительно нужно, мы затрачиваем энергию. На то, что не нужно как минимум сейчас по-настоящему – мы ее не будем тратить, несмотря на разговоры, обещания, слова и т.д.

У меня подобная ситуация.Мне 24 мч 31,встречаемся 5 лет.Последние два года часто ругались,расставались,но в итоге сходились.Развития в отношениях нет!Можно сказать,что это гостевой брак…он приходит ко мне мы проводим вместе время и все!Хочется дальнейшего развития.Пол года назад договорились с ним,что пора бы уже выводить отношения на новый уровень,снять квартиру и начать жить вместе.И что в итоге?!прошли пол года и он заявляет,что о подумал на тему квартиры и решил,что мы её не потянем!он и я работаем!почему мы не потянем никак понять не могу!”Давай ещё годик подождём и через год снимем?!”НУ КАК ЖЕ ТАК. неуже ли мужчине в 31 год не хочется завести семью,к слову все его друзья давно женаты и имеют детей…а мы все ждём когда же будет удачное время,что бы начать жить вместе.Уже задумываюсь о том,что эти отношения пустая трата времени.Подскажите что делать ??Есть ли вообще развитие у таких отношений??

//неуже ли мужчине в 31 год не хочется завести семью,к слову все его друзья давно женаты и имеют детей…//

Может и не хотеться. А почему должно? У каждого – свой срок, а есть люди, которым вообще семья не нужна как таковая. Семья – не безусловная необходимость в жизни человека. Это то, что он может выбрать или не выбрать в зависимости от своих жизненных приоритетов и целей. А друзья – это не аргумент. Почему он должен ориентироваться на других людей, чьи жизненные цели и приоритеты могут отличаться от его? Да и тот факт, что кто-то женат и имеет детей, совсем не говорит о том, что эти люди счастливы в этом.

//Можно сказать,что это гостевой брак…он приходит ко мне мы проводим вместе время и все!//

Возможно (да и скорее всего, если учесть, что менять он ничего не хочет) – это и есть то, что его устраивает. У него есть своя территория (где-то там, где, вероятно, ему дают возможность побыть одному), а будет ли у вас такая возможность в съемной квартире? Не факт. Или, допустим, сейчас в его жизни есть другие финансовые приоритеты. Да, денег может хватать на съем жилья, но ПРЕДПОЧИТАЕТ он их тратить на что-то другое. Сняв жилье, он может лишиться возможности тратить их на что-то важное ему сейчас. И т.д. Причин может быть много.

Все это ни хорошо, ни плохо. Наша задача в жизни – не переделывать других, а найти тех, кто был бы с нами в резонансе. Кто хотел бы того же, чтобы не пришлось никого насиловать, да и самому не приходилось бы биться о чьи-то нежелания и ограничения.

Вы, вероятно, созрели для создания семьи. Он – нет. От возраста это не зависит, это зависит от ценностей. Не у всех эта ценность вообще есть.

Но интересно другое. Последние 2 года вы ругались и расставались, вы знали и видели, что человек не горит желанием создавать семью и даже съезжаться. Но почему-то вы продолжаете за него держаться? Почему? Если он вас, по большому счету, не устраивает – ради чего тогда было сходиться снова и снова натыкаться на несходство планов и ориентиров?

Продолжали встречаться,потому что за такой достаточно долгий период времени притерлись друг к другу,самая обыкновенная привычка и мысли о том, что все таки что-то изменится и наладится. А по поводу друзей и детей,он сам говорил,что у всех уже семья,дети и нам бы пора, и было время он меня уговаривал рожать.Но это только слова, возможно показать,что он хочет чего-то большего,а на деле получается что ничего ему не надо. Если бы он у него было желание развивать отношения,я думаю мы бы искали возможности, хотя бы попробовать пожить вместе, ведь все с чего-то начинают. А мы даже попробовать не можем( И мне уже становиться жалко своего времени на эту неопределённость(

//самая обыкновенная привычка и мысли о том, что все таки что-то изменится и наладится//

Само наладится? Если люди ничего не делают – ничего и не налаживается… А привычка – для вас достаточный аргумент, чтобы быть вместе в случае, если довольно много разногласий в плане жизненных ориентиров?

//за такой достаточно долгий период времени притерлись друг к другу//

Выходит, не притерлись, раз такие серьезные разногласия возникают… Притирка все-таки подразумевает умение решать спорные и конфликтные ситуации.

//А по поводу друзей и детей,он сам говорил,что у всех уже семья,дети и нам бы пора,//

Бывает так, и довольно часто, что человек на уровне ума вроде как хочет соответствовать тому, что в его окружении принято. Но по факту – не может, что бы он себе ни внушал. Ведь человеку себя обманывать довольно не просто….

//Если бы он у него было желание развивать отношения//

Отношения не обязательно развиваются в сторону семьи. Существуют разные варианты развития отношений. Вопрос в том, что у вас эти векторы и понимание развития отношений не совпадают…

Добрый день! Прочитала Вашу статьи и некоторые комментарии и решилась рассказать свою ситуацию и почему тут оказалась вообще) Мне 22 года, мужчине моему 32. Был женат лет 6 назад на девушке, с которой встречались 2 года, в браке прожили месяц – развелись. Сразу сказал, что жениться будет готов только когда будет готов к детям. Я замуж не тороплюсь, с его точкой зрения согласна и понимаю все, речь не об этом) Мы встречаемся уже 2,5 года. Жили вместе (по его не однократным предложениям) около 8 месяцев у него. Потом отношения начали портиться, мы начали отдаляться, он предложил мне пожить какое-то время отдельно, взять перерыв. В ухудшении отношений скорее всего виновата была я, так как была очень крупная ссора, в которой была виновата я, после нее все пошло по накатанной. Вся катавасия и разбирательства в отношениях продолжались где-то месяцев 5. После, когда стало более менее все налаживаться, он позал меня обратно к нему жить, но я внутри так была на него обижена, что была согласна вернуться только после долгих уговоров(единственный раз сыграла во мне гордость), и ответив ему: “у нас же не получилось, куда торопиться?”, предлагать он мне перестал.С того момента прошло пол года,мы перестали ругаться и в отношениях у нас стало все замечательно, во мне любовь растет по экспоненте, по его поступкам, знаю что и он любит(хотя с тех пор решительно не говорит приятную фразу “я люблю тебя”, спрашивала почему перестал говорить, сказал, что по поступкам видно и хватит)))). Но вот только ночую я у него раз в неделю. Видимся достаточно часто, гуляем пару часов и разъезжаемся по домам. Я ему говорила, что мол это не дело, меня так не устраивает, хочу, чтобы я оставалась чаще, что хочу жить вместе тоже говорила. Он все слышит и понимает и мое мнение учитывает, говорит, что пока не готов жить вместе. Мы работаем оба дома за компьютером, поэтому, говорит, что сложно будет вместе дома работать, у меня есть возможность работать в офисе, о чем я ему сообщила, он открыта сказал, что это не единственная причина. Я понимаю. Я понимаю, что страх о будущих ссорах, понимаю, что у него безграничное желание развивать свой бизнес(чем я очень горжусь и его поддерживаю), но почему-то это женское “хочу жить вместе, раньше ведь и он хотел?!” иногда во мне играет и я начинаю докучать вопросами о совместном проживании. Он говорит: “дак мы же будем ссориться, я не хочу этого”, на что я отвечаю: “если мы начнем жить вместе через год, мы не будем ссориться?! конечно же будем, важно с этим научиться справляться без ущерба отношениям”. Пишу вот Вам, и понимаю, что мне просто нужно подождать и не давить на него. И уже хотела все стереть, но вспомнила об одном важном аспекте, и раз уж изложила всю суть, продолжу: с момента тех ссор у нас секс стал раз в месяц. Страсть в отношениях пропала(но это не удивительно, если мы ругались 4 месяца подряд). Раньше мы об этом говорили, я плакала, он это видел, что,конечно, никак не способствовало возобновлению секса. По темпераменту такое дело обстоит: раньше он был вспыльчивый, из-за чего мы часто ссорились, сейчас: он нежный ласковый, спокойный. У него сбит сонный режим, может ночью не спать, спать днем и то пару часов(из-за чего тоже редко видимся). Понимаю, что это все способствует снижению сексуальной активности, вот только, что мне делать – не понимаю. Смириться? Я его очень люблю и вижу в нем отца своих детей, жду когда он готов будет. Хочется как-то сдвинуть отсутствие секса и ночевки раз в неделю. Буду очень благодарна, за Ваш совет!

//Он говорит: «дак мы же будем ссориться, я не хочу этого»//

Да, вы обязательно будете ссориться, и вы сами понимаете, что без этого не бывает развития отношений. Вы ведь прежние ссоры просто “замяли”, до конца не разрешили, не выяснили толком, как поступать в таких ситуациях дальше, какой урок извлечь из этого, как дальше строить отношения. Но вопрос, готовы ли вы оба идти этим путем – строить отношения, выяснять, разбираться, идти в конфликты осознанно…. Возможно именно вы – готовы. Но он, получается, вполне осознанно говорит этому процессу “нет”. Как минимум – пока.

Я не могу вам сказать, что ожидание обязательно что-то даст. Может – даст, может – нет. Может, его так будет устраивать годами то положение вещей, которое есть сейчас. Вопрос в том, что будет устраивать вас. Если вас устроит вариант ждать – ждите. Можно, наверное, спросить себя – “сколько я готова ждать?” И что вы будете делать, если не дождетесь? Ведь ожидание – отнюдь не гарантия, что что-то сдвинется.

А пытаться сдвинуть можно только одним путем – говорить о своих чувствах и своих возможных решениях. Не упрекая его, а донося свои переживания. Но опять же, если вы видите, что ничего не меняется, стоит задать себе вопрос – “сколько я готова еще доносить и объяснять в таком режиме?”

Здравствуйте! У меня похожая проблема))) мне 22, мч 25, 4 года вместе. Я живу в общежитии, он на квартире с друзьями. У меня сейчас проблема с жильем,меня выселяют с общежития так как я закончила институт. Квартиру мне снимать не скем. Поговорила с парнем чтоб вместе сехать, он начал тормозить, говорить о том что не может сехать от друзей, ведь он им пообещал что будет с ними жить до Нового года. Не могу понять, неужели ему друзья важнее чем я? Ведь они хотя бы имеют где спать, а я нет. Помогите советом. Как мне быть? Все друзья всегда спрашивают почему мы ещё не вместе живём И немножко другая проблема, я сейчас в поисках работы, парень знает, мы с ним об этом говорили, он говорил что поможет. У него на роботе была свободная вакансия…. и он на роботу взял свою знакомую))) я в шоке…. мне очень обидно…естественно я ему ничего не говорила….но я этого поступка не могу понять.

//Поговорила с парнем чтоб вместе сехать, он начал тормозить, говорить о том что не может сехать от друзей, ведь он им пообещал что будет с ними жить до Нового года. Не могу понять, неужели ему друзья важнее чем я? //

А вы вообще определились как-то, кто вы друг другу, всерьез ли вы друг другу…? У меня сложилось ощущение из вашего рассказа, что вопрос не в том, что ему друзья важнее или не важнее, а в том, что он видит ваш формат отношений как не особенно его к чему-то обязывающий. И “невозможность съехать” от друзей – скорее предлог, чтобы не съезжаться с вами и не брать на себя сейчас никакой ответственности. С друзьями он так или иначе свободен в своих перемещениях, не должен отчитываться, с вами же ситуация может быть иной – разве нет?

Проговаривали ли вы, какие могут быть подводные камни у такой ситуации? Спрашивали ли вы его прямо, действительно ли он видит в ваших отношениях серьезные перспективы? За 4 года, я так понимаю, этих разговоров не возникало?

//мы с ним об этом говорили, он говорил что поможет. У него на роботе была свободная вакансия…. и он на роботу взял свою знакомую//

А вы договорились – как конкретно он вам поможет? Какие конкретно он взял на себя обязательства? Помочь деньгами? Или вот прямо обещал помочь в устройстве на работу? Работа с девушкой, с которой встречаешься – не всегда благоприятна для отношений, и потом, эти вещи вообще не всегда стоит смешивать. Бывает так, что в качестве девушки, партнерши, друга – вы ему действительно подходите. А в качестве компаньона – нет, и это может испортить отношения.

Может быть и другой, совсем грустный вариант. Вы ему подходите только для встреч время от времени, и никак особенно углубляться вашу жизнь он не хочет, равно как и брать на себя ответственность. Но подобная ситуация, если она возникает, зависит от обоих, а не только от него.

//мне очень обидно…естественно я ему ничего не говорила….но я этого поступка не могу понять.//

Если продолжать дальше “ничего естественно не говорить” – то ничего и не изменится. Если не говорить своему парню, что вас что-то не устраивает – он не догадается. Если не говорить, что вам обидно – он не извинится или не объяснит вам причины поступков и т.д. Почему для вас не говорить – естественно?

Была бы признательна за комментарий моей ситуации. Мне 34, молодому человеку 32. И он, и я в разводе уже примерно год. Есть дети от браков (7 и 8 лет). Скажу честно, отношения завязались еще 4 года назад, когда мы были в браках. Сложные были ситуации, но в результате мы пришли к тому, к чему пришли. Я проживаю в своей квартире, в которой жила с мужем. Молодой человек снимает жилье, так как проживал в брак на жилплощади жены. После того, как были оформлены разводы, мы поговорили и обоюдно решили, что сейчас не время сразу кидаться в омут новой семьи, что и мне, и ему надо передохнуть, привести мысли в порядок, выстроить отношения с детьми. Все это время было очень удобно лично для меня то, что есть его сьемная квартира, где мы можем быть вместе, но при этом я всегда могла спрятаться в свою норку, а он в свою. Прошло время и я поняла, что в приницпе готова к новой семье и уже постоянному совместному быту и построению будущего. В этом мужчине вижу своего спутника жизни, и хочу в будущем от него ребенка. Сейчас возникла ситуация, когда его доходы перестали ему позволять снимать квартиру, и он единолично принял решение переехать к родителям, пока не утрясет все финансовые вопросы, как он сам выразился: передохнуть от постоянного проживания копейка к копейке. Я эту новость восприняла в штыки, потому что при таком развитии событий, у нас однозначно возникнут трудности с встречами, и на мой взгляд, это шаг назад в наших отношениях, потому что мы только только начали пробовать жить вместе, привыкать, понимать как это. Также я не уверена, что решение его финансовых проблем будет скорым, а это значит, что он имеет все шансы зависнуть у родителей под крылом. При откровенном разговоре он мне честно сказал, что сейчас не готов жить со мной, искать варианты, как именно жить вместе, не готов переехать ко мне и стать частью не только моей жизни, но и моего ребенка. Когда он будет готов и будет ли он готов вообще – отвечает, что не знает. что только время покажет. Если честно, то меня такие ответы огорошили, ибо мне казалось логичным, что если человек тебе небезразличен, то ты должен стремиться к тому , чтобы с ним жить, ну или как минимум иметь намерения жить в будущем. В общем, сейчас я на распутье – ждать чуда, когда молодой человек созреет, или расставаться и не тратить время на “свободные отношения”, которые не имеют перспективы создания семьи.

//мне казалось логичным, что если человек тебе небезразличен, то ты должен стремиться к тому , чтобы с ним жить, ну или как минимум иметь намерения жить в будущем//

Это именно ваша логика. У другого человека она может быть другой. Как знать, возможно, ваш МЧ довольно сильно травмирован разводом (самим фактом того, что какие-то его чувства вот так обернулись) и он может неосознанно винить именно быт, совместное проживание в этом, бояться повторения аналогичной ситуации с вами, бояться какого-то нарушения границ, отсутствия “своей норки”. К тому же, возможно, он сейчас не готов к этому финансово – чувствует нестабильность, ограничение (устал жить “копейка к копейке”, чувствует, что если сейчас включится в совместное проживание – возможно, будет еще больше ограничений или как минимум этого боится).

Я, конечно, могу лишь предполагать “из типичного”, опираясь на опыт, но что реально он внутри себя думает – скажет только он сам. Я лишь предполагаю те мотивы, которые человек мог не озвучить и сам не до конца понять, как иллюстрацию того, что логика может быть иной.

// ждать чуда, когда молодой человек созреет, или расставаться и не тратить время на «свободные отношения», которые не имеют перспективы создания семьи.//

А вы готовы взять и сейчас все бросить? То есть, он вам не настолько ценен, что при сомнениях в перспективе семьи (и пока это – сомнения, но не гарантия, что он никогда не дозреет), вы готовы тут же все свернуть? Это будет легко сделать?

Антон, здравствуйте! Хочу рассказать и попросить совет в своей ситуации. Мне 23, моему молодому человеку 25 лет. Мы встречаемся почти 8 лет, можно сказать, с детства, чувства переросли из дружбы. Всегда жили в 1,5-2х часах езды друг от друга, но регулярно встречались раз, редко два раза в неделю. Мне всегда было некомфортно от таких редких встреч и выходные, когда виделись, уже как праздник для меня. Однако отношения наши всегда были нежными и внимательными, мы никогда не ссорились. С появлением какого-то заработка он начал мне дарить хорошие, дорогие и нужные подарки, окружал комфортом в каком-то смысле, везде платил сам. Мне это конечно нравилось, я чувствовала себя защищенной и любимой, знала что обо мне заботятся. Звонил и писал мне не так часто, как хотелось бы, но всегда на обиду давал понять, что так привык, в семье не было принято звонить часто. Но все равно старался меняться и звонить чаще. Часто, на эмоциях, обвиняла его в отсутствии инициативы встречаться чаще. А он человек такой, в институте учился отлично, был замечен и направлен на хорошую должность после окончания университета. На работе очень ответственен, много думает о карьере, и медленно но верно двигается вперед, очень волнует вопрос материального благополучия. Услышав историю об отце, который поднимает большую семью, мог сказать, вот крутой мужик, или что-то такое) Меня это очень восхищало и радовало. Встречи наши последние годы это то что я приезжаю к нему с субботы на воскресенье, мы готовим вместе что-то, смотрим кино, ходим к его родственникам, встречаемся с друзьями. Но когда наш срок был уже года 3 (мне было 19), я начала спрашивать, к чему мы движемся, видит ли он нашу семью в будущем, он отвечал – да, мы к этому и идем. И знала, что он хочет большую семью и хочет создать для этого надежную материальную базу. Я очень была счастлива, уже думала что мы уже близимся к этому, и что не так осталось долго ждать. Но. На протяжении этих 4-ех лет, те же вопросы продолжали задаваться, мне отвечали «все будет, ты же веришь в меня?». На сегодняшний день все наши друзья пары если не поженились, то съехались, и все они встречались в 3 раза меньше нашего. Решил как-то сам накануне чей-то свадьбы поговорить со мной, зная что я могла переживать. Но признался, что не готов к свадьбе и «всему такому», но в будущем конечно хотел бы. Я приняла это спокойно, оценив что он со мной об этом заговорил сам. Такие разговоры были как наркотик для меня, потому что кроме них у меня не было надежд на совместное будущее, о котором я мечтала. Буднями, когда мы не виделись, я могла загнать себя в мысли, что кто-то уже баюкает общего малыша, а я не могу дождаться смс или звонка от любимого, потому что «ужасно устал, завал, закрытие квартала» и т.п., могла за пару дней получить смску. Я стала себя чувствовать всё более неуверенной и одинокой, зная что я чуть ли не «девушка по расписанию» – видимся строго в выходной день (у меня у самой очень напряженная учеба, с самого начала наших отношений, сначала подготовка в институт, а потом и сам институт). Начала жутко комплексовать, несмотря на то что мой молодой человек мне давал: тратил очень много (и для него это большие суммы) денег на важные для моей будущей профессии вещи, заграничные поездки, необходимую технику для моего комфорта в учебе, наши совместные отпуска. Я знаю, что он очень меня любит и показывает свою любовь таким образом, ведь это не просто деньги, а его время, немалое время, чтобы их заработать. И вообще он очень интересуется техникой, дорогими автомобилями, постоянно что-то покупает, что не могли раньше позволить себе его родители. Покупает домой в свою семью продукты постоянно, ни в чем себя не ограничивает, в общем. Я сама никогда у него ничего не могла попросить в силу своей скромности, но он был рад дать это сам. Но мне не хватало его. Я пыталась образумить себя, попытаться думать иначе, обращать внимание на хорошее, что он делает для меня и думать об интересной и любимой (временами очень тяжелой, что приводило к срывам) учебе. Но время от времени я терзала его тем, что мы очень мало проводим время, и вообще он не звонит, и все уже кругом переженились и живут с родителями, и все у них хорошо. Мой молодой человек напрочь не хочет жить с родителями в одной квартире, снимать квартиру не готов (говорит, что дорого, и эти деньги он лучше отложит на наши совместные поездки). Начала уже говорить напрямую, что не могу так больше, что мне проще быть совсем одной, чем вот так. Часто говорила, что мне лучше уйти, а он останавливал и не отпускал, говорил что любит и без меня не сможет. И я думала, что не смогу, мне было очень тяжело уйти и я оставалась. Иногда мне становилось лучше и я думала в позитивном ключе. Но со временем уверенность угасла, когда тебе постоянно говорят про то что только будет, если ты этого ждешь, такое бывает. В итоге на днях мы расстались, оба были подавлены. Началось все с моего всплеска и вывода, что у нас в отношениях полная безысходность: он занят, я занята, мы не видимся почти, снимать жилье он не готов (я предложила треть оплачивать, хотя очень мало зарабатываю), с родителями он не будет. Он сказал последнее время все было очень плохо, потому что я вечно в плохом настроении и мы только и делаем что и говорим о нашем «будущем», в том ключе, что вот он такой, якобы, козел, мне его не может дать. После расставания я ощутила невероятное облегчение, что не нужно больше давить в себе себя настоящую, не надо притворяться и с улыбкой уезжать от него, зная что увижу только через неделю. Но я всё-таки ощущаю, что все не должно быть так. Я столько времени посвятила смирению (все таки давить себя в пользу другого не нужно, думаю) с его точкой зрения, и, надеялась, что он оценит это как любовь. А он говорит, я не мирилась, а упрекала и упрекала. Но я знаю, что мы любим друг друга, но я просто устала быть одна, а он устал от упреков, и не хочет больше видеть меня такой несчастной в редкие дни встреч. Я бы очень хотела, чтобы эта ситуация разрешилась, но сейчас, написав все это, я понимаю, что у меня был отличный мужчина, которого лишь надо было поддерживать, но где же взять сил на ожидания и поддержку? Он не говорит никаких сроков, он говорит что «скоро». Но и год и два назад было «скоро». Т.е. надо верить и ждать, заниматься собой? Я бы очень хотела, чтобы он знал, что все что я говорила это не от того, что я не верю в него, не доверяю, и не люблю, а от того, что мне трудно без его поддержки день ото дня. Он уже мне как родной и, о боже, как же это несправедливо, что в мирные повседневные будни я не могу просто наслаждаться его материальным присутствием и уверенностью в том, что мой мужчина рядом со мной. У меня чувство, что я теряю наше время, мало ли что может случиться в жизни? Я готова к ожиданию, но лишь бы эта тяжесть в груди не появлялась больше. Как у Асадова в стихах «…знать бы что все не зря, что люблю тебя не напрасно»:)

Здравствуйте, Анна! Сложный вопрос и неоднозначный. У него есть некоторые грани.

//Я стала себя чувствовать всё более неуверенной и одинокой, зная что я чуть ли не «девушка по расписанию» — видимся строго в выходной день//

А вы думаете, в совместной жизни будет как-то иначе? Представьте. Он — такой какой он есть, и таким он вам нравился. Станет ли он меньше работать? Вряд ли. Станет ли он меньше уставать? Вряд ли. И он будет приходить с работы домой в будние дни уставшим, ему будет не особенно до вас, полчасика поговорить за ужином — и все, дальше ему захочется просто отключиться от всего и от вас в том числе. И только так, скорее всего, он будет тем мужчиной, которого он сам может уважать — работящим, создающим благополучие семье, делающим карьеру…. Невозможно все это делать и не уставать. И невозможно не отдыхать потом, отключаясь. От ЛЮБОЙ близости. И да, занятые и социально-успешные мужчины действительно нередко живут по расписанию, где общению с близкими тоже нужно уделять время. И это в каком-то смысле нормально, если мужчина умеет время от времени (хотя бы в выходные) полностью отключаться от работы и посвящать время общению с семьей. Но как правило — не больше. Иначе когда благополучие семьи поддерживать? А мужчина, который готов «все время быть с вами» — сами, думаю, понимаете: рискует быть больше ничем не занят вообще.

//в мирные повседневные будни я не могу просто наслаждаться его материальным присутствием и уверенностью в том, что мой мужчина рядом со мной//

Точно так же, как сейчас вам трудно смириться с встречами по расписанию, дальше будет трудно смириться с тем, что он пришел домой и захотел побыть один и помолчать. Так же, как и сейчас, вы не можете примириться с его ритмом, так же и дальше это будет сложно делать. Сейчас вам кажется важным просто быть в одном пространстве. Потом, когда эта цель будет достигнута, станет не менее важным говорить подолгу ежедневно, потом будут еще какие-то «не хватает», «мало близости» и т.д. Может быть, подумать, чего вам не хватает так сильно? И какой мужчина на деле вам нужен? Действительно настолько целеустремленный? Действительно такой рвущийся к успеху? Действительно готовый бороться за материальный комфорт? Чем выше ваша степень близости, тем меньше сил мужчина может отдавать работе. Тогда есть смысл искать того, кто может больше времени проводить с вами, но вряд ли он будет так нацелен на финансовое благополучие и социальную успешность.

Может быть, вам его ритм действительно не подходит. А может быть, вам просто (пока) тяжело быть с самой собой. И тогда эта проблема будет создавать проблемы в любых ваших отношениях с мужчинами. Задайте себе для начала вопросы: почему вы чувствовали себя одинокой, если при этом у вас был партнер, который о вас искренне заботился? Какая конкретно поддержка была вам так необходима? Какие конкретно чувства и состояния вы испытываете в связи с отсутствием этой поддержки?

Давить себя в пользу другого бессмысленно, это так. Но эмоции, которые возникают, желания — они не всегда отражают наши подлинные стремления. Иногда они бывают отголосками страхов и попытками заполнить какие-то внутренние пропасти за счет другого. И хорошо бы для начала разобраться — какие ваши потребности истинны, а какие — следствие той самой незаполненной пустоты? Попробуйте для начала ответить на вопросы выше.

Здравствуйте, Антон. Случайно попала на этот сайт, прочла о вас в нете и решила попросить у Вас совет в сложившейся ситуации. Мне 35, моему мужчине 50. Мы уже четвертый год просто встречаемся. Я его люблю и хочу с ним жить вместе, чтобы мы заботились друг о друге и как можно больше времени проводили совместно. Он живет со старенькой мамой, я живу сама. Недавно мама приболела, и теперь к ним ходит его тетя помогает им готовить. Я предлагала свою помощь и помочь убрать в доме, и приготовить, но он не торопится. У же открыто говорила ему что уже устала от нечастых встреч и хожу жить вместе, но он не пробиваемый. Уже пыталась расставаться с ним и не общалась несколько месяцев, начинала встречаться с другими, но он спустя некоторое время начинал настойчиво названивать , а потом приезжал к моему дому с просьбой помириться со словами что не может без меня.Сейчас когда мама заболела я думала , что возможно наши отношения изменятся, так как он просил не бросать его и говорил, что мы теперь будем вместе, но маме стало легче и все вернулось на свои круги. Я его люблю и хочу быть с ним по-настоящему вместе, жить с ним. Подскажите, что мне делать в такой ситуации.

Мила, к сожалению, такие вопросы не решаются в одностороннем порядке. Он не хочет жить вместе, и это может быть вполне сложившаяся позиция. Да, он может без вас “не мочь”, но при этом ровно так же он может не мочь и не хотеть жить вместе. Одно дело – что-то пообещать из страха потерять вас, другое – действительно решиться на перемены. А они ему, вероятно, не подходят и не нужны на самом деле. Его жизнь в каком-то смысле устоялась. Его, вероятно, все устраивает. Не устраивает вас. Но вы не можете переделать мужчину в одностороннем порядке. Он, видимо, не случайно выбрал именно такой способ жизни. Вопрос в том, готовы ли вы любить его таким, какой он есть, с его нежеланием жить вместе? Или, все же, для вас важнее возможность создать совместную жизнь с мужчиной? С мужчиной, который был бы готов и согласен?