Не переживай, твоя душевная боль подождет. ⁠ ⁠

Не переживай, твоя душевная боль подождёт, пока ты пытаешься убежать от неё.

Пока ты носишься на машине по ночному шоссе с такой скоростью, что ветер свистит в ушах даже через поднятые стекла.

Пока напиваешься до бесчувствия и приходишь домой на автопилоте, привычно покупая по дороге банку пива на утро.

Пока ты ешь кислоту и отправляешься в бесконечные трипы.

Пока уходишь в отрыв на дискотеках, так сильно размахивая головой, будто надеешься, что она отвалится вместе со всеми проблемами.

Пока ты погрязаешь в работе, зарабатывая сотни тысяч и десятки миллионов. Открываешь и закрываешь новые бизнесы. И снова возвращаешься к той же точке.

Пока ты спишь со случайными женщинами, не запоминая их имена и уж тем более лица.

Пока ты разрушаешь своё тело и сознание всеми возможными способами. И думаешь, что болезни случаются просто так. Без внутренних причин.

Пока ты стараешься утонуть в плотском наслаждении, постоянно утыкаясь в его мелкое дно, безнадежность и скуку.

Пока ты до отвращения набиваешь живот вкуснейшей едой и упахиваешься на работе так, что валишься с ног.

Пока ты влюбляешься в первого встречного, стараясь выкинуть из головы кого-то важного.

Пока ты делаешь вид, что ты сам по себе и тебе никто не нужен. Ни друзья, ни родители, ни дети. Или пока ты рожаешь новых детей просто потому, что тебе чего-то не хватает, хотя уже ясно видно, что и с предыдущими ты не можешь справиться.

Пока ты серфишь по бескрайним волнам интернета, листая в трансе станицу за страницей. Проверяя почту по тысяче раз за на дню.

Пока ты пытаешься взять себя в руки и выкинуть все из головы. Пьёшь таблетки, колешь обезболивающие уколы и ставишь компрессы.

Пока ты ездишь в путешествия, находя в них хотя бы две недели передышки.

Пока ты делаешь бесконечные ремонты и косметические операции. Перекрашиваешь волосы и ногти. Покупаешь, ешь, пьёшь, двигаешься. Прыгаешь с моста на веревке. Катаешься с крутых гор, спускаешься с парашютом. Ищешь все возможные способы заглушить эту боль.

Но у неё достаточно терпения и любви к тебе, чтобы подождать, пока ты испробуешь все способы и поймешь, что бежать некуда. Боль внутри тебя, а потому никуда не денется. Как можно убежать от того, что внутри? Она может оставаться в тебе всю эту жизнь. А возможно, и много жизней.

Куда бы ты ни пошёл, ты несёшь её в себе как обузу, пока не поймёшь, каким подарком она может быть. Пока ты не поймёшь, что жить вообще больно. Часто больнее, чем умирать. Что для ощущения жизни надо научиться чувствовать и проживать боль. Найти для неё место и время.

Пока ты не сдашься ей и не проживёшь её, позволив совершить внутри тебя целительную трансформацию.

Выключить тебя, а затем снова включить. Закалить тебя. Почти убить тебя. Заставить тебя смириться с тем, что происходит. Сорвать с привычных рельсов и вывернуть наизнанку. Поставить в тупик, из которого можно выйти только с другим уровнем сознания. Сделать тебя мудрее и старше. И, как ни странно, счастливее, но уже по-другому. Добавив понимания и ценности.

Позволить тебе стать качественно другим, кого сейчас невозможно описать. Кого невозможно даже представить. О ком никак невозможно мечтать, потому что ещё неизвестно, кто это такой. Того, кто утратил иллюзии и стал старше. Вылупился, разбив себя как яйцо. И начал по-настоящему ценить то, что листья зеленые, а небо голубое. И что тело просто дышит. И что люди тянутся друг к другу из глубины своего одиночества, несмотря на все преграды.

Источник (вторичный, так как я не уверен, что на первичный можно ссылаться)

9.6K постов 47.7K подписчиков

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

2) Не выкладывайте:

- непроверенную и/или антинаучную информацию;

- информацию без доказательств.

боль нужно уметь переживать, хорошо бы научиться не бегать от себя. но тут есть тонкая грань, когда в какой-то момент все эти страдания, боль, самобичевание и копание в прошлом просто начинают тебя затягивать. и жизнь превращается в ад, потому что начинаешь думать - а вдруг я сейчас убегаю от боли? а вдруг я чего-то не перестрадала и оно потом вылезет?

как по мне, сознательность заключается в том, чтобы, в какой-то момент разрешить себе перестать страдать, перестать ковырять старые раны и идти дальше.

Этот высер из ВК приполз?

Бапская ванильная банальщина.

Как смотрит на мир человек с психотравмой⁠ ⁠

Почему нужно уметь «кусаться»? Психотерапевт – о концепции тени и здоровой самозащите⁠ ⁠

Что такое Тень и как она помогает нам защищаться?

Интереснее всего вопрос психологической самозащиты объяснил швейцарский психиатр и основоположник аналитической психологии – Карл Юнг.

Он разработал собственную систему архетипов – подсознательных элементов нашей личности, которые могут одновременно иметь и положительные, и отрицательные стороны.

Один из этих архетипов – Тень, относительно самостоятельная часть нашей личности. Она складывается из личных психических установок, которые мы считаем неприемлемыми для себя – и поэтому подавляем. Но, несмотря на отвержение, Тень просачивается и может в определенной степени влиять на наше мышление и поведение.

Поэтому Тень также трактуют как «темную сторону личности».

Наша Тень – это гремучий сборник. В ней спрятан наш прошлый жизненный опыт, примитивные или даже аморальные желания, подавленные потребности.

Но, помимо этого, наша Тень скрывает в себе агрессивные влечения и механизмы эффективной самозащиты.

Как мы не разрешаем Тени помочь нам?

Разберем на живом примере.

Вы пришли на вечеринку к новым, малознакомым людям. Или устроились на новую работу. Или начали учебу в незнакомом коллективе.

Вам очень хочется понравиться новым людям, зарекомендовать себя с лучшей стороны, влиться в новый коллектив. Для этого вы используете «Персону» – своеобразную маску, роль, которую вы играете, чтобы нравиться людям.

«Персона» помогает нам стойко держаться в рамках общепризнанной морали, социальных и культурных правил. Мы усиливаем, ярче выражаем свои позитивные – общественно одобряемые – качества, и прячем свои негативные стороны характера.

Завязывается общение, вы стараетесь быть дружелюбным и милым. И вот, какой-то один человек из новой группы – или даже несколько – решают проверить вас «на прочность», прощупать ваши личные границы.

Эти люди начинают вас подкалывать или даже завуалированно унижать.

Вам обидно, вы в растерянности. Но вам очень хочется оставаться дружелюбным, не допустить конфликт.

Что вы делаете в таком случае? Пытаетесь свести проявление агрессии к шутке, смеетесь над собой вместе со всеми.

А потом, возвращаясь из новой компании к себе домой, вы испытываете негативные эмоции. С обидой вспоминаете неприятный инцидент, чувствуете раздражение и злость, можете корить себя:

А ведь я мог вот так ответить.

У вас даже может появиться потребность в мести:

В следующий раз я им такое устрою, такое скажу.

У этой проблемы есть сразу 2 причины:

Поглощение «Персоной». Вы позволили вашей «Персоне» поглотить вас, пожертвовали собственным психологическим благополучием ради хорошей «оценки» от окружающих людей.

Подавление Тени. Вы отказались признавать ту часть своей личности, которая могла бы вам помочь решить проблему сразу, защитила бы вас. Подавили свою Тень.

Зачем мы подавляем Тень, и как это нам вредит?

Наша теневая сторона состоит из тех желаний и шаблонов мышления\поведения, с которыми мы бы не хотели себя ассоциировать.

На примере описанной выше ситуации это выглядит так:

Меня унизили. Я очень хочу дать отпор. Но мне нельзя! Я должен нравиться людям. Я не должен допускать конфликтов. Я не должен задевать чувства других людей.

Нам кажется, что Тень входит в конфликт с нашей моралью. Но это не всегда так.

Если вы не можете дать отпор – это не значит, что вы высокоморальны. Это значит, что вы беззащитны. Безобидность не равняется нравственности.

Вы можете оставаться добрым и дружелюбным человеком – и это хорошо. Но вы также должны уметь постоять за себя – потому что далеко не все люди вокруг разделяют идею дружелюбия – и они могут навредить вам.

Вы не должны «кусать» всех окружающих без разбора. Но вы должны иметь возможность «укусить» при необходимости. И если вы эту возможность ощущаете и демонстрируете – скорее всего, вам почти не придется ее использовать.

Потому что отдельные – не самые нравственные и приятные в общении – люди почувствуют, что у вас есть эта защита. И вместо того, чтобы продолжать давить и нападать, они отступят. И вы сэкономите большой объем психологических и даже физических ресурсов, который бы вам пришлось тратить на подавленную обиду и злость.

Что случается с человеком, который постоянно подавляет свою Тень?

Если мы не умеем управлять своей Тенью и копим в глубине подсознания все негативные эмоции и нелицеприятные желания, в какой-то момент они начинают из нее вырываться самостоятельно.

Как это проявляется:

· Мы вдруг «взрываемся» по пустякам, ведем себя агрессивно и неадекватно, не можем себя контролировать.

· Мы разрушаем отношения – или в страхе разрыва идем на извинения, даже если у нашего «всплеска» и была объективная причина.

· Мы чувствуем вину и стыд перед окружающими, наша самооценка снижается.

· Мы часто чувствуем себя уставшими – вся энергия уходит на подавление «неправильных» мыслей, желаний и эмоций.

Ваш друг постоянно над вами обидно подшучивает, но вы не даете отпор и терпите. В какой-то момент вас «прорывает», и вы говорите ему множество неприятных слов, открыто оскорбляете или даже применяете физическое насилие. Потом вам становится стыдно за свое поведение, и приходится извиняться. Проблема остается нерешенной – несмотря на то, что ваш «всплеск» был непропорционален нанесенной вам обиде, вас все же унизили, а своим извинением вы нивелировали тот ущерб, что вам причинил близкий человек, как бы дали ему «право» поступать так с вами и дальше. Хотя проблему можно было бы решить проще – если бы вы смогли сразу дать спокойный и твердый отпор.

Как Тень влияет на наши жизненные успехи?

Более того, наша Тень – это не только скрытая агрессия и асоциальные опасные мысли.

Мы нередко прячем туда свои скрытые положительные качества, которые не смогли полноценно развить или побоялись проявить – и потому стыдимся их.

Например, в Тени могут сидеть:

· Желание быть самостоятельным и отстаивать свои убеждения

· Ощущение собственной значимости

· Строгость к себе и окружающим, разборчивость в выборе социальных связей

· Желание защитить себя от нападок

Сами по себе эти качества хороши. Но мы можем подавлять их еще «в зачатке», потому что не хотим показаться:

· Неуважительными по отношению к старшим (родителям, авторитетному начальнику и т.д.)

· Эгоистичными или даже корыстными (например, если речь идет о конкуренции на работе или в спорте)

И вот, из-за подавления и отвержения этих потребностей мы наблюдаем, как наша жизнь проплывает мимо:

· Не умеем говорить «нет», прогибаемся под чужой волей

· Не получаем должность мечты и не можем полноценно себя проявить

· Страдаем от низкой самооценки и комплексов

· Не можем найти друзей и партнеров, которые разделяют наши принципы и стремления

· Не можем постоять за себя при необходимости

Как приручить свою Тень и сделать ее полезным инструментом?

Чтобы Тень перестала приносить хлопоты и стала нашим соратником, нужно научиться интегрировать ее в свою личность. Как это сделать – разбираем по шагам.

Попробуйте заглянуть в свой теневой «чулан» и распознать, что вы туда спрятали. В этом помогут наводящие вопросы:

Какие стороны своей личности я не хочу показывать другим? Почему?

В каких эмоциях и желаниях мне стыдно признаваться? Почему?

В какие моменты я чаще всего себя сдерживаю, а потом чувствую досаду? Почему?

Какие эмоции, какое поведение и какой образ жизни у окружающих вызывают во мне раздражение и зависть? Почему?

Особенно тщательно присмотритесь к зависти – за этим чувством часто встречаются глубоко подавленные желания и потребности, в которых стыдно признаться самому себе.

Посмотрите на те эмоции, желания и потребности, которые вы нашли в своей Тени. Признайте их:

Да, я чувствую это и хочу проявить эти чувства.

Да, мне хочется так себя вести.

Да, я хочу жить вот такой жизнью.

Не осуждайте себя. Просто скажите себе: «Да, такое во мне тоже есть».

3. Работа над ошибками

Наша Тень часто отражает те ошибки, которые мы допустили по отношению к себе. Например: ограничивали себя, запрещали себе что-то. А главное – она указывает на то, что для нас действительно важно, как бы мы ни пытались это скрыть.

Поэтому попробуйте понять, почему же вы так долго прятали эти элементы в Тени – и действительно ли они заслуживают такого отношения?

Что будет, если я перестану себя в этом сдерживать? Наврежу ли я действительно кому-то? Или я просто чувствую неуверенность, боюсь оценки окружающих, не хочу брать на себя ответственность?

4. Поиск позитивных инструментов

А теперь подумайте, как вы можете проявить важные элементы своей Тени, не навредив серьезно себе и окружающим.

Я постоянно терплю, потому что боюсь ответить на нападки и испортить отношения. Но ведь с обратной стороны меня не жалеют, и мне плохо! Мне необязательно терпеть или полностью разрушать отношения – я могу придумать, как твердо и спокойно донести свою позицию.

Я давно хочу сменить профессию\место работы, но сейчас я нужен своему коллективу! Как я могу постепенно изменить положение и добиться своего?

Я позавидовала коллеге, потому что он получила повышение. Я тоже хочу роста и перемен в жизни. Что я могу начать делать для этого?

Я завидую знакомой – она меня даже раздражает! – потому что она живет в свое удовольствие, не берет на себя лишних обязательств и не терпит неприятного обращения – например, дарит себе мелкие подарки, отказывается работать внеурочно, умеет дать отпор злым языкам. Что я могу начать делать прямо сейчас, чтобы в моей жизни тоже все это было?

Наша Тень – мощный источник энергии. Да, нельзя позволять ей полностью захватывать себя. Но ею явно стоит научиться пользоваться.

Есть ли травма?⁠ ⁠

Добрый вечер лига психологов. Я решилась написать о себе. Сподвигла меня передача битва экстареснов. Я понимаю что это шоу, просто я очень хорошо засыпаю под голос их диктора. Но в тот вечер немного услышала историю, девочка совершила суицид спустя несколько лет после изнасилования и выяснилось что с ней никто не разговаривал, и к психологу не водил. 16 лет человеку. И вот я задумалась. Мой старший брат, когда мне было примерно 5 лет, тренировался на мне заниматься сексом, разница у нас 11 лет. Он попросил никому не рассказывать и я молчала. Потом он ушёл в армию, я пошла в школу. Детство было насыщенное, деревня, звери, сено. Я забыла этот эпизод, но когда он пытался меня обнять или поцеловать как брат я инстинктивно сторонилась. Потом он женился и ушёл из дома и я все забыла окончательно, там школа, студенчество, личная жизнь) но я продолжала испытывать неприязнь от его прикосновений, а родители и его жена думали это у меня характер такой) там много времени прошло, в сексуально жизни у меня не возникало проблем, я не чувствовала себя какой-то не такой или ещё что. В один период жизни, когда родители уехали жить в деревню и оставили нам квартиру, я и ещё 2 брата, никто кроме меня не пытался платить за квартиру и накопился долг, пришло письмо от приставов, я была ещё юна и намного глупее,чем сейчас) ну и начала звонить всем братьем и требовать оплату, ведь они прописаны в квартире, меня сильно пугал этот долг, я тогда жила бедно и платила за институт. Жена этого брата взяла трубку и пыталась высказать мол с чего это он должен платить, я в истерике выпалила, потому что он мне должен за изнасилование и бросила трубку. Позже я узнала что она его допросила и он сознался. И она поняла почему я его сторонилась. Жили они уже плохо, он к тому же ещё и спивался, врал, не работал. Это был первый раз когда я сказала это в слух. Теперь знал ещё один человек. Опять шли годы и мне было не до самокопаний. Умерла мама. И брата алкаша выгнала жена и он пришёл в родительский дом. Сложно все это описать, мы пытались ему помочь, больше я пыталась, потому что жить с алкашом не хотела и в память о маме не могла его бросить. Устроила на работу, лечила, помогала стать человеком, но заставить человека быть нормальным когда он сам не хочет бесполезно. Я испытывала стыд за него и он жутко меня бесил. Я сама не понимаю почему я так сильно хотела помочь ему, помню только как мама плакала из-за него и сердце моё сжималось. У нас разные отцы. Мой тоже пытался помочь ему, но он уже был в возрасте и я старалась оградить его. Этот брат подумывал мне много проблем. Один раз он пытался сбежать бухать и я не выдержала. Я его побила.. Как может побить девушка. Он боялся меня, я орала, пытался возразить, и тут я сказала ему что все помню. Он извинился. Мне не стало легче, я лишь сильнее его стала ненавидеть. Умер отец. Дальше был путь алкаша в бездну, в один момент я сломалась и больше не в силах была его терпеть, взяла кредит и купила ему общагу. Через 2 месяца он умер. Стыдно говорить, но это правда было облегчение. Организовывать эти похороны я не стала, другой брат сделал все, я лишь финансово помогла. К гробу даже не подошла, на могилу ходить не хочу. Да и не хожу. 2 других брата не знают ничего. Я и не рассказываю. Рассказала мужу и некоторым друзьям. Родители не знали, отец бы его убил. И вот мысль, а надо говорит об этом? Если я похоронила все это или нет. Флэшбеков нет. Нарушений в сексе и извращений тоже. Единственное что я не могу сдержать, это когда об этом брате говорят хорошее, вот прям отвращение у меня и чувствую если на семейных посиделках кто-то заикнется, то меня прорвет. И сейчас я задумалась, может стоит проработать эту тему? Или все таки я справилась. Сумбур, чукча как говорится.

Как не надо "готовить к жизни" своих детей⁠ ⁠

По работе и по жизни не раз уже приходилось сталкиваться с идеей, которая владеет умами многих родителей (да и здесь, в комментариях, такие люди тоже периодически отмечаются). Идея выглядит как: «Я должен подготовить своего ребенка к жизни» или "С детьми надо пожестче, чтобы подготовить их к жизни". И давайте сразу отделим конструктивную «подготовку к жизни» от «нездорового» её варианта – который используется родителями, чтобы оправдать их жестокость по отношению к собственным детям. Именно о нём и пойдет речь дальше.

Для начала – ответим на вопрос «кем, почему и зачем это делается?» Данная напасть касается значительного числа семей, многие из вас наверняка узнают в тексте если не собственные семьи, то семьи знакомых или родственников (а может даже и самих себя). Общий признак весьма характерен – родители там ведут себя жестко, а порой и жестоко по отношению к ребенку, практикуют оскорбления и унижения, различные наказания и ограничения, лишают его своей заботы и поддержки, мотивируя это как раз заботой и стремлением «подготовить ребенка к жизни». «Ты должен быть сильным», «Ты должен уметь постоять за себя», «Привыкай, в жизни с тобой ещё и не так обходиться будут», «Вырастешь – на тебя будет валиться много дерьма, так что учись расхлебывать его уже сейчас», «Мне стыдно, что ты такой слабак» и т.п. Исторически сложилось, что чаще от такого страдают мальчики.

Для удобства разделим практикующих такое воспитание («компенсирующих») родителей на два типа (по способам формирования у них данной установки):

«Тревожные» родители – это те, кто к моменту начала своего родительства пришли с большой суммой неизжитых тревог и страхов. Мир им представляется пугающим, угрожающим местом, полным притаившихся опасностей. Часто это оказываются те, кто застал неспокойные времена в стране\мире или получил личный травмирующий жизненный опыт. Будучи не в силах хоть как-то утрясти это в своей голове, выработать такую картину мира, которая давала бы хотя бы относительное ощущение контроля своей жизни и не имея достаточно навыков совладания с тревогой, такие родители проецируют свою «психологическую несостоятельность» на детей, пытаются загодя уберечь их от всех опасностей мира. Это может выливаться в гиперопеку и хорошо знакомую многим генерализованную установку «как бы чего не вышло!», а может приобретать характер «суровой подготовки к жизни». «Тревожный» родитель решает, что его ребенок обязательно должен быть «сильным», умеющим преодолевать всевозможные трудности. Однако мы помним, что к такому решению «тревожный» родитель приходит именно от собственного бессилия, поэтому он не может полноценно обучить своего ребенка требуемым навыкам. Чаще всего он ограничивается одной лишь завышенной требовательностью, расписыванием ребенку различных подстерегающих его в мире ужасов, последствий его неудач, эмоциональным давлением и манипуляциями. Причем, часто даже преподносится всё это в непоследовательном, довольно хаотичном виде, оставляющем у ребенка впечатление «мир опасен, никто тебе в нём не поможет и от тебя ожидается, что ты каким-то образом будешь готов иметь со всем этим дело».

«Мстящие» родители – те, которые так или иначе оказались обижены на мир, на людей, за то, как с ними обошлись (будь то неудачная личная жизнь, травля в школе, необходимость пройти через побои, унижения и т.д.). Девиз таких родителей «ты должен показать им всем. вместо меня..» и в воспитании своём они пытаются подготовить ребенка к агрессивному противостоянию с миром. Именно от таких родителей часто можно услышать: «Никому нельзя доверять», «Нельзя показывать слабость – ей тут же воспользуются», «Все только и ждут, чтобы втереться к тебе в доверие и вонзить нож в спину!», «Всем им только одно и нужно!» (гендерно-вариативная идея). Если в основе «тревожного» типа лежит собственно высокая тревожность при неумении с ней совладать, то в основе «мстящего» типа – неизжитая обида на мир, которую родитель проецирует на ребенка. Пытается через ребенка за эту обиду «отыграться», делает ребенка средством для «мести» миру. Например, обжегшаяся на отношениях с мужчинами мать одиночка может таким образом «натаскивать» свою маленькую дочурку на противостояние мужчинам\патриархату; прошедший через школьную травлю мужчина может агрессивно заставлять сына «быть сильным», и готовым жестко противостоять хулиганам, реальным или мнимым (то, что в процессе ломается психика ребенка, видится такому родителю далеко не таким страшным, как "проиграть хулиганам"). Вариантов может быть много. Родители «мстящего» типа не могут простить себя за некогда пережитое унижение и беспомощность, не могут «отпустить» те события далекого прошлого и пытаются «переиграть» их с помощью своего ребенка.

Стоит сказать – «тревожные» родители испытывают к своим детям куда больше сочувствия. Иногда у них прорывается и доброта, и ласка, и внимательность, но потом они неизбежно спохватываются и начинают в себе это подавлять, ведь «Расслабишься - не сможешь воспитать ребенка сильным! Ради этой благой цели надо задавить в себе эти телячьи нежности!» Родители второго типа куда менее склонны видеть в своем ребенке именно ребенка, личность. Для них он – дополнение к своему самолюбию, средство это самолюбие подкрепить, ну или по крайней мере выместить давно накопленные гнев и обиду. Психологически это намного менее зрелые личности. К тому же, в этой категории часто оказываются психопаты, но то уже немного другая история.

Коснёмся вопроса, почему «жесткая подготовка к жизни» применительно к ребёнку - затея не особо умная, а вредоносная и даже, при определенных обстоятельствах, опасная.

Для начала отметим, что особенность «компенсирующих» родителей при подходе к такой задаче означает, что они вольно или невольно проявляют себя как эгоцентрики. Именно их внутренние проблемы создают их мотивацию, а ребенок здесь выступает лишь средством для устранения внутреннего напряжения. В каком-то смысле такой родитель, «воспитывая» своего ребенка ведет диалог с собой, себя же пытается успокоить. Фиксированность на собственных обидах или тревогах поневоле заставляет их вести себя с ребенком, как со взрослым, ожидать от него взрослого поведения взрослой понятливости; не даёт им войти в положение ребенка, взглянуть на мир его глазами и с позиции его ограниченных возможностей; заставляет их реагировать вспышками гнева или раздражения, когда они таковой «взрослости» в ребенке не обнаруживают. Именно это – одна из главных проблем «жесткого воспитания» - оно почти всегда игнорирует фактор «низкого старта», ожидает от детской психики взрослых реакций и взрослой прочности, жестоко наказывает ребенка за «детские» слабости, которых у него не может не быть. Иначе говоря – сходу ставит ребенка в конфликт с тем, что он, собственно, ребенок. Результат для ребенка – психологические травмы и сильнейший внутренний конфликт, агрессия по отношению к себе.

С позиции взрослого может быть не совсем понятно, почему это имеет такой разрушительный эффект для детской психики. Однако тут многие забывают, что ребенок во всех отношениях зависит от своих родителей, он напрямую делает выводы о своей полноценности и своём праве на жизнь и на счастье только лишь из того, как к нему относятся главные люди в его жизни. И если эти «главные люди» выдвигают заведомо невыполнимые требования, наказывая или демонстрируя разочарование за те неудачи, которых невозможно было избежать – исход немного предсказуем. Также следует помнить, что ребенок абсолютно беззащитен перед окружающим миром в период своего детства и ничего об этом мире не знает. Если ввести в его сознание идею о каких-то «врагах», о необходимости «воевать» с окружающим миром – психика ребенка никак не сможет эту идею утилизировать, оно просто окружит её защитным слоем страха, тревоги или агрессии, как чужеродное тело (помним про важность ощущения контроля; проблема, которую мы не имеем возможности контролировать или забыть\игнорировать, приносит только тревогу и раздрай психики, так уж мы устроены).

И даже если внешне может казаться, что воспитанный в таком духе человек вырос вполне благополучным, «настоящим мужиком» (особенно с предвзятой точки зрения родителя, который стремится оправдать правоту своего жесткого воспитания), то на деле мы будем иметь дело с подломленным человеком, вся жизнь которого, зачастую, оказывается подчинена полученным в детстве травмам. Это может быть и просто саморазрушение, и саморазрушение через попытки что-то себе доказать (например – «я не слабак\неженка»). Довольно иронично – то, что по задумке должно было помочь ребенку в его взрослой жизни (ведь вроде бы именно для этого мы и делали его «сильным», не так ли?) легко становится главной его жизненной проблемой, раскаленным гвоздем в его сознании, постоянно требующим все новых и новых жертв. Другая мрачная ирония в том, что такие травмированные люди зачастую с особым рвением пытаются уже своих детей «подготовить к жизни», отчасти чтобы оправдать справедливость того, как с ними поступали их родители. Проблема отлично передается по наследству. Отчасти, именно так воспроизводится популяция родителей "мстящего" типа. А ещё - именно таким образом в наш мир пришло значительное количество массовых и серийных убийц.

Ещё один, не менее важный изъян «жесткого воспитания» - игнорирование психологических потребностей ребенка. На него постоянно оказывается давление и постоянно же от него ожидается результат. При этом, ребенок оказывается лишен нормальной доверительной обстановки в семье, поддержки значимых людей; ему негде психически восстанавливаться и набираться сил, единственное его родное место – семья, оказывается чужим ему местом, где им постоянно недовольны, где его не принимают таким, какой он есть – только с условиями, часто невыполнимыми. Проводя аналогию с человеческим организмом – это всё равно что пытаться «натренировать» человека, сделать их него «бойца», подвергая его большим физическим нагрузкам, и, при этом, не давая ему времени на полноценный сон, ограничивая его в питании, заставляя его спать на холодном бетонном полу. Здесь тоже исход предсказуем – наш «будущий боец», очень быстро подорвет своё здоровье, а то и станет инвалидом. Тем более, если за «невыполнение норматива» ему будут только назначать «наряды вне очереди» и ещё больше ограничивать в еде и отдыхе. Требовать свершений в таких условиях – верх нелепости, однако многие именно так и делают, не осознавая или не желая признавать, что детская психика – не железо, которое нужно «ковать», а такой же живой организм, со своей прочностью и витальным потребностями.

Дополнительно усложняет дело радикальность внушенных родительских установок, их несовместимость с жизнью в обществе. «Постоянно доказывай свой статус силой» несовместимо с законами цивилизованного общества, будет постоянно приводить к конфликтам и напряженностям, невозможности нормально устроиться в жизни. Установка «никому не доверяй» так же ставит человека в тупик – ведь ему необходимо как-то с обществом взаимодействовать, выстраивать отношения с людьми. Невозможно одновременно жить в обществе и ни в чем не доверять ему (следствием будет жизнь в огромном напряжении и, в перспективе, психиатричка). Особенно печально это выглядит при наличии «гендерной установки». Мужчина с установкой на «войну» с женщинами или женщина, с установкой на «войну» с мужчинами по-прежнему нуждаются близком общении с противоположным полом, но вынуждены делать это «через голову» агрессии, недоверия, презрения (к себе и\или к партнеру). Стоит ли говорить, что ни к чему хорошему такое совмещение не приводит и привести не может.

В конце делаю «дежурную» оговорку – целью моей было описать явление на крайних примерах. Далеко не обязательно описанные тенденции будут проявляться настолько же явно и приводить к настолько же серьезным последствиям.