Воровской заслон. Почему воры боятся охранника из обувного магазина не меньше, чем милиции
Начальство доплачивает несколько сотен тысяч рублей за каждого пойманного вора.
Люблю Беларусь) Не дает нервишкам отдыхать.
Как-то неоднозначно получилось.
Недавно был пост, мол охранник или вахтер, это тупиковая профессия.(http://pikabu.ru/story/tupikovaya_professiya_3585045)
Данный пост отлично показывает что "тупиковых профессий" не бывает, бывают тупые люди.
зачем вы его фото выкладываете, что б заранее знали кого отвлекать особенно тщательно нужно?
хоть не лицемерит, честно говорит, что занимается этим ради денег
Спасибо за поучительный пост! Теперь буду воровать более аккуратно c;
Он еще и выглядит простачком. Я если и захотел своровать, никогда бы не подумал, что этот парень сможет меня поймать. Красавец!
В социальных сетях есть сообщества магазинных воров, которые называют друг друга "шоплифтерами". Они считают, что не воруют вещь, а "освобождают" ее. В сообществах они делятся тонкостями работы, возможными проблемами, обсуждают нормы поведения во время задержания, сумму, на которую можно воровать без уголовного наказания, и, конечно же, выкладывают фотографии украденного.
Чтобы поймать преступника, надо думать, как преступник?
я может чего то не понимаю, 70 краж за 5 месяцев в ОБУВНОМ (. ) магазине? Не в Ашане каком нибудь, это что ж раз в два дня находится дибил, готовый попытаться утащить сумку?)
Жду картинки, где у него на голове ведерко, как в Skyrim :)
А не часто ли у них воруют?
Кто в торговле работает с откррытой выклодкой у вас скольок краж-попыток краж за месяц?
Тоже работаю в этом ТЦ продавцом в одном из магазинов одежды. Каждый день нахожу оторванные клипсы. И каждый раз так обидно становится. Инвентаризация раз в пол года. С нас снимают огромные деньги за недостачи. Я выхожу на работу в свои выходные, выхожу в ночные смены, чтобы заработать лишнюю копеечку, а такие люди просто. у меня даже слов нету какой мразью нужно быть, чтобы воровать и совесть не заела.Я теперь просто в каждом человеке вижу вора. Внешность обманчива. У нас ловили и беременных женщин-воровок, и старых, и людей с детьми, когда ребенок отвлекал внимание, а в это время родитель крал шмотки. За общей массой работы не удается следить за всеми. Охранник у нас один и тот не особо. Штраф слишком маленькое наказание для вора. Сразу в тюрьму, от года и больше желательно, чтобы желание \простите\ пиздить отбить навсегда.
ему бы в ФСБ(или что там в Белоруссии) работать с таким скилом =)
Фотографии воров в посте лишние, так как смысла не несут вообще.
"Вот эта девушка пришла в магазин вместе с двумя подельниками" - мутный круг.
"Эту женщину вместе с ее подельником охранник задержал возле вокзала"- мутный круг.
Я думаю проще не класть на прилавок второй ботинок
Понравилось фото стеллажа с надписью "холодильник")Дома также попробую:расстелю газету и напишу на ней-"шикарный диван",лягу и буду пялится в коробку с надписью "телевизор".
Здесь речь идет о белорусских рублях, я правильно поняла?)
А майка это у них рабочая форма?
Мы, кстати , обычно требуем у пойманных воров оплатить товар в двукратном размере естественно все украденное конфискуется + сумка и весь инвентарь. Полицию вызывать бессмысленно , если только особо дерзские попадаются , но тогда приходится делиться кушем с органами. Последний раз коллега так 50к подняла(вор пытался вынести 3 костюма по 10К)Обидно , что я был на перерыве. Кстати в россии уголовная ответственность начинается с кражи на 1000р( считается естественно по себестоимости). У нас это где-то пара кроссовок за 6000р. Место действия - магазин адидас, мск.
Интересно, каким образом :)
ГЕНА БУКИН бы оценил
Просто надо быть специально работающим охранником параноиком и весь секрет. Обычно охранники ваще не парятся по работе, ведь работы больше нет и приходится унижатся . Сам работал и знаю что им всем пофиг.
Молодец, побольше бы таких бдительных людей.
вспомнилось, из-за упоминания про выход из магазина в неоплаченных ботинках, в Питере есть такие магазины, где я не представляю как вобще обеспечивают охрану, если только не сотнями сотрудников мониторящих камеры. Например Декатлон, где огромная площадь зала, широченный выход из магазина, вроде даже без "пищалок", охранник у выхода один, можно спокойно надеть выбранную обувь и гулять в ней хоть в соседний отдел, охраны в зале тоже не особо видно (хотя возможно они "в гражданском"). Или Стокманн, там вобще местами открытое пространство, непонятно где один магазин переходит в другой или в холл, спокойно можно даже случайно что-то унести, я так однажды чуть не ушел с мелким, но дорогим сувениром (он без маячка), как нефиг делать мог бы его прикарманить.
Этот товарищ то видимо в небольшом магазине работает, там проще.
Красавчик охранник, охранник с мозгами вообще редкость, а тот который еще и работать будет хорошо это вообще нонсенс.
Золотой мужик! Когда я в магазине работал, у нас охранник ни одного вора за 5 месяцев не поймал, Хотя ввыносили много
Его гепатитная баба расцарапала, а от начальства - термос в качестве утешительного приза. Вот так вот)
По-моему, крайне тупо воровать обувь и одежду. Никогда не понимал таких. Выхватывайте на улице сумки сразу с деньгами, эффективнее будет.
Похоже, настоящий мужик. Уважуха.
Хорошее дело делает человек. Побольше бы таких. Я не из за жадности так думаю и говорю, а из за того, что одни преступления порождают другие. Мелкая кража лишь начало длинной цепочки правонарушений.
Ахааа, это Беларусь!
Почему не указан первоисточник?
1,5 миллиона рублей. Я, аж, чуть не поперхнулся. Потом вспомнил, что это в Белоруссии. Отпустило.
Наркоман просто сделал то, что было написано на его футболке.
При СССР эту воровскую биомассу высылали за 101 километр, а сейчас они свободные люди.
Проработал в этой сети почти год. На просьбы поставить охранников в магазины нам отвечали "Только за свой счёт!" или "А вы сами их поймать не можете?". Так что наличие охранника - огромная роскошь. Или это только в нашем регионе было.
спасибо за историю!
Молодец парень, да еще и симпатичный в придачу!
Сука ебаные законы, за какую-то серебренную сережку в тюрьму садят, а шлюх из Мин. Обороны за спизженные миллиарды рублей по головке гладят, я ебал законы ПоРашки
К чему вся эта морока? Снял старые, надел новые, старые в коробку, в новых ушёл, делов-то.
Пойду с ворую в супермаркете спасибо автор.
Уж очень типично составлен пост, никак не могу отличить от болтовни обычных газет. Вроде и написано хорошо, и охранника похвалили, а неприятный осадок остался, уж больно надоели эти дешевые обезличенные репортажи без авторского стиля. Автор ты часом не из желтой газетенки?
статья в инетике с кучей подробных фоток и способом работы.
Блин реально когда прочитал что за три пары пара миллионов рублей, прифигел, я обувь то по году таскаю за 4к) Хорошо что в комментах всегда есть такие же как и ты, которые уже все объяснили)
Может, не совсем в тему. 2004-2005 год, сыну 8-9 лет. Гулял во дворе. Супермаркет в шаговой доступности от дома.
Звонок: приходите в магазин.
Прихожу, подхожу к охраннику, мол, позвонили. Он провожает в кабинет директора магазина. Захожу - там сын зарёванный, на столе директрисы пара шоколадок и она визгливым голосом: "Ваш сын - вор! Выбирайте: либо оплачиваете шоколадки по тройной цене, либо вызываем милицию. Я выбрал оплату. Не знал я тогда, что сам бы мог вызвать полицию и въ"бать их по полной программе. (Алма-Ата)
Рискует мужик. За фразу "ходил тут один усатый лет 60 с виду"в Беларуси можно загреметь на 15 суток. как минимум.
какой говорите пакет?
Он, конечно, хороший охранник, но я просто интересуюсь (не по теме) -
Вам не кажется стрёмным ходить в одной майке? Это же бельё, всё равно что в труханах гулять.
Т.е вот идём мы с другом,он зашёл в спормастер, а я у входа девушке звоню,т.е я уже потенциальный вор?
ладно беларусь,тока вот будет ли он ловить дагов со сломанными ушами,вот вопрос.
ну молодец конечно,вот тока ненужно писать о том, как "палить" вора у нас же щас охранники начитаются из пятёрочек и ашанов,вообще беспределить будут.
А сколько ворует сам Анатолий сосчитать не может даже он сам :D
а, я то , думаю, какие три пары обуви, за 1,5 млн.руб ? а, это, Белорусские рубли, оказалось))
Я уж подумал было охранником устроиться, пока не увидел, что Беларусь)
Я не читая комменты скажу следующее. Я воровал,ворую и буду воровать, пока моя биба не будет золотой. Иначе я просто вынужден получать +реп ,за мой коммент , бикос ай м бьютефул 6к плеер(баааааааааааунти хаааааантер) ^^^^^^^^^^^
Ему за это платят или за пирожки работает. ))) ТУПИКОВАЯ РАБОТА. профой даже не назовешь шел бы лучше петушок в полицию что ли. Видать не взяли.
Художественныи фильм «Магазин в селе Раигород»
Дело о пропавшей колбасе закрыто!
И не стыдно ни капельки!
Случаи из практики криминалиста. "Я не помню, что было в сумке"
Завалялась у меня одна история еще с момента моей практики, дела давно минувших дней, преданье старины глубокой. Заявили однажды то ли кражу с проникновением в жилище, то ли насильственные действия сексуального характера с проникновением. Приехали на адрес, мужик худощавого телосложения говорит, что к нему в квартиру на первом этаже двое ворвались через окно и под угрозой физической расправы похитили имущество, при этом совершили непотребство, от которого он потерял сознание. Что похитили, он пояснить отказывался, говорил что сумку с неустановленным содержимым. Начали осматривать квартиру. На окне я нашёл следы рук, которые при проверке по базе дали результат - местный наркоман. Притащили в отдел его и кореша, а они дают расклад похлеще: Потерпевший оказался местным барыгой нетрадиционной ориентации, который соглашался на оплату натурой, если у клиента не было денег. Задержанные были наркоманами, денег у них не водилось, но на отказ дать в долг они отреагировали болезненно, поскольку потом поступило предложение об альтернативном способе оплаты. Поплевавшись, они ретировались, но под покровом ночи, выбив окно, проникли в квартиру, скрутили барыгу и поочерёдно поиграли в проктолога в качестве мести, от чего пациент потерял сознание. Воспользовавшись ситуацией, забрали все вещества, которые хранились в сумке, и ушли в ночь, оставив после себя открытое окно, кучу следов и открытый кран с водой.У барыги потом в ходе обыска нашли запрещенные вещества и он поехал вслед за наркоманами в места не столь отдалённые.
". Ну, видывал ли ты, я на тебя пошлюся,Чтоб этому была причастна я греху?Подумай, вспомни хорошенько».—«Нет, кумушка; а видывал частенько,Что рыльце у тебя в пуху».
Что от меня хотят эти люди или пост благодарности полиции
В последнее время все чаще подходят люди на улице. Кто спросить дорогу, кто сигарету, а кто-то наехать и денег потребовать. Вот про последних и будет монолог.
Место: Москва, около музея Космонавтики на ВДНХ
Иду чуть в стороне от основного потока, никого не трогаю, примус починяю.
На пути, аки двое из ларца, возникают два ромалэ. На вид очень опрятно одетые, при технике и бижутерии.
Дальше фразы будут описаны с акцентом.
Р1: - Э, пастой, брат!
Оба перегораживают дорогу и не дают пройти вперед.
Р1 и Р2(одновременно): ПАСТОЙ, БРАТ!
Р2: Ти же паможешь двум хорошим людям, нэ аставишь в биде.
Р1: Падсаби, брат! На бабки кинули, 150 тыщ на работе должны, уехать не можем….
Я: Денег нет, дайте пройти
Р1: ЭЭЭ, Брат, так не харашо. Хател бы помочь, рубашка последний отдал бы, наушники, телефон, но памог бы!
Я: А если я банально не испытываю желания помочь?
С этого момента акцент резко пропадает у обоих.
Р2: Не хорошо так, брат. Своим надо помогать.
В этот момент чувствуется отчетливый хлопок по карману моих джинс, в которых только нож.
Р1: Ну и иди ты к черту! Чтоб тебе *очень много матерных нелестных пожеланий*
На этом моменте они резко подрываются и расходятся в разных стороны.
Прохожу вперед пару метров, оборачиваюсь, и вижу наряд ППС, идущий на 10 метров позади меня. Хорошо, что они там оказались.
Место: Москва, Краснопресненский район, Средний Красногвардейский пруд
Сижу на лавочке с ноутом и рюкзаком, заполняю отчет по работе на объекте.
Подбегает пацаненок лет 10, хватает повербанк, лежащий около рюкзака и пытается свалить в закат. Хватаю его за руку.
П: Не трогай меня, я полицию позову.
Я: Парень, а ты в курсе, что чужое брать нельзя?
П: ЭТААА МАЁЁЁЁЁ! (начинает плакаться и орать, привлекая к себе внимание). Я ПАТЕРЯЯЯЯЛ!
Небольшая ремарка: банка уже прилично побитая временем, жизнью и рабочими инструментами, а так же имеет несколько отличительных признаков.
Пруф банки прилагаю:
Из-за леса, из-за гор (то бишь хер его знает откуда) появляется придаток к этому цветку жизни и тоже начинает орать.
М: НЕ ТРОЖЬ ДИТЯТКУ! ТЫ ЗАЧЕМ ЕГО ОБИЖАЕШЬ!?
Я: Ну вообще-то это моя вещь, которую ваш ребенок попытался украсть.
Дальше идут пространные объяснения, что таки её дитачка не такая и вообще ждет тут трамвая.
В процессе так же меня поливают помоями, всяческими проклятиями и прочими восхитительными эпитетами.
В то же время, прямо напротив нас, у ограждения парка останавливается патрульная машина. Двое патрульных идут в нашу сторону.
П1: Добрый день, граждане! Старший сержант //не запомнил//. Какие-то проблемы?
М: ВОТ ЭТОТ НАШЕЛ ВЕЩЬ МОЕГО РЕБЕНКА И НЕ ОТДАЕТ.
Я: Готов предоставить доказательства, что вещь моя. Есть фотографии и могу полностью описать технические характеристики данного предмета.
П2: Подождите минутку.
После чего поворачивается к мамане.
П2: Лена, мы тебе уже говорили, чем все может закончится? Говорили! Пойдем протокол оформлять.
После чего происходит магия. Гранд маман подхватывает свою дитятку, закидывает на плечо и устремляется к дальнему выходу из парка. Притом на скорости около первой космической.
Второй патрульный устремляется следом за ними. Судя по всему это уже не в первый раз.
П1: Будьте внимательней и не раскладывайте так вещи, всего хорошего.
Мораль отсутствует, но всем хорошего дня и чтоб вас такие люди обходили стороной! А так же спасибо сотрудникам правоохранительных органов, которые стерегут наш покой.
Случаи из практики криминалиста. "В дежурке тоже весело"
По долгу службы я часто захожу в дежурную часть нашего отдела. А туда, собственно, стекаются сообщения со всей обслуживаемой территории. И часто, помимо серьёзных преступлений, бывают весьма необычные заявки. За год насобирал 10 таких неординарных, которые лично в моём присутствии поступали. В рейтинг их ставить, думаю, не стоит, потому что для каждого заявителя, однозначно, сообщение было очень важное. Итак, 10 реальных сообщений в дежурную часть, дословно:- Женщина не выходит из такси и хочет позвонить президенту.- Громко летают самолеты, уберите.- Сосед восстанавливает трофейный немецкий аппарат для облучения.- Кошка сидит на балконе. Боюсь упадёт.- Соседка ловит колдунов. И домовых.- Пришлите участкового покравивее, чтобы муж приревновал.- Дед ушёл на огород.- Украли аккаунт в Инстаграм.- Нашел купюру "5000 Дублей".- Дайте номер девушки, которая принимала у меня заявление, я влюбился.
Хватит воровать мои посылки.
Пикабу, помоги! Просьба распространить!
Украли велосипед в городе Уфа, улица Цюрупы, дом 84. Был припаркован у подъезда.Не думал, что мой первый пост будет такой…
В Зябликово покупатель обезвредил вора
Злоумышленник распылил перцовый баллончик в лицо сотруднице магазина, но дальше все пошло не по плану - за женщину заступился покупатель.
Мужчина бросил пакеты, нанес преступнику несколько ударов и повалил его на пол.
Похититель в Мурманске
Источник телеграм канал "Плохой Шофёр" - https://t.me/BadShofer/27792
Кража века в мясном магазине
Добро пожаловать в дружный коллектив
Это не российское СИЗО или вход в сауну. Так выглядит пункт досмотра на обычном складе «Вайлдберриз» в Подольске.
Оказывается, такую картину можно наблюдать почти на всех российских складах компании. Тут действуют и жёсткие правила контроля — все сотрудники, как женщины, так и мужчины, раздеваются на входе до нижнего белья и проходят досмотр. Всё это обязательно снимают камеры наблюдения.
Так руководство «Вайлдберриз» решило бороться с воровством со складов. При этом сотрудникам также нельзя носить драгоценности, часы и любые украшения.
Кража телефона из кармана покупательницы в магазине
О стереотипах
Два мужика выбирают ежедневник:- Не надо ему красный ежедневник, он на него смотреть будет и возбуждаться.- Тогда зеленый.- Будет успокаивать. <. >- 600 рублей!? Мы его не настолько любим.
Пять часов спустя:
Две женщины выбирают ежедневник:- Красный ежедневник к деньгам.
P.S. Основано на реальных событиях.
Экшен
Сегодня с супругой пьём кофе на районе, и слышим что кто-то кричит «подстрахуй меня», поднимаемся со скамейке, а там тип собрался прыгать. Подумали мы, но подойдя поближе, а там домушники один уже спустился по кабелю от удлинителя, а дальше все видно на видео. Так же ещё чутка преследовали их и запечатлели в отличном качестве фото их лиц. Запечатлели 3 товарища. Как законопослушные гражданине позвонили в полицию, предоставлю все фото и видео материалы. Надеюсь данных циркачей поймают.
В Англии чайка украла из магазина 17 килограммов продуктов
Сумма ущерба от действий пернатой воровки превысила 300 фунтов стерлингов.
В британском графстве Девон чайка за год украла из продуктового магазина около 17 килограммов продуктов общей стоимостью более 300 фунтов стерлингов (24,5 тысячи рублей). Постоянные посетители магазина дали птице кличку Стивен. По словам продавцов, чайка может заглядывать к ним трижды в день, при этом её любимое лакомство — сырные начос.
Свидетельницей того, как орудует Стивен, первой стала местная жительница Дженни Эллиотт. Женщина рассказала, что видела, как чайка похитила начос, взлетела на крышу, а затем поделилась добычей со своим сородичем
Стивен подходит к автоматическим дверям магазина и ждёт, пока они откроются. Затем пернатый вор забегает в торговый зал, хватает пакетик с маленькими кусочками сыра чеддер и сбегает с добычей
Мошенничество в казино. Крупье VS работодатель
Это очередная серия про работу и игру в казино. Предыдущая часть здесь.
Сначала давайте расскажу, как должен выглядеть крупье и во что одет. Приоритет при приеме на работу всегда отдавался девушкам, хотя по статистике ребята лучше дружат с математикой. Девушки более терпеливые в отношении оскорблений (увы, это норма в казино на просторах бывшего СССР) и считается, что игроки к дамам более лояльны (не всегда это так). Когда меня принимали на работу, я сильно растерялась и не могла посчитать простые примеры, хотя по математике была твёрдая пятерка, но меня все равно взяли)). Дилер должен быть ростом хотя бы 160, чтобы дотянуться до края стола (для маленьких у нас были специальные подставочки)), не иметь на видимых частях тела (особенно на руках) татуировки - может вызвать нежелательные ассоциации, шрамы, проблемы с кожей - гость может начать скандалить из-за этого. Мужчинам запрещалось носить растительность на лице (представьте, на ваших картах волос из бороды - брр), женщинам носить распущенные длинные волосы (это препятствие для обзора камер). Обязательно тщательно мыться и пользоваться дезодорантом, но не «крепкими» духами. Однажды мне высказал игрок, что я сильно надушилась - оказалось, моя свежая рубашка сильно пахла средством для стирки. Девушки должны иметь вечерний макияж, потому что в полумраке легкий макияж превращает девушку в моль (сядьте в тёмной комнате под абажур и посмотрите на себя в зеркало). Меня очень бесило правило красной помады, но его вскоре смягчили. Ногти должны быть короткими и накрашены ярким лаком. Короткими, чтобы правильно отделять фишки (нарезать).
Яркими, чтобы под прозрачным лаком не было видно грязи и ворса от сукна (мужчины просто коротко стригли). Украшений - минимум (обручальное кольцо, серьги-гвоздики, крестик не должен быть виден никак). Ещё были требования к колготкам, носкам, обуви, заколкам, степени выбритости и тд. Униформа как правило была такой (плюс-минус):
Карман на фото - это, конечно, косяк. Какие карманы у крупье. - все зашить к черновой матери, через 20 минут проверю)))). Отдельного внимания заслуживают рукава (их все чаще сейчас делают 3/4 у девушек, у парней все более консервативно) и ремень брюк под жилеткой. Об этом мои истории.
История 6. Расти пузо, расти. Был дилер с весьма выдающимся животом, который удобно нависал над столом рулетки. Однажды был пойман на воровстве двух фишек по 25$ путём засовывания за ремень. Он стоял Чипером на рулетке (тот, который фишки собирает). Почему так по мелочи? Фишки от 500$ и выше всегда под учётом у инспектора, даже сотки считали. Даже те, что в карманах игроков. Возможно, он проверял систему на прочность. Но какая разница для казино? Важен сам факт. Был с позором уволен. В комментах писали, что другой деятель таким же способом умыкнул 10К. Тут хоть есть, за что поплатиться. Подобным способом другой дилер засунул сотку к брюху, стоя за покерным столом. Посмотрите, где лежат фишки:
Удобно, если у тебя пузцо, которое накрывает флот (коробка с фишками). Спалился, говорят, по-глупому: фишка выпала из штанины прямо в зале. Говорят, т.к. этого факта я на камере не видела. Такие вещи не показывают сотрудникам гейминга. На фоне таких случаев всех дилеров обязали «чистить руки» после каждого касания фишек или себя. Почистить руки - сделать характерный жест, как при отряхивании и показать ладони на камеру:
Истрия 7. Царевна-лебедь. Одна девочка-дилер придумала широкие резинки-аля браслеты- под рукава и прятала туда фишки. Заметили по камерам. Ее улов - сотка и четвертак. 🙄 нам рассказывали, как это глупо, поскольку наказание неотвратимо. Попадание фишки в рукав - дело нехитрое, кстати. Когда чистишь поле (сгребаешь проигравшие фишки к чиперу), их там впрямь может быть ведро (фраза из комментария). Фишка может и случайно там оказаться. Нередкая картина: дилер почистил поле, вернулся на исходную позицию, тянется запустить шарик заново, а из рукава вываливается фишка. Если цветная - это забавно. А если кэш - уже так себе. Дилерам рекомендуют собирать кэш с поля отдельно. Истрия 8. Рубаха-парень. Дилер на покере зажимал фишку и путём мимолетного касания шеи закидывал ее за шиворот. Выглядело это эффектно на камерах, но итог был тот же - разоблачение. Все эти способы мухлежа очень наивны и абсолютно не оправданы. Их улов - это 5-10% от месячного дохода. А работодатель сделает потом все, чтобы воришка вообще никуда не устроился работать. Воровство в казино со стороны гейминг-персонала (дилера, инспектора и тд) было на уровне близком к нулю (статистика именно из-за товарищей, о которых писала выше). Сложнее было с баром. Было правило - все, что было вынесено из бара/кухни и вернулось (даже в нетронутом виде) должно быть отправлено в помойку. Даже пачки сигарет и бутерброды с чёрной икрой. Забавный был случай в одном казино (не Россия). Заходит шеф-повар на кухню, а там уборщицы и одна официантка поляну накрыли: бутерброды с икрой и рыбой, фрукты - все с ВИПа. Орал он знатно, ещё и потому что сам принимал участие в приготовлении этих блюд.
Они искренне не понимали, как можно выкинуть еду, к тому же ТАКУЮ! Их не уволили и вообще ничего не сделали. Сытый голодного, как говорится… О более серьезных случаях воровства писать не буду, пожалуй, из этических соображений. Буду рада, если в комментариях расскажите свои не слишком криминальные истории.
Друзья, может кто узнаёт данных персонажей, передайте им пожалуйста - заявление в полицию уже подано. Стащили витамины( для мозга видимо, но не думаю что им поможет).Действие город Москва Пруфы предоставляю, фото этих «кадров» внизу поста
Тяготы клининга 4. Финальная инвентаризация
Вступив в должность временно исполняющего обязанности директора, Игнат первым делом начал чистку среди персонала. Легким росчерком пера он убирал всех неугодных ему, а взамен ставил своих родственников, друзей и всяких подхалимов.
Оставался всего один кадр, который вмещал в себе целый фильм ужасов.
Когда Ольга Прокофьевна зашла в кабинет, держа в руках беспроводной утюг, Игнат попытался было распечатать очередную форму для заявления, но Набекрень строго взглянула на принтер, и тот поник духом. Устройство начало поглощать бумагу как не в себя: давилось, плевалось и в конечном итоге впало в летаргический спящий режим с кипой бумаги в зубах.
— Что ж, тогда напишете от руки, — Игнат нервно порылся в своём портфеле и, достав какой-то смятый листок, протянул его клининг-менеджеру со словами: — В шапке пишите: «На имя директора».
Ольга Прокофьевна разгладила листок внезапно пригодившимся утюгом и написала: «Директору ООО «Стекло&Ватт» Кравчук Яне Рудольфовне».
— Вы ошиблись, — кисло улыбнулся Игнат и смял листок сильнее прежнего, — попробуйте еще раз.
Он вручил Набекрень новый лист и показал на свой пластиковый бейдж, который блестел на груди, словно орден. Ольга Прокофьевна пожала плечами и попробовала снова, но вышло то же самое.
Игнат был в бешенстве — в его королевском расписании на каждого представителя черни было запланировано не более трёх минут: заявление, подпись, расчёт по МРОТ. А тут уже четверть часа летело коту под хвост, и отпускные уборщицы непозволительно увеличивались с каждой минутой.
— Послушайте, мы благодарны вам за работу.
— Не за что, — ответила Ольга Прокофьевна, не дав закончить фразу, и встала со стула.
— Я — ваш начальник! И я вас по статье уволю за неподчинение! — брякнул обессиленно Игнат.
— За какое неподчинение? — удивилась Набекрень.
— За самое малейшее! Любой косяк, любая провинность, шаг влево, шаг вправо — расчёт. Всё должно быть идеально гладко! Понятно вам?
Ольга Прокофьевна кивнула, затем нажала на кнопку утюга и выпустила в атмосферу пар. Она подошла к сидящему в кресле новоиспечённому директору и наклонилась к нему, выставив вперёд раскаленный прибор.
Не успел Игнат договорить, как утюг уже двигался с невероятной скоростью по всему его телу, оставляя за собой полосы пугающе приятного тепла и щекоча подмышки, отчего Игнат по-идиотски хихикал. Секунд через десять рубашка Игната лишилась всех складок и бугорков, а ещё парила, словно свежеуложенный асфальт.
— Что вы себе позволяете? — сглотнув нервный комок, просипел выглаженный и слегка похудевший Игнат.
— Вы же директор, и всё должно быть идеально гладким. Я правильно вас поняла? — без намёка на угрозу спросила уборщица.
Игнат лишь мотнул головой и молча проводил взглядом Ольгу Прокофьевну.
Яну Рудольфовну Набекрень нашла плачущей среди непонятных приборов, укрытых вековой тенью скидок. Всхлипывающая начальница обнимала электрошашлычницу и забавно надувала носом пузыри.
— Что вы тут делаете? Пока вы здесь льёте слёзы, в магазине творится полный бардак: продавцы хамят покупателям, навязывают им ненужные страховки, охрана ворует!
— Всё нормально. Это наш обычный режим. — жалобно простонала Яна.
— Но ведь это неправильно! Вы должны прекратить это баловство! — возмутилась Ольга Прокофьевна.
— Я пыталась. Хотела работать для клиентов. Собиралась поднять имидж сети, но меня не слышали региональные руководители.
— Но вы же директор, ваше слово много значит!
— Фондюшница я, а не директор! — вырвалось из самого сердца Яны Рудольфовны.
— Две недели поработала и полтора века буду теперь стоять в шкафу, — она говорила это с жалостливой физиономией.
— Вы должны бороться! Даже скисшее молоко может превратиться в румяный блин, а вам раскисать рано, — не отставала Набекрень, для которой любая трудность была как пересоленный бульон: неприятно, но не смертельно.
— Игнат теперь временно исполняющий. Он отправил отчёт в головной офис сети, а я ещё не разобралась, куда пропала половина товара. Теперь грядёт большая инвентаризация. После неё. Если. — слова давались Яне с трудом, — в общем, мне грозит статья.
— Снова разговоры о статьях, — Набекрень задумчиво почесала подбородок. — У нас тут целый прокурор шепелявый вырисовывается.
— До тех пор я — обычный консультант, — слёзы хлынули из глаз новым потоком, и Яна с ещё большей силой сжала бедную шашлычницу.
— А если инвентаризация покажет, что всё нормально?
— Невозможно, — Яна произнесла это так печально, словно её в порыве осенней депрессии покусала стая поэтов-меланхоликов. — Дебет с кредитом никогда не сойдутся, у них слишком мало общего.
— Вот, выпейте, поможет прийти в себя, — Набекрень предложила директрисе своего успокоительного бальзама из алтайских трав, но та отмахнулась.
Тогда, накрутив на бутылку пульверизатор, уборщица опрыскала Яну, словно зачахшую драцену и, убедившись, что та ожила, отправилась чистить вентиляционные короба: это всегда помогало ей расслабить мозг и подумать.
Всю неделю Игнат вёл интенсивную слежку за Ольгой Прокофьевной: проверял график уборки на предмет подделки подписей, следил за тем, чтобы Набекрень приходила и уходила вовремя и без конца наблюдал за ней по камерам. Иногда Ольгу Прокофьевну показывали сразу по нескольким мониторам: женщина одновременно мыла пол на складе, протирала кассы, обедала и разгружала фуру. Игнат хотел пресечь кибератаки уборщицы, но куда бы ни направился, всюду была она, раздражая своей работоспособностью и доброжелательностью.
В какой-то момент он заметил, что стал видеть её и вне работы. Ольга Прокофьевна чудилась ему в парках, убирающей листву. Он замечал её краем глаза на кухнях баров, где любил выпить вечером. Кажется, пару раз она мелькала в метрополитене: бежала за его поездом по рельсам или протирала окна с внешней стороны вагона.
Игнату начало казаться, что он сходит с ума. Отныне следил не он, а за ним. Не выдержав напора и опасаясь внезапных конфузов, он пошёл на отчаянный шаг и официально сократил Ольгу Прокофьевну, несмотря на «невероятную» финансовую нагрузку в виде трёх месяцев оплаты труда уборщицы.
Инвентаризация была на пороге. Яна Рудольфовна ходила теперь в аптеку за пустырником с ведром, а по вечерам подбирала в интернете страну с лучшими условиями для политических беженцев. По её подсчетам, сумма недостачи только за одни MacBook’и тянула как минимум на Багамы, но зарплата далеко не самого лучшего консультанта пока не могла позволить уехать дальше Чебоксар.
В день Х приехал сам региональный руководитель — холодильников начальник, пылесосов командир. Игнат всюду ходил за ним и, словно муха, потирал свои худые волосатые лапки, ожидая шоу.
Яна пришла на инвентаризацию ужасно подготовленной — сразу в слезах, не дожидаясь, пока её ткнут лицом в грубые холодные цифры и придётся некрасиво растекаться тушью на глазах у всех.
— По документам на складе числится двадцать широкодиагональных плазменных телевизоров, сорок моющих пылесосов, полторы сотни электрочайников. — перечислял мужчина показания, гуляя между стеллажами, забитыми в основном сосновыми поддонами.
— Мы проведём проверку, допросим все камеры видеонаблюдения, пригласим собак, только умоляю, дайте мне ещё неделю, — мямлила себе под нос Яна, семеня за руководством.
— Наша сеть доверила вам управление этим кораблём возможностей, а вы потопили его в море лжи, безответственности и воровства, и за это вас ждёт трибунал! — высокопарно разглагольствовал дядька, снова и снова разглядывая на ходу полупустые полки.
Игнат не мог сдержать радости и без конца хихикал, словно нашёл в кармане сто рублей. Процессия вышла на перекресток, где упёрлась в чью-то мощную, как колонна моста, спину.
К спине были прикреплены сильные немолодые руки, которые держали метлу размером с целую берёзу. Метла шоркала по бетонному полу и, казалось, что все неровности на нём сглаживаются.
— Что вы здесь делаете?! — взвизгнул Игнат, увидев Ольга Прокофьевну. — Я же вас уволил!
— Отрабатываю две недели, — спокойно ответила уборщица и, взмахнув метлой, стряхнула улыбку с лица временного начальника.
— Дайте пройти, у нас тут инвентаризация, а вы загородили путь, — попытался протиснуться региональный руководитель.
— Я как раз расставляю всё по своим местам, — сказала Набекрень и, посмотрев на идеальное гладкое бетонное покрытие, отошла куда-то за стеллаж.
Снова раздался одинокий шоркающий звук. На середину перекрестка, словно шайба по гладкому льду, выскользнул поддон с телевизорами.
— Откуда? Как? Украли? — сыпались вопросы один за другим.
Набекрень убрала метлу и взяла в руки щётку с грубым ворсом, на который нанесла хозяйственное мыло. В конце длинного коридора стояла фура. Подойдя к ней и открыв ворота машины, Ольга Прокофьевна скомандовала:
Двое грузчиков толкнули холодильник, затем еще один, потом посудомойку, духовку, стиральные машины.
Ольга Прокофьевна начала быстро натирать пол перед катящимися приборами, словно кёрлингист, и бытовая техника аккуратно и быстро распределялась по складу. Набекрень умудрялась даже обходить препятствия и вписывала тяжелые агрегаты в повороты под прямым углом.
— Что происходит? — прошептал региональный менеджер, глядя на это шоу на бетонном «льду».
После кёрлинга Ольга Прокофьевна снова взяла метлу и начала развешивать ею пылесосы по стеллажам, точно новогодние игрушки. Склад быстро заполнялся недостающим оборудованием. Яна Рудольфовна без конца бегала по складу и прижималась головой к холодному, чувствуя, что сходит с ума от непонимания.
Начальник сети ходил вдоль стеллажей и делал пометки в своём отчёте. Галочка за галочкой — все недостачи закрывались.
— Это вам! — сунула Набекрень Игнату лист бумаги.
— Что это? — дрожащим голосом спросил шепелявый директор.
Игнат похолодел: в его руках было то самое заявление на увольнение, которое Набекрень писала в его кабинете. Он медленно перевернул листок и с ужасом понял, что именно на этом листке он когда-то записал всю секретную информацию: количество и нумерацию поддельных чеков, по которым сдавался фальшивый отчёт; адрес склада, куда свозилась украденная техника; общие цифры по всем незаконным товарооборотам.
Получалось, что Игнат своими руками невольно отдал Набекрень важные данные, которые и помогли ей выяснить, что новый директор и его команда переклеивали ценники и меняли штрихкоды на товарах, что он продавал сам себе дорогие ноутбуки по цене лампочек, а кассиры и бухгалтеры его покрывали. И всё это происходило под носом у Яны Рудольфовны. Вот так он быстро вышел по продажам дополнительных товаров в старшие менеджеры, при этом обворовывая сеть. А на всех отчётах стояла фамилия Яны, которая была ответственной за пропажи.
Игнат не стал терять время даром и попытался съесть доказательства. Ольга Прокофьевна не стала ему мешать и даже протянула стакан воды, а когда он закончил, приказала грузчикам разгрузить ещё один поддон с «липовой» документацией, которую забрала из бухгалтерии.
— Будете здесь есть или вам с собой завернуть? — спросила клининг-менеджер, когда на склад зашли полицейские.
Игнат бросился на Ольгу Прокофьевну, целясь шариковой ручкой в огромную шею, но запутался в ветвях метлы и ею же был отправлен в путешествие по скользкой бетонной поверхности.
К концу дня инвентаризация была полностью проведена: за исключением шашлычницы и фондюшницы всё было на своих местах. Региональный менеджер откланялся и, вернув Яне должность, уехал.
— Вот, — протянула Ольга Прокофьевна заявление на увольнение.
— Ухо́дите? — расстроилась Яна. — Как же я без вас?
— Порядок я навела, территорию передаю в руки роботов-пылесосов. Не забывайте, что я говорила вам про молоко. Вы — директор и в ваших руках всё изменить, — сказала Ольга Прокофьевна и повернулась к выходу.
— Стойте! Я должна вас отблагодарить!
— Я уже взяла себе электрофондю, если вы не против, — ответила Набекрень.
— Но это же бесполезная дрянь!
— Польза есть от всего — главное её разглядеть, — сказала Ольга Прокофьевна и скользя, точно на коньках, покатилась к выходу по идеально чистому полу.