Помогите найти папу.
Слезно прошу (!) сейчас мне 20. Есть чудесный муж и сынок. Но когда мне было около пяти лет, был мой день рождения.. И папа пришел без подарка, он жил с нами на Стахановской, в Екатеринбурге. В тот день мама его выгнала. Я помню этот день. И мне хочется плакать. Мой папочка.. Я знаю, моя мама могла достать кого угодно - она педагогикой убила в себе человеческое(( на фото - их свадьба. Его зовут Макаров Виктор Владимирович. Сейчас ему около сорока лет. У него есть старший брат, а мама жила в пригороде Москвы. Мама - тогда была Маслянка Людмила Михайловна (Хамдия Хадыевна). Папа, неужели я была таким некрасивым ребенком, что ты не захотел меня больше никогда видеть. У меня был птоз левого глаза. Меня зовут Станислава. Очень прошу. Меня воспитывал другой мужчина. И . мне. мне этого не хотелось. Фото в комментариях..
Очень прошу, в топ..
Ответ на пост «Отчимы»
А я хотела сказать добрый слова в волне об отчимах.
Моя мама стала вдовой, когда мне было 3 года. Родной отец решил не жить эту жизнь и покончил жизнь самоубийством. Моя мама осталась одна в 2000х, с маленькой дочерью, работой на рынке, и двумя престарелыми родителями.
После смерти отца, она многим отказывала, хотя приходили много старых любовей. Но моему нынешнему папе(отчиму) она не отказала.
Он сразу нашёл со мной общий язык, все детство таскал мне не дешевые киндеры, когда я пряталась под столом. Носил маме цветы. И принёс любовь в наш дом.
Скажу, что жизнь тогда была тяжелая. Мы жили впятером в двушке, бабушка с дедушкой заболели, когда я пошла в 1 класс. Дед, в силу возраста перестал ходить, бабушка чудила с Альцгеймером. Брат мамы сильно выпивал и не помогал. Наоборот, приходилось вызволять ещё его. Папа всегда был рядом, всегда был и помогал.
Мой отчим есть самый лучший и добрый в мире человек. На все руки мастер, печёт пироги классные, и жизнерадостнее многих. Я в детстве не видела драк, ссор. Родителям за всю жизнь большое спасибо.
Отчима я стала называть папой вместо имени всего год назад. И как приятно стало говорить слово «Папа».
Родители уже живут 20 лет, и я считаю, что это мой самый лучший подарок от них. Они отучили меня, дали хороший старт, и впервые за 20 лет, сами поехали на курорт в Крым. Я безумно за них счастлива.
Сколько хочется рассказать, но, кажется, всю жизнь не уместишь.
Второго отчима в моей жизни я звала дедом. Дед Саша стали жить вместе с моей бабушкой по отцовской линии, когда мне было около трёх. И это прекрасный человек, который работал на скорой, и всю жизнь водителем.
Бабушку мою он очень любил, и она его всей душой. Они тоже прожили около 20 лет друг с другом. А сколько он няньчил нас с двоюродной сестрой, и был таким забавным и в то же время, серьезным мужчиной.
Дедушка умер в январе этого года от рака. А бабушка уехала к другому сыну в Москву, но я всегда запомню, как мы вместе праздновали Новый год и как люблю своих отчимов.
ЧУДОГОРЕМАМАШИ
В наше время все чаще и чаще встречаются случаи, когда дети остаются жить с отцом или в итоге к нему переезжают.
С папами, проживающими отдельно от детей, все налажено касаемо алиментов. Там вам и считают по полной, и к уголовной ответственности привлекают, и в праве управления ТС ограничивают.
Но почему-то немного по-другому обстоит дело, когда алименты нужно взыскать с матери.
Начнём с того, что если мать не работает, взыскивать должны в твёрдой денежной сумме. Может быть мне, конечно, показалось в 15 таких делах, но к матерям суды в таких вопросах относятся более лояльно, как и приставы впоследствии.
Один раз я вообще услышала в деле о сумасшедшей мамаше от сотрудника гос органа, что хороших отцов не бывает 😨
Если мы говорим о том, что половины прожиточного минимума мало для достойного содержания ребёнка, горемамаши начинают жаловаться на сложные жизненные обстоятельства и тяжёлое финансовое положение. А в сегодняшнем деле мать вообще растрачивает маткапитал детей, и никто ничего с этим делать не хочет. Она же не работает и получает вышку, бедная, бедная. Кормить детей, видимо, отец должен её конспектами. Мы, конечно, её накажем и деньги детей заставим вернуть, но бездействие госорганов поражает.
Что проще, взыскать прожиточный минимум на содержание детей с отца или с матери? С матери практически невозможно. Она же женщина, она же слабая.
Было у меня дело, где мать ребёнка избила без вреда здоровью, но остался здоровенный синяк на лице и след красный от тонкого ремня. Знаете, что сказала судья мне? А вы своих детей никогда не били? Я? Нет. У моих детей синяков нет и не будет от моей руки никогда.
А про одну мамашу, которую эксперт признал пассивно-агрессивной и издевающейся морально над ребёнком, органы опеки сказали: "Ну она же его не бьёт, она не пьёт!". Значит, нормальная😅 Моральное насилие вообще как вид в России, по мнению опеки, отсутствует!
Психически нездоровых, ну или нестабильных, мам очень много, и они воспитывают ваших детей, дорогие папы!
Они воспитывают неуверенных в себе, лишённых воли, чувства собственного достоинства людей, некоторые из которых не смогут социализироваться никогда.
Именно у таких матерей папы забирают детей на ПМЖ, но, к сожалению, вопрос обеспечения жизни ребёнка в этом случае в большинстве ситуаций ложиться на плечи только отца!
P.S. Этот пост не относится к мамам и папам, которые полюбовно договорились о том, у кого и на какие деньги живут дети. Я пишу только про неадекват.
Воспоминания из детства
Месяц назад у меня умер папа
Мой папа не был самым прекрасным отцом в мире.
В детстве он играл в то, что хотелось мне, только будучи навеселе. Но он приносил "гостинцы от зайчика" из леса.
Он не говорил мне, что я красивая девочка/девушка. Но на день Рождения (в июле) он часто приносил мне букеты полевых цветов.
Он не рассказывал о себе и смущался, когда я начинала рассказывать своё. Он странно шутил (цитатами из книг и фильмов, которые ему нравились, а я знакома не со всем) и довольно своеобразно проявлял чувство любви (щипал за щеку или бок).
В конце моего обучения в школе он сильно запил. Ему угрожали увольнением (он преподавал физику в моей школе), я не ходила к нему на уроки в знак протеста, писала письма о своей обиде, уговаривала маму развестись с ним - он ничего не поменял. Сейчас я думаю, что ему было одиноко и плохо (несколько раз он пытался покончить с собой по пьяни), но я переняла мамины триггеры на пьющих людей и слушала только свои эмоции и жила только своей обидой.
Я боялась, что когда он выйдет на пенсию, алкоголизм приобретет такие масштабы, с которыми мы уже не справимся. Но два года назад он вышел на пенсию и мы узнали, что он болен раком. Тогда жизнь поменялась. Он бросил пить. В больницы мы стали с ним ездить вдвоем, поначалу было неловко, но мы научились общаться и главное - чувствовать комфорт в молчании.
Я мало знаю о нем. Не знаю, чем он хотел заниматься, какие автомобили ему нравились, с кем он дружил в школе, какой его любимый цвет. Мы не успели это обсудить.
Но мы успели вдвоем побывать в лесу, посидеть в кафе, съездить в другой город и пообщаться в дороге. Мы стали вместе ходить в магазин, смотреть телевизор. Он любил моего кота, я чувствовала, что ему нравится приезжать к нам с мужем в гости. Мы успели скооперироваться "против" мамы, немного утихомирив её желание тотального контроля. Успели завести привычку почесывать друг другу спину, когда обнимаемся при встрече. Я прочитала хоть немного из того, что он читал, чтобы понимать его шутки.
Сейчас у меня период злости: на то, что он заболел, что не хотел бороться, не бросал курить и выпивать. На то, что не проявлял последние лет 15 (раньше я не помню) нежности ко мне, к маме (на моей памяти они впервые поцеловались в губы, когда мне было 20 лет, я разрыдалась). На то, что модель мужчины в семье для меня выглядит как "ненадежный" и приходится прорабатывать это с психотерапевтом. Злюсь на то, что говорил мне очень обидные вещи, которые я не заслужила. Что не сказал мне "я люблю тебя, дочь". Что общение стало нормальным только в такое страшное время.
В январе мелкоклеточный рак легких пустил метастазы в мозг. В апреле посреди курса облучения мы забрали папу домой - у него начался отек мозга, а на облучение метастазы не среагировали. Это. Было. Страшно.
Я приезжала только на выходные (родители живут в деревне со старшим братом). Сидела возле него, пыталась что-то рассказывать. Это сложно, поверьте. Делала ему маникюр. Говорила, что люблю его, что нужно продержаться и отек сойдет, ведь мы так стараемся. У него поменялся голос, он похудел на 30 килограмм, ослеп и только изредка возвращался сознанием.
В один понедельник утром я уезжала в город на работу, торопилась, поцеловала его и сказала, что приеду в середине недели и подстригу ему усы и бороду. Он кивнул и попытался что-то сказать. Я переспросила, не поняла еще раз и убежала. На следующий день папа умер. Стригли его уже другие люди.
Когда я начинала писать это, я не знала, какие слова придут в голову, кроме следующих: скажите своим родителям, что любите их. Если у вас есть дети, скажите им, что ваши дочки самые красивые, что ваши сыновья - причина вашей гордости. Снимите видео, запишите голоса, это не сложно.
Я знала, что папа не восстановится и поэтому успела сказать ему то, что считала важным в последние дни.
Я люблю тебя, пап. Мы скучаем.
Дела семейные
Узнав, что мой отец переспал с моей девушкой, я не растерялся и переспал с его женой
Девяностые
Нас, детей, пятеро. Трое своих, двое - двоюродные, которых пришлось забрать и растить. Хотя нет, в самый жёсткий период нас было ещё четверо.
До 91 мы ездили на моря и вполне хорошо жили. Но я помню только моря, маленькая была.
Мама учитель. Помню цифру 70р, в качестве зарплаты ( не помню точно, когда она так получала). Зато платили. Папе платили реже, он в метро был машинист и инструктор. Как то принёс зарплату жетонами. Холщовый мешок жетонов. Мы их лет 5 тратили.
Нас четверо, мы растём. Одежда перешивается и надставляется. Я, большим пальцем ноги, прогрызаю изнутри всю обувь, а купить новую не на что. Отец вечерами сидел, чинил мои сапожки, вставляя в нос изнутри куски своих. Постоянно менял нам всем подошвы, мы все косолапили.
Но самое врезавшееся в память своим осознанием (а осознала я сильно, сильно позже), это салат. Зима, свежие овощи редкость. Чтобы дети ели витамины, не сильно задумываясь, что тут за овощ, все салаты мама рубила мелко-мелко. И большую миску, чтоб на всех.
А в салат попал горький огурец. Мы не стали есть, горько!
Мама полночи перебирала этот, почти в пыль порезанный салат, выбирая из него огурец. Потому что не знала, когда ещё они смогут купить овощей.
Флешбеков потом было много. Я была в шоке в гостях, что можно взять две (!) котлеты! Так может быть? Правда?
Только в 25 я осознала, что я, блин взрослая! Я сама обеспечиваю себя и дочь, и неплохо зарабатываю! Я МОГУ купить себе килограмм апельсинов и сожрать, и это не стыдно! Цитрусовые ела килограммами года три, пока не наелась.
До сих пор с ужасом смотрю на одежду и обувь для себя дороже 500 рублей, морально сложно её покупать. Не шучу. Муж с боем иногда покупает мне ботинки или штаны, а ценник 10к на очки я пережить уже 5 лет не могу.
Но при этом у меня замечательные родители. У них очень много минусов, и мне потом пришлось до хрена времени провести у психолога. Но у них же невероятное количество плюсов. Папа всегда возился с детьми. Каждые выходные - лыжи, санки, музеи, прогулки. С прямыми руками и болезненной честностью он своими руками построил дом, и каждую весну брал отпуск около майских и сажал то, на чём мы и выживали. А осенью мог по 2-3 дня провести в лесу, собирая для нас вёдрами ягоды на зиму. Это он научил меня любить лес и работать руками. А сейчас учит моих дочек.
А у мужа было наоборот. Еда была, но, по сути, не было родителей.
Знаете. Я счастливее.
Это родители. На фоне дома, который строили мой прадед и дед. У мамы на руках - я. У отца - старшая сестра. Мальчишки родятся через 3 года.
Колоризация нейросетью, да.
Ещё поборемся.
Ранее я писала два поста о горе, произошедшем в нашей семье. Поймала себя на мысли, что напишу и становится легче. Решила написать продолжение. 02.06. Реаниматолог говорит нам одну фразу :"Состояние ухудшается, помрёт с минуты на минуту"-цитата дословная. Нас с сестрой впервые пропустили в реанимацию, впервые в один день позволил зайти двум людям. Я всем сердцем чувствовала, что папа меня слышит, просила бороться. Вечером вновь пошла к врачам, и невролог и реаниматолог вновь подтвердили - шансов нет. Истерика. Церковь. Ярость. Злость на эту несправедливость. Нашли нейрохирурга, которая когда то спасла знакомого человека, отправили ей снимки, она расписывает какая операция ему нужна, но сама прилететь не может, потому что находится в декрете. Это единственный нейрохирург, который сказал, что операция возможна. 03.06. Реаниматолог и невролог в один голос говорят, что операция не нужна, велик шанс смерти на столе, шанс, что он останется в вегетативном состоянии если переживет операцию 99%, шанс полного восстановления один на миллиард, в этом плане только чудо. Собрали семейный совет, чтобы решить будем ли мы настаивать на операции. Сначала все проголосовали против, но после минуты молчания, каждый сказал какой то аргумент за. Я сказала, что он бы всё для нас сделал; сестра сказала, о том, как мы будем дальше жить и думать, что могли что то изменить. Муж сестры поставил точку - если есть хоть один шанс нужно его использовать. И всё началось снова. Звонки нейрохирургам по всей России, письма, гугл. Многие бросали трубки, как только слышали фамилию больного. Мы уже поперёк горла у всех. Отправили мужа сестры (среди всех он самый спокойный, рассудительный, образованный, адекватный и настойчивый) к начмеду, получили отказ. Идем к главврачу, главврач звонит по громкой связи неврологу и реаниматологу, они снова говорят, что операция не нужна. Разговор впервые переходит на повышение тона, добиваемся консилиума нейрохирургов Томска и наше присутствие онлайн. 04.06. Итог консилиума - операция нужна. Вертолёт готов, врач готов, вылет в 13 00. Состояние за сутки не ухудшилось. Молимся не переставая, атеистов в нашей семье не осталось. Ищем клиники реабилитации.
Возможно писала скомкано, какие то события остались за кадром, это и решение финансовых вопросов и какие то хождения в больницу по мелким вопросам, изучение исследований о том, что люди чувствуют в кроме. По ощущениям прошло не 6 дней, а целая жизнь. После слов реаниматолога о том, что папа умрёт с минуты на минуту прошло 50 часов, а значит ещё поборемся.
Рассказ "Сын"
Он брел по городу без цели. Таков был смысл его жизни. На улице была жара, но он был довольно-таки тепло одет. Ведь оставить вещи ему было попросту негде. Словно странник с котомкой он шел по миру. Миру жестокому и страшному. Миру, который его сломил. Миру, который отправил его на самое дно. Сил выбраться оттуда не было, а позже пропало и желание. Ведь человек ко всему привыкает.
Летом тепло и можно было поспать в тихом уголочке, а днем снова бродить. Бродить и искать. Еду. Бухло. Деньги. Деньги, которые пойдут на еду и бухло. Вернее, бухло и еду. Тут надо расставлять приоритеты. Забыться, залив черноту души важнее, чем есть. Человек живет без еды 30 дней. Без бухла он не выжил бы и дня. Этот мир слишком страшен для того, чтобы смотреть на него трезвыми глазами.
Зимой его кровом становилась распределительная теплотрассы. А что? Там тепло и сухо. Правда тесновато и приходится делить кров с соседями. Такими же бедолагами, как и он. Доверять им было опасно. Воровство ради выживания – главный принцип жизни странника. Лишь изредка они были друзьями и делились нажитым. Это случалось в холодные зимние вечера. Вечера, проведенные в распределительной. Вечера, когда тело грелось и снаружи, и изнутри. Такие вечера были прекрасны. Но лето ему нравилось больше.
Летом было безопаснее бороться с зеленым змеем. Чаще всего он побеждал и срубал наповал нашего героя там, где бороться тот уже не мог. Люди обходили его стороной. Люди смотрели на него с опаской. Он же крепко спал и снились ему сны. О жизни былой. О жизни прекрасной.
Когда-то он работал на заводе. Был конструктором. Был изобретателем. Тогда-то на фоне творческих порывов прорыва науки в его жизнь закрался зеленый змей. Сначала змей только здоровался с ним, затем стал появляться чаще. Им нравилось общаться. Но когда он понял, что змей стал частью его жизни, началась борьба. Чем больше он боролся, тем больше змей поглощал его. Жизнь катилась под откос. И докатилась. Дно. Сейчас он здесь. Смотрит на крутой склон, с которого скатился и лишь только мечтает оказаться там. Наверху. Где когда-то был. До знакомства со змеем.
Он открыл глаза. Солнце слепило его. А змей уже шептал, нашептывал снова вступить с ним в бой.
- Ааааааа, - заорал он так, словно черти тащили его прямиком в ад.
Проходящая мимо женщина с ребенком аж шарахнулась в сторону и закрыла глаза заинтересовавшемуся юнцу.
- Надо вставать, - подумал он.
Сил хватило, чтобы присесть. Он уперся рукой о землю, она предательски дрожала. Силы покидали его. Пытаясь сфокусировать взгляд, он увидел знакомые черты.
- Неужто это он? Семен? – подумал наш герой, - Сынка, которого бросил. Сынка, который стал разменной монетой в борьбе с зеленым змеем. Жаль его. Как же жаль. Бедный мальчишка. Бедный юнец. Да он уже и не юнец. Сколько лет-то прошло.
Парень шел мило, ведя за руку маленькую девочку.
- Семен, - крикнул он, но получилось тихо.
Парень сделал вид, что не слышит.
- Папа, папа, - потянув парня за руку, сказала девочка, - Он зовет тебя.
- Пойдем, - резко сказал тот.
- Папа, да он же тебя зовет.
- Не меня. Пошли. С такими дядями нельзя разговаривать. Ты поняла?
- Это серый волк, поняла?
- Ну он же не волк.
- Ну ведет себя также подло и коварно. Мороженное будешь?
- Шоколаааааадное? – задумалась девочка.
- Ну, что побежали наперегонки до тети-мороженщицы?
- Ага, - звонко крикнула девочка и побежала.
Парень побежал вслед за ней.
- Не простил, - подумал наш герой, - А за что прощать-то?
Он с трудом встал и пошел. Змей уже сидел на плече и шептал: «Надо выпить, чтобы заглушить эту боль!». В этот раз борьбы не будет. Он с ходу выкинул белый флаг в войне со своим самым свирепым врагом и побрел в сторону вино-водочного.
Виталий Штольман, 2022 год
Настоящее счастье!
Ответ на пост «Чек-лист осознанного отца»
То, что я напишу, в первую очередь новоиспеченным папам и готовящимся ими стать.
У меня трое. Разница 2 года и год. Кажется, мне есть, что сказать.
К рождению первой дочки особо не готовились. В смысле не заморачивались кроватками-ползунками. Тупо откладывали деньги и заключили платный контракт. И слушали всякие ужасы про бессонные ночи и газики. Когда все случится - тогда и купить можно, сразу основное, а постепенно то, что надо конкретно. Со следующими было попроще, так как многое оставалось, но в целом принцип тот же.
Рожали вместе. Мне понравилось больше, чем жене. Ни разу не пожалел и всем рекомендую по многим причинам. Второго тоже рожали вместе, с третьим не вышло - тупо не с кем было оставить старших, так что просто гуляли под окнами роддома.
Сразу решили, что режим - основа всего. Кормление каждые три часа, если плач между кормлениями - ручки и погремушки. Собственно, самое страшно-бессонное это три раза за ночь проснуться на 15 минут. Знаете, вполне терпимо, главное после кормления столбиком поносить до срыгивания. Треш возможен, когда полезут зубы, но тут как повезёт. Старшие вполне были вменяемые, младшая визжала диким поросенком. Помогали только ручки и поговорить спокойным голосом. Кстати, говорить всегда очень важно. С первого же дня. Петь песни, угорать, шутить, просто болтать. Но не сюсюкать.
Всех троих на 90% относил и откачал на ручках я. Ничего, вполне выжил. Кстати, о качании. Если правильно качать, то ни руки, ни спина не устают. Прижмите дите крепко к себе и сами чуть-чуть покачивайтесь, лучше всего не вдоль, а поперек. Главное - спокойствие. Ребенок очень чувствует нервозность и реагирует. Расслабьтесь и кайфуйте, что это ваш живой клевый ребенок засыпает у вас на ручках.
Днем аналогично. Если всё в режиме - времени до фига, особенно первые три месяца ребенок в основном спит. Потом главная задача его правильно занять, а не подрываться на каждый плач и таскать его постоянно на руках. Не заваливайте ребенка игрушками, сосками и всякими приблудами. Давайте по одной игрушке-погремушке и отслеживайте любимую. Как показывает практика, любимых 2-3, вот ими и оперируйте.
Завели примерно с полугода манеж. Желательно крепкий и большой. У нас был полтора на два метра. Кинуть туда пару пледов-одеялок и игрушек немножко. Свободное время проводите в манеже. Сами втыкаете в интернетике или чотам хотите, дитё ползает рядом с вами и по вам. Спать периодически можно вместе там же (как-то само собой выходит).
О сосках. Соски мои не жрали никто и никакие. Как сейчас понимаю - слава богу. Отучать, судя по знакомым - это так себе удовольствие.
Ну и про разделение труда. Мама у нас занимается детской кормежкой, помывкой-подмывкой, чистотой в квартире и пирамидками-раскрасками. Стиральная машина стирает. Папа работает на работе, гладит тряпки, вешает-снимает белье, взрослая кормежка, лошадка для дочек, самолет и батут для сына, в подмыть-ликвидировать какастрофу тоже умею. Гуляли с колясками вместе или по очереди, как ситуация. Кстати, слинг очень вещь в себе. Лучше найти переноску-трансформер 3 в 1 от нуля и до упора. Сначала лежачка с твердым дном, потом рюкзак моськой к себе, потом рюкзак от себя.
За три декрета с женой получили по дополнительному образованию, я посидел месяц в декрете, взяли и закрыли ипотеку, жена выучилась на права, съездили в кучу городов отдохнуть-погулять. Не ругались, не сдохли, не разорились.
Удачи всем, любящих и любимых домочадцев!
Поиск двух пар со свадьбы 70-80х годов
В 70-80х мой дядя, будучи кинооператором, снимал свадьбу в ЗАГСе напротив Комсомольского парка (г. Севастополь).
Молодожёны (две пары) не забрали запись свадьбы.
Хотелось бы их найти или, возможно, их детей/внуков.
Если узнали людей на фото, просьба со мной связаться.
фото и видео прилагаю ниже:
Бона сэйра, дорогие пикабутяне
Меня зовут Алёна. Я из Риги. Не буду обсуждать последние события, всем и так хватает трэша и негатива. Скажу честно, я в восторге от голубого огонька Ивана Урганта. Прям влюбилась в итальянский язык. 😍
Я не буду постить котиков, потому что наш любимый питомец недавно ушёл на облачко, и это чудовищно больно каждый раз видеть подобных ему.
У меня вопрос: я видела, здесь пытаются найти родных, но сталкиваются с негативом. У меня была бабушка в Березовске, Свердловская область. Были несколько попыток связаться через думу (или как у вас это называется). В итоге позвонила напрямую участковому. Выяснилось, что бабушка умерла. И всё. Долго не решалась сюда обращаться. Но всё же есть надежда, хотя бы узнать, где бабушка похоронена. Вообще, хочу узнать свои корни. Моя мама умерла, когда мне было 4 года, а с отцом отношений не получилось. Он погиб.
Буду очень признательна хотя бы за советы, куда обращаться.
Плюсы мне не нужны. Оставить комментарий для минусов? Я здесь первый раз пишу. 😳
О гибели детей в деревенских туалетах
Погибают также и взрослые, и иногда даже целыми семьями – тонут, задыхаются, застревают, гибнут, пытаясь вытащить упавший телефон, заменяя настил, спасая ребёнка.
Уважаемые взрослые, проживающие в таком доме, а также те, кто планирует летом вывозить детей на дачу!
Позаботьтесь о том, чтобы ваши дети не рисковали своей жизнью, гуляя по территории вашего участка!
Обезопасьте свой туалет.
Как сделать туалет безопасным
диаметр отверстия должен быть таким, чтобы в него не мог провалиться ребёнок
яма должна быть неглубокой и её необходимо регулярно опорожнять
вход в туалет должен запираться снаружи так, чтобы ребёнок не мог его открыть самостоятельно
отверстие необходимо плотно закрывать такой крышкой, которую ребёнок не может самостоятельно открыть
деревянный помост с отверстием и крышка не должны проламываться от веса ребёнка
если у вас септик, отверстие должно надёжно запираться
закапывайте заброшенные выгребные ямы
Если пропал ребёнок, проверяйте туалет
Если рядом с вами есть заброшенный дом с таким туалетом, примите меры, чтобы дети туда не провалились – надёжно заколотите его, а лучше – засыпьте, не надейтесь, что они туда не полезут, и не ждите, что кто-то обезопасит их за вас.
Если ребёнок ходит в гости, проверьте, насколько безопасен туалет в этом доме. Сходите в школу вашего ребёнка и посмотрите на туалет, которым он пользуется. Требуйте от администрации школы обеспечить меры безопасности.
Малышам достаточно горшка или пластикового ведра с соответствующей насадкой. Дети, которые пользуются уличным туалетом, должны уметь безопасно это делать и знать, что если туда что-то провалилось, ни в коем случае нельзя доставать это самостоятельно!
Стали известны подробности ужасной гибели многодетной семьи в выгребной яме под Воронежем. Глава семейства сам открыл старый колодец, чтобы прочистить засор. А в итоге в нём утонули пять человек, в том числе два ребёнка.
Мой комментарий на видео "Люди с психическими заболеваниями, как это началось?"
Я начала понимать что что-то не так ещё в конце школы. После того, как в нашей Русской школе (В Эстонии) внезапно ввели погружение в эстонский на 60% и такие предметы как химия, которая только началась и была совместной с классом, у которого погружение было 80%, гражданство, биология, стали на языке, с которым у меня были проблемы, стало слишком сложно. Ещё в 8 классе когда нужно было ходить на уроки, я понимала, что я никуда не хочу, я хочу просто полежать весь день дома чтобы меня не трогали даже родители, которые в учебное время ходили на работу. Когда им начала звонить классная руководительница, я сделала всё, чтобы она не смогла с ними связаться, тогда они начали подводить меня до территории школы и уезжали, а я после их ухода шла мимо школы и направлялась к ближайшему торговому центру чтобы спрятаться в туалете, где приходилось выходить из кабинки каждые 2 часа т.к. приходили уборщицы. Если бы не подруга, которая меня тогда поддерживала, я бы спокойно наложила на себя руки, даже она была в полной уверенности что я с собой что-то сделаю если она мне не поможет и так продолжалось до экзаменов, 2 из 3 которые я не сдала из-за того, что я не понимала что это за уравнения и как зовут нашего нынешнего президента (Мне было тогда абсолютно плевать на всё, особенно на политику). После этого я всё лето пыталась заставить себя пойти в вечерку и всё-таки пошла, но отучилась там не долго, на автопилоте ходила туда полгода, а потом мама пристроила меня к себе на работу на заводе, где я работаю до сих пор. Тогда то у меня появились деньги, молодой человек, с которым мы учились в одном классе, а спустя 2 года выпускного восстановили общение и начали встречаться и отношения с родителями стали лучше, но не сказать чтобы до конца т.к. они были в разводе и как-никак ссорились между собой, а я была тем, кто выслушает, выскажется и раскидает(!) по углам чтобы не было рукоприкладств (которые были ещё когда я училась). Ещё в школьные времена, в проблемы с учёбой, учителями и родителями я хотела наложить на себя руки, а спустя 2 года работы на автопилоте, когда я растеряла всех своих друзей кроме той единственной подруги, я поняла что у меня проблемы. Я ничего не хочу. Я не хочу вставать с кровати, я не хочу общаться ни с кем (живу с мамой в одной комнате), я хочу просто лечь и лежать. Я понимала что это плохо, но ещё в школьные времена мне вдалбливали родные что "Если будешь психологу всё рассказывать, тебя у нас заберут и будешь как я (мама) в дет. доме жить", чего я естественно не хотела и держала всё в себе и вот. Прошло 4 года с начала работы, во время очередной ругани папы о том, что дома всё плохо (ни я, ни мама уборку почти не делаем, дома всё рушится, посуда не мыта и вообще ходи на работу чтобы помогать нам, ты же наша помощница *тем временем мама в долгах как в шелках и за всё в квартире плачу я начиная от электричества заканчивая продуктами в холодильнике*) я просто начала плакать, на что в ответ мне было "Ну и что это за цирк? Не надо давить на жалость", разворот и уход из дома, где я осталась одна. Тогда я села за компьютер и просто разлеглась в кресле, в голос себя успокаивая словами "Всё будет хорошо" и спустя секунд 30 попыток себя так успокоить, случилась моя вторая истерика в перемешку с панической атакой, благо я в то время уже знала как "спастись от отключения", а первая была когда после первых подобных ссор с папой, который мне был ближе всех, я общалась со своим мч и спустя полчаса переписки поняла что он меня просто не понимает. от этого стало на столько больно, обидно, что я разрыдалась и пошла в ванну, при этом мама была в комнате и видела как я убежала, там меня начало трясти, я начала задыхаться и начала просто оседать скатываясь спиной по стиральной машине, последней стадией было то, что я просто сидела и смотрела на лампочку в ванной с лицом в немом крике, я действительно думала что умру в тот момент от того, что у меня от горя и безысходности сердце разорвётся. В таком виде меня нашла мама спустя 10 минут как я просидела в ванной т.к. она начала волноваться по поводу тишины. Она помогла мне встать, когда
я была просто отключена от всего и не могла даже на ногах стоять, довела меня до кровати и уложила спать, и спустя минут 5 я просто отключилась. После второй атаки я потеряла последние эмоции, что у меня были и положительные эмоции у меня включались только во время разговоров с друзями в дискорде, где я общалась через маску "у меня всё супер, ребят)", а сама после выхода из дискорда думала "пора бы спать ложиться, иначе завтра до работы не дойду". Я начала ходить по врачам, сдавать анализы и проходить медосмотры чтобы понять что не так, почему я вечно уставшая, в итоге мне просто сказали что у меня витамин D в два раза меньше нормы, когда я была полностью уверена, что у меня нарушен гормональный фон т.к. у меня задержки месячных бывают от 2 месяцев до полугода, а вес 100кг когда я питаюсь не как лошадь, а просто редко. Последним звонком стал просмотр нескольких видео о психическом здоровье, где в простой форме рассказывалось о признаках депрессии и прочих заболеваний. Я сравнила своё состояние с признаками, поняла что все пункты про меня и слёзы не зависимо от того, что я должна их контролировать, пошли сами. Я долго пыталась взять себя в руки и наконец сделала то, что начало менять мою жизнь. Я пошла к сестре душевного состояния (психотерапевт), та отправила меня к психологу и там мне выписали антидепрессанты, которые я принимаю уже месяц. На этой неделе я снова ходила к психотерапевту, рассказала о том, что мне стало "проще дышать" т.к. я больше не злюсь от каждого слова близких, с родными стали более тёплые отношения т.к. после того, как я рассказала о своём диагнозе они поняли что и так максимально плохо мне сделали, если так продолжится, то их самый младший и последний ребёнок их просто бросит, но не всё так радужно. Когда я всё высказала, в кабинете повисла пауза, после которой прозвучало "больше не хочешь ничего рассказать?", спустя секунд 10 размышлений на счёт одной темы я опять разрыдалась (хотя уже месяц ежедневно принимала антидепрессанты с накопительным эффектом), меня спросили о приёме лекарств, прописанных на ежедневной основе и мне пришлось рассказать что меня до сих пор терзают мысли о том, что я не вижу своего будущего после 30 т.к. я до него не доживу, ведь меня до сих пор терзают мысли о том, чтобы наложить на себя руки (ещё с детства думала что это плохо и останавливало только то, что я хочу дожить до смерти папы, которому сейчас 78, чтобы уже точно знать, что остальные родственники мою смерть переживут). После этого психотерапевт меня остановила и попросила подождать, а сама буквально побежала в кабинет психолога чтобы та меня приняла не смотря на то, что у неё перерыв между пациентами, психотерапевт вернулась, позвала меня за собой и я снова встретилась с той, кто выписал мне антидепрессанты, только теперь мне увеличили дозировку вдвое. Сегодня суббота. Следующая неделя последняя перед тем, как я начну принимать 100мг вместо 50мг. Я просто надеюсь что мне станет проще жить, переживания не станут меня убивать, и у меня наконец появятся силы чтобы что-то менять, начиная с моей изоляции. Так маскированная депрессия забрала 6 лет моей жизни, через 3 недели мне исполнится 20.