Я все испортил а теперь поняв свою ошибку боюсь что потерял.

Здравствуйте, мне 27 лет. Расскажу свою историю и очень надеюсь, что найду на этом сайте ответ, из которого пойму, можно ли мне надеяться на хорошее, а также что я делал не правильно и можно ли старанием исправиться вернуть то, что потерял. Так вот, познакомился я в Интернете с одной девушкой (это девушка живет в одном городе со мной), я начал с ней очень хорошее общение, на тот момент нашего с ней знакомства у меня была своя личная жизнь, я встречался с одной замужней женщиной, у меня все было хорошо, потом расстался с этой замужней и начал встречаться с одной девушкой с которой потом все таки расстался так как не питал к ней любви. Так вот, общаясь по Интернету с этой девушкой мы рассказывали друг другу о себе, знали друг о друге почти все, она делилась своими мыслями, проблемами, взглядами на жизнь а я делился своими, я очень часто прислушивался к ее советам которые на самом деле где то применял в своей жизни. Я рассказывал как гуляю с девчонками, рассказывал про свои интересы, мы очень сильно сдружились и наше общение по Интернету длилось больше года, ни она меня не видела вживую ни я, мы только знали друг друга по фото и знали что живет в одном городе. На момент нашего знакомства по Интернету я уже знал, что у нее был жених, которого она очень сильно любила но из за того что он начал наглеть она вернула кольцо и просто с ним разошлась, жених уехал в Москву и все продолжал звонить к ней домой, к ее матери для того что бы она его простила и дала шанс, но она строго решила сказать ему «нет». Потом познакомилась с одним состоятельным парнем с которым встречалась. Хочу ответить один момент, она была в интимной связи с женихом и ее вторым молодым человеком, вы потом поймете почему я это написал. Так вот, она встречалась со вторым, вела с ним жизнь потом рассталась, точную причину расставания я уже не помню, я часто слышал от нее что за ней ухаживают солидные парни делают подарки, именно такое стереотипное представление о ней меня всегда как бы отдаляло от нее как от девушки с который я когда нибудь встречусь и даже полюблю. Т.е. я знал буквально все о ней мы были очень хорошими друзьями по Интернету, по истечение почти полтора года наше общение по Интернету дошло до того что мы один день решили встретиться и просто переспать. Мы оба очень боялись что это как то погубит наши дружеские отношения, но все таки решили. Вечером мы встретились и поехали на квартиру моего друга у которого я попросил ключи, в тот день ничего кроме маленького поцелуя не произошло, мы долго сидели, она рассказывала про себя, а я просто любовался на нее, очень красивая девушка. Она рассказывала про то как провела лето, про семью…а я просто смотрел и слушал, мне один момент даже противно стало что я решил переспать с этим красивым созданием. В этот день был только один нежный поцелуй в губы, больше ничего! Так начались наши свидания, мы гуляли в парках, разговаривали, я рассказывал ей как раньше очень сильно влюбился и у меня ничего не получилось, мы были очень похожими как по характеру так и по внутреннему миру….через неделю я опять взял ключи и друга и мы встретились, был интим, я до сих пор вспоминаю, все было нежно и очень красиво. Так начались наши частые встречи, которые продолжались около 3 месяцев, я души в ней не чаял, был такой счастливый, на 4 месяц я познакомил ее со своими друзьями, с мамой, она всем очень понравилась и мне еще больше стало приятнее, я ужасно стал ею гордиться но видимо параллельно с гордостью во мне начала подыматься самооценка которая начинала давать свои результаты, я начал немного грубо с ней разговаривать, начал привыкать давать отбои после которых знал то она перезвонит первой и все будет нормально, не всегда уделял ей внимания…я зазнался. Я понимал что рядом со мной девушка которая очень красивая и порой чувствовал маленькую зависть окружающих. А потом с моей стороны началась самое грязное, я начал иногда ее упрекать в ее прошлом, оно начала давить на меня, мне казалось что если я у нее третий партнер то она может это сделать еще с кем то…она меня все успокаивала, что очень любит и никогда не изменит мне и не обманет. Но мысли мои брали вверх, я стал по отношению к ней не доверчивым, наверное потому что общаясь с ней позволял себе еще контакты на стороне. Она часто предупреждала меня что я смогу ее в один день потерять, но я был слеп и глух. После этого нового года вроде все было нормально, но опять таки она повторяла «я изменился, я уже не такой нежный как был раньше»…а я все считал что мои отношения такие стали из за недоверия. Мои друзья даже начали говорить мне что надо успокоиться, что надо более нежнее и аккуратнее относиться к любимой девушке…а я все не «слышал» их слова. Так вот, месяц назад она решила устроиться на новую работу, там и зарплату обещали нормальную да и работа как работа, сначала я был не против, поддерживал ее и ей это очень нравилось так как дома родители были против ее решения. Но через несколько дней мои глупые мысли взяли вверх, я начал видеть в этой новой работе свои грязные и пошлые фантазии, мне, хотя она еще даже не вышла на новую работу представлялось как она входит в кабинет директора и как он на нее смотрит и даже трогает ее….одним словом я допустил себе плохо думать о человеке который сердцем и душой клялся что не обманет меня никогда. В этот день мы сильно разругались и попрощались, на горячую голову я положил в кулек все подарки которые она мне дарила, это были маленький игрушки, ее кольцо которое она мне подарила, ее письма которые она мне писала от руки и все это я вернул ей через ее подругу. Это было как сейчас я понимаю последний ударом для нее, и так она меня уж натерпелась. После того как она получила от меня этот пакет она позвонила мне на работу и сказала что это очень не по мужски, что я как баба которая возвращает подарки. А мне было как то все равно, я был уверен что она позвонит и все опять будет нормально…но нет. В течении двух дней я получал от нее смс «я тебя ненавижу»…я видел и мне было даже как то приятно это читать. На третий день я как ни в чем не бывало звоню ей и слышу ответ «Я хочу с тобой раз и навсегда расстаться»…мен охватил холодный пот и страх….я понял всю ситуацию за какие то 10 секунд, я начал настаивать но она просто холодным голосом отвечала «Нет, раз ты вернул мне все значит ты сам для себя решил расстаться, мой ответ НЕТ»….я просто умер от этих слов, еще никогда в жизни я не слышал от нее более увереных слов. Я все такие настоял на том, что бы увидеться, я приехал она села в машину но все равно говорила что это конец, я не выдержал и заплакал у нее на руках..но ни в какую, она поцеловала меня в щеку и сказала «Прощай!»…и еще добавила, «если бы ты просто пришел бы, обнял меня и сказал что больше не нужно ссориться то все было бы нормально, а ты вернул все подарки» и еще одни слова у меня остались в голове «когда я тебе подарила кольцо я начала считать себя своим мужем…а ты испортилось все то красивое что так было хорошо»…она ушла. У меня была паника, я за рулем хотел разогнаться и врезаться с стену, меня останавливала лишь мысль что у меня есть родные люди которые никогда не поймут меня и не простят. Я «умер»…я думал что позваню, напишу смс, но ни мои звонки ни мои смс не были отвеченными….я понял, что все то в чем я так был уверен оказалось лишь самооценкой, я понял что смог ее потерять. Ужасное состояние пришло ко мне..я перестал есть, спать, я плакал каждый день, умолял друзей позвонить к ней, теребил девушек своих друзей что бы они хоть как то повлияли на нее…но результата, не было. Даже сейчас я сижу и все это пишу и у меня в душе ужас того что я ее никогда не увижу…потом подруги всетаки устроили свидание с ней конечно же без меня, я услышал он них что я ее просто поломал…но все таки маленькая надежда до сих пор у меня где то есть. Я начал понимать что вся причины нашего расставания это мои глупые мысли и эмоции. Я очень много понял, понял все свои ошибки, один раз получил смс от ее подруги где было написано «что она меня еще любит, есть шанс все вернуть но надо действовать аккуратно»….с новой работы она периодически заходила в Интернет и писала мне что все кончено, что все что я делаю бесполезно, что если даже у меня есть хоть какая то надежда на восстановление отношений что бы я просто выкинул эту мысли из головы. После этих слов я чувствовал как мое тело начинает гореть, спазмы меня охватывали, я понял что я все убил..я возненавидел себя. Потом я решил ее увидеть, после работы приехал и встал около ее работы, спрятался, увидел как она вышла села на такси и поехали на свою старую работу, там работает ее подруга которую я хорошо знаю. Не знаю каким образом но она увидела что я ехал за ее такси, буквально через 15 минут она мне позвонила и сказала что это было очень глупо, просила сделать ей одолжение и оставить ее в покое, попрощалась….и дала отбой. Я перезвонил и первый раз в жизни сделал предложение выйти замуж….было маленькой молчание, потом «я так долго ждала этих слов, а ты их говоришь только тогда когда все закончено, прощай, живи так как ты жил до меня и без меня»…мне стало совсем плохо, я встретился с друзьями написал и хоть как то расслабился. В тот вечер за долгое время я получил он нее смс «а что ты вдруг решился жениться? Ты же говорил что тебе нужно для этого год- полтора»…я ответил что я просто понял что такие потерять любимого человека, что я очень сильно ее люблю и всегда буду доказывать свою любовь. Я не получил ответ повторного смс, но мне в тот день стало легче, я был очень рад. На следующий день мои мысли опять не дали мне покоя, я думал что она начала общаться с кем то, я снял распечатку с ее мобильного номера, но все номера я знал, кроме одного, на который она сделала звонок, приблизительно я знал кто это, это был ее старый знакомый про которого она мне раньше говорила и всегда говорила что между ними была только дружба и ничего больше. Меня помутило и я позвонил ему, я культурно представился, попросил что бы этот звонок остался между нами, мы с ним поговорили минут 10, он сказал что бы я не беспокоился и что она на самом деле старые друзья, сказал что если я из за этого беспокоюсь он больше никогда ей не позвонит, НО он ей позвонил и сказал что я с ним говорил, она мне это потом через Интернет написала «это уже предел, ты проверяешь меня, я же не обманывала тебя и не собиралась»…короче что все я смог сделать плохое я сделал.

Сегодня уже как три недели я ее не вижу и не слышу, она даже перестала отвечать на звонки моих друзей и их жен. Меня все успокаивают, говорят что нужно время, что все можно наладить самое главное ей дать время….а я не могу успокоиться, я чувствую что это конец….мне плохо. Хочу послать домой ей цвету, записку что я люблю ее и скучаю, но меня останавливают друзья и говорят что бы я выждал время. Когда я видел ее в последний раз, я просил дать мне шанс, просил последний раз в жизни мне поверить но получал ответ «как я могу тебе повериться, когда ты постоянно мне что то обещал и не сдерживал своего слова»….я понял что я убил все. Но я принял решение, я начну меняться, я начал читать литературу про о психологии и ответил на много вопрос, например откуда у меня берутся эти мысли. Ради нее я могу и хочу и хочу изменить себя, ради нашего будущего, я очень прошу Богу поверить мне и хоть как то на нее повлиять………я просто в отчаянии.

Вот такая история….ребята, пожалуйста, дайте совет, это разрешимо. или это на самом деле похоже на конец таких отношений? Может на самом деле время хоть как то даст ей время подумать «а может стоит ему поверить?»

Может быть я упустил в том, что написал какие то мелочи, задавайте мне пожалуйста вопросы, я буду отвечать…я хочу ее вернуть!