Анекдоты за 27 апреля 2005 года
Течет река. По берегам реки расположены два колхоза — один процветающий, другой — угасающий. Пёс Шарик, из угасающего колхоза, уставший, тощий, переплывает реку. Его выловили на другом берегу — молочка налили, накормили свининкой. Гостит Шарик в процветающем колхозе уже недели две — отожрался, шерсть лоснится. Но вдруг он собрался возвращаться. Его свинья облизывает и говорит:— Шарик, ну ты что, сдурел совсем что ли: там же голод, разруха. Ты там погибнешь!— У меня там очень большие перспективы!— Да какие там могут быть перспективы? Ты что, с ума сошёл? Там же голод!— Да, я когда оттуда уплывал, сам председатель колхоза говорил, я лично слышал: «Вот ещё один такой голодный год и мы всем колхозом будем у Шарика хуй сосать».
Урок в классе. Учительница говорит:— Дети, сегодня мы будем проходить букву «Ж»! Называйте слова на эту букву.Маша встаёт и говорит:— Журавль!— Молодец!Вовочка:— Жопа!— Неправильно! Нет такого слова!— Интересно! Как это нет? Жопа значит есть, а слова нет?
Приходит как-то мужик в кафешку перекусить. Принесли ему хавчик, он хотел посолить, смотрит — солонки нету. Попросил официанта принести. Тот говорит:— У нас есть солонки двух типов: «Вот блядь» и «Еб твою мать». Вам какую принести?Мужик удивился, подумал и говорит:— Неси обе.Принес официант две солонки, поставил на стол. Взял мужик первую, трясет, трясет, а соль не сыплется. Смотрит — все дырочки в крышечке забиты.— Вот блядь!Берет вторую. Только тряхнул — вся соль вместе с крышечкой в тарелку упала.— Еб твою мать!
Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о новых русских. Вован Конкретный.
В Москве и Латвии идут митинги и демонстрации в защиту русскоговорящих неграждан Латвии.— Давай поедем в Москву поддержим наших.— Нет, давай лучше в Латвию Боюсь, что в Москве нас повяжут и оштрафуют как русскоговорящих неграждан Москвы.
— А у меня есть открытка с двумя собачками! — сказал мальчик.— А у меня есть открытка с тремя кошечками! — сказала девочка.А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
Лежит на трамвайных рельсах пьяный прохожий и смотрит в небо. Из подьезжающего трамвая выглядывает водитель и говорит:— Если ты сейчас не встанешь, то попадешь прямо туда, куда смотришь.
— Девушка вас подвисти?— Да некогда мне, идти надо.
— Что хуже, невежество, безразличие или бескультурье? — Я не знаю, и я на это хуй ложил.
Встречаются два «новых русских», один грустный. Он и начал разговор о жизни: — Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось. — Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то? — Да в школу забыли отдать!
На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех.
В связи с необходимостью скороейшего развития украинской экономики премьер Юлия Тимошенко создала мобильные бригады по разведке природных ресурсов, в состав которых входят специалисты по скоростной врезке в трубопроводы.
Программист с похмелья подходит к банкомату и начинает его осматривать со всех сторон, ползает на четвереньках, дергает за провода. Скапливается очередь, люди негодуют:— Скоро ты там?Программист покачиваясь отходит в сторону, чешит репу и бормочит:— Посмотрим как продвинутые юзеры без мышки и клавы не проверяя на вирусы софтовые примочки грузят.
— Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!— Ну и как?— Я ее обломал!
Сержант ГИБДД Иванов был возмущен хамским поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте.
Из выпуска новостей: Самым чувствительным (после монетизации льгот) ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды.
Доктор выписывает рецепт и говорит:— Таблетки принимать семь раз в день после еды.Пациент охает:— Боже, да где я возьму столько еды!?
Смотрите на ТНТ: «Дурдом 3: Построй себе диагноз».
— А вы слышали, русские пограничники уходят из Таджикистана?— Ура, в Москве шмаль подешевеет!
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвипившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:— Подуйте в трубочку!Результат — нулевой. Гаишник:— Как так может быть?Мужик:— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит:— Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.— Но зачем, сэр?— А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: «Джон, сделай мне ванну». Он уйдет, потом прийдет и скажет: «Но там же дохлая лошадь!» А я ему скажу: «Я знаю, Джон».Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.— Джон, сделай мне ванну.Джон уходит, через несколько минут возвращается.— Ванна готова, сэр.— Но там же дохлая лошадь!— Я знаю, сэр.
— Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм — это нормально!? — Ну да, в принципе нормально. — Алло? Мама? У меня всё нормально!
— Почему так долго не выходит в кинотеатре «Дневной Дозор»?— БиЛайн меняет логотип.
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
Девушки:— Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!— Глупости! Просто я сегодня без косметики.
— Как ты можешь драться, если носишь очки? — А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.
Вчера известный иллюзионист Дэвид Коперфилд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.
Много страшных сказок читали маленькому Вове Путину в детстве. Но от встречи с Кондолизой Райс он в ужасе уже целую неделю.
Сын нового русского пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипочки и вдруг как заржет. Подходит к нему преподаватель и спрашивает:— Чего ржешь, балбес? У тебя же в футляре автомат Калашникова лежит!— А чего мне не смеяться? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там со скрипочкой отдувается!