Румын случайно отрезал себе пенис

Трагедия произошла темной ночью в деревне на юго-востоке Румынии. 67-летнему Константину Мокану не давала уснуть бегавшая по двору курица. Румын выскочил во двор, чтобы перерезать шею надоедливой птице, однако в потемках отрезал себе пенис.

"Я перепутал его с куриной шеей", — рассказал Мокану врачам скорой помощи. "Я его отрезал, а моя собака его съела", — добавил он с сожалением.

По словам врачей, жизни невезучего румына ничто не угрожает. Он поступил в больницу с тяжелым кровотечением и сильной потерей крови.

Поди, мастурбировал на бегу — иначе как можно перепутать известно что известно с чем?

- Одно слово — румын! х/ф Брат

cтраницы: 1 | 2 всего: 109, Goblin : 2 Scald

>жизни невезучего румына ничто не угрожает.

> > >жизни невезучего румына ничто не угрожает. > > А смысл?

в 67 на многие вещи граждане смотрят несколько иначе

> Резать хотел курицу, а пенис съела собака. Что-то румын недоговаривает.

поди, дрочил на бегу

иначе как можно было перепутать?

> Что-то румын недоговаривает

Стыдно ему признаться, что курица писюн отклевала. С одного клевка.

Тем временем на Украине готовятся легализовать огнестрелы для населения. Ни одна кура не уйдёт от возмездия!

> Константину Мокану не давала уснуть бегавшая по двору курица

> Я перепутал его с куриной шеей

Держал на вытянутой руке?

Корреспонденты РенТВ с Толстобровом выехали расследовать ЧП?

> Резать хотел курицу, а пенис съела собака. Что-то румын недоговаривает. > > поди, дрочил на бегу

>однако в потемках отрезал себе пенис.

Константин: Повелитель тьмы

То была сцена прощания.

- На вот, возьми - на Пенкина сходишь! /с/

> Скорее всего хотел надругаться над спящей курицей

Лошадь, только что тянувшаяся губами к траве, подняла морду, поглядела на него колдовским пурпур­ным глазом и отчетливо произнесла: — Рубить не палец надо, барин. Т. от неожиданности выронил топор. — Что? — спросил он. — Что ты. Что вы сказали? — А то, барин. Пальцы тут ни при чем, — повтори­ла лошадь тихо, будто боясь, что услышит кто-то лиш­ний. — Тут не палец рубить, тут малой печатью убе­диться след. Усечь смердячую яцутку. Вот тогда ровно по греху одежка будет.

> Всю жизнь думал что куры ночью никуда не бегают, и вообще после сумерек залегают. Ну и член с пернатой шеей легко спутать, ага! ПиздИт, румын!

Румыны бухают страшно. А этот похоже так нажрался, что у него глюки пошли.

>Лет 10 назад слышал историю про мужика без головы, >и лежащую рядом окровавленную бензопилу. Вопрос тот же - "как?"

Думаю, это один всемирно известный (посмертно) польский крестьянин. Вот отличная заметка про него: http://d-awards.ru/313-nastojashhijj_muzhik.html

Я вот думаю: Румыния-Польша - 1:1?

> Лет 10 назад слышал историю про мужика без головы, и лежащую рядом окровавленную бензопилу. Вопрос тот же - "как?"

При определённых обстоятельствах пила может отскочить, в руководстве об этом обычно пишут. Ну и над собой (выше груди) пилить нельзя, но многие же "умнее" техники безопасности.

У куриц куринная слепота, ночью курицы сидят там где садятся.

Что же тогда произошло с румыном?

> иначе как можно было перепутать?

Да загулял он с молодой курицей в тайне от старой собаки. Соблазнил молодую, что женится, прописку в Бухаресте обещал. А брошенная до того коза донесла собаке. Та подстерегла изменщиков и страшно отомстила. Шекспировские страсти, короче говоря.

Был случай. Мужчина попал в реанимацию после неудачной попытки изнасиловать питбуля.

Jesus Ramon Sanchez, из Маленькой Гаваны, расположенной недалеко от Майами, штат Флорида, якобы попытался вступить в половое сношение с 4-летним питбулем, собака защитила себя, вцепившись в гениталии мужчины.

Может дедуля так же шалил? )

> поди, дрочил на бегу

возможно, склонял собаку к близости

> При определённых обстоятельствах пила может отскочить, в руководстве об этом обычно пишут. Ну и над собой (выше груди) пилить нельзя, но многие же "умнее" техники безопасности. >

Мой сосед пилил дрова. Лопнула цепь и по шее. Пол шеи долой. Хорошо народ рядом успел фонтан крови заткнуть и на скорой удачно все зашили. Так что с пилой то возможно.

> Румыны бухают страшно. А этот похоже так нажрался, что у него глюки пошли. > >

Кракена инопланетного успокаивал, резал ему щупальца.

> Это ж сколько сожрать горючки надо было, чтобы собственный болт с куриной шеей спутать? >

Помнится читал историю на воффке про вареную пизду - врач скорой постил историю про молодуху с белкой и вареной пиздой, поступила и с ее слов - Меня в ванной комнате изнасиловала инопланетная медуза и я из чайника с крутым кипятком подмылась.

> Кракена инопланетного успокаивал, резал ему щупальца.

Дело ведь ночью было. Может это не совсем собака была, а баргест. Баргесты иногда приходят к грешникам. И даже когда с курами грешат, тоже могут прийти.

> поди, дрочил на бегу > > иначе как можно было перепутать?

Один японский доктор (не помню фамилию) утверждает, что это самый надежный способ быстро похудеть.

> Могу предположить, что дедушка хотел совершить с бедной собакой половой акт насильственного характера, но собака смогла за себя постоять и ловким движением оттяпала дедушке его аппарат

Хочешь сказать румынские врачи настолько плохи, что откус от отреза не отличают? В Румынию ни ногой! 60

> Резать хотел курицу, а пенис съела собака. Что-то румын недоговаривает. >

Обрезание себе хотел сделать! Но в Румынии, это тебе не в Израиле! У друга-врача случай был, привезли на операцию мужика с СИЗО, может с ИВС. У которого сокамерники сожгли пенис. Я полагаю, мужик решил так от изнасилования отмазаться, что б биологию нельзя было сделать.

Кому: Цзен ГУргуров, #39

Прям кусок из сценария для Кустурицы

Это. за гранью моего понимания)

Кому: Цзен ГУргуров, #39

Вот хорошая версия, а то сразу клейма лепят: курощуп и собаколюб. По пьяни можно всякое натворить, сам потом удивляешься, как это такое произошло. Хотя до такого трудно допиться, но видимо возможно.

> У которого сокамерники сожгли пенис.

За изнасилование в садо-мазо-хату заехал. Вот его и прописали.

Кому: Цзен ГУргуров, #39

Ща как всегда, всё расследуем не выходя с уютного тупичка .

> изнасиловала инопланетная медуза и я из чайника с крутым кипятком подмылась.

Вот до чего "Вавилон-5" доводит. Смотрела бы лучше "Просто Марию".

> поди, дрочил на бегу

Я однажды поймал бойца, который дрочил стоя на посту, внутре караульного тулупа, закинувши автомат за спину. Но дрочить на бегу - даже представить нельзя, как.

Кому: Цзен ГУргуров, #39

> Полагаю, дело было так: > . Мужик с похмела, забыл загнать куру в курятник (одну). Она шлындала по двору, прикидывая, как бы проникнуть в курятник - на насест и баеньки. Естественно беспокойно кудахтала. > Этот перепивший в одной рубахе или вообще голый выскочил во двор с ножом, хвать куру, зажимет ее между ног, хочет вытянут ее шею с целью мести за прерванный сон. Тут немного непонятно, может в это время у него член был эрогирован. Жить ножиком, член оттяпал, орать благим матом, прибегант на крик пес, обнюхивает землю. Ага! Свежее мясо! Ну и схрумкал. > Такая вполне себе румынская история.

Очень похоже на правду. Во всей этой истории мне жаль собаку, поскольку её явно недокармливали. Да и несчастную курицу, которую сильно перепугали.

> поди, дрочил на бегу > > иначе как можно было перепутать?

Поди, попортил спьяну внучку. И получил что причитается.

Ну, а байка для врачей - да, занятная получилась.

> Но дрочить на бегу - даже представить нельзя, как.

Так поди уже 67 годков. У некоторых в этом возрасте сбоит эректильная дисфункция.

> Это ж сколько сожрать горючки надо было, чтобы собственный болт с куриной шеей спутать?

В припадочном аду, когда выходят из запоя и ещё похмеляются а не идёт некоторые в жутком депрессняке и в петлю лезут.

Видимо тут тот же случай. Надругался над собой, а всем сказал другое. Устыдился.

Пообщайся с токсикологами, камрад, и не такое услышишь.

Крышу напрочь срывает у людей от алкоголя, если постоянно его принимают.

[Мерзко бубнит под нос]

Это из фильма брат 2, а то не смотревшие будут первого смотреть, а там фразы то и нет.

Я вон тут прикупил мачете, Desperado. Херачит как надо. Так и днём с осторожностью с нею.

А уж на работе со всякими с крутящимися дисками приборами вообще "на Вы".

Я и на эскалаторе длинные брюки или джинсы задираю чтоб не заело меня.

А когда по крану судовому лезешь поменять человека на приём пищи, а кран работает, внутри всякое крутится (как лебёдки с тросами, что выдерживают по 250 тонн), что тебя в миг в фарш превратит, задумаешься о многом.

> Ща выведем деда на чистую воду!

Аккуратнее! Правда может быть сильно хуже. Давай остановимся на официальной версии.

> всегда интересовала механика зарождения подобных новостей. У врачей вроде как врачебная тайна, сам румын наверное не стал бы звонить журналистам с целью поделиться историей. Не то чтобы я сомневался в румынах, но откуда узнали то.

Собака с курицей рассказали.

>Да загулял он с молодой курицей в тайне от старой собаки. Соблазнил молодую, что женится, >прописку в Бухаресте обещал. А брошенная до того коза донесла собаке. >Та подстерегла изменщиков и страшно отомстила. Шекспировские страсти, короче говоря.

Это отличная идея сценария для современных российских режиссёров. И Алексею Панину - главную роль!

Могу предположить, что врачи хранят врачебную тайну и прессе ничего не говорят по поводу реальной причины потери дедушкиного аппарата.

Кому: Walther blitz, #67

> Это норма, вон недавно улитка-рецидивист ограбил сотрудника жандармерии и завладел его оружием.

А ты видел, как улитка ест дождевого червя?

После просмотра оного видео моя жизнь никогда не станет прежней.

А Яндекс до сих пор выдает варианты на запрос "в Белоруссии": лиса выстрелила в охотника из ружья поймали чупакабру белка ездит на такси поймали русалку есть Хоггвардс

Кому: Цзен ГУргуров, #75

> А Яндекс до сих пор выдает варианты на запрос "в Белоруссии":

На запрос "в России" тоже нормально:

в россии тает лед в россии появилось новое насекомое в россии живет девочка невиданной красоты в россии две беды дураки и дороги кто автор в россии засняли мутанта ползущего по стене дома фото в россии нашли ад в россии дышит все военным ремеслом и ангел держит на караул крестом

Мне вспомнился кинофарш на собаку баскервилей:

. Чуя близкую кончину от естественного старения, но обладая, в то же время, отменной эрекцией, покойный ныне барыга любил реально оттянуться с малолетними кобылами, которым щедро отслюнявливал зелень на оттяг и встречался с ними ночью, потому что дорожил своей гнилой репутацией мецената и старого добряка. Но в одну из ночей он ждал несовершеннолетнюю бестолочь, глядя на луну и, по привычке, лихо гоняя лысого в мозолистом заскорузлом старческом кулаке. Но вместо похотливой грудастой молодой шлюхи старый бздун разглядел четвероногого выродка нелюдя, мочившегося у его забора.

> Новость-то 2004 года.

Меня еще радуют "ссылки по теме" внизу страницы: - 33-летний румын предлагает всем желающим купить его половой член - Камбоджиец отрезал себе пенис по велению голодных духов - Филиппинка отрезала мужу пенис из зависти к сопернице

Возможно старикан хотел минета!

> поди, дрочил на бегу > > иначе как можно было перепутать?

Дмитрий Юрьевич! Может вы его по Фрейду разберёте!? Может он под кокаином был как старина Зигмунд.

Вот в вики прочитал: В 1884 году Фрейд прочёл об опытах некоего немецкого военного врача с новым препаратом — кокаином. В научных работах фигурировали заявления о том, что данное вещество способно повысить выносливость и значительно снизить утомляемость. Фрейд крайне заинтересовался прочитанным и решил провести ряд опытов на себе. Первое упоминание данного вещества учёным датировано 21 апреля 1884 года — в одном из писем Фрейд отмечал: «Я раздобыл немного кокаина и попробую испытать его воздействие, применив в случаях сердечных заболеваний, а также нервного истощения, в особенности при ужасном состоянии отвыкания от морфия». Действие кокаина произвело на учёного сильнейшее впечатление, препарат был охарактеризован им как эффективный анальгетик, дающий возможность проводить сложнейшие хирургические операции; восторженная статья о веществе вышла из-под пера Фрейда в 1884 году и получила название «О коке». Долгое время учёный использовал кокаин как обезболивающее средство, употребляя его самостоятельно и выписывая своей невесте Марте. Восхищённый «волшебными» свойствами кокаина Фрейд настоял на его использовании своим другом Эрнстом Флейшлем фон Марксовым, который был болен тяжёлым инфекционным заболеванием, перенёс ампутацию пальца и страдал сильнейшими головными болями (и к тому же страдал от морфиновой зависимости). В качестве лекарства от злоупотребления морфием Фрейд и посоветовал другу использовать кокаин. Желаемого результата достичь так и не удалось — фон Марксов впоследствии быстро пристрастился к новому веществу, и у него начались частые приступы, схожие с белой горячкой, сопровождавшиеся страшнейшими болями и галлюцинациями. В это же время со всех концов Европы начали поступать сообщения об отравлениях кокаином и привыкании к нему, о плачевных последствиях его употребления

Он там не одинок в отрезании хуев. Вот другой гражданин, постарше, отхватил себе член и выбросил его собакам. Чтобы доказать в споре с женой, что она не права, а он прав. (линк на румынском)

Кстати, инцидент с вышеупомянутым Константином произошел аж в 2004 году (линк обратно на румынском):