Лента Детская психология Последние | Популярные

Если вы хотите, чтобы ваши дети говорили, важно задавать им правильные вопросы. Инициируйте беседу, задавая открытые вопросы, которые побудят ребёнка поделиться деталями.

Вместо вопроса «А ты любишь петь?», который требует ответа либо «да», либо «нет», спросите «Что ты думаешь об этой песне?», это позволит ребёнку сказать больше.

Вместо того чтобы спросить, с кем дети играют, узнайте, в какие игры они играют. Позвольте им объяснить это в деталях и не прерывайте их.

Кроме того, никогда не уклоняйтесь от вопросов ваших детей. Если у вас действительно нет ответа, отложите вопрос и вернитесь к детям с ответом позже. Отмахиваться от детских вопросов недальновидно, это может отбить у них желание задавать любые вопросы в будущем.

9. Узнавайте о развитии ребёнка

Узнавайте о различных стадиях развития ребёнка заранее, чтобы понимать, как хорошо ваш ребёнок их проходит. Выделите время почитать книги, посмотреть интернет-сайты, поговорить со специалистами, которые могут дать вам правильное представление о детской психологии и развитии ребёнка. Когда вы не знаете, чего ожидать, может казаться, что всё в порядке или наоборот, что всё совершенно не в порядке. Не гадайте на кофейной гуще.

10. Наблюдайте за другими детьми

Иногда наблюдение за другими детьми того же возраста, что и ваши, помогает лучше понимать своих детей. Это позволяет понять, как ваши дети ведут себя социальном окружении и определить сильные и слабые стороны, которые определяют их личность. Но это вовсе не означает, что вы должны сравнивать своего ребёнка с каждым его ровесником и выдавать оценочное суждение, кто из них лучше.

Родители склонны выявлять работоспособность своих детей путём сравнения их со сверстниками. Как бы то ни было, это может негативно повлиять на ребёнка в долгосрочной перспективе. Сравнение – это не всегда плохо, но может быть опасно, если с ним переусердствовать.

11. Включите эмпатию – посмотрите на мир с детской колокольни

Иногда вам придётся думать, как ребёнок, и даже действовать, как он, чтобы установить с ним контакт. Эмпатия – способность сопереживать – это важное качество, которое родителям следует развивать в себе, если они хотят понять своих детей лучше. Вы можете узнать, как у детей идут дела, обсуждая это с ними. Но вы даже близко не подойдёте к пониманию, что они переживают, если не попытаетесь включить эмпатию. Ниже приведены простые способы, как это сделать:

• Прислушайтесь к их чувствам, постарайтесь оценить, через что проходят ваши дети.
• Общайтесь на их языке, чтобы они понимали вас лучше. Спросите себя – если бы вы были ребёнком, вы сами поняли бы ваш взрослый разговор с этими сложными словами и выражениями?
• Когда вы не понимаете поведение вашего ребёнка, спросите себя – если бы вы были на его месте, как бы вы себя вели и как реагировали?

12. Какой эмоциональный коэффициент у ваших детей?

«Какой печальный контраст существует между блестящим умом ребёнка и бледным мышлением среднего взрослого человека», – сказал Зигмунд Фрейд.

На протяжении долгого времени детей не считали такими же важными, как взрослых. Их чувства и эмоции не ценили, предполагалось, что они забудутся в процессе взросления.

Сейчас мы знаем, что это неправда – то, через что ребёнок проходит в детстве, оказывает значительное влияние на тип человека, которым он станет, когда вырастет. Как родитель вы не должны недооценивать эмоции ваших детей и их способность управлять ими.

Эмоциональный интеллект (или эмоциональный коэффициент) – это индивидуальная способность определять, выражать и контролировать свои эмоции. Дети рождаются с уникальным темпераментом. У одних – душа нараспашку, в то время как другие – застенчивы или медленно сходятся с людьми.

Как родителям вам необходимо оценить эмоциональный коэффициент ребёнка и делать всё необходимое, чтобы помочь ему вырасти здоровым эмоционально-грамотным взрослым.

13. Не будьте самонадеянны

Не воображайте, будто знаете, чего хочет ваш ребёнок и что он чувствует в тот или иной момент. Если ваш ребёнок не жалуется, вы можете ошибочно решить, что он счастлив. Не считайте себя великолепным родителем только потому, что ваш ребёнок ведёт себя хорошо и не бьётся в истериках.

Когда вы думаете подобным образом, вы закрываетесь от понимания своего ребёнка и, тем самым, обедняете его выбор. Спрашивайте своих детей, это поможет освободиться от сомнений, и тогда вы будете точно знать, в чём дело.

Перевела Анна Ошлапова

5. Поймите, как функционирует детский мозг

Родители знают физиологию своих детей, но не представляют, как работает детский мозг. Он формируется под воздействием впечатлений, которые ребёнок получил, а это, в свою очередь, влияет на то, как ребёнок реагирует в различных ситуациях.

Понимание принципов работы головного мозга у детей поможет вам разобраться в том, как ребёнок себя ведёт, как принимает решения, какие у него социальные, логические и умственные способности.

Плохие впечатления могут привести к закреплению в мозге ребёнка негативного реагирования, что может оказать неблагоприятное влияние на его общее развитие.

Знание, как работает его мозг, поможет вам трансформировать негативные впечатления и неудачи в позитивные впечатления и новые возможности.

По словам Дэниела Сигела, автора книги «Весь головной мозг ребёнка», если вы знаете, как функционирует детский мозг, в ваших силах помочь ребёнку построить прочный фундамент для здоровой социальной и эмоциональной жизни и сделать так, чтобы он с лёгкостью выходил из жизненных затруднений.

6. Слушайте – позвольте вашим детям рассказывать свои истории

Во время беседы с вашими детьми говорить – хорошо, а слушать – лучше. Начните беседу, чтобы разговорить ребёнка, а потом слушайте, что он пытается вам сказать. Дети не всегда способны ясно выразить, что у них на душе, и поэтому вы должны уделить внимание словам, которые они используют, а также их невербальным сигналам.

Обратите внимание на:

• интонации: каким образом они подчёркивают слово или фразу;
• эмоции: они говорят вам, как дети себя чувствуют. Попытайтесь оценить их чувства, когда они говорят о чём-то; понять, нравится им это или нет, а может быть, это их пугает или напрягает;
• язык тела: следите за зрительным контактом; за тем, как они используют свои руки, какие позы принимают.

Но вы должны не только слушать, но также показать вашим детям, что они услышаны и приняты всерьёз. Покажите, что вам понятны их слова и реакции, чтобы ваши дети осознали, что вы их понимаете. Если вы не понимаете, задавайте вопросы для ясности. Но будьте осторожны, не говорите слишком много и не задавайте чересчур много вопросов, так как ребёнок может закрыться полностью.

7. Дети выражают себя различными путями

Ваш ребёнок может выразить себя по-разному. Помимо разговора дети выражают свои чувства через активные действия.

Если ваши дети любят рисовать, писать, играть в театре, постарайтесь, чтоб они делали это чаще. Пусть они посещают художественную школу или театральную студию. Помогите им выразить себя лучше. Вы также можете подсказать им различные темы для рисования, не ограничивая их воображение.

Более того, вы можете предложить ребёнку вести журнал, куда он сможет записывать, что он делал в тот или иной день и что при этом чувствовал. Чем больше ребёнок пишет или рисует, тем лучше он выражает себя.

Уделите время, чтобы посмотреть этот журнал и понять, что происходит у ребёнка в голове. Но не смотрите слишком долго, иначе можно подменить его эмоции своими и при этом недооценить его чувства.

Пусть дети сами объяснят вам, что они написали или нарисовали и что они об этом думают.

Перевела Анна Ошлапова

Быть родителем – это нечто большее, чем просто предоставить комфорт детям. Это значит быть с ними эмоционально и обеспечить им чувство защищённости. Здесь приведены несколько базовых советов из детской психологии, которые помогут вам лучше понимать своих детей.

1. Наблюдение – это ключ

Один из самых простых, но до сих пор самых эффективных путей изучения детской психологии – наблюдение. Проявите интерес – что ваши дети делают или говорят. Понаблюдайте за их действиями, эмоциями, темпераментом, когда они едят, спят или играют. Имейте в виду, что ваш ребёнок уникален, и обладает индивидуальностью, которая оформляется, в то время как он растёт. Поэтому избегайте сравнения ребёнка с другими детьми, так как это не только добавит напряжение в процесс воспитания, но также заставит ребёнка чувствовать себя плохим.

Задайте себе несколько вопросов, которые помогут понять детскую психологию.

Что ребёнок любит делать больше всего?

Как он или она реагирует, когда надо делать что-то, что делать не хочется, например, есть овощи, ложиться спать рано, делать домашнее задание?

Насколько ребёнок социализирован? Хочет ли он пробовать что-то новенькое?

Как долго ребёнок приспосабливается к своему окружению? Способен ли он адаптироваться к изменениям окружающей среды?

Пока вы отвечаете на эти вопросы, старайтесь не судить детей. Просто наблюдайте, чтобы быть в курсе.

2. Проводите совместное время с детьми

Родители сегодня заняты совмещением работы с домом. Мультизадачность, как они это называют, позволяет им заботиться о многих вещах одновременно, и одной такой «вещью» является ребёнок. Если вы проводили с ребёнком время в соответствии с этой модой, настало время перемен. Если вы хотите понимать ваших детей, вам необходимо найти время для них.

Времени, которое вы проводите с детьми за обеденным столом или в машине по дороге в школу и обратно, недостаточно. Вам необходимо посвятить время тому, чтобы поговорить или поиграть с ними, и уделить этому драгоценные часы, что позволит вам понять их психологию.

Беседы с детьми помогут вам понять, что происходит в их жизни в школе и дома, какие песни или ТВ-передачи они любят, чему они радуются, а чему нет.

Проводить время с детьми не всегда означает делать что-то вместе или беседовать. Иногда вы можете просто сидеть рядом и молча наблюдать за ними, чтобы лучше понять их личность.

3. Детям необходимо ваше безраздельное внимание

Когда вы планируете провести время с детьми, планируйте только это и ничего кроме этого. Ваши дети заслуживают вашего безраздельного внимания. Если вы пытаетесь поговорить с ребёнком, пока готовите ужин, ведёте машину или делаете что-то ещё, вы можете пропустить самую важную информацию, которую ваш ребёнок может рассказать вам о себе.

Запланируйте, как минимум, одно мероприятие, чтобы уделить время исключительно вашему ребёнку. Когда ваше внимание полностью сосредоточено на детях, они чувствуют себя защищёнными и, вероятно, откроются вам ещё больше.

4. Уделите внимание окружению ваших детей

Исследование доказало, что поведение и мировоззрение детей формируются преимущественно тем окружением, в котором они растут. Чтобы узнать детей лучше, уделите внимание их окружению.

Исследование также доказывает, что окружающая обстановка может влиять на умственное развитие ребёнка, что, в свою очередь, влияет на формирование его языковых и познавательных навыков. Речь идёт именно о домашнем окружении.

Поведение вашего ребёнка в основном зависит от типа людей, которые его окружают и от того, как они взаимодействуют с ним. Уделите время, чтобы оценить атмосферу, сложившуюся дома и в школе. Например, если ваш ребёнок агрессивен или избегает социализации, попробуйте узнать – что или кто повлиял на то, что ваш ребёнок ведёт себя подобным образом.

Перевела Анна Ошлапова

Моральные стадии и разбитые стекла.

Швейцарский психолог Жан Пиаже известен своей теорией развития личности. Согласно Пиаже, дети, взрослея, проходят несколько стадий морали.

Чтобы изучить рассуждения о морали, Пиаже рассказывал детям истории. Одна из них была о двух мальчиках. Первый просто открыл дверь и нечаянно разбил 15 стекол. Другой мальчик пытался стянуть немного печенья, пока его мама отвлеклась, и разбил 1 стекло.

Большинство детей сказали, что первый мальчик был непослушнее, потому что он разбил больше стёкол. После того как множество ответов было собрано, Пиаже констатировал, что дети неспособны принять во внимание намерения, когда судят о нравственном поведении других. Они фокусируются не на том, что герои историй хотели сделать, а на том, что в итоге произошло.

Должен ли Хайнц украсть препарат?

Психолог Лоренс Кольберг сформулировал 4-ступенчатую теорию морального развития. Кольберг представлял детям моральные дилеммы, чтобы определить – как дети оценивают правильное и неправильные. Согласно Кольбергу, дети в возрасте 2-10 лет определяют, что такое хорошо и что такое плохо, только с отсылкой к поощрению или наказанию. Если что-то приносит наказание, значит, это плохо. Вот пример моральной дилеммы:

«Женщина в Европе была при смерти от рака. Только одно лекарство могло спасти её – форма радия, которую открыл аптекарь в том же самом городе. Муж больной женщины – Хайнц – обошёл всех, кого он знал, чтобы занять денег, но он смог собрать только половину нужной суммы. Хайнц сказал аптекарю, что жена его умирает и попросил его продать лекарство дешевле или позволить заплатить позже. Но аптекарь отказал. Тогда муж пришёл в отчаяние, ворвался в аптеку и украл лекарство для жены. Должен он был делать это? Почему?»

Большинство детей сказало, что Хайнц не должен был воровать лекарство. Когда их спросили – почему, они ответили примерно следующее: «Он не должен был воровать лекарство, потому что его могли схватить и наказать». Множество подобных ответов укрепили теорию Кольберга, что дети обращаются к внешним источникам для морального руководства.

Дети беспокоятся о намерениях

Но недавнее исследование показало, что эти теории стадий вводят в заблуждение. Например, исследования демонстрируют следующее: если исследователи подчёркивали намерения героев на протяжении всей истории при помощи картинок или игрушек, то дети учитывали эти намерения при вынесении приговора.

Одна причина, по которой мотивы героев должны быть подчёркнуты, это то, что детям сложно помнить каждую деталь в сценарии. Если детей не подталкивать к запоминанию мотивов, что стоят за действиями героев, детские суждения будут базироваться на том, что они услышали последним – то есть, на результате.

Но какое значение имеют мотивы действий, а какое - результаты этих действий? Рассмотрим эффект Ноба. Исследование взрослых и детей даёт основание предположить, что суждения о мотивах могут измениться в зависимости от результата действия.

Действительно, наши представления о мотивах других людей меняются в зависимости от результата их действий – плохи они или хороши. Если побочный эффект действия привёл к плохому результату, и дети и взрослые, скорее всего, подумают, что человек намеревался сделать это.

Энди и его лягушка

В рамках одного исследования детям 3-5 лет рассказывали истории. В первой истории действия героя приводят к хорошему результату, в другой – к плохому. Например:

«Жил-был мальчик по имени Энди в своем доме. И жила-была девочка по имени Жанин в своём доме. У Энди была лягушка, он её очень любил. А Жанин её ненавидела. А теперь, дети, слушайте очень внимательно! Энди знает, что Жанин ненавидит лягушку, и что она будет очень расстроена, увидев её. Но Энди не волнует, что Жанин расстроится. Он собирается принести лягушку к ней домой во что бы то ни стало.»

Исследователи спрашивали детей, намеревался ли Энди расстроить Жанин. Большинство детей 4-5 лет отвечали «да». Тогда исследователи рассказывали другую историю. На этот раз Энди приносил лягушку в дом Жанин, зная, что Жанин обожает лягушек. Но и в данном случае его не волновало, что это осчастливит Жанин. На этот раз дети больше склонялись к тому, что Энди не намеривался сделать Жанин счастливой.

Мораль побочного эффекта

Почему же дети и взрослые склонны утверждать, что действия с плохим побочным эффектом являются преднамеренными? Ответ один – нарушение нормы.

Философ Ричард Хортон заявляет, что наша интуиция относительно намерений других людей объясняется тем, нарушают ли действия этих людей норму или поддерживают её. Если норма нарушается, мы считаем, что человек сделал это нарочно. Но если норма поддерживается, мы не считаем действия человека преднамеренными.

Иными словами, мы полагаем, что люди без труда, не задумываясь, придерживаются нормы, но прилагают сознательные усилия, чтобы эти нормы нарушить. Одна из норм нашего общества – не обижать других людей. Если мы делаем что-то, не заботясь о чувствах других, мы нарушаем норму.

Дети – тоже моралисты

Итак, недавнее исследование показало, что детские рассуждения о морали более сложные, чем детские психологи думали ранее. Изъян ранних исследований, использующих моральные дилеммы, заключался в том, что они были слишком сложны и не учитывали когнитивные возможности детей. Когда вопросы задаются ясно и понятно, дети повторяют тенденцию взрослых в своих моральных суждениях взвешивать намерения и результаты.

Дети такие же моралисты, как и мы.

Автор: Перевела Анна Ошлапова

Далеко не всегда любовь мамы и малыша возникает с первой секунды общения. Как любое серьёзное чувство, она проходит несколько стадий, укрепляясь с течением времени. Каждый взгляд, звук и прикосновение являются звеньями той цепочки, которая связывает мать и ребёнка. Это чувство эмоциональной близости, доверия и взаимопонимания будет сопровождать их всю жизнь. Об этапах возникновения эмоциональной связи между мамой и малышом рассказывает Баулина Мария Евгеньевна доцент кафедры клинической и специальной психологии Московского городского педагогического университета, кандидат психологических наук, член экспертного совета JOHNSON’S® Babу.

Из чего складывается эмоциональная связь?

1. Прикосновения. Ощущение тепла маминых рук дарит малышу чувство безопасности и оказывает на него успокаивающее воздействие. В сочетании с врождёнными рефлексами ребёнка прикосновения матери способствуют его развитию и активному познанию мира. Например, если вы легким движением погладите его щёку, он повернёт в эту сторону голову, откроет рот и сделает несколько сосательных движений. А дотронувшись до ладошки ребёнка, вы увидите, что он делает попытки схватить ваш палец.

Чуть позже младенец начнёт самостоятельно исследовать руками склонившееся над ним лицо матери. Меняя мимику, изображая различные эмоции, надувая щёки или высовывая язык, вы сможете поддержать его интерес к этому процессу. Со временем ребёнок начинает дотрагиваться до матери, желая убедиться в том, что она рядом, или чтобы привлечь к себе внимание.

Совет маме: Старайтесь, чтобы при прикосновениях к малышу ваши руки не были слишком холодными, горячими, влажными или шершавыми. Кожа ребёнка слишком нежна для подобных воздействий, и они могут вызвать негативные эмоции.

2. Массаж. Прикасаясь к ручкам и ножкам ребёнка, поглаживая его спину, придавая телу различные положения, мама даёт малышу представление обо всём спектре тактильных, вестибулярных и проприоцептивных ощущений. На их основе у него формируются навыки выражения эмоций через мимику и жесты. Это создаёт благоприятные условия для развития и укрепления эмоциональной связи с близкими людьми.

Совет маме: Обращайте внимание на те действия, которые доставляют ребёнку больше всего удовольствия. Не беда, если вам не удастся выполнить весь комплекс упражнений из-за протеста малыша. Главное, чтобы ваше взаимодействие вызывало позитивные эмоции у вас обоих.

3. Движения. Не бойтесь «приучить ребёнка к рукам»! Нося его в течение дня в разных положениях, обнимая, танцуя в такт музыке, мама помогает малышу познакомиться с возможностями его тела. Привыкая к двигательному «стилю» матери, младенец запоминает его и начинает узнавать его даже с закрытыми глазами. Например, если вы захотите перенести спящего ребёнка из своей постели в детскую кроватку, он может даже не заметить этого.

Совет маме: Совместное и неторопливое раскачивание в кресле или на качелях помогут ребёнку ощутить себя единым целым вместе с матерью как на физическом, так и на эмоциональном уровне.

4. Взгляды. Чем чаще мама заглядывает в глаза малышу, тем быстрее он начинает фокусировать глазки на её лице. Привлечение внимания младенца нежными словами и звуками, яркими игрушками, повторение мимических движений малыша приводят к удлинению периодов зрительного контакта. Телесный контакт во время общения глазами также способствует удержанию взгляда младенца.

К 2 месяцам ребенок начинает реагировать улыбкой сначала на любое человеческое лицо, а потом, ближе к 5 месяцам - отличать маму от других людей, отдавая ей явное предпочтение. По мере укрепления эмоциональной связи между мамой и малышом общение глазами и познавательное развитие на её основе проходит несколько стадий:

- фиксация взгляда на лице матери и игрушке, помещённой перед глазами ребёнка;

- прослеживание взглядом за лицом или предметом, меняющим положение;

- активный поиск маминых глаз или интересующего предмета.

Совет маме: Наденьте на лицо яркий клоунский нос и продемонстрируйте ребёнку «фокус»: пусть ваш собственный нос то скрывается за красным шариком, то вновь появляется. То же самое можно проделать с ладонями, закрывающими лицо во время игры в «ку-ку». Подобные метаморфозы приведут малыша в восторг, и он будет с нетерпением ждать очередного маминого появления.

5. Улыбка. Первые улыбки малыша появляются спонтанно в состоянии комфорта. Однако благодаря сочетанию глазного контакта, вида улыбающейся матери, её поглаживаний и звуков её голоса, улыбка становится средством общения с другими людьми. По мере укрепления эмоциональной связи между мамой и малышом, можно заметить, что улыбку начинают вызывать:

- быстрые повторные движения;

- игры, сопровождаемые физической нагрузкой (подтягивание на руках, прыжки на коленях у матери) или массаж;

- простые игры («ладушки», «сорока кашку варила» и др.).

- узнавание знакомых лиц и предметов.

6. Звуки. Природа позаботилась о том, чтобы младенцы чутко реагировали на высокий тон женского голоса. Комментируя свои действия во время купания, переодевания и других процедур ухода, вы тем самым стимулируете малыша к речевому общению. Совсем скоро ребёнок начнёт «гулить», приглашая маму к диалогу!

Совет маме: Придумайте «свою» песенку для купания, укладывания в кроватку и других действий с ребёнком. Совсем скоро при первых звуках знакомой мелодии малыш будет превращаться во внимательного слушателя.

7. Запахи. Пользуясь различными средствами по уходу за ребёнком и за собой, можно увидеть, что ребёнок вздрагивает и отворачивается, если запах слишком интенсивный, и улыбается, приникая к телу матери, когда аромат ненавязчив. Привыкнув к определённым запахам и их последовательности в процессе повседневного ухода, малыш сможет заранее «настраиваться» на купание или сон, проявляя меньше беспокойства.

Различная концентрация веществ, вырабатываемых организмом, составляет особую «химическую подпись», свойственную каждому человеку. Именно эту «подпись» новорожденный различает к 10-му дню жизни, выделяя запах матери среди других.

Совет маме: Младенцам нравятся лёгкие и естественные ароматы, например, запах ромашки, зелёного чая или лаванды.

8. Вкусы. Материнское молоко, а чуть позже и другая еда, полученная из маминых рук, воспринимаются ребёнком как источник удовольствия. Довольно скоро к чувству умиротворения добавляется благодарность, которую малыш выражает всеми доступными ему способами: кладёт голову маме на плечо, прижимается щекой к её щеке и т.д.

Совет маме: Если ребёнок отказывается есть, не заставляйте его. Сделайте небольшой перерыв, пообщайтесь или поиграйте с ним, а затем предложите еду снова.

На что влияет эмоциональная связь?

1. Познавательная активность. Доказано, что дети, которым уделяется много внимания, проявляют гораздо больше интереса к окружающему миру. Например, по сравнению с малышами, оставшимися без попечения родителей, дети, воспитывающиеся в семье «агукают» в 3 раза больше. Так происходит потому, что при виде младенца женщина инстинктивно начинает использовать особые интонации, ритм речи, и начинает говорить более высоким голосом. Такие изменения образуют особый стиль общения - «бэби-толк» (baby talk). Малыш особенно активно реагирует именно на такую речь со стороны матери. Ребёнок, имеющий опыт получения ответа на своё «обращение», вскоре начинает делать паузы, дожидаясь реакции мамы. Подобные «разговоры» представляют собой основу для развития речи.

Психологи и физиологи также заметили, что когда ребёнок оказывается на руках у матери или рядом с ней, он начинает активнее интересоваться игрушками и другими предметами. Это происходит благодаря ощущению безопасности, которое даёт материнское присутствие. Ребёнку не приходится отвлекаться на то, чтобы защищать себя, и всю свою энергию он направляет на познание окружающего мира.

2. Физическое развитие. Активное изучение нового невозможно без движений. Малыш тянется за игрушкой, переворачивается со спины на живот, чтобы доползти до заинтересовавшего его объекта, садится, встаёт и т.д. Чувство неуверенности и страх «парализуют» ребёнка в буквальном смысле слова. Успокаивающие действия и слова матери возвращают его к активным действиям с новыми предметами.

3. Отношения с другими людьми. Общение с матерью – первый опыт малыша во взаимодействии с человечеством. Полученные знания и впечатления ребёнок в дальнейшем переносит на отношения с другими людьми. Так, если мама относилась к нему бережно и заботливо, малыш смотрит на мир широко открытыми глазами, не ожидая подвоха. Если же мать часто бывала несправедливой, раздражительной, ребёнок может проявлять в отношениях с окружающими неуверенность или даже агрессию.

4. Отношения ребёнка с собственными детьми в будущем. Эмоциональная связь может пронизывать несколько поколений. Любящая мама своей заботой и вниманием показывает малышу пример того, как нужно общаться с детьми. Пройдёт время, и он точно так же взаимодействовать с собственным ребёнком!

На фотографиях олимпийская чемпионка по синхронному плаванию Ольга Кужела с дочкой Катей и сыном Ильей

Стеснительного ребенка, как правило, видно сразу. Вернее, не видно, потому что он все время норовит за маму спрятаться. И не слышно, так как говорит тихо, отвечает односложно, сперва собравшись с духом. А то и вовсе молчит, так и не осмелившись поддержать беседу. Застенчивые дети «удобны», они, на первый взгляд, не вызывают беспокойства: ведут себя сдержанно, играют тихонько, с лишними вопросами не пристают… Но не стоит путать стеснительность с вежливостью и скромностью. Скромный ребенок умеет проявить сдержанность, когда того требует ситуация, вежливый – корректно вести себя, соблюдая правила приличия. А застенчивость идет бок о бок с зажатостью, скованностью, неуверенностью в себе, неумением общаться, повышенной тревожностью, заниженной самооценкой. В будущем это может помешать ребенку заводить друзей, делать карьеру, достигать поставленных целей, проявлять в полной мере свои способности и в целом получать удовольствие от жизни.

В каких же случаях стоит «бить тревогу»?

В начале стоит разобраться, что же такое собственно застенчивость. Зачастую родители, охваченные стремлением развить коммуникабельность у своего чада, упускают из виду, что некоторая неловкость, возникающая в новой ситуации, при беседе с незнакомым человеком, публичном выступлении - абсолютно нормальное явление. Здесь стеснительность выступает своего рода защитной реакцией, ведь что-то новое, неизведанное нужно сначала изучить, присмотреться к нему, а уж потом осваивать. Но если ребенок робеет даже в присутствии знакомых, не может выступить на утреннике в саду или школьном празднике, не проявляет инициативы в детских играх, а подойти и предложить дружбу для него вовсе непосильная задача – значит, стеснительность уже становится проблемой.

Застенчивость возникает по разным причинам. Одна из них – социальное наследование, когда ребенок бессознательно усваивает и затем воспроизводит родительскую модель поведения. Очень часто у стеснительных взрослых робкие и несмелые дети. Другая причина возникновения застенчивости – психологическая травма. Став однажды объектом насмешек, агрессивных выпадов, ребенок стремится избежать повторения негативного опыта и поэтому «закрывается». Благодатной почвой для возникновения застенчивости служат такие индивидуальные особенности как ранимость, восприимчивость. Такие дети чаще сталкиваются с психотравмирующими ситуациями, потому что слишком чувствительны и склонны все принимать на свой личный счет. Стеснительность также часто проявляется у детей с неразвитыми коммуникативными навыками. Они не знают, как познакомиться, предложить дружбу, что делать, чтобы поддерживать дружеские взаимоотношения, как поступить в той или иной ситуации, как разрешить конфликт. Зачастую такие детки не умеют высказывать собственное мнение и отстаивать свою точку зрения. Из-за этого они терпят неудачи в общении и, как следствие, замыкаются в себе.

Кроме того, стеснительным, скорее всего, станет ребенок, которого редко хвалят и часто ругают, причем публично. Во-первых, акцент на недостатках, упреки и замечания приводят к тому, что он отлично усваивает, что именно не может, не умеет и чем не обладает. А вот представление о своих «сильных сторонах» у него совершенно не формируется. Значит, гордиться нечем, предъявить окружающим нечего. Во-вторых, появляется четкая связь: оказаться в центре внимания – получить выговор. Что делает в таких случаях ребенок? Старается вести себя как можно тише и незаметнее.

Как помочь ребенку преодолеть стеснительность?

Во-первых, принять его таким, как есть. Некоторые особенности являются врожденными и кардинальным образом изменить их не удастся. К таким относится, например, тип темперамента. Среди меланхоликов встречается гораздо больше стеснительных детей, чем среди сангвиников или холериков, так как этому типу темперамента присущи ранимость, нерешительность, повышенная чувствительность, мнительность. Во-вторых, оценить глубину проблемы и имеющиеся у малыша ресурсы. В-третьих, запастись терпением. Застенчивость не уйдет за один день, после одной беседы или одного упражнения. И, конечно, обеспечить стеснительному ребенку поддержку. Ему очень нужна родительская любовь и положительный настрой. Лишь чувствуя надежную опору близких, он начнет «раскрываться».

С чего начать? Конечно, полезным было бы определить причину возникновения застенчивости. Тогда можно выбрать приоритетную стратегию действий. Но это не всегда получается, особенно если проблема существует давно. В любом случае эффективными будут следующие способы:

• Старайтесь поддерживать демократический стиль общения в семье. Избегайте прямого давления, категоричного тона. Предпочтительнее попросить ребенка что-то сделать, объяснив необходимость этого, чем заставлять и принуждать. Предоставьте ему определенную степень самостоятельности и свободы. Все это придаст уверенности в себе, увеличит степень доверия к миру и повысит самооценку.

• Давайте ребенку посильные поручения. Обязательно хвалите его за успехи, подчеркивая, что именно вышло удачно. Помогайте справиться с трудностями, но только тогда, когда это действительно нужно. Лучше всего спросить у малыша, требуется ли ему помощь. Пусть он учится оценивать собственные силы. Можно закрепить за ним какие-либо несложные домашние обязанности, подчеркивая при этом, как это важно для семьи.

• Старайтесь чаще разговаривать с ребенком. Подразумевается именно диалог, обсуждение чего-либо, а не только раздача указаний и прием отчета о прошедшем дне. Интересуйтесь мнением ребенка, и даже если вы не согласны с ним, вначале выслушайте. Стимулируйте сына или дочь обосновывать свою точку зрения, аргументированно парировать в споре.

• Откажитесь от ярлыков. «Лодырь», «неряха», «безответственный», «Маша-растеряша» и прочие прозвища лишь закрепляют негативные качества ребенка. И он начинает вести себя в соответствии с данной ему характеристикой. Лучше называть конкретные действия ребенка, выражая свое к ним отношение и просьбу исправить ситуацию. Например: «Ты сегодня поленился и не заправил постель. Это выглядит неопрятно. Застели ее, пожалуйста, тогда в комнате будет красиво», «Утром ты забыл дома игрушки. Подумай, что ты хочешь взять с собой на прогулку и сложи все это в пакет у входа» и т.п. Кроме того, не нужно обсуждать проблему стеснительности, особенно при ребенке. Она будет лишь фиксироваться, как в вашем, так и в его сознании. Лучше отмечать положительные результаты, пусть даже маленькие.

• Почаще называйте ребенка по имени, используйте ласковые (но не насмешливые) слова и обороты. Не стесняйтесь говорить ему, что вы его любите, что он вам очень дорог.

• Работайте вместе с ребенком над его «слабыми сторонами». Стеснительность часто обусловлена физическими недостатками ребенка, отсутствием навыков, востребованных в кругу сверстников (например, полнота, «неспортивность», несовременный внешний вид и т.д.) Запишите ребенка на танцы или в спортивную секцию. Если нужно, подберите красивые очки, посетите дантиста, косметолога, парикмахера. Это является особенно актуальным для детей, входящих в подростковый возраст (8-9 лет и старше). Взрослые могут сколько угодно доказывать им, что внутренний мир и душевные качества гораздо важнее – у подростков свои критерии и внешний вид является одним из главных.

• Проанализируйте, какие именно ситуации вызывают трудности и попробуйте проиграть их вместе с ребенком. Например, поход в магазин, встреча с одноклассниками, выступление перед аудиторией, обращение к незнакомому человеку на улице и т.д. Если ребенок очень стеснительный или еще слишком мал, можно использовать ролевые проигрывания с игрушечными персонажами. Сочините историю про то, как мишка пришел в гости к зайчику и ему было очень неловко, так как он не знал, как себя повести. Пусть малыш с вашей помощью продолжит рассказ. А затем вместе придумайте окончание сказки, обязательно позитивное. Используйте наводящие вопросы: «Как ты думаешь, почему он стеснялся?», «Что ему не нравилось?», «Чего ему хотелось?», «Что помогло бы перестать стесняться?». После этого можно проиграть ту же историю, поменявшись ролями. Такие этюды позволяют выразить чувства и эмоции, которые у застенчивых детей часто «под замком», получить новый опыт и отработать полученные навыки в безопасной ситуации.

• Пополняйте словарный запас ребенка, расширяйте кругозор, развивайте связную речь, коммуникативные навыки. Учите его правилам элементарного этикета: как поздороваться, как попросить о помощи или услуге, как поддержать беседу, как извиниться, как закончить разговор, как деликатно уйти от нежелательных тем. Дети почувствуют себя увереннее в обществе, если будут знать, что говорить и что делать в тот или иной момент. Кроме того, развивайте у ребенка чувство юмора. Учите его понимать и принимать шутки, адекватно реагировать на безобидные подтрунивания, видеть смешное и забавное в повседневной жизни.

• Расширяйте круг общения ребенка. Ходите в гости и приглашайте друзей к себе. Посещайте детские площадки, театры, выставки и концерты. Встречая знакомых на улице, остановитесь и обменяйтесь парой-тройкой фраз, вместо того, чтобы просто кивнуть головой – таким образом вы будете подавать малышу пример непринужденного, «легкого» общения. Просите его что-то передать соседке, принять сдачу в магазине, занять очередь в поликлинике. Конечно, поначалу это может быть трудным или даже невозможным, поэтому будьте рядом, поддерживайте, помогайте и уж конечно, не ругайте в случае неудачи. Хороший способ в борьбе со стеснительностью – устроить детский праздник дома. Оказавшись в роли хозяина, находясь на своей территории, ребенок почувствует себя в безопасности, а, значит, будет вести себя более активно, проявлять инициативу.

• Развивайте творческие способности ребенка. Преодолеть застенчивость помогает осознание того, что ему есть что продемонстрировать окружающим. Чаще рисуйте, лепите вместе с ребенком, делайте аппликации, панно, различные поделки. И обязательно презентуйте достижения ребенка перед родственниками и приятелями.

• Стеснительные дети, как правило, тревожны. Поэтому полезно снимать напряженность в конце дня или после стрессовой ситуации. Для этого можно использовать различные упражнения для физической и эмоциональной разгрузки, массаж, дыхательную гимнастику. Кроме того, ограждайте ребенка от негативной информации: разговоры, репортажи, статьи о криминальных событиях, катастрофах, экономических неурядицах и т.д. Старайтесь все «взрослые» обсуждения проводить «за закрытыми дверями».

Автор: Елена Рябчикова, детский психолог

Почему, ну почему каждый вечер превращается в поле боя на руинах рассыпанного конструктора вперемежку с мячиком, матрешкой и паровозиком? Как превратить ежевечернее сражение за чистоту и порядок в комнате в спокойное и мирное времяпрепровождения? И оправдан ли идеальный порядок вообще? Об этих вопросах мы и поговорим сегодня.

Играли, играли, игрушки разбросали…

Типичный, банальный, очень распространенный, но не теряющий при этом свою актуальность вопрос: «Что делать, если ребенок не убирает за собой игрушки?» Сколько поколений родителей сталкивалось с подобной ситуацией, столько же искало оптимального решения. Чем вызвано нежелание ребенка наводить порядок в комнате?

Это вопросы, которые волнуют практически всех родителей. А что думают по этому поводу дети? Быть может: «Мама же моет за мной тарелку, убирает после еды — а почему так же не происходит после игры?». Или: «Папа заносит в дом и чинит мой велосипед, значит, он может и пирамидку собрать».

Так или иначе, но если вопрос по поводу уборки игрушек возник, то возник он именно у вас, дорогие родители, а не у крохи. Поэтому, во избежание конфликтов на почве игрушечного хаоса, мы должны приложить усилия, чтобы желание и привычка наводить порядок появились и у нашего малыша.

Сначала попробуем разобраться — для чего нам ОЧЕНЬ необходимо, чтобы ребенок убирал за собой игрушки.

Аргументы вроде: «Если сейчас он не слушается, что же будет потом?» — или: «Соседский Ванечка уже в годик складывал свои игрушки», — ликвидируем на корню как нецелесообразные, более того — вредные, не присущие «продвинутым» родителям.

Мы хотим вырастить стойкого, смелого, волевого человека, а волю надо развивать, она сама не совершенствуется — такой аргумент принимается безоговорочно. Разумеется, нельзя говорить о воле маленького человека в том смысле, какой вкладывается в понятие воли у взрослого. Но можно выработать зачатки волевых проявлений даже у самых маленьких детей. Сознательный родитель понимает, что уже с самого раннего возраста, как только ребенок начинает понимать обращенную к нему речь, необходимо ставить перед ним посильные задачи и требовать их решения, конечно, в пределах его возможностей.

Пока малыш еще совсем маленький, поведение мамы или папы для него — пример и идеал, которые он копирует и присваивает себе, своему поведению.

В идеале — увидев, как вы собираете игрушки, карапуз начнет делать то же самое, и со временем это войдет в привычку.

В жизни — через какое-то время малыш может потерять интерес к наведению порядка и чистоте.

Что делать? Придумать какой-нибудь ритуал и постоянно соблюдать его. Например, можно подобрать музыку и включать ее во время уборки игрушек (когда музыка закончится, все игрушки должны быть убраны). Под красивую мелодию маленький человечек с удовольствием будет раскладывать по местам любимые предметы.

Важно — не пропустить момент, когда малыш сам начинает с удовольствием собирать игрушки. Хвалите его, восхищайтесь — восторгайтесь, если хотите! Ребенок должен почувствовать свою значимость, должен испытать чувство собственной принадлежности к ДЕЛУ, которое впоследствии станет только его делом!Несколько невредных советов

Будьте последовательны в своих требованиях к малышу — если вчера он складывал кубики в коробку, это же он должен сделать и сегодня.

Давайте малышу посильные и конкретные задания: не «наведи порядок в комнате», а «убери игрушки в ящик».

Поощряйте малыша, хвалите за самые маленькие достижения.

Предупредите момент, когда малыш устанет и начнет хныкать своевременным вопросом: «Тебе помочь?»

Если для самых маленьких требуется в основном наглядный показ взрослого, совместные действия родителей с ребенком, то чем старше становится ребенок, тем больше следует побуждать его действовать по слову взрослого.

Малыш чуть подрос, готов к играм с элементарными правилами. Если процесс уборки превратить в увлекательную игру, шансы на сохранение порядка возрастают.

В идеале — игра типа «Раз, два, три — игрушку убери!» (кто быстрее или просто вместе) поможет достаточно легко разрешить вопрос ликвидации игрушечного хаоса. Пока не принципиально, кто убирает, вы или малыш, главное — результат, выработка привычки находиться или засыпать в чистой комнате.

В жизни — такой способ потребует от вас не только непосредственного физического участия, но и немалых эмоциональных затрат, ведь в таком случае вы не только помогаете малышу, но и вызываете у него желание (а в дальнейшем — и привычку) к порядку.

НО: играть по правилам хочется не всегда. Кроме того, в дальнейшем ребенок может злоупотреблять вашим участием «Уберем вместе!»

Что делать? Убирать вместе! А потом… Зная особенности своего малыша, вы без труда отыщите правильное решение. Или: «А сам сможешь, как взрослый?» Или: «Кто быстрее — я помою посуду или ты уберешь игрушки?»

Шаг третий, далеко не последний.

Ребенок подрастает. С расширением его возможностей увеличиваются и требования, предъявляемые внешним миром вообще и родителями в частности. Нельзя сказать, что вопрос об уборке игрушек исчезает. К тому же количество игрушек не только возрастает, но и изменяется их качественный характер. Для ребенка они становятся одушевленным миром. Теперь самое время учить малыша любить своих «друзей» и «помощников». У игрушек должно быть место, куда они возвращаются после того, как с ними поиграли — специально отведенная полочка или специальный ящик.

Можно приобрести специальную корзину, в которую складывать игрушки, а можно просто украсить коробку от телевизора разноцветными узорами. Можно придумать сказку, почему игрушки необходимо складывать именно туда. Например, они рассказывают друг другу, как провели день. Или просто любят отдыхать именно в этом месте. Главное, чтобы ребенок принял условия игры и соблюдал их.

Не стоит все игрушки держать в зоне досягаемости маленького исследователя. Периодически пряча и меняя их, вы поддержите интерес ребенка к уже имеющимся игрушкам.

Заведите несколько нехитрых правил, зарифмуйте их и проговаривайте каждый раз, когда дело касается игрушек:

• «Я игрушку сам возьму, сам потом и уберу»
• «Чисто в комнате как стало! Я игрушки все убрала!»
• «Кукла уже хочет спать, положу ее в кровать»
• «Машинка долго ехала и вот в гараж заехала»

Игрушки — ребенка! Он — главный в этой ситуации. Следовательно, родители лишь ПОМОГАЮТ малышу убирать их, делают это вместе с НИМ, а не малыш помогает взрослому убирать! В разговоре с ребенком сделайте на этом акцент.

Небольшое отступление

Эта простая бытовая проблема имеет и более глубокий смысл. С одной стороны, необходимо четко разграничить творческий беспорядок, когда ребенок строит, мастерит, фантазирует (и в таком случае право на НЕУБОРКУ имеет свое законное место) от банально разбросанных игрушек (тогда разложить все по местам после игры — необходимо!). С другой же стороны, тема уборки игрушек — маленькая составляющая организации жизнедеятельности малыша вообще. Если ребенок привык относить свои грязные вещички в стирку, если он ставит свою тарелку после еды в раковину (и не слышит при этом: «Не трогай, разобьешь!»), тогда и с игрушками вопросов, скорее всего, не возникнет.

Учить, конечно, надо, но без излишней требовательности, по ситуации, учитывая реальные возможности и настроение малыша в данный момент. Да и на себя взглянуть не мешает — всегда ли мы так аккуратны, как требуем этого от ребенка?

Жизнь творит порядок, а не порядок творит жизнь

Наказывать ли ребенка за неисполнительность? Очень хороший вопрос! А за что наказывать — за несмышленость? За неспособность быстро реагировать на задания взрослого? За нежелание убирать игрушки в одиночестве, в то время, когда хотелось бы сделать это вместе с мамой? Разве останется почва для конфликта, если мама на минуту-другую присядет и поможет ребенку собрать игрушки?

С другой стороны, согласитесь, послушание (в том числе и относительно уборки игрушек) — не самоцель. Готовность ребенка сотрудничать и выполнять просьбы и требования родителей является следствием хороших, доверительных детско-родительских отношений, уважения ребенка к родителям, взаимной любви, и естественного желания ребенка радовать родителей. Чего вам искренне и желаем.

Автор: Татьяна Бородина, педагог

«Кого ты больше любишь: маму или папу?» – этот вопрос довольно часто можно услышать из уст родителей. Но мало кто знает, что ребенка не обязательно спрашивать об этом напрямую. Достаточно просто внимательно присмотреться к его рисункам на тему семьи – они красноречивее любых слов расскажут о том, какое место в душе малыша занимает каждый из окружающих его людей. Также рисунки могут показать, какая у ребенка самооценка, как он воспринимает себя, кем он ощущает себя в семье, и многое другое.

Итак, дайте своему малышу лист бумаги, карандаши и попросите его изобразить его семью. Затем внимательно изучите конечный результат. Обратить внимание следует на:

Размер и местоположение фигурок.

Если человечки на рисунке изображены небольшими, это говорит о заниженной самооценке ребенка. Причем, если они находятся в верхней части листа, ребенку не нравится его положение в семье, и он подсознательно пытается улучшить его. Если фигурки расположены внизу, то притязания малыша, наоборот, сведены к минимуму. Если кто-то из родственников на рисунке превосходит остальных людей по размеру, и к тому же любовно прорисован во всех деталях, вероятнее всего, этот человек обладает для юного художника наибольшим авторитетом. Понаблюдайте за процессом рисования: довольно часто своего любимчика дети начинают изображать в первую очередь.

Расстояние между фигурками.

Это показатель того, насколько люди близки друг другу. Чем ближе, тем больше доверия и искренности в отношениях. Если все человечки на рисунке держатся за руки, значит семья дружная. Если же между людьми нарисованы какие-либо предметы, это говорит о трудностях в общении. Ну а если все персонажи заняты кто чем - по отдельности, - из этого следует, что семья разобщена. Играющие люди символизируют соперничество.

Как ребенок изображает самого себя.

Особое внимание обратите на фигурку самого ребенка. Если он изобразил себя таким же по высоте или даже выше, чем взрослые, значит, он чувствует себя очень важным, даже уникальным. Если он не прорисовал свои черты лица, значит, имеет место закрытость по отношению к окружающим. Если у ребенка есть внутренняя агрессия, он может нарисовать себя с открытым ртом и зубами. Огромные глаза – признак наличия скрытых страхов. Головной убор говорит о потребности в защите.

Малыш, который нарисовал себе несоизмеримо маленькое туловище, чувствует себя униженным. О неуверенности в себе поведают скрытые за спиной или «засунутые» в карманы руки, широко же разнесенные в стоячем положении ноги наоборот сигнализируют об уверенности. Если же ноги изображены чрезмерно длинными, - это означает, что ребенок хочет обрести независимость.

Еще одна интересная деталь – уши. Эту часть тела дети добавляют на рисунок не всегда. Но если ребенок нарисовал себя с ушами, это означает, что он действительно уделяет внимание замечаниям старших и тому, что происходит вокруг.

Наличие на рисунке неодушевленных предметов.

Если различных предметов на рисунке больше, чем людей – это означает, что в семье на первом месте находится материальная составляющая, а вовсе не эмоции и душевная близость. Малыш явно обделен родительской любовью. Обратите внимание, изображено ли на рисунке солнце, и есть ли между ним и ребенком еще кто-то. Небесное светило символизирует благополучие и тепло. Поэтому тот, кто закрывает его, в действительности лишает ребенка комфорта и защищенности.

Отсутствие кого-либо из членов семьи на рисунке.

Если кого-то на рисунке не хватает, этот «кто-то» рисовальщику просто безразличен. А возможно, ребенок даже испытывает к нему неприязнь. Так, например, если на листе бумаги нет младшего братика, вероятнее всего ребенок ревнует к нему родителей. Тревожный сигнал, если на рисунке не нашлось места для самого автора. Это означает, что в реальной жизни ребенок также не находит себе места в семье, чувствует себя ненужным.

«Лишние» люди на рисунке.

Иногда дети могут изображать вымышленных членов семьи: например, папу, которого он никогда не видел, братика или сестренку, которых нет, кого-либо из умерших родственников или вообще постороннего человека. Это означает, что ребенку не комфортно в семье, и он хочет что-то изменить.

Сила нажима.

Также об отношении к родственникам свидетельствует сила нажима карандаша на бумагу. Неприятного для себя человека малыш нарисует резкими, прерывистыми линиями, при этом будет часто стирать и подправлять фигурку. А любимые члены семьи будут изображены мягкими, плавными движениями.

Животные на рисунке.

Если у вас в доме нет животных, а на рисунке они появились, это также повод задуматься. Вероятнее всего, ребенку хочется о ком-то заботиться, он мечтает быть нужным кому-то.

В процессе изучения рисунка для получения дополнительной информации можно задавать ребенку уточняющие вопросы. Такие расшифровки помогут вам больше узнать о своем малыше и построить с ним более гармоничные отношения.

Надо ли наказывать ребенка или можно обойтись без наказаний? Для того, чтобы маленький человек стал взрослым, ему необходимо пройти определенные ступени развития и узнать, "что такое хорошо и что такое плохо". И в этом процессе родители играют огромную роль. Именно они должны показать малышу границы допустимого поведения.

А для этого используются два механизма: поощрение и наказание. И обойтись одними поощрениями нельзя, так как ребенок не всегда совершает правильные поступки.

Нельзя закрывать глаза на все проступки, иначе у маленького человечка не сформируется представление о том, что можно делать и что нельзя. Кроме того, если Вы потакаете любым детским капризам, то у детей складывается эгоистичное отношение к людям и полностью отсутствует понятие о границах дозволенного.

Поэтому наказание должно иметь место. Однако следует помнить, что наказание – это, прежде всего, сигнал ребенку о том, что он нарушает определенный порядок, правило. То есть задача родителей привить малышу понятие о том, что существуют правила, которые нельзя нарушать. А эти правила должны установить родители. Например, самые элементарные – не высовываться в окно, не выбегать на проезжую часть. Если же такие правила Вы не установили, то не следует и требовать их исполнения.

Существует несколько моделей поведения родителей:

Родитель «Партнер» - он стремится во всем потакать ребенку. Отсутствует система в воспитании, стерты границы между дозволенным и недозволенным. В такой семье часто вырастают избалованные дети.

Родитель «Диктатор» - в такой семье подавляются любые инициативы. Родители решают все. Ребенок при таком воспитании вырастает безынициативным, либо превращается в такого же «Диктатора».

Родитель «Старший товарищ» - он уважает интересы ребенка, мнение ребенка всегда учитывается. А родитель направляет, помогает в формировании моральных ценностей.

Первая модель семьи способствует как раз тому, что ребенок вырастает, не понимая, как себя вести в той или иной ситуации, не учится уважать других людей, относится ко всем окружающим эгоистично.

Вторая модель семьи, когда ребенка не уважают, не слушают, все запрещают и все за него решают, способствует тому, что ребенок тоже не учится уважать окружающих, но зато учится их бояться. Когда родители приказывают, а не объясняют, не дают ребенку права выбора, то он не учится отвечать за свои поступки, контролировать себя, ведь за ребенка это делают его родители.

Конечно, третья модель семьи наиболее приемлема. Родители помогают ребенку научиться самому контролировать себя, узнавать границы дозволенного.

Вообще же, непослушание легче предотвратить, чем пытаться потом исправить ситуацию. Поэтому попробуйте последовать следующим советам:

1. Очень важно объяснять все запреты ребенку, а не просто запрещать. Так детям будет проще, понятнее. Обращайтесь к малышу дружелюбным тоном, когда объясняете, почему Вы запрещаете ему что-то. Вы увидите, что тогда у ребенка не будет возникать желание не слушаться Вам назло.

2. Кроме того, запомните: должны быть категорические запреты - например, нельзя трогать утюг, и запреты, зависящие от обстоятельств - например, сейчас маме болит голова, значит нельзя шуметь (а потом можно будет вести себя не так тихо).

3. Ни в коем случае родители не должны сами нарушать установленные правила. Ведь Вы – пример для ребенка. Соблюдать правила должны все члены семьи, ведь если мама и папа говорят одно, а бабушка – другое, ребенок просто запутается.

4. Важный момент – не забывайте про возраст своего ребенка. То, что позволительно двухлетнему малышу, недопустимо для дошкольника. Не запрещайте ребенку делать вещи, которые естественны для его возраста. Например, малыш бегает, прыгает и падает, соответственно, вымазывает одежду. Однако бегать и прыгать – это природные потребности растущего малыша.

Если же непослушание предотвратить не удалось, то наказывать необходимо сразу после совершения проступка, иначе ребенок просто забудет о том, что он сделал и не поймет, за что Вы его наказываете. В таком случае Вы не добьетесь ожидаемого результата, а ребенок обидится и решит, что его не любят.

Итак, какое же наказание выбрать? Некоторые родители считают, что ремень – лучшее лекарство от непослушания. Однако физическое наказание вызывает у ребенка чувство обиды и озлобляет его. Дети, к которым применяли физическое насилие, вырастают замкнутыми и жестокими, стремятся побить более слабых. Ударив ребенка, можно нанести ему психическую травму, последствия которой проявятся не сразу, а через много лет.

Поэтому постарайтесь выбрать для наказания другой метод. Обязательно надо поговорить с малышом, объяснить, что Вы расстроены из-за его непослушания. Ребенку важно дать понять, что за свои действия надо отвечать. То есть, если он совершил проступок и понимает это, то должен понести наказание. Но прежде, выясните, действительно ли он понимал, что вел себя плохо. Ведь может оказаться, что ребенок совершил проступок неосознанно, не специально.

Кроме того, задумайтесь, как часто Вы хвалите и поощряете малыша? Возможно, поощрений гораздо меньше, чем наказаний, а ведь ребенку необходима любовь и ласка. Чаще обнимайте малыша, говорите ему о том, что Вы его любите. Может быть тогда количество провинностей резко уменьшится, ведь ребенку не надо будет обращать на себя внимание, родители и так будут уделять ему достаточно времени.

Иногда очень действенным методом является игнорирование ребенка. Детям необходимо внимание родителей. Перестаньте разговаривать с ребенком, и он сразу же захочет извиниться.

Можно запретить ребенку смотреть любимые мультфильмы в этот день или лишить сладкого. Но, ни в коем случае, не лишайте его прогулки, ужина и т.д., то есть того, что является естественными потребностями.

Попробуйте установить в семье символическое наказание. Например, сидение на месте – стуле или диване. В этом наказании нет унижения и жестокости, но в то же время для ребенка ограничение движения – серьезное лишение.

Для того, чтобы наказание было не напрасным, ребенку необходимо осознать, что он нарушил хорошие взаимоотношения со взрослыми. Иначе наказание становится просто актом насилия.

Психологи считают, что наказание должно иметь тройное значение. Оно должно исправить вред, который причинен плохим поведением. Еще наказание направлено на то, чтобы подобные действия больше не повторялись. И последнее значение – снятие вины. То есть само наказание должно снять вину. Так в наказании усматривается момент справедливости. Ведь при любом наказании ребенок должен знать, что наказание справедливо, что его по-прежнему любят, но в данной ситуации он поступил неправильно.

Наказание должно носить временный характер, например, два дня нельзя играть в компьютере. И еще не вспоминайте прежние проступки ребенка, говорите только о том, за что наказываете именно сейчас.

Необходимо избегать оскорблений, приклеивания «ярлыков». Оценивайте именно данный поступок ребенка, а не его личность. Ведь если любому человеку часто повторять, что он болван, то, в конце концов, он в это поверит. Такое поведение со стороны родителей формирует у ребенка заниженную самооценку, что в будущем приведет к появлению множества проблем.

Наказание не должно отменять награды. Если Вы ранее что-то подарили ребенку, ни в коем случае нельзя это забирать за плохие поступки. А еще не нарушайте данные ранее обещания, например, пойти в зоопарк.

Часто родители, наказывая ребенка, преследуют свои цели, то есть просто избавляют себя от лишних переживаний. Например, Вы боитесь, что ребенок, занимаясь спортом, может получить травму. Если ребенок совершает проступок, ему запрещают идти на тренировку. В итоге, ребенок будет думать не о своем проступке, а о том, что родители несправедливы.

Иногда мы наказываем ребенка из-за своего плохого настроения. Это абсолютно недопустимо, так как свое самочувствие мы все равно не улучшаем, а ребенок страдает. Поведение взрослых в данном случае расходится с целью и приносит вред. Ребенок сначала плачет и просит прощения, но он не ощущает своей вины, поэтому не получает никакого урока на будущее.

Татьяна Гер, руководитель Психологической Мастерской "ДЫХАНИЕ", стаж работы 10 лет, гештальт-психолог:

Наказывать ребенка нужно таким образом, чтобы не разрушились доверительные и взаимоуважительные отношения между вами (т.е. между родителем и ребенком). Постарайтесь изначально понять мотивы поступка ребенка, поставьте себя на его место, попробуйте вникнуть в его логику. Часто этого достаточно, чтобы понять как наказывать и наказывать ли. Не наказывайте прилюдно. Больше разговаривайте, объясняйте. Формируйте отношения так, чтобы ребенок не хотел огорчать вас. Т.е. страх наказания (криков, ограничений) должен стоять на втором месте. Будьте последовательны - за один и тот же проступок или наказывайте всегда, или никогда не наказывайте. Ребенок должен чувствовать определенность - что можно и что нельзя. А то бывает родители, будучи в хорошем настроении, прощают то, за что наказывают, когда сами не в духе. Это плохо. Наказывайте только по принципиальным вопросам, не разрушайте самоуважение ребенка. Для интереса посчитайте, сколько раз за день вы делаете замечаний, а сколько раз хвалите и проявляете нежность. Соотношение должно быть 20/80. Даже будучи наказанным, ребенок должен понимать, что его любят несмотря ни на что. Т.е. ребенок должен чувствовать безусловную любовь. Нельзя говорить фраз: "Если ты будешь так делать, я тебя не буду любить", "Мы столько тебе отдали, а ты. ". Наказав один раз, не упоминайте о проступке спустя какое-то время: "А помнишь, как ты поступил тогда? Это было ужасно!". Не переусердствуйте с формированием чувства стыда у ребенка. В общем, тема наказания ребенка очень тонкая, помните, что использование наказания - мощное оружие, им нужно уметь пользоваться.

И еще, не забывайте о прощении. Часто мы требуем извинений лишь формально, не задумываясь о том, готовы ли мы простить на самом деле. Простить – означает, что Вы никогда не будете припоминать проступок при дальнейших разногласиях. Простить – это не значит забыть, значит, поменять отношение к тому, что произошло. Простите провинившегося, утешьте его, ведь ему сейчас тяжело и еще раз объясните, за что он наказан.

Воспитание ребенка – это большой труд. А главное правило в воспитании – любовь и восприятие ребенка, как личности, как человека. Не забывайте об этом.