Веселые анекдоты и цитаты, часть 10.

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?- Пять штук.- Так. один еще, значит, где-то катается.

Вор залезает в дом, а там - попугай.- А Кеша все видит!Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:- А Кеша не я! Кеша - бульдог.

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Как называется жена, которая забирает у мужа все деньги… С*кавыжималка.)))

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И что? Ты вскакиваешь? - Да нет, лежу как убитый.

- Слушай, в слове "хитровы#банный" - должно быть две Н, или одна? - Нуууу. причастие совершенного вида. Две "Н". - Вот и я думаю. - А что? Резюме составляешь?

-Насок!-Какой нафиг насок?!-Дура,сок возьми.

- Не зли меня, я страшна в гневе! - Да ты и так не особо.

- ты поменял клаву?- да, кофе с коньяком она вытерпела, пиво тоже, а вот водку и спирт уже нет!- да я про подругу твою!- и я про неё же!

- Машенька, доченька, а ты с Михаилом уже рассталась что ли?- Конечно, мама! Он мне сразу понравился, смуглый такой. Я ведь подумала, что он по курортам ездит, а оказалось, что в мартеновском цехе горновым работает!

Трёхлетний Вовочка достал кота так, что тот спрятался под кровать.Вовочка зовёт отца:- Папа, дай мне швабру.- Зачем?- Я котика из-под койки позову.

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: - Кто там? - Поручик Ржевский, мадам! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключик..

Мальчик спрашивает своего отца:- Папа, как называются птицы, подражающие любым звукам и распускающие хвост перед самками?- Лирохвосты, сынок. Они живут в Австралии.- А те, что живут у нас?- Это — прохвосты, сынок.

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.

- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?- А ты подумай хорошенько. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая. Это значит, что я буду сладенькая.

Разговаривают двое приятелей: - Ты знаешь, как тяжело потерять жену?! - Практически невозможно.

- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны от*издили. - Серьезно? - Нет, б%я, с шуточками.

Переписка:xxx: сеструха, поздравь!xxx: я себе девушку на конец нашёл!yyy: поздравляю))) только "наконец" слитно пишется.yyy: хотя. в этом случае и раздельно можно =)

- Представляете, я с такой женщиной познакомился! Просто Венера! И самое главное, почти сразу мы оказались с ней в постели. О, кстати, вот и она! Хотите, я и вас познакомлю?- Нет, спасибо.- Почему же? Я уверен, что вы друг другу сразу же понравитесь!- Это вряд ли. Я её муж.

- Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!- Молодой человек, у нас фильм ужасов!- Ничего, я со страшненькой!

- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов? - В твоем случае, Саша, это насморк.

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Женское. Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник. Купалась в комплиментах. Завтра четыре таблеточки брошу.

- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа!- Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.

Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.

- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется? - Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула. - Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя.

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять.

Заходит женщина в смотровой кабинет и видит - двое врачей о чем-то совещаются. Ну, без лишних разговоров она раздевается, садится в гинекологическое кресло и говорит, что она готова. Те поворачиваются, очень долго на нее смотрят, затем отворачиваются и опять занимаются своим делом. Женщина терпеливо ждет, наконец, ее терпение кончается и она спрашивает:- Ну, как, доктора, что у меня? Те в недоумении смотрят на нее:- Мы вообще-то маляры - белим тут, красим.

- Привет че делаешь?)- Язык новый изучаю.- Ого чиво это вдруг? А какой?- Йикссур, есть такая малая народность в Центральной Америке. "Привет" будет "тевирп", "школьник" будет "киньлокш", а "мозги" будет "игзом".- Круть ты такой умный!))) ладно ище спишемся попоже ок? а то бежать надо.- Ага, до новых встреч! Как говорит один йикссур, алшоп йухан аруд))

Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на тысячу вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.

Жизнь в доме шла спокойно. Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

- Прапорщик, почему солдаты ходят с одной портянкой?- А как вы думаете, откуда в штабе новые занавески?

12 (двенадцать) английских джентльменов насилуют немку. Та кричит: "Найн, найн". Трое джентльменов встали и ушли.

Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит:- Сынок, давай выпьем водочки?- Да нет, я лучше шампанского.- Сынок, поешь шашлычку?- Да нет, я лучше конфет.Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит:- Ты куда?- Если он сидя ссать будет - застрелю.

Кто первый кончит — тот моет посуду!Вот это я понимаю - мотивация!

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как выяснилось из дальнейшего скандала, я неправильно понял её вопрос.

- Ой, какие у вас красивые тройняшки. Как вы так филигранно копии сделали? Муж, сердито: - Трафарет показать?