Почему не стоит писать на пыльных машинах
Ещё в студенчестве подрабатывал летом на автомойке, и вот расскажу как там однажды уволили одного парня.
ПРЕДИСЛОВИЕ:
Как многие из вас знают(а многие и не знают) существует такое понятие как микроцарапины. Образуются они от взаимодействия пыли и ЛКП. Особенно хорошо видны на чёрных машинах, от чего никогда не стоит на них ничего писать. Ну вот например в этом случае:
можно с уверенностью сказать, что надпись "мой хозяин тоже" со стекла сотрётся, а вот "3 мес. попу не мыл" останется на ЛКП в виде мелких царапин, которые будут хорошо видны при любом блике и исчезнуть только после полировки или затрутся другими царапинами со временем. Подобные машины мы даже никогда не мыли губками - только бесконтактная мойка. Иначе попадёт песчинка и всё. Вся машина в мелких полосках.
ПРО УВОЛЬНЕНИЕ.
Так вот в один из дней заезжает к нам на мойку чёрный RAV4.
Его идёт мыть наш сотрудник, назовём его Лёша. Он отрабатывает заказ и мужик уезжает в закат(ехал он вроде в соседний город, километров за 200 от нашего). Мы дальше работаем и вот спустя час вновь видим это авто и злого владельца, который сразу просит позвать владельца мойки. Надо сказать, что мужик хоть и был зол, не на кого не кидался с кулаками и не орал на всю мойку - молодец.
Так вот пообщались они с хозяином и он зовёт всю мойку к машине. Приходим. И вуаля, видим на капоте бликующую надпись "Х#Й". Большие такие буквы, хорошие. А когда их поливаешь водой - капельки как раз задерживаются на контурах неприличного слова. Как бы обрамляя его.
КАК ТАК ВЫШЛО?
В общем Лёша, когда к нему приехала пыльная машина, видимо не зная о микроцарапинах, написал на пыльном капоте заветное слово из 3-х букв, показал своему другу, посмеялся и смыл. Вот только царапинки то остались. Заметил их владелец авто когда остановился на заправке проехав километров 40. Обиделся и вернулся обратно.
Лёша уволен, из его ЗП вычли деньги на полировку и бензин который мужчина потратил на дорогу. Нас попросили сделать соответствующие выводы.
У самого чёрная машина.Так вот, пацантре, НИКОГДА И НИ ПРИ КАКИХ БЛЯТЬ УСЛОВИЯХ НЕ БЕРИТЕ ЧЕРНОЕ АВТО. ЭТО ПРОСТО ЧЕТЫЕРЖДЫБЛЯДСКАЯЯРОСТЬ КАКАЯ-ТО..
Надо сказать, что мужик хоть и был зол, не на кого не кидался с кулаками и не орал на всю мойку - молодец.
А мог бы и полоснуть .
Интересно, почему в людях умирает всякая адекватность, стоит им только сесть за руль? Впрочем, об этом ещё Джером в 19-м веке писал, правда о лодках.
трое в лодке не считая собаки:
Люди, обладающие на суше мягким и кротким характером, становятся грубыми и кровожадными, как только попадают в лодку. Однажды мне довелось совершить небольшое плавание с молодой леди. В обычной жизни она была на редкость милым и нежным созданием, ко слушать, как она выражается на реке, было просто страшно.
"Эй, будь ты проклят! - кричала она, когда на пути попадался какой-нибудь незадачливый гребец. - Куда прешь! Не видишь, что ли?"
А если парус не устанавливался в нужное положение, ока хватала его, грубо дергала и приговаривала: "Ах ты чертова перечница!"
И тем не менее, как я уже говорил, на берегу она была очень любезна и приветлива.
Такое ощущение, что читаю свой пост )
бля, понакупят дорогих машин, а потом , сука, трясутся над ней. машина не роскошь, а средство передвижения. вот у меня УАЗ вечно грязный, царапаный и коцаный - похуй. да хоть хуй на нем пишите, главное он едет!
То есть, блядь, во всем виноват школотрон Вася, которого уволили и поставили на деньги, а все начальники, которые по идее должны нести ответственность за него и его работу и обучение, нихуя?
Какие они нежнейщие
в те стародавние времена, когда у меня была девушка и машина, девушка на грядном багажнике написала Deck+Она=любовь, но через месяц мы расстались, а я так и ездил целый год с отчетливыми царапинами на багажнике. Еще так от души писала, с тряпочкой на пальце.
Хорошая попытка, владельцы грязных исписанных тачек!
А еще, автору на заметку:
На черные ведра, вроде этого засраного кукурузника при полировке сразу ставиться коэффициэнт X2.
То есть, полировка этого понтового говна, если она черного цвета станет вместо 10000р 20-25000 руб, в зависимости от геммороя.
Я помню сам на своей машине во весь бок на пыли делал некоторые надписи, на мойке спросили: "Это кто тебе так?" Я сказал, мол, сам сделал, ради прикола, на что мне сказали "Ох зря, царапины будут!", в итоге после мойки ничего не было, всё ок. Цвет синий.
и правда Алеша какойто
Спасибо за подсказку! Теперь я знаю чем заняться в ночь какую-нибудь, а то вдруг кто-то кое-где припарковался кое-как.
В школе была такая тема-берёшь от души приправленную мелом тряпку,возюкаешь ей по доске в хаотических направлениях, имитируя уборку.Затем этой же тряпкой пишешь более осмысленное"Х*Й" и кладёшь рядом с доской сухую(!) тряпку.Что мы имеем в итоге. Средней заговняконности доска, на которой не видно ни х*я. Но ровно др того момента,пока что-либо написанное не попытаются стереть сухой тряпкой. За счёт отличных от фоновых мазков происходит оседание мела и Х*Й проявляет себя во весь рост!
П.с. чисто история, автор за ух*яканные доски ответственности не несёт
хуйня ваши хуи на капоте! в краснодарском крае ст Роговская ул Заречная хозяин ХУЙ выкосил на своем огороде - в яндекс картах на спутниковом слое ахуительно видно. пока не вырастет трава- хуй заполируешь. Россия! Видишь ХУЙ и понимаешь - дома!
Шел по двору и увидел как рыжеволосая женщина в военной форме ведет ребенка за руку, а тот пальцем проводит по всем припаркованным машинам. Ну вы знаете Питер и нашу погоду - все машины под толстым слоем пыли и грязи. Я без наездов довольно вежливо (ну вы знаете Питер, культура) сказал женщина, что не стоит ее пареньку так делать, ибо останутся царапины.
И тут бабищу понесло: от пыли и грязи царапины не останутся, а ее дитятко святое и может хоть на головы гадить прохожим. Я устал от потока ее бреда и ушел по своим делам. Пусть её муж страдает и выслушает это все.
Всегда не понимал долбоёбов которые пишут на машине помой меня.Моя машина ,когда захочу тогда и помою!А еще у меня есть друг (долбоеб)котороый почти каждый день моет машину.Даже после дождя,когда на дорогах грязь и лужи :(
Водители колымаг напокупают и думают ухаживать не надо
Спасибо за информацию!
Теперь всегда буду писать на пыльных машинах, припаркованных на пыльных тротуарах моего пыльного Ростова.
губкой они не трут чтоб не поцарапать, понятно почему у вас на мойке такая тема случается, работать в этой сфере и не знать что после первой фазы мойки остается статика которую ты потом и растираешь тряпкой, создавая микроцарапины это пздц, вторая фаза поэтому и делается шампунем другим с лубрикантом - чтоб губкой пройтись и убрать статические загрязнения безопасно.
1. Делаем корпус из говна, мажем тонким слоем говнокраски2. Царапины-царапины-царапины3. Пора покупать новую тачку (из говна)
У меня однажды из-за таким микроцарапин жопа горела адским пламенем. Только купил свой первый автомобиль красивого темносинего цвета, который после мойки радовал мой глаз. И вот одним прекрасным летним днем решил получить высшее образование и поехал в университет. Приехал и долго искал место для парковки, нашел возле каких-то кустиков и со спокойной душой ушел подавать документы. Когда пришел, на грязном капоте автомобиля красовался огромный нарисованный хер с причендалами, судя по размерам пикабушника. Поохав и поахав, походил вокруг авто и понял, что сквозь эти кусты шла пешеходная дорожка, которую я слегка закрыл, и видимо какой-то хороший человек с довольно активной гражданской позицией таким образом меня наказал. И ездил я с хером на капоте до тех пор, пока не накопил денег на полировку. Как вспомню, аштрясет!!111
Живу рядом с ПомогиТупомуУчиться
Так вот кто-то из этого рогатого скота, мне на капоте пальцами нарисовал во весь капот член и слово из 3ёх букв. так вот пыль-то смылась, великая картина вроде тоже. Но под определённым освещением и углом это искусство сразу же видно!Очень надеюсь, что эти пальцы этот художник сломал и они теперь кривые у него!
Выводы сделаны: можно писать на пыльных машинах, если ты не автомойщик.
Я нубок по этому скажите, чем вредны микро царапины?
Жалко Лёху, нормально так буржую поднасрал, а так тупо спалился
В башке видать пустота совсем если чуваку весело от того что слово куй написал на капоте машины
Ладно дети, но такие сотрудники. Невероятно.
по-моему, современные автомобили делаются так, чтобы они легко мялись и царапались любым предметом. это выгодно, это бизнес!
в одной из серий "Разрушителей легенд" демонстрировали карбоновое покрытие, которое защищает не только от царапин, но и предотвращает образование мелких вмятин. Имхо, на дорогие тачки вполне можно наносить такое сразу на заводе!
Ещё в советские времена, в передаче "Это Вы Можете" показывали бампер из очень прочной резины, который не мнётся и не рвётся при столкновении!
В настоящее время разработано огромное количество прочных и устойчивых материалов, но в автомобилестроении они не применяются.
а в чем проблема для автопроизводителей делать покрытие, которое не царапается пальцем?
вроде уже больше ста лет химики этим лкм разрабатывают. или это в принципе невозможно?
Машину конечно надо мыть почаще, чтобы всякие ебланы на ней ничего не писали пальцем, но все же что это за люди, которым в лом пройти мимо, дай начиркать своим ебаным пальцем по чужой машине?
Лучше вовремя мыть машину,чтоб такого не случалось .
Так это точно нельзя мыть машину мокрой тряпкой или губкой ?Или только если на машине есть песчинки.А если только пыль то можно ?
чет как-то. стремно, провел пальчиком и все
история с Лешей конечно же выдумана.
потому что: через хуй знает сколько времени хозяин машины приехал уже с надписью.
"Ну так блть осматривать машинку надо сразу после мойки!, а то может вы сами эту надпись нанесли или до этого она уже была" - вот так обычно отвечают на подобные претензии.
"Лешу уволили" - это вообще из области фантастики. В таких заведениях работника увольняют только после 3-5 дневного прогула.
А может проще мыть машины во время, чем бояться вот таких царапин?
Бред. Это жировой след остался, а не царапинки. Вода именно к жировому следу приклеилась. Такой же эффект будет, если что-то написать пальцем внутри машины на стекле. При тумане или утром надпись проявится. Это тоже микро-царапинки?
а у нас хозяин машины получил по морде и еще ему разбили все окна и подпалили авто
а все из-за того что он наорал на детей рисовавших на его машине
а папаша одного из детей оказалься ре простым дядей с сильными друзьями
вот они то и вломили водиле
А еще нельзя щеткой с кузова снег счищать. Особенно жесткой. Сначала себе попробуйте жесткой щеткой по лицу потереть? Приятненько? Машинке тоже нет. Еще нельзя зимой вокруг ручки открытия двери тереть. Кароче нихуя нельзя трогать кузов автомобиля. Зимой только стекла щеткой можете пробежаться.
Я думал ЛЮБОМУ и так понятно, что следы от надписей остаются! 0_о
Почему так страшно увольняться?
Мне лет много, всегда считала, что ничего не боюсь.
Я хорошо пожила, проехала половину Азии, дрались с горными обезьянами, видела лесных крабов, ядовитых пауков, змеинные свадьбы, гоняла на велике по джунглям Камбоджи.
Я даже умирать пыталась уже.
Несколько раз открывала свой бизнес.
И вот, оказалась в ситуации когда мне страшно.
Я не могу понять-причину этих страхов.
Мозгами вроде понимаю, очередной этап жизни закончен. Он был долгий, начался в 2014 году, т.к. после болезни востанавливалась долго.
Вот, я опять стала собой, вернулась за руль, активна, опять радуюсь жизни, и строю планы.
Причём тут работа?
Она мне помогла, прокачать навыки, научиться новому, но теперь она меня убивает.
Я последний раз работала в офисе 10 лет назад, до того как устроилась сюда.
Мне нравилась ТА. моя жизнь, когда я отвечала за свои поступки сама, а не тащили все и вся у себя на хребта, при этом выступая всегда крайней.
Деньги? Они решают многое, но мне не платят столько, сколько я стою.
Но почему при мысли об увольнении мои пульс с давлением уходят в отрыв, сдавливая сердце. Чего я могу бояться?
Что меня опять запрут в кабинете, где воздуха нет, и в течении 9 часов будут отчитывать, доказывая, что я не права, в начале у меня 3а кружиться голова, потом ускориться сердцебиение, потом я начну слепнуть( почти здорова, но реагирую на стресс слепотой, и меня это очень пугает) а потом повториться. Одну из нас так мучила неделю.
Мне тяжело даются эти разговоры!
Когда требуют положить телефон и смотреть в глаза, повторяя одно и тоже 20 раз. Я боюсь сорваться и послать на. й,
И мне будет стыдно, за нездерженность.
Зачем пишу? Мне так проще принять решение. Я ничего не боюсь мне близка философия Будды. Но.
Еще одна щедрая премия от начальника .
Когда-то давно жила-была такая фирма, назовем ее "Лубань-Ока", ну или что-то похожее. Надо им было переоборудовать много мелких машин разом для инвалидов. Или квартал закрыть срочно, или план горел, или и то и другое вместе. Ну, директор и говорит работникам: Вы уж постарайтесь, и я вас не обижу. Они работали пару недель без выходных, по факту чуть ли не день и ночь. Все сделали. И директор тоже "выполнил" обещание - дал всем рублей по 5-10 премии. К той сотке, которую они и так должны были получить (масштаб цен может быть неточен, но в % примерно так, если не меньше). В течение месяца после этой щедрой премии из тех, кто участвовал в работах, осталась примерно половина, остальные ушли по собственному. А директор так и не понял, что он не так сделал. Премия же была.
Дела житейские #119 : Оригинальный способ увольнения
Эту историю мне рассказал недавно один из наших водителей. Дальше повествование будет вестись от его имени.
"Давно это было. Работал я тогда в леспромхозе стропальщиком. Был на хорошем счету. Но проработав несколько лет решил сменить профессию. Работа стропальщиком тяжёлая физически и всё время на свежем воздухе. Без разницы какая погода - всё равно на улице работа. А годы идут. Моложе не становишься. Хочется уже тепла и немного уюта. На соседнем предприятии требовались водители. Я и пошёл туда. Пообщался с начальником гаража. Он сказал, что будет ждать меня. На следующее утро я отнёс своему начальнику заявление на увольнение по собственному желанию. Он его прочитал и говорит:
- Я не согласен. Ты нас устраиваешь полностью. Не бухаешь. Работу свою хорошо делаешь. Ерунду не выдумывай. Иди дальше работай.
Разорвал моё заявление и выбросил в мусорку. А я пошёл работать дальше. Но на следующее утро такое же заявление я отнёс начальнику отдела кадров. Он его прочитал. И сказал, что я глупости всякие подумываю:
- Работаешь ты хорошо. Не бухаешь. Нас устраиваешь. Иди дальше работай.
И порвал заявление. А затем в мусорное ведро выбросил. Я сильно расстроился. Что теперь делать? Просто на работу не ходить что-ли? Но мне повезло. На следующий день в леспромхоз приехала какая-то проверка. Вижу - гуляет по территории толпа мужиков в костюмах, а мой начальник с ними ходит и что-то рассказывает. Я бегом в каптёрку. Там мужики сидят бухают. Я к ним:
- Водки мне налейте!
- Так ты же не пьешь.
Дали бутылку. Я полстакана намахнул. Хлебушком закусил. И пошёл на территорию проверяющих искать. А они уже недалеко. Подхожу к начальнику и что-то говорить начал, что именно сказал не помню. А мужик, что рядом стоял, носом повёл и говорит:
Ну я и дыхнул от всей души.
- Так он же пьяный! - возмутился проверяющий. - На медосвидетельствование его и уволить за пьянку!
Пошёл я в медпункт, потом домой. А утром к начальнику отдела кадров. Он на меня так с упрёком посмотрел:
- Зачем ты так? По-хорошему нельзя было что-ли?
И отдал мне трудовую книжку. Я боялся, что по статье уволят, но обошлось. И даже отрабатывать не пришлось. А мужикам я в день увольнения бутылку водки принёс. Как бы долг отдал."
Конечно наш герой мог бы пойти в прокуратуру или в суд, но так получилось гораздо быстрее. Да и не любит обычный работяга по судам ходить или жалобы писать.
Всем тепла и плюшек.
С вами была Я - ваша @MamaLada.
А предыдущая история из жизни здесьhttps://pikabu.ru/story /dela_zhiteyskie_118_dumal_chto_devushka_9046275
Бумеранг для шефа
Начальники бывают разные. Бывают хорошие, бывают недалекие, но не мешают. В одной фирме шеф как раз таки и профессионализмом не блистал и пытался мешать.
Одни ежедневные совещания, на которых порой не знали что обсуждать, чего стоили.
Или спрашивает: почему водитель знает его зарплату. А водитель мне потом на ушко, что ему шеф сам и сказал, сколько получает.
Не дать сотруднику вовремя уйти с работы, запросив отчет, который потом неделю пролежит на его столе на одном и том же месте - для него запросто.
В общем, уволилась я оттуда, попала в адекватную фирму, где проработала 5 лет. Была там вакансия коммерческого директора. Присылают резюме, открываю, а там бывший шеф. Ну ладно, думаю, с кем не бывает.
Так он и позвонил: Что, говорит, Ирина, вы же правильное мнение обо мне передадите начальству?
Сказала своему начальнику про то, что кандидат мне знаком.
Начальник: и как?
Рассказала про каждодневные совещания, на котором один раз обсуждали, как вывести мышку из ИТ отдела, тот все правильно понял))
«Шел без отличительных огней!»
Друг пересказал историю примерно пятидесятилетней давности, услышанную от контр-адмирала Кругликова, внука которого этот мой друг когда-то тренировал.
На рейде Владивостока стоял крейсер «Суворов», на котором проходили практику курсанты военно-морского училища.
Группу этих курсантов повезли на мотоботе в увольнение.
И так получилось, что все увольняемые вернулись на пирс чуть раньше назначенного времени. Мотобот с ними ушел к крейсеру.
А один парень припоздал, и, выйдя на пирс, увидел удаляющийся мотобот.
У него был вариант походить по пирсу, поспрашивать на других катерах и ботах – кто и когда отходит к своему кораблю, и чтобы «подбросили» до «Суворова».
Но он решил приколоться, и вернуться из увольнения вплавь, благо был спортсмен-пловец.
Разделся, привязал парадку и ботинки на голову, и поплыл.
Долго ли, коротко – приплыл к кораблю.
Вахтенные на борту заметили его издалека. Пробили тревогу «Человек за бортом!» Спустили шлюпку, подобрали.
На палубе его встречали все свободные от вахты и командир корабля тоже.
Парень вытянулся по стойке смирно и доложил: «Курсант имярек из увольнения прибыл без замечаний!»
На утреннем построении после подъема флага и перед разводом командир объявил: «Курсант …, выйти из строя!»
Парень вышел, повернулся лицом к строю.
Командир корабля назначил ему наказание – месяц без берега! С формулировкой – «За нарушение рейдовой службы! Шел без отличительных огней».
Что такое «рейдовая служба» я посмотрел в «Морском словаре»:
- комплекс мероприятий, обязательный для поддержания установленного режима входа и выхода, стоянки и передвижения кораблей, судов и плавсредств на рейдах и гаванях баз (пунктов базирования) или порта.
Рассказы вахтовика-108. Неудачный карьерист
Лариса Дмитриевна была дамой видной. Посмотреть сзади - пионерка. А спереди - ну не пенсионерка, но выглядела гораздо лучше своих сорока девяти, можно было дать не более сорока. Женщина она была разведённая, свободная и сексуально раскованная. Все прекрасно знали, что Лариса очень темпераментная дама и имеет немало любовников, обычно моложе себя. Я сам не имел доступа к ее телу, хотя попытки с ее стороны были. Но при всем этом она была не недалекой дурочкой, которая попала на свое место только за умение раздвигать ноги перед начальством, а была настоящим тертым профессионалом, которая могла не путать работу с отношениями. А должность у нее была не такая уж и маленькая - начальник отдела кадров нефтесервисной компании.
А вот Дима был не такой. Он был совсем молодой, года 23-24, пришел после университета, имел очень большие амбиции, но при этом не соответствовал им ни капельки. Я вообще не знаю, как он выучился в университете, думаю, что без взяток не обошлось. Иначе никак не объяснить практически полное отсутствие знаний о нефтегазовой сфере. Вдобавок ко всему он у него не было желания вникать в работу, работал тяп-ляп, день прошел - и ладно. Но внешне он был, конечно, красавчик. Высокий, стройный брюнет с открытым мужественным лицом. Мог поддержать беседу, пошутить, женщины от него млели.
Но на меня и других коллег он производил не слишком приятное впечатление. Карьерист в худшем смысле этого слова. Ничего плохого в желании сделать карьеру нет, даже приветствую это желание. Но только при том условии, когда ты реально соответствуешь месту, на которое ты претендуешь. А такие, как Дима, пройдут по головам, подсидят кого угодно, займут должность и все испортят, так как нет ни знаний, ни умений, ни опыта. А должность он хотел занять большую, стать, как минимум, главным инженером или техническим директором. Но был только оператором.
Чтобы ускорить старт, он решил найти нужных людей. Лариса Дмитриевна вполне подходила, не самый последний человек, она, конечно, не все решала, но имела свое слово и к нему прислушивались. Осада шла недолго. Мы выезжали в поле по заявкам, как только появлялось свободное время -Дима был уже в отделе кадров, шутил, дарил цветы, пил чай с Ларисой и еще двумя молодыми сотрудницами, но они его не интересовали. А интересовала именно Лариса, которая черед несколько недель сдалась без боя.
Старался Дима вовсю, в любую свободную ночь исполнял долг любовника. Лариса просто цвела, видимо Диман был тот еще затейник. Через некоторое время освобождается место технолога. Он туда хотел попасть. Каково же было его недоумение, что на работу приняли другого. Нет опыта, бывает. В следующий раз повезет. И дальше спал с Ларисой. Через год ему отказали во второй раз. Тут он был уже взбешен и в негодовании. Но кое-как сдержал себя. Проходит еще с полгода, освобождается место начальника смены. Отлично, он радостно потирает руки в предвкушении. Но тут берут другого человека.
И тут до него доносится слух, что на этом настояла именно его стареющая пассия. Мол не тянет Дима на начальника смены - безответственный человек, ленивый, без знаний и не желающий учиться. И это была крайне точная характеристика, самое забавное, что это и не оказалось слухом. Тогда Дима был в ярости, пришел на работу и устроил скандал. Это было фатальной ошибкой. На шум пришел директор и попросил уйти по собственному желанию. Что и было сделано без всякой отработки в течение двух недель. Пролезть ужиком через постель наверх не получилось