Опрос: Виртуальная любовь - измена или . ?

Ой,кажись нажала чего-то не правильно:( и редактировать уже нельзя. Ладно давайте, друзья, без опроса, чисто в переписке выскажем лично свое мнение! Для кого что-вирт.любовь?

- измена -глупость -пустяк..

Сообщение Другиня » 27 апр 2011, 13:57

nifer-tay: "Представим ситуацию она замужем, но не смотря на это крутит виртуальную любовь в сети. Как вы считаете-можно ли назвать такую любовь изменой?"

Автор темы, а Вы полагаете, что такой "крутеж в сети" можно назвать любовью?

Сообщение Inna S » 28 апр 2011, 22:12

Это, конечно, не любовь, но виртуальные увлечения - такая же измена. А то бывает, что говорят некоторые, мол, и к проститутке сходить - не измена. Типа без души ведь, без чувств, поэтому какая такая измена.

А тут чувства, но без физики - и чем не измена?

Сообщение nifer-tay » 28 апр 2011, 23:37

Cпасибо, что ответили.

Знаете, подняв данную тему,я ведь не хотела сказать - что верю в такого рода любовь! Просто знаю , как часто молодые девушки попадают в такие вирт.истории 'любви' Были времена, когда я всеми руками и ногами-доказывала-что не существует любви в сети,все это глупости. Но пришло такое время, когда мне пришлось задуматься. Все люди ведь разные и ,наверно, в жизни все таки бывает и такое. У меня есть 'прекрасные' пример тому, что для одного человека вирт-и есть настоящее чувство, для другого же это не больше, чем просто интрига.

Эта история про мою замечательную подругу Женю. Кто знал, что такая девушка-очень сильная личность,Которая привыкла всего добиваться своим трудом, когда то так сильно влюбится, да еще в сети, да еще в девушку.. удалено модератором Другиня на основании пункта 7.4 Правил форума Сейчас женя общается с моим вирт.братишкой-который теперь наоборот по уши влюблен в нее и все уши прожужал мне этой своей Любовью,а женя же не спешит отвечать на эти чувства. Тем более что до сих пор переживает за те отношения с вилей. Думаю,конечно, и здесь ничего не выйдет. Женя не готова к новым отношениям, хотя братишка очень настойчивый и собирается к ней в гости. Ну не буду наперед загадывать:) лучше расскажу свою историю. О ней можно прочитать в рубрике 'Творчества' в мной созданной папке 'про любовь и не только. Собственное сочинение' -миниатюра называется 'страница жизни. Я девушка замужняя , и знаете,что касается моей 'любви',то тут главным фактором сыграло именно то, что после рождения дочери в нашей молодой семье настал какой-то непонятный кризис. Сначала Депрессия. Потом большая ссора с родителями. После всего началось недопонимание с мужем. Я чувствовала себя одинокой,потерянной. Мне нужен был кто-то.. Женя была занята вилей.. И жила тем более в другом городе,виделись не часто,больше созванивались. Она меня и заразила асей-и я тоже стала аськоманьячницей. Через чат я познакомилась с парнем, таким же на то время одиноким,которому пришлось быстро встать взрослым. Он рано стал сиротой, а к моменту нашего общения его в добавок бросила девушка,поверив своей подруге-что якобы Леша ей изменил.. После конечно она пожалела,но Леша уже не принял ее обратно. Что было между нами,мне до сих пор самой интересно знать. Но этот человек-Настолько стал родным,что казалось что я и дня не смогу без него прожить. Правда поначалу я даже не думала ни о чем,общаемся и ладно,стоит заметить -муж мои первый мужчина и надеюсь последний- Но спустя месяц-Леша подвыпив стал гнать меня с аси,я сначала вышла,но через час вновь зашла,и. Закончилось все признанием любви.. Он просто попросил ничего не говорить-а сам написал-я не знаю,когда это случилось-но я люблю тебя. Наверно уже утром он жалел об этом,но сказанного не вернешь. Чего у нас только не было. Он стал первым человеком,который знал меня,мою жизнь наверно лучше,чем я сама. Также как я знала его. Мы и умудрялись поругатьсь и помириться,и даже Вирт.любовью.. Смешно,скажете.. А мне тогда ведь было не до смеха. Когда впервые он стал переходить на такие интим.сообщения-я просто даже растерялась и просто не смогла,чувствовала себя последней тварью по отношению к мужу,которому доверяю уже больше,чем себе. Первый раз не получился,я ушла с аси и остаток ночи проплакала. Через время попытки сблизится повторились.. И все закончилось тем,что я пережила бурю эмоций. Какие то пару смс были способны . намногое..

Леша хороший парень,не скажите,что он меня использовал. Нет. Чего чего а этого в наших отношениях не было. Мы были искренние по отношению друг к другу. Он каждый вечер желал мне счастья рядом..не сним,а рядом с мужем и доченькой. Каждый раз он говорил,что это я здесь смогла уделить ему внимание,но в реальной жизни-я бы не изменила мужу,и он прав.. Да,это измена.

Сообщение nifer-tay » 28 апр 2011, 23:40

Я просто ставлю себя на Место мужа и понимаю,как это все ужасно.. Но ничего не изменить,и если честно я не жалею не о чем. Мы с Лешей встретились в трудные друг для друга минуты жизни-и это стало главным фактором того, что мы так сблизились. Он помог мне прийти в себя, вновь почувствовать себя живой, нужной. И не поверите,но общение с ним,мне помогло вернуть нормальные отношению с мужем. Я в свою очередь помогла ему-не пропасть в его одиночестве.. Навряд ли-нашу история можно назвать историей любви. Мы больше друзья. Именно по духовной части! И на данный момент я испытываю к нему чувство благодарности. Я первой прервала нашу связь,просто ушла из вирт.жизни.. И когда спустя три месяца зашла-узнала, что Леша уже месяц встречается с девочкой, и надеются что у них все получится-я очень за него рада,и дай Бог ему счастья! Хотя наши чувства-наверно навечно останутся жить в нас. Общаясь по-новой мы вновь чуть не зашли далеко-благо нам помешали, его друзья,пришедшие с работы. После того раза прошло уже полтора месяца-и я не тороплюсь заходить-семья дороже.. А леша-моя страничка жизни..приятная страничка.

Очень бы хотелось услышать ваше мнение Насчет такой 'любви-не любви'..

С одной стороны-я очень виновата перед мужем,но с другой-муж мои самый дорогой и любимый мужчина.. Я бы ни на кого его не променяла. И знаю,он тоже любит меня. Еще год назад я б назвала такую история глупостью,теперь уже сама не знаю-что это..но однозначно не глупость.

Пожалуйста,пишите свои отклики. Пусть даже она будет нелестной.. Очень хочется узнать,что о таких ситуациях думают другие-осудят или поймут. А может,кто сам попадал в такую ситуацию?

Сообщение nifer-tay » 28 апр 2011, 23:54

Уважаемые модераторы, честно не знаю за что мне поставили предупреждение-захожу по ссылке 'за это сообщение',а мне пишут-такой темы нет.

Предупреждение Вам дали за нарушение Правил форума (номер пункта Правил форума, который Вы нарушили, смотрите в Вашем профиле). Сообщение, за которое Вы получили предупреждение, удалено. Убедительная просьба внимательно ознакомиться с Правилами форума. Другиня

Но ,если за повторяющиеся мной сообщения-прошу извенить меня. Компа нет. Приходится сидеть с телефона. Сеть наверно тупит и сообщения иногда сами получаются в двойном размере. Удалять не могу. Простите. Очень не хочется так быстро уходить с сайта. С уважением,Лена

Сообщение Inna S » 29 апр 2011, 00:40

Ну чего осуждать-то. Хочется, но не буду. Нет тут безгрешных, даже из "отряда" пострадавших жен.

Единственное, что смущает, это то, что ни о чем не жалеете. Вот вскрылись бы эти Ваши виртуальные похождения, и муж бы от Вас ушел, допустим - тогда бы жалели? Наверно. Да и то только о том, что вскрылось, а не о том, что делали. Хотя, возможно, в случае потери мужа жалели бы и о том, что делали это.

Увы, без раскаяния у Вас есть шанс влипнуть в что-то подобное, а может и более серьезное (в плохом смысле этого слова). Поэтому надо как-то серьезнее подумать о раскаянии. Не о рассказе мужу, его как раз лучше пощадить, а об искреннем раскаянии в измене.

И еще: представьте на Вашем месте Вашего любимого мужа. Что он себе завел виртуальную подругу - признается ей в любви, делится самым сокровенным, считает ее близким человеком и занимается с ней любовью виртуальной. Каково оно Вам? Все равно?

Сообщение Крысёнок » 29 апр 2011, 07:30

Сообщение Другиня » 03 май 2011, 17:30

nifer-tay: «лучше расскажу свою историю. О ней можно прочитать в рубрике 'Творчества' в мной созданной папке 'про любовь и не только. Собственное сочинение' -миниатюра называется 'страница жизни."

nifer-tay: "Я девушка замужняя , и знаете,что касается моей 'любви',то тут главным фактором сыграло именно то, что после рождения дочери в нашей молодой семье настал какой-то непонятный кризис… Мне нужен был кто-то. я тоже стала аськоманьячницей. Через чат я познакомилась с парнем. Что было между нами,мне до сих пор самой интересно знать. Но этот человек-Настолько стал родным,что казалось что я и дня не смогу без него прожить. Правда поначалу я даже не думала ни о чем,общаемся и ладно. Но спустя месяц-Леша подвыпив стал гнать меня с аси,я сначала вышла,но через час вновь зашла,и. Закончилось все признанием любви.. Он просто попросил ничего не говорить-а сам написал-я не знаю,когда это случилось-но я люблю тебя."

nifer-tay: " . Чего у нас только не было. Он стал первым человеком,который знал меня,мою жизнь наверно лучше,чем я сама. Также как я знала его. Мы и умудрялись поругатьсь и помириться,и даже Вирт.любовью.. . Когда впервые он стал переходить на такие интим.сообщения-я просто даже растерялась и просто не смогла. Первый раз не получился. Через время попытки сблизится повторились.. И все закончилось тем,что я пережила бурю эмоций. Какие то пару смс были способны . намногое.. ..»

nifer-tay: «Да,это измена… если честно я не жалею не о чем…»

nifer-tay: «Навряд ли-нашу история можно назвать историей любви. Мы больше друзья. Именно по духовной части. Общаясь по-новой мы вновь чуть не зашли далеко-благо нам помешали, его друзья,пришедшие с работы. А леша-моя страничка жизни..приятная страничка. »

О полях аэрации тоже можно написать высоким поэтическим слогом. Однако дерьмо от этого вареньем не станет. Хоть тонну ароматизаторов вылейте, а дурной запашок-с останется. Вот так и от Вашей «виртуальной любви с Лешей», извиняюсь, смердит. Вы в мире иллюзий пребываете, строите какие-то виртуальные семьи, обзаводитесь виртуальными родственниками и любовниками. Подумайте, чего Вам не хватает в реальной жизни. Через месяц переписки в телеграфном стиле с незнакомым парнем Вы получаете от него, ах, «признание в любви», сделанное, заметьте, по пьяни. Не все золото, что блестит. Не все любовь, что ею называют. Впрочем, так же, как и дружба. О каком «духовном родстве» с этим Лешей Вы говорите? С каких пор обмен интимными сообщениями непотребного содержания с первым встречным «хорошим парнем Лешей» помогает замужней даме – жене и матери «вернуть нормальные отношения с мужем»? Девушка, очнитесь! Судя по Вашим постам, Вы до сих пор с удовольствием вспоминаете об этой «приятной страничке» и «ни о чем не жалеете». В таком случае, Ваша семья в опасности, Ваша реальная семья. Может, излишек свободного времени потратить не на поиск приключений в сети, а на ребенка и на мужа? Чтобы сеть не стала в буквуальном смысле сетью. Всего Вам доброго!

Сообщение metrist » 05 июн 2011, 19:28

Да, вот так все и произошло в нашей теперь уже бывшей семье. Все началось с того, что я случайно увидел переписку жены в сети с каким то мужчиной. Жили мы к тому времени уже лет 7. У нас прекрасный смышленый малыш. Нам было интересно друг с другом, весело, в общем, в рутине не погрязли. Она и раньше общалась с бывшими однокласниками и знакомыми. Я не придавал этому особого значения. В этот раз я читал её и его слова и не верил своим глазам! Это был просто виртуальный экстаз!И слова "милый", "солнце мое" резали мне глаза и душу. Все вокруг как в тумане, даже трудно было дышать. Конечно я сразу спросил её об этой переписке. Она не ожидала, незнала что ответить, несла какой то бред. Убеждала меня что все это просто "прикол"! Да. да! "Прикол"! Ей было просто интересно. Я пытался понять, что не так стало у нас, что сподвигло её к этому. Не находил ответа. Она убеждала меня только в своей версии и что у нас все замечательно. Время шло, я заставил себя поверить. Простил, успокоился.

Гром прогремел через год. Та же сцена. Мужчина, рассыпающий комплименты и ласковые слова, восхищающийся её телом и душой. Нежный и понимающий. Она, с готовностью отвечающая ему тем же. Обмен интимными фото, которые, кстати, делал я! И венцом всему договор о встречи. Хотя, надо отдать должное, жена спросила, не смущает ли его ребенок? Его, разумеется, не смущало. В этот раз её оборона была продуманнее. Обьяснений никаких, что то про простой интерес, ничего небыло и вообще, если я люблю её, то обязан ей поверить. И это крайне низко для меня, копаться в её переписках.

После этого я уже не смог быть с ней как раньше, да, я был спокоен, но появилось чувство недоверия, часто проскальзывали мысли и нотки, вдруг опять? Бывали беседы, попытки понять причины, ответом всегда было, "ты мой самый любимый и у нас все прекрасно, не думай плохо".

Через короткое время, появился некий "друг детства". О нем я сначала и не подозревал, он был просто знакомым семьи, и они росли вместе чуть ли не с горшка. По её излишней тяге к нему даже при мне я понял что не такие невинные отношения у них. Я узнал о переписке, которую жена скрывала довольно долгое время. Её симкарта была оформлена на меня, я сделал распечатку. Долго сомневался, имею ли я право, и вдруг ничего действительно нет, это будет подло по отношению к ней. Сделал. Оказался прав. Даже все то время что звонил и писал ей я, просил обьяснить её поведение с этим человеком, выяснения отношений, сообщения и звонки ему преобладали и подчас шли вперемежку с моими (как умудрилась ничего не напутать, кому чего?) Тут разговор короткий, он мой друг. Точка. А я жалок, и подлец. Я хотел знать правду, хотел сохранить семью, хотел удержать её! Пусть не всегда правильно, не всегда понимая что происходит! Но я хотел все вернуть. Нет, она не ушла. Она сказала, что жалеет о том, что потеряла мое доверие, и что теперь это отравляет нам жизнь.

Жизнь превратилась в вяло текущий ад. Я не верил теперь ей. Ни в чем. Это напрягало нас, нашу маленькую семью. Скандалы и выяснения отражались на ребенке. Тогда, когда надо вкладывать в него как много больше стараний и любви. Не работая несколько лет, жена нашла работу. Работа ей понравилась. Она много говорила, как она ей подходит. Жена изменилась. Она стала "независимей" что ли. Мои слова на неё не имели никакого воздействия. Она изменилась внешне, сменив иммидж, стала одеваться вызывающе, подчас просто пошло. Работа стала занимать все её время. Скорее не работа, а люди на работе. Звонки с домашнего по часу, с мобильного. Закончилос тем, что появился у неё человек на работе. По её словам, он её понимал, как никто другой, и так много общего у них. И в семье у него точно такая же ситуация. И болтают они по телефону и пишут смс с 6:00 до поздней ночи обо всем, о музыке, о детях, о работе и одежде. И поддержит он её и успокоит, даст нужный совет. Но конечно "ничего кроме". И любит она только меня. Мне голову снесло окончательно. Я стал своей тенью. Я даже пытался себе как то это все обьяснить, может я чего-то не понимаю. Может это и впрямь "нормально". Как нам жить? Я, она, малыш и ещё "очень хороший и понимающий человек"? Мне было просто больно видеть её, мою милую, мою ласковую. Размолвки стали все дольше. Я мучился. Я не мог без неё. И не мог быть с ней. Жена настаивала, что все хорошо и ничего в этом нет, всему виной мое неверие и подозрительность. В жизни она ничего не поменяла. Стала только холодней. Казалость она просто издевается надо мной. Видя мою панику она была высокомерна. Давала понять, все из за меня. О разводе не говорила, решила "посмотреть, что дальше будет" и "решение должен принять я сам". Жить стало просто невозможно, я решил, если она так боится ответственности за решение, то его приму я. Пусть все прекратится. Я его принял. Ничего не последовало. Никаких эмоций. Только " ты пожаелеешь".

Теперь я в полной яме. От былой самоуверенности нет и следа. Я могу сравнить себя только с половой тряпкой. Пиво, коктели. Я просто растоптан. Знаю. знаю. нельзя так. но ничего не могу сделать с этим. Я знаю, что вернуть её нельзя, да и не нужно, да и не смогу все равно я с ней быть. Но что то меня влечет к ней. Я возвращался несколько раз, заставлял себя верить, что все изменится к лучшему. Ничего. Босле бурной ночи все начиналось заново, скандал, взаимные обвинения, молчание и высокомерие с её стороны. Разрыв. Теперь меня жрут сомнения, может я был не прав, я не так понял? Может все из за меня? Как же так? Ведь мы были счастливы! У нас прекрасный сын! Как я буду один? Кому я нужен? Как она сможет быть с ним или кем то кроме моих обьятий? Что же это.

Коряво наверное. Но мне, ребята, действительно больше некому это все сказать. Надеюсь, что мне станет легче. А может наоборот, пожалею, что нажал кнопку "отправить". Извиняюсь, если разместил не там. мне казалось в тему.

Вот и переписки, и "понимающий, да просто замечательный человек". а началось все с "прикола" в сети.