Самогон и доширак
Подогнали мне как-то самогона 3х литровую банку, но вкус и запах у него был не очень. Прочитал в интернете, что можно самогон пропустить через бытовой фильтр для воды (было написано, что таким образом в угле оседают сивушные масла). Вылил воду с него, залил туда где-то полтора литра самогона, и начал ждать. Стекал он очень медленно, раза в два медленнее чем вода, ну и пока он стекает, я решил сходить в магазин. А в этот момент, моя девушка, решила скушать доширак. Она взяла фильтр, налила с фильтра, только что очищенный самогон, и залила его в электрочайник, и поставила греться. Тут прихожу я, а в квартире воняет перегаром, не передать словами. Захожу на кухню, а чайник кипит во всю, но не выключается, а девушка в этот момент как не в чем не бывало сидит в туалете и залипает в телефоне. Жалко что не дошло до того, что она не заварила самогоном доширак, хотел бы я посмотреть на ее лицо.
P.S. самогон действительно стал приятнее и мягче, только прогонять его нужно через фильтр раза 3-4.
Мне вот интересно.. : -самогон действительно стал приятнее и мягче, только прогонять его нужно через фильтр раза 3-4.
Ты его после каждого прогона дегустировал? Не удивительно, что после 4-5 стопарей он с каждым разом все вкусней становился.
Мы в самогон добавляли активированный уголь. На литр самогона 5 пластинок угля толченого (50 таблеток), самого дешевого и на две недели в темное место, потом несколько раз через вату прогнать. Убирает запах дрожжей, если добавить мандаринку или ягод каких кинуть, будет вообще тру. Можно и древесный уголь брать. Хотя что это я выебываюсь - бытовой фильтр из угля же и состоит. Извините.
Хорошо, что не на газу кипятила.
Ничо ты не понял, подруга просто решила ещё разок перегнать самогон, но из оборудования под рукой был только чайник
Залить самогоном доширак, это самое малое из зол. Вы пожара избежали. У нас точно так же на работе чайник вскипятили. Эффект, как от горящего бензина разлитого по всему полу. Потушили, но даже пластиковая вагонка на потолке поплавилась за пару минут.
ксати если самогон смешать с хлебом то торкнет быстрее и качествено. с дошираком не пробывал. пойду запарю. если что то я завтра скажу результат. а если хрень получится то после обнимок с унитазом отпишусь
мне в детстве бабушка рассказывала как в лаборатории у неё работе женщина чуть кофе с соляной кислотой (или серной, я уж не помню, но вроде соляная )не попила. Причём в тот день ей несказанно повезло: она обычно не употребляла сахар, а тут в кои то веки решила положить сахарок в кофе, и стала мешать ложкой. после чего поняла что пить это кофе она не будет
самогон надо через печень прогонять
http://www.segodnya.ua/img/gallery/219/28/126078_main.jpg ну как то так
Берешь сантехническую полипропиленовую трубу диаметром 50 мм, длиной 60-100 см (в идеале - нержавейка), снизу в дне делаешь отверстие 3-5 мм, или ставишь штуцер, сверху то же самое, внутрь трубы укладываешь слошенный кусок марли, чтобы угольная пыль не выходила вместе с самогоном, засыпаешь активированный уголь. Всё. Угольная колонна готова. Сверху заливаешь через силиконовый шланг самогон (тоненькой струйкой), снизу самогон вытекает в подготовленную емкость (банку), но учти, что какая-то часть самогона останется в порах активированного угля.
Как вариант можно купить готовую угольную колонну.,
Через Доширак и надо было прогонять!)
Мы так в общаге брагу перегоняли. Кипятили ей в чайнике и через газоотводную трубку в холодильник, на конденсацию. Хорошо что жили в Сибири - снега для холодильника много было. Но потери были большими, люди в комнате боялись курить, зато к последней выгонке это стало общеобщажным праздником, с песнями и плясками.
а чайник кипит во всю, но не выключается
Не мудрено, температура кипения спирта 78.4
т.е. где-то при температуре от 80 до 90 самогонка кипела.
Надо прогнать через фильтр , потом снова это все через аппарат и опять пару раз через фильтр, вот тогда вообще благодать.
в этом посте собрано столько мерзких вещей, что аж страшно - доширак, самогон и сидение в туалете часами.
страшно так жить.
Вовсе не смешно. Вспоминается пост, в котором жена так оставила в бутылке из-под минералки какой-то химической херни в холодильнике (толи ацетон, толи что), а муж пришёл, и выпил так нормально, и всё, нет мужа. И вот из года в год.
Тут тебе, блять, и "кушать", и срущая баба - всё прекрасно.
Само собой ставлю минус.
Запасливый дед и закопанный самогон
На волне взбесившихся бабок.
Дед моего друга,выйдя на пенсию,стал очень запасливым. На чердаке его частного дома,в одном из районных центров поволжья, хранились мешками сахар,мука,крупы(представляете себе мешок гречки). Впоследствии все это естественно испортилось и, в лучшем случае, было отдано скотине, преимущественно соседской.Кстати, долго хранящийся в таких условиях сахар, пропитывается пылью, которая не очень приятно скрипит на зубах.
Но нас содержимое чердака не интересовало. Зато,в определенный момент, заинтересовало нас содержимое подполья. А хранилась там водка, еще советская, в чебурашках. А были это времена спирта Рояль и прочего дерьма.Короче, начали мы эту водку потихоньку тырить. По причине уж совсем юного возраста мы были вне подозрений и люлей огребал батя другана.
Но настал день Х-мы спалились.Водка из подпола благополучно исчезла и пришлось нам переходить, как все нормальные люди в то время, на самогон.Но это уже совсем другая история.
А что дед, спросите вы, перестал делать запасы спиртного? Таки нет. Дед начал гнать втихаря самогон, закатывать его в трехлитровые банки, как соленья или компоты, и закапывать эти банки в огороде.В начале нулевых дед неожиданно помер( здоровенный был кабан, даже все зубы на месте).А банки с самогоном так и стоят закопанные в огороде.Бабка,кстати, до сих пор жива и тайну местонахождения передала жене другана.Ему самому не говорят.
Короче, к чему я это все: кто нибудь в курсе можно ли это дело употреблять?Стоит он там около 25 лет. И простоит ли еще примерно столько же? Мы оба давно люди абсолютно не пьющие,но к старости обещали друг другу еще маленько почудить. Да и вообще, интересно.
p.s. Лиги самогонщиков не нашел.
Ответ на пост «Жарко»
Бабушка у одного деда умерла. Дед её схоронил. Поминки. А это 80-е годы,борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед,который и "настучал" ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая. .
Милиционер: - Ну что дедушка, брагу затеял?
- А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
- Да нет - вода, едрёна мать!
Милиционер не верит: - Дед, дай кружку.
Дед даёт. нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо: - Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
- А как же ж. Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!
Не пропадать же добру
Рассказывал знакомый, далее от его лица.
В те былинные времена в самолет можно было проносить "почти всё" (кроме скудного списка запретов типа: оружие, газовые баллоны, канистры с бензином :) ).
Летел он из одного сибирского города в другой, рядом летели мужики, везли трехлитровую банку березового сока в "авоське".
(Еще был "Березовый сок с мякотью", но я не нашел картинки)
еще подумал: "На кой ляд березовый сок вести из Сибири в Сибирь?". Самолет стал заходить на посадку, но неожиданно ушел на второй круг и по салону пошли озабоченные стюардессы, проверяя - застегнуты ли ремни.
Потом по трансляции сказали: "Сохраняйте спокойствие, уберите вещи, которые могут поранить и прочее . ". Как потом оказалось, не загорелась лампочка фиксации одной стойки шасси. Экипаж кружил у аэродрома, пока службы готовились к аварийной посадке.
Мужики с банкой сока переглянулись, быстро ее открыли и стали жадно пить. По салону поплыл "аромат" самогона. (Купили сок, выпили/вылили, залили самогон и закатали банку.)
В итоге самолет сел нормально, проблема была или в концевике, или в лампочке. Все вышли, а мужиков вынесли на носилках.
Местные
На волне постов про сельские дискотеки.
Во времена учёбы в институте, после сдачи летней сессии, поехал к бабке в деревню помогать по хозяйству. И в очередной вечер решил сходить в клуб. На подходе встречают местные и начинается допрос:
- Свой я, местный, у бабки Маши живу, там-то там-то.
А меня всё плотнее в кольцо берут, дело начинает пахнуть жареным. И тут один говорит:
- А давайте накатим ему самогонки нашей. - и наливает мне стакан до краёв вонючего самогона.
Я его залпом хлоп, рукавом занюхал. Он мне яблоко протягивает, я говорю:
- Наши после первого стакана не закусывают.
- Смотрите-ка, точно наш, местный.
В общем отличные оказались ребята, а в клуб я так и не дошел.
Ответ на пост. Как я презики покупала. И что из этого вышло
Лет в 14 отправил меня папа в киоск. За сигаретами и презервативами. Ну вот кто бы что не думал, но мы ставили какую-то домашнюю бражку, аля коньяк. И нужно защитить горловину бутыли резиновым изделием. А презики было купить легче, чем перчатки или что бы то нибыло еще. Продавцы в киосках на остановках были нагловатыми, базарными тётками. И видя прыщавую долговязую девочку, которая заикаясь от волнения, просит презервативы, решили меня добить. Тебе ребристые или клубничные? Да я почем знаю, какие лучше? Говорю, мне для папы, а они ржут. суть да дело, все вручила, выслушала нотации, что если что, ты знаешь где найти (на холодильнике) и все. Конец истории? Нет. Это была, как её, преамбула(думаю понятно, что я не гумманитарий).через пару недель мы с младшей сестрой и парой подружек решили провести эксперимент.. он закономерен для пытливых умов. Сколько воды влезет в резиновые изделие нумер 2 ? Проверили, а вот выкинуть куда образец эксперементаторский, не придумали.. Спрятала его в карман толстовки (не самой любимой и частоодеваемой) до следующей прогулки. Типа, там и выкину. (развязка?)мне 16, я уже бодренько бегаю на свидания с мальчиками, курю, но играю в Барби. Такой возраст, когда родители понятия не имеют, что это за неадекват с ними живёт.Звонит сестра и очень просит прийти домой, а то там адовый треш и истерики. Орёт мама, насупился отец. Как ты могла? Где были твои мозги? Почему не сказала? Теперь пойдем на аборт, а можно ведь было и постинор. А папа молчит. начинаю стенать, что не виноватая я , он сам ко мне пришел (в голове, убью ту падлу малолетнюю, которая родителям настучала, что мы целовались на веранде). Папа просит не прикидываться веником, что он бы за поцелуи тут не устраивал ликбез. Вопрос, говорит, дочка. Это какой мудак так презерватив одевал, что порвал? И где были твои мозги, что ты его в карман кофты сложила?Щелк, куски пазла сошлись. Пришлось подробно объяснять, что как и почему, когда деревья были маленькими, а мы невинными. и тпМама заулыбалась, папа перестал хмуриться. мы облегченно вздохнули. пока мама не решила уточнить, а в чем и с кем я тогда оправдывалась? Но это уже история другая, не про бражку и презервативы.
ВИТЁК.
Было это в 90-е.Одно лето довелось мне пожить в деревне,во владимирской обл..Деревня небольшая-1 улица по 15 дворов с каждой стороны.Деревенька находилась около жел. дороги.По другую сторону большой поселок с магазинами, почтой. но не суть.Жил в этой деревеньке мужичок. Все звали его Витёк.Мужичок за 50,шустрый, улыбчивый. Он всё время куда-то спешил.Здоровался на ходу, не останавливаясь.Я частенько видел его на огородах соседей или во дворах. Он всё время что-то делал у них.Копал огороды ,полол,возил сено и тп. Жил он один.Жена умерла, а про детей я ничего не знал.Знал что за работу с ним расчитываются самогонкой.При этом я никогда не видел его пьяным.Не курил.Бывало идёшь за грибами часов в 6-7 а он навстречу из леса с полным лукошком "ЗдОрОвО! ДОлгО спишь!" и бегом дальше. Я знал что эту корзинку он обменяет на бутылку самогона,но повторюсь, пьяным я его не видел.
Как то раз утром приходит ко мне Витёк с другим бобылём-Володей. по простому Вован. Предложили мне подработать (суть работы не буду описывать) я не отказался ,и к обеду у нас на руках была натур плата-3 бут. самогона. Самогон был холодным, и пока пришли к Вовану бутылки изрядно запотели. (Кстати. Изрядно бесит когда в фильмах показывают самогон мутной отравой! Похоже режиссёры никогда не пили самогон.Такой продукт хоть для себя хоть для людей в деревнях не делают! Чистый как слеза и крепости 40-45 а то и 50 гр)
У Вована был старый,покосившийся дом,русская печь,побелка серая, кое где проглядывают кирпичи. Дом не убран. Сели в комнате,около печки. Витёк остался стоять. Вован достал 2 стопки и гранёный стакан. На мой вопрос "Что стопок больше нет?" он коротко ответил, показав на стакан "Это для Витьки"
Пока Вован готовил нехитрую закуску я взялся разливать.Налил в стопки, стал наливать в стакан, ориентируясь на объём стопки , но тут сверху появился чёрный ,заскорузлый палец Витька который нежно прижал горлышко бутылки к краю стакана и держал его пока стакан не наполнился до краёв. Я вопросительно посмотрел на Вована. Он одобрительно кивнул головой. Чокнулись. Мы с Вованом бодро махнули свои порции. Витёк стоял держа в руке стакан. Он уже был не с нами! С какой любовью он смотрел на этот стакан,это надо было видеть! Медленно понёс ко рту. Никаких оттопыренных мизинцев, пальцы плотно и в тоже время с нежностью держат стакан. Глоток мелкий, но не цедил,лицо расслабленно. Он пил не самогон.НЕКТАР! АМБРОЗИЯ! Уже в конце этого пития было видно что желая оттянуть расставание с последней каплей этого волшебного напитка он ещё более замедлил темп.Но волшебство закончилось. Витёк мягко поставил стакан на стол. Никаких кряканий, уханья.Всё предельно спокойно. Только было видно что выпил он что-то необыкновенное, но к сожалению стакан был пуст. Витёк отошёл от стола и сел на корточки у печки.Я:"Вить, закуси.." В:"Ни. ОнО так лучче."
Я первый раз видел такое питиё. Ни один мускул не дрогнул у человека! Вован хрустел луком и смотрел в окно.Похоже он видел это сотни раз.Через некоторое время я стал разливать по второй, но Витёк жестом отказался. Он уходил в себя. Взгляд перед собой, но нас он уже не видел.
Мы вели с Вованом неспешную беседу, но тут Витёк поднялся от печки и сделал твёрдый шаг к столу.По знаку Вована я налил полный стакан, "с горкой".Ритуал пития повторился. Но как он красиво пил!Витёк отошёл к печке, но не сел а прислонился к ней. Мы продолжили разговор с Вованом но тут я краем глаза заметил как Витёк медленно съезжает по стенке. Он мягко упал на бок, перевернулся на спину, положил руки под голову.Видали как спят дети? Так спал Витёк.
Я. Может перенесём на кровать?
В.Да пОлнО тебе! Часа 3 пОспит, вскочит и пОскачет куда-нить. Так всегда. У него нОрма- пузырь
Мы продолжили застолье,а на грязном полу,у печки, спал самый счастливый человек на Земле
PS Извиняюсь что получилось длинно,чувствую что нахватаю минусов-скажете описал какого-то алкаша,который хлопнул пузырь за 20 мин. и вырубился.Но я понимаю и Витька. Жизнь в деревне в те времена была тяжёлой. Работы никакой,до пенсии далеко.. безысходность. Культура пития у каждого своя.Один нажирается до поросячьего визга,другой буянит как чёрт! третий распускает сопли после первой рюмки. Витёк пил по своему-с любовью. И по своему уходил в свою "нирвану".
Здоровья всем! Много не пейте! А если придётся поднять рюмку другую, то делайте это красиво!!