Немного о себе # 10 Еб%чий поезд!
#comment_80080020 этом комментарии меня попросили рассказать,почему поездка к отцу именно на поезде оказалась большой ошибкой.
Итак. Начиналась все довольно таки неплохо. билет можно купить не выходя из дома. Плюс я обнаружил,что поезд двухэтажный! и даже можно место себе у окошка взять!и еще вай фан!(правда платный) Учитывая ,что мой опыт знакомства с РЖД был мягко говоря негативный, был приятно удивлен. На электричках катался часто, летом они превращались в скотовозки в которых невозможно было дышать и сходило 7 потов, зимой в головной офис белых ходоков(довольно часто там еще были синие ходоки,которые потом шли на водоем и сидели там часами на ветрище и морозе).
Предъявив паспорт на входе швейцару(на форме аксельбанты были!) я проследовал к своему месту. Краем глаза заметил,что пол вагона свободно от кресел, но значения этому не придал(ви ай пи хуле!) Уселся у окошка, достал наушники и стал ждать отправления.Вагон по тихоньку заполнялся, причем все были с детьми разных возрастов."интересное совпадение" подумал. "совпадение?не думаю". В глубине сознания у меня начала скребстись одна очень нехорошая мысль, точно причину беспокойства я не мог определить пока не встал и не посмотрел на освобожденную от кресел половину вагона. "ебать мой лысый череп!это же манеж детский!". Там были обручи ,ведра маленькие, подобие горки и прочая хрень. Вечер перестал становится томным как говорится. Я забился обратно в свой угол и начал утешать себя мыслью,что дети будут при деле и возможно не будут орать.Ага.не будут.наивный ротан.
Со мной сел какой-то мужик,демонстративно засунул в сетку 2 банки пива , дыхнул на меня перегаром и преставился:"Андрей". Я ответил,что меня зовут Модест.Он никак не отреагировал,видимо даже не попытался воспринять мою речь, а потянулся к банке и вскрыл ее. Его супруга(мечта поэта), сказала:" Андрюш,ну ты опять?", "милая ну тут всего две баночки!" .Ага.Две. я разу понял ,что этот хмырь припрятал козырь в рукаве.Да скорей всего не один. Поезд плавно тронулся и началось мое увлекательное путешествие. Спусти минут 10 к нам пришел распространитель брелоков от ржд.Стал вещать,что 10% от суммы идет на помощь голодающим детям поволжья и стал впаривать свои ебучие брелоки в виде паровоза по 300 р. Бабы сразу закухдатали,что раз для дете йто надо брать.некоторые по 3 штуки уносили.Косарь,за какую-то хуету! Потмо этот клоун добрался до меня :
-купите брелок 10% пойдет на благотворительность
- всего 300 рублей,вы же обеспеченный человек
-я бомж с ленинградского вокзала еду продавать почку отвали
-я вижу у вас из кармана 200 р торчит,могу отдать за 200
- О Т В А Л И от меня!
Последней фразой привлек внимание баб. Тут стал темой для разговора,что ахуевший жлоб, детям зажал,своих небось нет,вот мой андрюша 3 разрешил купить.Да андрюше будет похуй даже если его волки ебать будут, лишь бы наливали. Потом их дети стали орать и внимание переключилось на них. Стоит отдельно ответить язык мамаш. Пуки туки сяси пуси гуси хуюси и тд.Причем ладно бы они так обращались ток к детям, но они и друг с другом на этом наречии говорили.И причем судя по всему друг друга понимали! В один прекрасный момент один годовасик захотел а-а-а-а. К слову на этаже было 2 туалета, причем отлично сделанных без дыр в полу и тд.И с пеленальным столиком и минибаром. Но нет. Что естественно то не безобразно! Ребенок делал а-а-а-а в горшок на глазах у всех. Это вызвало такой восторг,что потмо все ребенки делали это у всех на глазах. Я уж испугался,что они ща начнут обсуждать какашки и тыкать ими в лицо окружающим.Но нет.Пронесло.Только один раз годовасик чей-то срыгнул и они обсуждали консистенцию ,цвет и вязкость,пока проводник не убрал это. Я немного привык к обстановке и даже уснул немного. Но тут на авансцену вышел андрюша. Он успел всадить емкость в 250 мл с пойлом под названием что-то типо "жемчужина мытищ" которое позиционировалось производителями как коньяк. Ловко извлек из рукава второй такой же флакон, сделал пару глотков и заявил
-а ты че тут сидишь бугай? в детском вагоне?А?ты че педофил!
-нет ,я не знал что он детский
-не пизди!я таких как ты насквозь вижу,сучий сын,я в фсб служу!
Ну то что он будучи синим наезжал на меня я прощал, но вот за то,что маму приплел тут же получил удар в ухо. В красивом акробатическом кульбите он перемахнул через ручку кресла и уебался головой об пол.При этом флакон из рук не выпустил и даже не разлил ничего. Жена подскочила тут же,сшибая других мама с пути и начала причитать,что андюшечка,он же сердечник ,у него давление!или инфаркт! спасите помогите!. Я ее успокоил,указал на флакон и сообщив,что видимо ему стало от некачественного алкоголя. жена изменилась в лице,с носка два раза двинула в фанеру андрюше,несмотря на то,что сердечник и начала его хуесосить. Андрюша пришел в себя и стал что-то мямлить, отчаянно сопротивляясь попыткам жены отобрать пойло. Я решил вмешаться ,все таки андрюша получил сотряс по моей вине, отогнал жену и повел андрюшу в гальюн "освежиться". Там прописал еще пару лещей и пригрозил выкинуть из вагона на полном ходу,если он еще что-то вякнет.Андрюша явно поплыл, по судя по всему меня понял,просил ток не отбирать бухло. Бухло его мне было нафиг не нужно,я сказал ему пусть допивает и вернулся на свое место. Андрюша же умудрился запереться в туалете и не мог выйти. Вызвали челика с инстурументами и он стал пытаться вскрыть дверь.Мамаш это заинтересовало и они окружили слесаря , стали давать дельные советы:" там крючок наверное погнулся(какой впизду крючок?!), здесь наверное шведский замок, у меня муж как из икеи что-то собирает так,потом все ломается сразу,безрукие шведы блин(муж рукожоп виноваты шведы), а у вас скрипучая овтертка етсь?мой муж в машине только ей работает". Парня это сильно выводило из себя, но он продолжался пытаться.Потмо на него срыгнул один годовасик и спасение андрюшы прекратилось,а спаситель удалился со словами"да пошло он все нахуй". Бабы остались перед дверью и тупо стояли. Видимо решили брать дверь психологическим измором. И что характерно получилось.Андрюша как-то сам разблокировал дверь и неуверенной походкой пошел на место. Вы думаете все?Хеппи энд?Ага.Хрена лысого. Жена Андрюши заявила громко,что ее ненаглядный очень хорошо убаюкивает детей и когда их отпрыск капризничает, андрюша укачивает его буквально за 5 минут. С этими словами ребенок был передан в трясущиеся руки андрюшы. тот пару раз на него дыхнул парами эфира и ребенок вправду впал в кому быстро успокоился. Это был успех! Андрюша стал героем. до самого ебучего конца этой ебучей дороги ему давали орущий детей и он их баюкал. поспать мне не удалось, да и музыку послушать тоже. Поэтому на встречу к отцу я пришел взвинченный и сразу дал ему душу. За ошибки звинятей .Писал пока выгуливал эту ебучую собаку