Анекдоты про ад — смешные и короткие

Здесь можно читать бесплатно онлайн самые свежие (новые), короткие и смешные анекдоты ад и чертей.

***анекдоты про рай и ад***

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда: — Женат? — Да. — В рай. — Женат? — Да. — В рай. — Женат? — Да, дважды! — В ад. — За что? — Рай для мучеников, а не для дураков!

***анекдот про русский ад и религию***

— Моя жена сделала меня религиозным. — Ни фига себе! — Ага. До свадьбы я не верил в Ад.

***анекдот про русского и американца в аду***

Умерли американец и русский. Оба попадают в ад. Дьявол спрашивает каждого, мол, выбирайте в какой ад — в американский или в русский. Те двое спрашивают:— А какая разница?— А в американском аду нужно каждый день по ведру дерьма сожрать, а в русском — по 2 ведра.Американец, естественно, выбрал американский вариант. Наш подумал и говорит:— Эх, всю жизнь в России прожил, чего уж менять! — и выбрал русский ад.Через некоторое время они встречаются, и давай спрашивать друг у друга, мол, как жизнь. Американец:— А, все ОК: с утра ведро дерьма сожрал — и весь день свободен! А у вас как?Русский:— А у нас как всегда: то дерьмо не привезли, то вёдра закончились!

***анекдот про мужика и ад***

Записался в девятый кружок ада.

***анекдот про котлы в аду и экскурсию***

Экскурсия в АД видит три котла. Первый котел окружен тремярядами молодых здоровых чертей. Видно, что они запарились забрасыватьобратно в котел выскакивающих оттуда (до ТРЕТЬЕГО ряда!) людей. Втройкотел окружен одним рядом матерых чертей, периодически спихивающихтуда одиночных вылезающих. А у третьего котла явно храпит старыйбольной черт-отставник. И НИКТО не лезет из котла.Экскурсовод поясняет:Первый котел — евреи. Помогают друг другу, подталкивают, один выбрался —остальных тянет…Второй котел — американцы. Каждый за себя.Третий котел — славяне. Один вылезает — остальные ОБРАТНО тянут

***анекдоты про чертей и ад***

Попал Клинтон в ад. Ну и говорит ему черт: — Мест здесь больше нет. Чтобы тебя здесь разместить, нужно одного грешника выпустить, а тебя—на его место. Вот 3 комнаты. Выбирай, где хочешь быть. В 1 комнате—привязанный к столбу лидер Демократов, его черти на огне жарят. — Не хочу! — кричит Билл. Входят во вторую — там к столбу привязан лидер Республиканцев. У него черти куски мяса рвут. — Нет! — мотает головой Билл. Заходят в 3—ю, а там — привязан к столбу его вице—президент, Эл Гор, а ему Моника Левински минет делает. — Хочу сюда!! — кричит обрадованный Клинтон. — Хорошо,— говорит черт, — Моника, выходи!

***анекдот про инженера и ад***

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане: — Ну как там у Вас дела? — Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время. — ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР. Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне. — Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде. — Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться! — Ага, и где ты собрался найти юриста?

***анекдот про торгового представителя и ад***

Попали в Ад вор в законе, депутат и торговый представитель. Ходят с хмурыми лицами, присматриваются, о жизни своей мирской вспоминают. Тут рядом черт проходит и болтает по старенькой Nokia. Взмолились новоприбывшие: дай позвонить, ну дай позвонить. Не выдержал черт — дал, но говорит, дорого звоночек обойдётся. Первым взял вор. Позвонил пацанам, узнал за последнюю, стрелу, спросил за общак — уложился в минуту. -Сколько? — спрашивает у черта. -Три лимона зелени, — отвечает черт. Помялся вор, но выплатил. Вторым трубу взял депутат. Позвонил в Думу, узнал цены на кокаин, спросил за оффшоры, дал ценные указания однопартийцам, позвонил жене, детям — все кругом-бегом 5 минут. — Шесть миллионов долларов, — не моргнув глазом ответил черт. Покряхтел народный избранник, но деньги перевёл. Последним позвонить решился торговый представитель. Разговаривал 14 часов. Товарный запас на складе проверил, смс-акцию рассказал, КПК заполнил ,закупки в торговые точки проконтролировал. Там товар на дистрибьютору не отгрузили ,здесь сеть новую позицию не завезли. Отчитался перед территориальным, филд-форсом и продактменеджментом за неделю, месяц и полгода. Сделал фото фасада, выборку по каждому товару и выборку по каждому клиенту. Договорился о печати промоматериалов и их доставке. Поучаствовал в тендере на загрузку своего товара и выбил у байера необходимое количество товара. Проверил рекомендации специалистов . Озвучил регионалу последнюю версию мотивационного предложения, выбил с бухгалтерии деньги , провел презентацию товара, и по привычке уговорил жену не выкидывать его вещи за порог. Все. — Сколько? — спрашивает торговый — 16 рублей 23 копейки, — отвечает черт. -А чего это так дёшево. — возмутились вор и депутат! — А звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные…

***анекдот про ад и студента***

СТУДЕНЧЕСКИЙ АДУмер студент. В адской конторе предлагают:— В простой ад или студенческий?Студент подумал:— Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче,давай в простой ад.Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радостижизни — пивко, девки, ящик… Только в конце каждого дняприходит черт и весь кайф ломает — гвоздь в задницузабивает.Задолбало это студента, приходит в адскую контору:— Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.В студенческом — девки на шею сами вешаются, план горой,пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент,оттягивается… Проходит где-то с полгода…Бац, появляется черт — с охапкой чудовищных гвоздей.Студент:— Ты кто. — СЕССИЯ!

***анекдот про логиста и ад***

Попали в ад король, бизнесмен и логист. — Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить. — Королю дали первым позвонить. тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит, с вас 100 тыс. долларов за звонок. король — ну что же ? Все равно умирать. Расплатился. — Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку. Черт ему говорит: с вас миллион долларов. Бизнесмен — ну .. .. все равно уже все. Расплатился. — Звонит логист: как там в порту ? судно встало ? выгружают ? подвижной состав подали ? Нет ? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д. .. . Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит: с вас 10 долларов 50 центов. — Король с бизнесменом: как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10,50 . — Черт отвечает: у него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.

***анекдот про еврея и ад***

Умирает еврей. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело..— Жене изменял?— Ну, как бы..— Ясно. Налоговую обманывал?— Нет, ну не то, чтобы, но..— Тоже ясно.И так по всем пунктам. Живой человек, кто из нас без греха.— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил, накосячил. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче — хотели бы мы тебе помочь, но — никак. Приговариваешься к Аду.Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут под руки и уводят.Коридор бесконечный, двери, двери.. Откуда-то крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях — «Ирладцы», «Малайцы», на одной двери даже «Инуиты» написано. Доводят мужика до двери с надписью «Евреи».— Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком «Принимайте пополнение!»Заходит мужик, озирается со страхом. Жарища. Однако — вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под черепицей. Поля ухоженные, кругом системы орошения автоматические. А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.Тут к нему мужичок на квадрацикле навороченном подъезжает и каску мотоциклетную протягивает.— Новенький? Поехали, подброшу до жилья.— Ааа.. Э, скажите, это вот всё вокруг — это Ад?— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

***анекдот про строителей и ад***

Решили на том свете построить мост между адом и раем. Половину строит рай, другую половину — ад. Через месяц приходит комиссия принимать работу. Смотрит: со стороны ада мост готов, а второй половины нет. Спрашивают: а где вторая половина? А в раю отвечают: «Да нет у нас ни одного строителя!»

***анекдот про ад и службу***

Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад — священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость. Священник: — Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай? Бог: — Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус — у него в салоне все молились!

***анекдот про ад и женщину***

Женщина, отойди от плиты — твое место в аду!

***анекдот про ад и инспектора ГИБДД***

Умирает инспектор ГИБДД и попадает на тот свет. Предводитель того света, берёт за руку и говорит: — Смотрите, слева от нас находится ад, справа—рай, куда вас отправить, Инспектор не думая отвечает: — А можно я на перекрёстке постою?

***анекдот про ад и филиалы***

Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на Земле.

***анекдот про ад и вину***

Меня в ад. А черти то бедные в чем виноваты.

***анекдот про ад и отношения***

— Хочешь я превращу твою жизнь в сущий ад?! — Извини, я еще не готов к отношениям.

***анекдот про ад и школу***

— Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД! — Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?

***анекдот про ад и короля***

— У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребёнком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада. — Так и вижу, в школе училка: «Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!»