Анекдоты про курицу, петуха и цыпленка, год петуха, стр. 3

В курятник входит утка и обращается к петуху: — Скажите пожалуйста, где здесь пруд? Петух: — Уважаемая, прут в свинарнике, а здесь — топчут!

— Петуха продаёшь? — Нет. — А зачем привёз? — Куры без него на рынок не хотели ехать!

Риторический вопрос: — Курицы размножаются путем откладывания яиц или яйца размножаются путем вылупа куриц?

Яйцо всмятку — это то,что осталось от цыпленка после столкновения с жизнью.

Яйца курицу дисциплинируют.

Курица — это способ, с помощью которого одно яйцо производит другое яйцо.

Прибежала курочка к кузнецу: — Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зёрнышком. — Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла? — Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

"Лучше курица в супе, чем журавль в небе"…

Красный петух — это то же самое что голубой коммунист.

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца — желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: — Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Петух построил свое куриное стадо и проводит политинформацию: — Итак, бабы, в стране критические дни, но крылышки опускать не стоит.

— Что думает курица убегая от молодого петуха? — Не слишком ли я быстро бегу?

У моего дяди на ферме живет самый ленивый в мире петух. Он никогда не кукарекает на заре. И, дождавшись, когда начинают кукарекать другие петухи, кивает головой в знак согласия.

Яйца курицу не красят.

— Что самое главное в новогоднюю ночь наступающего года петуха? — Не провести его в курятнике…

Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и "Цып-цып" кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик: — Боже! Не дай так оголодать!

Курочка по зернышку — весь двор в говне.

После петуха курица неслась, как сумасшедшая.

Встречаются Лев, Медведь и Петух. Медведь говорит: — Стоит мне зарычать — дрожит весь лес. Лев: — Стоит мне зарычать — дрожит вся пустыня. Петух: — Кхе, Кхе… Стоит мне закашлять — дрожит весь мир.

— Папа, почему петухи кричат так рано? — Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

— О чем думает старый петух бегая за молодой курицей? — Не догоню, хоть согреюсь.

Жара. Лето. Сельский двор. Пыль, грязь. И никого. Тут из курятника выскакивает петух: — Я ошибся, я ошибся! За ним чапает взъерошенная утка и бормочет: — Ничего, ничего…

Петух в витрине магазина видит, как готовится курица-гриль. — Нифига, наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются!

"Извините, я у вас тут немножко натоптал", — сказал петух, выходя из курятника.

Петух забегает в курятник: — Бабы! Деньги есть? — Ты что, сдурел? Деньги — клевать!

Курицу, снесшую золотые яйца, они имеют право поучить.

Чаще всех радость людям несет курица.

Петух — он вроде небольшой. Зато какие яйца!

Как называется та часть головы у курицы, которая у человека называется лицом, а у собаки — мордой?

— Вася, что мы имеем с курицы? — Яйца. — Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц? — Много яиц. — Ну ладно. Вот ты на чем спишь? — На полу. — А под голову что кладешь? — Валенок. — Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? — На маме. — А если мамы дома нет? — На соседке. — А если соседки дома нет? — Тогда и папы дома нет. — Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? — На кровати. — А под голову что кладет? — Подушку. — А если по подушке ударить, что будет? — Пыль. — А если сильно ударить? — Клопы. — А если взять нож и распороть подушку, что получим? — П*зды от дедушки. — Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? — Перья. — ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы? — Яйца…

Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину: — Я бы хотел заменить вам этого петушка. — Нет проблем. Куры — в курятнике.

Стоит курица над кубиком "Галина Бланка" и говорит: — И какой это у тебя петух, что так тебя утрамбовал!

Попала утка на куриный двор. Побродила между курей, подходит к одной курице и спрашивает: — Где здесь у вас пруд? Курица в ответ: — А у нас, где словят там и прут.

Спрашивает цыплёнок у матери: — Мама, а правда что мой папа петух? — Да! — Какой позор, какой позор.

В магазине на прилавке лежат две курицы — одна наша, другая импортная — разговаривают. Импортная: — Смотри какая я — вся в наклеечках, в кульке целлофановом, мясистая, пухленькая, аппетитная! А ты вся синяя, в пупырышках, в перьях — смотреть противно! — Зато я своей смертью умерла!

Жена фермера говорит мужу: — Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой невеселый. — Ну если ты думаешь, что это его развеселит…

Купил дед нового петуха. К молодому подходит старый и говорит: — Только рябенькую не тронь! — Как раз рябенькую и хочу. — Давай так. Кто первый до деда добежит, тот и будет рябенькую иметь. Бегут. На последних метрах старый вырывается и падает к ногам деда. Дед хватает молодого, сворачивает ему шею и говорит старухе: — Опять гомосексуалист попался!

Один петух говорит другому: — Давай сходим в гастроном. — Зачем? — На голых курочек посмотрим.