Депрессия (?) Как напугать врача или медицинская загадка ⁠ ⁠

Я сейчас без сил и заставляю себя печатать, т.к. люди интересуются и переживают. Из-за этого будет сумбур. И я не умею складно говорить и писать. Первый пост - это первый мой нормальный текст, в котором всё просто и понятно.

Я не знаю что ведало действиями врача. Все мои выводы о её поведении могут быть ошибочны и "так" надо разговаривать с суицидниками.

Я пришла на много раньше назначенного времени. В кабинете уже был пациент. Меня женщина с милым и заботливым голосом проводила в другой кабинет с мягкими креслами, красивыми картинками и доской для рисования. Я всплакнула от осознания, что эта милая женщина выслушает, всё поймет и поможет. Я ошибалась.

"Я хочу убить себя. Мне страшно. Мне нужна помощь." Эта фраза с большими паузами для глубокого громкого вздоха была моей ошибкой. Страх в глазах врача. Я думала что в меня полетит настольная лампа и будет вызвана скорая психиатрическая помощь, что мне и предложено было сделать. Надо было начинать с описания симптомов или пересказать мой первый пост.

Первый этап. Психотерапевт подумала, что я позёр и привлекаю к себе внимание. Было предложение вызвать скорую, которая меня заберет в псих.больницу, где меня обколят антидепрессантами и проследят за мной. Я ответила, что если она считает, что мне так будет лучше, то пускай вызывает. Но передумала и продолжила, что я пока справляюсь со своим состоянием. Спросила почему я записалась к психотерапевту, а к не к психиатру. Спросила перезапишусь ли я к психиатру. Был еще какой-то каверзный вопрос. Всё это было направлено на то, чтобы напугать позёра. Даже на прямую спросила не устраиваю ли я здесь браваду. Мне удалось её убедить, что я пришла за помощью и не бегу прямо сейчас убиваться.

Второй этап. Борьба со стереотипами. Все дальнейшие вопросы о моей жизни были, чтобы найти зацепку о моём состоянии. Про мать, работу, отношения. Всё я отбросила. Понадобился дар убеждения, которого у меня нет.

Третий этап. Методичное уверение врача мной, что, если она мне выпишет таблетки, то я не выпью всю пачку сразу, чтобы умереть. Еще она сказала, что если я выпью свою аптечку, то не умру, а мне запихнут трубки во все отверстия и промоют. Наверное это относится к первому этапу.

Как я пережила эти три этапа? (мучающий вопрос многих неспокойных людей). Да ни как. Мне на протяжении этих трёх недель на всё пофигу, я ничего не боюсь, кроме своих мыслей. Отпроситься у начальницы, которой я боюсь как огня - да легко. Поговорить с незнакомым человеком на улице - да легко. Позвонить куда-то - еще легче. И тому подобное. Надо запомнить этот опыт и не бояться непонятно кого в будущем. В общем перед врачом я была почти спокойна. Настойчиво и понятно объясняла кто я, что со мной и чего я хочу. Бодались мы долго. Она, случайно, не овен?)

Четвертый этап. Меня услышали! И начали заниматься всерьез. Уверения что жизнь прекрасна, а не скучна, как я думаю. Предложение завести семью или домашнее животное. Или это опять первый этап?

Пятый этап. Выписали таблетки. Нейролептик и седативное (900 рублей в общем). Я пообещала что живая и здоровая приду во вторник утром на повторный приём.

Шестой этап. За 500 рублей мне было предложено пройти аутотренинг. Под музыку мне рассказывали как я лежу на лугу, по мне растекается тепло и т.д. У меня не получилось с самого начала - музыка похожа на саундрек из игры "Бесконечное лето". И вместо хорошего тихого реального места я смогла представить только площадь перед памятником Гендо. И Леночку с ножом :D В общем суть я поняла и надо попробовать дома. Хотя я последние несколько лет избегала оставаться наедине со своими мыслями. Короче, я не решила думать мне, лежа на лугу, или не думать.

Седьмой этап. Буквально пару фраз между нами, пока я одевалась и мне стало понятно, что меня точно услышали и не остерегаются. Врач сказала, что не знает какая у меня депрессия, т.к. не сталкивалась с такой длительной депрессией, при которой жили жизнь нормального человека.

Всё это заняло два часа.

Из-за того что я устала, пост получился пессимистическим. В реале всё не так. Я рада что сходила. Не хватает мне таланта описать как было всё на самом деле. Если смогу, я перепишу этот пост.

Не пишите пожалуйста плохо о моём враче, чтобы не подорвать её авторитет и доверие в моих глазах.

Идите к психиатру, а не психотерапевту. Обязательно при проблемах обращайтесь к врачу.

Ничего не бойтесь.

Извините кому не ответила на комментарии в прошлом посте - не всегда была в состоянии.

Я не буду делать серию постов, чтобы не зазвездиться. Я буду коротко записывать об изменениях в блокнот, а после выздоровления выложу сюда одним постом. Так же буду отвечать в почте.

Всем огромное спасибо за поддержку. Вы меня спасли <3

4.5K постов 23.8K подписчика

Поддерживайте авторов и комментаторов плюсами.

Задавайте любое количество уточняющих вопросов.

Ведите диалог уважительно.

Лучшие посты Лиги

Все посты и обсуждения по датам

Онлайн сейчас и за последние сутки

Мы дорожим атмосферой безопасности и доброжелательности в нашем сообществе, оскорбления ведут к немедленному вызову модератора сайта и санкциям.

Автор, а вы говорили врачу о своих проблемах со щитовидной железой? Я тоже очень рекомендую эндокринолога посетить, гормоны - штука важная, влияют вообще на все!

милая девушка. я ни в коем случае не хочу ругать вашего врача (может это было в первом посте). но лечение столь глубокого состояния стоит начинать, параллельно отправив пациента пройти мед обследование, а не угрожая психушкой.

глубокая затяжная депрессия может быть симптомом.

нарушение работы гормональной системы. проблемы с щитовидкой. и еще куча болезней приводят к подавленному состоянию, которое и провоцирует развитие депрессии.

сходите на всякий случай, сдайте анализы на гормоны. вреда не будет, а может и выяснится, что болезнь можно начать забарывать с двух фронтов.

Вам огромное спасибо, что в таком состоянии нашли в себе силы и ответили здесь.

Вы ступили на путь выздоровления, искренне желаю вам, чтобы с каждым днем потихонечку становилось легче и свободнее дышать, появлялись радости - сначала мелкие, потом побольше. Удачи!

ТС, вы отлично продержались в такой ситуации с психотерапевтом. Но все-таки, эндокринолог, вангую, просто ждет не дождется, когда вы нанесете ему визит. Он жаждет ваших анализов.

Я иду по этому пути давно. в 2000 стало невыносимо, и я пошла к психиатору сдаваться в клинику. меня не взяли, отправили к психотерапевту (замечательный доктор) лечиться. 2 месяца на больничном, месяц на транках, год на антидепрессантах. потом было еще 2 рецидива с больничным и таблетками. последние 10 лет антидепресанты лежат дома постоянно. пью по мере необходимости курс 1-2 недели в гомеопатических дозах. очень помогает групповая психотерапия, к сожалению это платно. если вы в Москве - Мирзакарим Норбеков (поиск себя и проработка своих проблем) и Олег Андреев (восстановит мозги и память, научит спать). в инете они есть, бывают выездные курсы. самостоятельные занятия для решения депресивных проблем мало эффективны.

на счет суицида. в восточных практиках есть направление, где мастер ведет через это. я прошла сама - тогда у нас в стране просто таких спецов не было. самостоятельно лучше не ходить (либо зайдешь не туда, либо не вернешься).

что помогает из легкодоступного. на самое видное место вешаешь лист бумаги и маркер. любая (даже самая глупая и незначительная проблема) - пишешь ее на листе в список

решенные или отпустившие проблемы вычеркиваешь. нерешенные - по 1-3 штуки проговариваешь у врача. по мере исписывания - лист меняется

Прочитал два поста, извините, но придется критиковать вашего врача. Советую обратиться к другому специалисту. И чтобы ваша ситуация не повторилась и вы знали к чему готовиться, опишу кратко. Первый прием (самый важный этап) - знакомство, налаживание контакта между врачом и пациентом. Психотерапевт слушает (происходит оценка эмоционального состояния) - пациент говорит (отвечает на вопросы, рассказывает о себе). По окончанию (время приема не больше часа) врач выявляет "рабочий диагноз", составляет план лечения, применяя медикаментозную (с письменным согласием), когнитивную, поведенческую и т.д. методику. Перед лечением (любым способом) необходимо пройти обследование. Важно: на первом приеме никаких таблеток (максимум витамины), аутотренингов и упоминания психиатрической больницы (врачебная этика). Вся суть первого этапа - это найти контакт, добиться доверия, а не испуга у пациента. Если в словах врача вас что то напугала, смело вставайте и уходите (искать другого специалиста), иначе дальше этот врач усугубит состояние. Если будет интересно, распишу дальнейшие этапы.

Читаю я такое и думаю: халва Аллаху, шо с моими мозгами/душой всё бульмень.

Да, начинать всегда тяжело, обычно для этого приходится делать самые трудные шаги.

но я думаю цель стоит того, чтобы потерпеть такую мелочь(по сравнению с жизнью, прожитой в таком состоянии)Я вот решился оставить свою стажировку(в прошлом вашем посте я только раздумывал над этим) и серьезно заняться здоровьем ибо мне было банально стыдно выходить каждый день и большую часть дня ничего не делать т.к. не получалось вообще ничего в голове удержать.Даже некоторый просвет появился) осознание, что в принципе у меня может быть лучшая судьба, и у вас тоже!

Примерно тоже. Первый прием у психотерапевта завтра. Пытаюсь мысли не думать, чтоб пойти силы были

Автор, я хотела бы вам посоветовать пойти в сложный поход. Когда нет сил,а надо двигаться дальше, когда лень, а нужно что-то делать.

У меня друзья на яхте ходят, говорят, когда очень сложная ситуация в море,то мирские проблемы кажутся пустяками.

Может вам подняться на Эльбрус, например? Будете идти, жалеть себя,но может что-то в голове перемкнет, если будет ситуация близкая к гибели.

Поверь мне, не стоит это твое личное убеждение твоей жизни. Я не хочу смерти никого из живущих, я их уже навидался за свою жизнь. Поверь, из-за этой черты не возвращаются, и ответа оттуда нет. Можно верить во что угодно, но, на мой взгляд, единственное, из-за чего человек может просить об эвтаназии- это беспредельная физическая боль. Все остальное время лечит, и лучшее средство от неудавшейся любви- это бег в противогазе. Все проходит, и это пройдет.

Ну назовите Вы эту причину, согласно которой Вы "Лет в 12, после осознания своей личности, пришло понимание что жить мне не нравится, я не вижу в ней смысла". В чем причина, что Вам было настолько больно, что жизнь причиняет Вам невыносимые страдания? Родные, близкие, еще что-то? Правда, я не могу понять, чем мирная жизнь может так достать человека, что бы не ответиь, а просто лишить себя жизни, после чего не будет уже ничего? Если у Вас сейчас проблемы, просто ответьте , а я попробую помочь, в меру сил. Москва.Жизнь ценна хотя бы потому, что Вы всегда можете ее изменить.

Я, мне, моё, в меня, обо мне, моей..всем заметно как часто автор употребляет эти слова? И потом Мать! Довлеющее превосходство родителя порождает этакий замкнутый эгоизм, который вроде ни на кого не распространяестся, но тем не менее, в какой то мере нуждается в общественном признании. "В меня хотят бросить лампу" надо пожалеть.. дар убеждения нужен-его нет, ничего не могу сделать- надо пожалеть.. не выходит, а давай убъю себя там уже точно пожалеют.. почему мать, а не мама? Кому ты пытаешься что-то доказать? Оставь прошлое в прошлом и живи уже!

Витамины группы B спасут вас всех. Не благодарите.

Простите, уважаемая ТС, а почему жить Вам не нравится (цитата из первого поста)? Я не подначить Вас хочу, а понять. Лежа в армейском госпитале и слыша крики 18-летнего мальчишки (больно ему было от ожогов)- я мог понять его фразу :"Добейте меня, больно, блять. ".

Я где-то прочитал, что псилоцибин спасает от депрессии, без шуток. Я несколько лет сидел дома и не знал как справиться с ней. Сьел 150 "грибов" потом стал периодически кушать и пить всё что содержит витамины группы B. Результат не заставил себя ждать, всё норм стало.

Едь домой к родителям, к маме папе , там живи хотя бы пару месяцев, все пройдет.

о,неулептил и таблеточки хлорпротиксен могу отдать задаром,пока срок годности не вышел,если вы в москве))

Отличная притча⁠ ⁠

Приезжайте в Казахстан⁠ ⁠

Без воды и к делу. С теми событиями что сейчас происходят. Курс рубль-тенге очень выгодный для жителей РФ. В городе Усть-Каменогорск есть клиника микрохирургии глаза. Очень востребованный но очень дорогой сервис. Благодаря курсу для россиян цена считай в двое дешевле. Они пока цены не поднимали. Так же как и стоматологии. В общем если нужно кому качественно и дёшево подлечиться, сейчас самое время. Это не реклама. Просто родственники живут в Сибири и сейчас все едут к нам в гости, а за одно зубы и глаза подлечить. Реально пример, моя племянница учиться в Москве, отец живёт здесь. Буквально два дня назад сделала коррекцию глазного дна, операция плюс издержки 480к тенге по старому курсу 100к рублей, по новому курсу что то около 56к. Если кому помог данной инфой буду благодарен за обратную связь. Если будут вопросы по делу, буду отвечать.

Тетя Рая⁠ ⁠

Раз уж тут была микроволна про наглых и беспокоящих родственников. Рассказ от моей знакомой. Постараюсь рассказать от её имени.

Мне было 6 лет, когда умерла моя мама. И мы остались с папой вдвоем. Вернее, полгода мы были вдвоем, а полгода, с мая по сентябрь - с огромным количеством родственников, родственные связи с которыми даже папа не всегда мог установить. Дело в том, что у нас небольшой домик в Евпатории. В частном секторе, довольно далеко от моря, но сад, фрукты - все своё и в огромном количестве. Папа сад любил и каждую минуту, не занятую работой и уроками со мной, готовкой, стиркой, стройкой, глажкой, родительскими собраниями и т.д. он проводил в саду.

С самого начала курортного сезона к нам начинали приезжать родственники. С детьми, мужьями-женами, собаками и раскладушками. Дом не большой и не всегда всем хватало в нем места. Помню даже, что кто-то спал в саду на раскладушке под деревом. Папа денег ни с кого не брал, никто и не предлагал. Приезжади, папа всех кормил фруктами, что-то привозили родственники - мясо, рыбу. Покупали продукты тоже все вместе как-то.

Так вот. Среди этих родственников была одна женщина, двоюродная папина сестра тетя Рая. И все родственники пытались приезжать так, чтобы не попадать по времени на её приезд. Да и соседи наши, узнавая когда она приедет в гости, собирались в отпуска, переезжали на ПМЖ в другой регион, в худшем варианте - прятались две недели в погребах. Я же эту тетку просто ненавидела! Она приезжала каждый раз с огромными сумками продуктов, которых купить было и у нас не особо сложно, и парой чемоданов какой-то чепухи: платьев от её дочерей, её соседок, дочерей соседок, самодельными картинами в подарок, страшными куклами, сделанными из старых колготок и прочей чепухой. Такое было впечатление, что она перед приездом к нам делала у себя генеральную уборку и все, что не донесла до мусорки - привозила к нам.

Хуже всего то, что всё, что она привозила из одежды заставляла тут же примерить и носить. "Ну скажи, ну здорово же, ну как тебе идет!". А платье, допустим, старое, расцветки страшной и вообще дырявое. Но каждый раз, когда я надевала свою одежду, тут же возникала тетка и спрашивала: "А почему ты не надела платье, которое я подарила? Ведь оно же тебе так нравится. ". И не успокаивалась, пока я не надевала его. Я училась ходить по дому, чтобы не попадаться ей на глаза.

За первые два дня эта тетка Рая умудрялась перессориться со всеми, кого могла увидеть на улице. Вернее, она могла разозлить любого так, что люди хватались за ружье. Но кто там что о ней думает её совершенно не интересовало. Она учила соседей сажать розы, учила мужиков крыть крыши и держать молотки, учила продавщиц в магазине правильно заворачивать масло, дворника - мести улицы, водителя - правильно держать баранку на "без десяти два". Она умудрялась за два дня пройтись таким ураганом, что мне казалось, что наш дом следующей же ночью сожгут.

Папа её тоже еле терпел. Но папа был настолько безотказный, что ему было проще умереть, чем сказать кому-то "нет". Когда я стала взрослее папа стал отправлять меня в лагерь, подгадывая смену так, чтобы я не видела тётю Раю.

Однажды, когда я уже училась в Москве в институте моего папу разбил инсульт. Папа оказался лежачим и не мог двигать руками, не мог практически говорить. Пока я ехала в поезде домой, я всю дорогу ревела, мысленно прощаясь с ним. Мне было страшно, я совершенно не знала, что мне делать с папой, как его лечить, куда обращаться, где брать взрослые пеленки и что делать вообще: бросать учебу, чтобы быть рядом? А если не бросать, то как оплачивать квартиру в Москве? А на что жить? А если мне идти работать, то с кем будет папа?

Я ехала и совершенно не понимала, что мне далать потом, что делать завтра, что делать сегодня, через полчаса, как я зайду в дом.

Первой, кого я увидела, когда зашла в дом - была тётя Рая. И вот честно, ещё бы чуть-чуть - и я бы её убила! Тётя Рая, как оказалось, приехала уже вчера (как и от кого она узнала про папу я так и не поняла, я говорила только ближайшим родственникам, но никто из них не хотел говорить о папе с тетей Раей). Тётя Рая за день, что была до меня в доме умудрилась передвить диван с папой ближе к окну, чтобы ему было больше солнца. Она сняла все обои в комнате, потому что они были мрачные и затеяла наклейку новых обев и ремонт. Блин. Тут отец в овощном состоянии, а она с этим ремонтом. Реально, чуть не убила. Но тётя Рая сказала, что инсульт не трагедия, чтобы кого-то жалеть и ничего не делать.

Меня она заставила клеить обои. Сама села на телефон в соседней комнате и стала названивать своим подругам. Я мало что слышала, но слышала, например, что вчера вечером она ходила купаться и море теплое, продукты дешевые, но не хорошие, что погода плохая и прочую чепуху. Я первый раз в жизни клеила обои, они отваливаливаль и я сидела больше на полу и ревела, чем вообще что-то делала.

Через несколько часов свей болтовни вышла тётя Рая и начала мне выговаривать, что я ничего не приготовила кушать и папу надо кормить. Я не выдержала и кинула в неё тряпку, которой разглаживала обои. Тётя Рая тогда сказала: "Кричи, не кричи, кидай, не кидай, а папу надо кормить! Готовь суп, а я за продуктами".

Следующий день начался с какого-то паломничества. Приехала ещё раз скорая, сделали папе укол (тётя Рая стала учить при этом медсестру делать уколы, чем чуть не вывела медсестру из себя). Потом стали приходить какие-то дядечки, смотреть папу. Шептались с тетей Раей, писали ей какие-то бумажки. Ещё на след. день приехала к дому машина и оттуда вышел важный мужчина с чемоданом и тоже к папе. Оказалось, что в первый день, когда я клеила обои, тетя Рая обзвонила всех знакомых и спросила у кого есть какие знакомые врачи. Всех этих знакомых врачей она всеми правдами-неправдами привезла к папе. А мужчина на машине вообще оказался онкологом из Симферополя.

И потекла жизнь. Тетя Рая, казалось, не занималась ничем. Она только ходила и давала всем указния. меня гоняла за продуктами, готовить кушать, ухаживать по саду, покупать лекартства. Сама сидела рядом с папой или давала, как и раньше, ценные советы врачам, медсестрам, соседям, почтальону, прохожим.

Так прошел месяц. Врачи презжали, уезжали, а примерно через месяц папа сказал первое слово: "Пить". Я тогда опять заревела, на что тетя Рая сказала, что радоваться рано и вообще это все ерунда.

Тетя Рая много читала папе. Читала она отвратительно. Прочитает абзац и давай ругать героев: "Ты смотри, какой Онегин подлец! А Татьяна-то тоже дура набитая! Ну кто ж такое мужику пишет! Чем думала, не понятно". Потом доставалось автору, за плохо прописанные характеры, дурное описание природы или за плохой сюжет. Потом доставалось издательству за плохой переплет, маленькие буквы и плохую бумагу. Она могла просидеть два часа и за все это время прочитать пару страниц. Папа моргал два раза (это значило "нет"), он не хотел, чтобы ему читали, но тетя Рая не обращала на это внимания.

А я? Я была в такой прострации, что просто делала все, что говорила тетя Рая. Скажет идти собирать ягоды - я пойду, скажет сесть на стул - я сяду. Мне было 19 лет и то, что стало с папой для меня стало таким шоком, что сил сопротивляться у меня попросту не было. Мне даже было как-то все равно.

На след. день, после того, как папа сказал "Пить", он сказал слово "Не надо", когда тетя Рая села ему читать. И меня это так РАССМЕШИЛО! Так рассмешило, что сначала я стала смеяться в голос, а потом ещё и реветь. Я никогда не знала, что можно смеяться и реветь одновременно. Мне в первый раз стало легко. Такое впечатление, что я впервый раз за месяц вдохнула-выдохнула. Я в первый раз почувствала за месяц, что ничто не кончилось. Что все просто стало сильно иначе, но не кончилось.

Потом у папы стали получаться слова "Уйди", "Молчи", "Хватит". Тетя Рая этого не замечала. Она лишь говорила папе: "Не "мо-очи", а "молчи"!

Кто-то из соседей смастерил стул на колесиках и мы с тетей Раей стали пересаживать папу на стул и вывозить на улицу. Потом мы заменили колесики на старые детские лыжи - так оказалось легче толкать стул по комнате и переходить чрез порог.

Началась осень, на учебе я взяла академ и устроилась на работу швеёй. Днем была на работе, а вечером - дома. И как-то. Как-то оно пошло. В сентябре папа стал разговаривать сносно. Никто его не понимал, а мы с тетей Раей его понимали.

Не хочу долго расписывать. И так рассказ получается длинный. К лету след. года папа уже ходил по дому самостоятельно и даже с поддержкой мог дойти до магазина. У меня закончился академ и я вернулась в Москву на учебу. Там устроилась на работу. Была середина 90-х и устроиться студентке было без трудовой и с плавающим графиком не так уж сложно. С папой осталась тетя Рая. Я приезжала как могла, папа становился все лучше. Врачи говорили, что инсульт в 50 лет еще можно победить и что папа делает успехи. А я шутила, что он выздоравливает только для того, чтобы смочь убежать от тети Раи. Тётя Рая на это не обижалась. Я вообще уверилась в том, что тете Рае было абсолютно пофиг кто и что про неё думает.

Через пару лет папа восстановился настолько, насколько, мне кажется, это было возможно. Ходил везде сам, без посторонней помощи, даже крыл крышу под четким тети Раиным руководством. Только вот за руль машины больше не сел. Но это уже не так важно.

А через несколько лет я вышла замуж. И тетя Рая была моей посаженной матерью. Она так и осталась жить в отцовом доме.

А что другие родственники? Когда инсульт случился с папой они сначала звонили, соболезновали, говорили про завещание "пока не поздно". Кто-то советовал врачей, кто-то посылал посылки с лекарствами. Но звонки становились все реже и реже. А потом и вовсе прекратились. И летом приезжать перестали. Тёти Раи боялись, наверное.