Баяны (анекдоты,шутки, приколы, карикатуры, креативы)

Всего в Санкт-Петербурге на поле выйдут 15 команд. По словам одного из организаторов турнира Валерия Синякова, в рождественском турнире любителей примут участие «только непьющие футболисты». В этом смысле легче допинг-контроль будет пройти именно кришнаитам, потому что они, как известно, вообще не употребляют. А также не курят и не играют в азартные игры. Кроме футбола.

Re: «Харе Кришна"

Это очень ценная информация, спасибо =)

Re: «Харе Кришна"

Давайте устроим в ответ чемпионат пьяного футбола! Все игроки перед выходом по сто грамм. Команда забившая гол, принимает ещё по сто. Помнится в какой то Новый год Александ Гордон устроил лыжный забег, через каждые сто метров надо было принять сто грамм. :-D

Re: «Харе Кришна"

Монархия в РФ восстановлена !

Нуте-с, судари мои, похрустим французской булкой под вальсы Шуберта :-D

Re: Монархия в РФ восстановлена !

Как стать Олимпийским чемпионом по плаванию, нихрена не умея плавать?

Как стать Олимпийским чемпионом по плаванию нихрена не умея плавать? Это возможно! Что доказал гвинеец Эрик Муссамбани, который едва научившись плавать, заявил себя в программу Олимпиады 2000 в Сиднее. %-) Он показал ХУДШЕЕ ВРЕМЯ ЗА ВСЁ СУЩЕСТВОВАНИЕ ОЛИМПИЙСКОГО ДВИЖЕНИЯ С 1896 ГОДА! На первых в истории играх 1896г. в Афинах рекорд на дистанции 100 м. ВС был 1.22,2 сек. Муссамбани проплыл в 2000 эту же дистанцию за время 1.52,72 сек. И при этом он победил в заплыве! Как? Когда его мужественную фигуру в изящных плавочках увидели соперники, один из них от хохота свалился в воду со стартовой тумбы, второй принял его падение за старт и стартовал. (в современном плавании спортсмены выступают в специальных трико, снижающих сопротивление воды) В результате обоих соперников Муссамбани дисквалифицировали за "фальстарт" и он плыл один, в принципе, не особо напрягаясь. :-D Что, анекдот? Нет, реальность! http://www.i-swimmer.ru/foto/moussambani/moussambani.htm (там же можно посмотреть видео "исторического" заплыва) :-D P.S. (что-то мне в голову мыслЯ пришла - а не выпустить ли на ЧМ по футболу команду дедов в семейных трусах в цветочек до колена. Вдруг соперники будут так ржать, что их тоже дисквалифицируют? По ходу, у нас это единственная сейчас возможность стать чемпионами мира по футболу. )

Re: Как стать Олимпийским чемпионом по плаванию, нихрена не умея плавать?

Re: Как стать Олимпийским чемпионом по плаванию, нихрена не умея плавать?

Аватар с бульвара капуцинов (ЛОЛ)

А вот что я нарыл: Предлагаем вашему вниманию очередной наш опыт в жанре «Упрощённого сценария». Данный текст — это в первую очередь шутка, дружеский шарж на замечательный фильм, не воспринимайте его всерьёз! Если вы хотели прочитать рецензию на фильм «Аватар» — вам следует пройти по этой ссылке. Кстати, уведите не смотревших от голубых экранов — данный текст содержит огромную массу спойлеров. Кроме того, предупреждаем, он содержит некоторое количество разного рода околокиношных намёков, посему мы не рекомендуем читать нашу УСку маленьким детям всех возрастов. Итак, приступаем! ________________________________________

Режиссёр и автор сценария Джеймс Кэмерон Во время сочинения этого сценария ни один сценарист не пострадал. Внимание! Любые совпадения с реальными событиями, лицами, торговыми марками и прочими именами собственными — случайны и непреднамеренны. Так получилось. ________________________________________

Аватар пародийный ролик

В кадре космические корабли бороздят просторы Большого театра под музыку Штрауса, слова Пушкина. За кадром слышен вкрадчивый голос СЭМА УОРТИНГТОНА: В кошмарном сне мне шесть лет показывали Кубрика и Тарковского, поэтому когда КЭМЕРОН наконец меня вытащил в Голливуд и сказал, что «видал он в гробу артхаус» и «это вам Пандора, её мать», было уже поздно. Я стал последовательным нонконформистом и решил посвятить свою жизнь преподаванию школы Станиславского местным синим алкоголикам, а пока нас позвали прослушать краткий инструктаж по технике безопасности. ИНТ. НА СТУДИИ WETA ПОЛКОВНИК ПОЛКОВНИК (с ужасным немецким акцентом): Я есть герр оберст Рыльце, но фсе меня звайт Полковник Шелезные Бейтсы (раздаётся мелодичный металлический перезвон) за беспощадност к фрагам рейха. Фам фажно запомнит один простой фешч — здесь вокруг ест много, ошен много синий экран. И как бы мы ни старалис, многие из вас будут уезжайт отсюда нах хаузе полный и окончательный дальтоник, ферштейн? Герр гауптман, застафте эти ленивий скотина работайт. Арбайт махт фрай!

СИГУРНИ УИВЕР без грима (глядя на Сэма Уортингтона как на говно, нервно закуривает): О, мамма мия, я же говорила Кэмерону, что нам нужен укротитель! Это же звери, дикие звери, а они опять какого-то дохляка прислали, еле ходит. Алё, балезный, нету ножек, нет и печеньица! (дышит на Уортингтона перегаром) КЭМЕРОН (балуясь своей коллекцией статуэток «Оскара», оставшихся с прошлого раза, на некоторых видны следы пивных пробок и чьих-то зубов): Сигурни, полегче на поворотах, вот это — оскаровские статуэтки, они идут на чёрном рынке по 20 миллионов за кило. И именно на эти деньги я вам оплачиваю вашу школу Станиславского. (внезапно взрывается) Да хоть Немировича-Данченко! Развели нах синяков на площадке — не продохнуть! Достоверность им, сука, подавай! А бабульки кто платить будет, опять Кэмерон? Так, а ну встали все и пошли работать, пока я тут всё не разнёс вдребезги пополам! СИГУРНИ УИВЕР (поспешно намазывая синий грим и ослепительную улыбку): Сэм, детка, ты мне вот что скажи, ты где-нибудь снимался ваще? СЭМ УОРТИНГТОН (лихорадочно листая методичку «Как стать суперзвездой за три занятия»): Я это… только в «Терминаторе 4»… на полставки. Тётенька, скажите, а вот вы секс с чужим изображали, это трудно? СИГУРНИ УИВЕР (на секунду перестав улыбаться): Главное — расслабься и получай удовольствие. Это же тебе — нетрудно? (делает страшное лицо) ЕКСТ. НА ВИРТУАЛЬНОМ ПЛЕНЭРЕ — ДЕНЬ

КЭМЕРОН (развалясь в кресле с надписью «реджи», смотрит на измазанного синькой Уортингтона): Пальчиками пошевели. Нет, не этими, вот этими. У вас в семье ещё есть живые дети? Хвост не тереби, тебе за него реквизитор ноги вырвет. Будешь потом всю жизнь осликов Иа озвучивать. (слышен дружный смех осветителей) СЭМ УОРТИНГТОН (спадая с лица): От вас один негатив! КЭМЕРОН (заводя динамо-машину): Ну почему негатив. Вот снимем фильму, с мордобоем там, со спецэффектами, получим каждый по Оскару, особенно я — за оригинальный сценарий (слышен дружный смех осветителей), а тебе будет за синюю роль второго плана, как Земекис предлагал, мы ж своих не бросаем. Поедешь обратно к себе в Австралию, будешь там как второй Энди Сёркис! Только не пудри ты мне больше мозги со своим Станиславским, хорошо? (Уортингтон кивает) Ну и славненько. А пока мотор, съёмка, начали! СИГУРНИ УИВЕР (делая умное лицо, тыкает вокруг ЗАГАДОЧНЫМ ПРИБОРОМ): Отсель грозить мы будем шведам! Здесь город будет заложон! (достаёт штангенциркуль, начинает обмерять всё вокруг)

СЭМ УОРТИНГТОН (откровенно скучая, себе под нос): Не тому меня учил Кубрик, пойду пока полюбуюсь природой. (видит приближающийся к нему шестиногий СПЕЦЭФФЕКТ) Нет, точно, те грибы в прошлой сцене были явно непростые. Тётенька! С этим зверем что делать, бежать, или не бежать? СИГУРНИ УИВЕР (садится поудобнее, подтаскивает ведро попкорна): Бежать, однозначно бежать! (слышен дружный смех осветителей) Сэм Уортингтон убегает со страшными криками, по дороге роняя всякое. СИГУРНИ УИВЕР (философски): Ох, не доживёт малец до Оскара.

ЕКСТ. НА ВИРТУАЛЬНОМ ПЛЕНЭРЕ — НОЧЬ Сэм Уортингтон от нечего делать разыгрывает этюд из «Чапаева»: Врёшь! Не возьмёшь! (яростно размахивает палкой-копалкой) ДЕВОЧКОДРУГ (появляясь из кустов): Массаракш! Ты как маленький, едрить твою налево, шумишь, кричишь, одну бутылку водки разбил, другую потерял! Нет слов кроме мата!

СЭМ УОРТИНГТОН (сконфуженно): Простите меня великодушно, барышня, но вы бы хоть приоделись, а впрочем и так сойдёт. (быстро рвёт букет ОДУВАНЧИКОВ, протягивает Девочкодругу) Это вам, в знак моей глубокой признательности за ваше прелестное присутствие! А то тут одному тоскливо как у негра где и темно как в жопе у кого. ДЕВОЧКОДРУГ (восхищённо): Это — мне? А за что? СЭМ УОРТИНГТОН: Это ещё что, у меня ещё есть бусы, и я знаю, где у осветителей заначена жидкость для протирки спецэффектов. Поедемте в нумера! Там мы с вами выучим всю-всю школу Станиславского! ИНТ. В ШКОЛЕ СТАНИСЛАВСКОГО СЭМ УОРТИНГТОН (читает по бумажке с ужасным австралийским акцентом): Бонджорно, бамбини. Эй есто вотро ново маэстро! СИГУРНИ УИВЕР (бычкуя папаросу в каблук): О, какие люди и без охраны. Растёшь над собой! Граждане, познакомьтесь, это инвалид умственного труда, он разок видел в кошмарном сне Кубрика и уже думает, что понимает в правильном синаматографе! (подводит Уортингтона к группе синих) Знакомься, родной, это — ветераны виртуальной сцены, вот этот мощный старик у Хичкока в «Птицах» озвучивал третью птицу слева, а эта дама, прекрасная во всех отношениях, позировала для химер собора Парижской Богоматери. Только не спрашивай «какой-какой матери», зубов не соберёшь. Ну чо, казаки синемордые, любо нам доброго хлопца уму-разуму научать?

ДЕВОЧКОДРУГ (с сомнением): Тяжело выпить стакан, который ты уже разбил. (делает мхатовскую паузу) И потерял. Впрочем, слушай сюда, инвалид, я тебе всю правду скажу. Главное в нашем деле — правильный агент. Впрочем, пока ты хотя бы у Кена Лоуча в роли революционного ирландского пейзанина не снимаешься и хоть самую завалящую статуэтку в Каннах не получишь, нормального агента тебе не видать. И главное — помни, никогда не снимайся в роли помощника Хауса, оттуда ещё никто не возвращался. Впрочем, дед моего деда рассказывал, что одной из нас всё-таки это удалось, с тех пор все ждут, что родится на свет новая БЕСПОЩАДНАЯ СТЕРВА, и тогда даже Кэмерон вздрогнет. ИНТ. НА СТУДИИ WETA КЭМЕРОН (насупленно): Уже двенадцать лет снимаем, а «Титаник» и ныне там. Синемордые совсем озверели, не хотят с бубнами вокруг серверов плясать, им духовность подавай. Знаем мы их духовность, на опохмел им надо, алкаши станиславские. Они дождутся, что я Бекмамбетова вторым режиссёром возьму, тогда поплачут, только поздно будет.

ПОЛКОВНИК ПОЛКОВНИК (с ужасным немецким акцентом): Герр реджисьёрр, дафайт команда пускайт в студию веселящий газ! А если не помошет, мы их вишнёффый сатт на корню изфедём, доннер вейдер. (раздаётся мелодичный металлический перезвон) ИНТ. В ШКОЛЕ СТАНИСЛАВСКОГО СИГУРНИ УИВЕР и СЭМ УОРТИНГТОН (хором): Всё пропало! Газ пускают! Вишнёвый сад подрубают! СИНИЕ МОРДЫ (хором): Низабудимнепрастим!

СЭМ УОРТИНГТОН (смахивая скупую мужскую): Я только себе агента подходящего присмотрел, а тут вона как. Никто художника не понимает! Входит ОМОН. ИНТ. В СОРТИРЕ СТУДИИ WETA СЭМ УОРТИНГТОН (рыдает, обнимая свежую статуэтку «Индипендент спирит»): Как они смеют! Я лауреат! Мне зал стоя рукоплещет! Я двадцатиминутные диалоги играю одним планом, пока оператор от едва сдерживаемых рыданий не роняет камеру на коленопреклонённого Михаэля Ханеке. Даром что фриц, а в настоящем кино понимает! (делает страшное лицо) Да ну вас всех в жопу, уйду к Хаусу помощником вместо Тринадцать! (встаёт, уходит) ИНТ. НА СТУДИИ WETA ПОЛКОВНИК ПОЛКОВНИК (с ужасным немецким акцентом): Согласно оператифным данным эти фаши станислафские соппрались вокруг ихнего фишнёфого сатта и устроили там форменный санденс. Скоро там заппутут кто такие Шпильберг и Лукас, доннер вейдер! Лучшая сащита это есть нападений! Штурм унд дранг! Геен нах остен! КЭМЕРОН (насупленно): Только аккуратно, мне с ними ещё фильм доснимать. ПОЛКОВНИК ПОЛКОВНИК (беря под козырёк и молодцевато щёлкая каблуками): Йафоль, майн реджисьёрр! (раздаётся мелодичный металлический перезвон) ИНТ. В ШКОЛЕ СТАНИСЛАВСКОГО

СИНИЕ МОРДЫ (хором): На кого же ты нас покинул! Нет пути! Погиб, погиб вишнёвый сад! СЭМ УОРТИНГТОН (появляется весь в белом): Не было такой команды! Я ушёл в сериалы, но я вернулся! Я — новая БЕСПОЩАДНАЯ СТЕРВА! Дорогие мои синемордые братья, хоть мне брат один только Крокодил-Данди, я вернулся, чтобы повести вас на съёмочную площадку! В последний бой под знаменем братьев Дарденнов! КЭМЕРОН (из-за угла, шёпотом): Мотор! Да мотор же! Щас самый-то махач и начнётся! ПОЛКОВНИК ПОЛКОВНИК (разрывая на груди тельник): Ну што, доннер вейдер, кто тут хотель нарушайт техника безопасност! (раздаётся мелодичный металлический перезвон) ИНТ. НА СТУДИИ WETA КЭМЕРОН (прикладывая лёд к подбитому глазу): А было круто. Пусть вчера они победили, а Уортингтон сменил фамилию на Рокуэлл и теперь потерян для общества, зато фильм мы теперь на раз смонтируем. И тогда все Оскары мои! (уходит в ЗТМН, напевая «жил был на свете Антон Городецкий… все на просмотр картины…») КОНЕЦ