Анекдоты за 30 сентября 2004 года

Идет Ходорковский вечером по темной москве, из за угла к нему подбегает Греф и кричит:— Налоговая полиция! Всем выйти из тени!

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:— Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?Отвечает Петя:— Он был русским. книжка же на русском языке написана. Вася:— Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.— Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано «Взял Папа Карло чурку.»

— Вовочка, почему у тебя опять двойка за поведение?— Я Маше пересказал фильм с хеппи-эндом.— С чем фильм?— Со счастливым концом, мама.

9 марта. Утро. Просыпается девушка.— Ой, вчера праздник был. напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был. Опускает глаза вниз:— Месячные вчера пошли, плохо. 9 марта. Утро. Просыпается парень.— Ой, вчера праздник был. напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была. Опускает глаза вниз:— Я кажется ее изнасиловал.Смотрит на свои руки:— И убил. Подходит к зеркалу. — И съел.

Из рекламы: «Лоск с активными голубыми гранулами. » Интересно, а есть с пассивными?

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.— Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных. — Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь. — Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в «Альфа Ромео», в «Порше», в «Ягуаре», в «Понтиаке». там такие позы. — А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз. — Да ничего подобного.— Так чего же вы пришли?— «Феррари» свой на денек не одолжите?

— Козлов на переправе не меняют.— Не козлов, а коней, на козлах же не ездят.— Ну, козлов тем более не меняют.

Стоят на улице две девочки, одна плачет, а другая смеется. Мимо идет мужик и спрашивает ту, которая смеется:— Почему ты смеешся?Девочка отвечает:— Да тут мужик с девятого этажа упал, мозги в одну сторону, глаза в другую, руки и ноги в третью!Мужик спрашивает вторую:— А ты чего плачешь?— А я не видела!

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:– Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:– Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

К 50-летию А. Лукашенко киностудия «Беларусьфильм» сняла фильм «Батьмен».

«Когда твой друг в крови. » — половой акт во время менструации.

— Перестань показывать мне язык, а то заболеешь.— А чем это?— Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Плывет русский авианосец. Навстречу ему американский:— Hello Russian!— Кто хуево покрашен? Огонь по левому борту!

Приходит пациент к врачу:— Доктор, я чешусь.Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время больной приходит опять:— Доктор, все равно чешусь. Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы:— А после ванны чешетесь?— Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

Звонит Билл Гейтс в полицию.— Здравствуйте. Мои соседи устроили около дома свалку, и от нее доносится ужасный запах. Что мне делать?— Хмм. Для начала попробуйте закрыть все окна.

Записи в историях болезни:1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем. 2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?— На дискотеку собрался.— Примету знаешь?— Какую?— Зонт возмешь — дождя не будет!

Инспекция в тюрьме.— За что сидишь?— За конкуренцию. — У нас рыночная экономика и за это не сажают!— А меня посадили именно за это! Я конкурировал с государством в производстве денег.

Муж страшно стесняется покупать кондомы в аптеке. И вот послала она его купить 2 пипетки, простуженным детям капли в нос капать, ну и уж заодно поручила купить эти самые кондомы. Муж возвращается разъяренный:— Я спросил резиновые изделия, а аптекакарша говорит, мол нету, ну я говорю — тогда дайте две пипетки. А она со смеху под прилавок свалилась!

Звонок в дверь.— Это не вы вчера моего сына спасли, когда он тонул?— Да, я.— Там еще была такая кепочка красная?

Пациент рассказывает:— Когда я был ребенком, врач мне сказал: «Не перестанешь грызть ногти — вырастешь идиотом».— И почему же вы не перестали?

Самая плохая в мире примета: Когда черная кошка разбивает зеркало пустым ведром.

Колготки Golden Lady с заниженной талией! С сильно заниженной! Ну очень заниженной! Так сильно, что это гольфы!

Объявление в комитет Олимпийских Игр: Куплю себе место в категории до 80 кг с США. Магомед Алябас, боксер сборной Ирака.

— Почему у тебя унылый вид?— Стыдно признаться. мочусь во сне.— Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.Через месяц.— Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.— Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

Российские ученые скрестили утку со свиньей. Не ради прикола, а из спортивного интереса. Для будущих олимпийских соревнований в стрельбе по летящему кабану.

Если твоя мама — женщина, если Клава — для тебя имя, а мышь — грызун, то ты «ламер»!

— Доктор! Когда меня выпишут?— Когда кардиограмма выпрямится.

Пациент спрашивает врача:— Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?— Хрен его знает.

Идет наркоман по городу, тут на него бах, неожиданно налетает конь, затем лось и напоследок слон. Наркоман в ахуе. че за хрень? И тут слышит вдалеке чей-то голос:— Эй, мудила, отойди от карусели!

— Что такое пол-литра на троих по африкански?— Двое пьют, третьим закусывают.