Дочь поругалась с отчимом и ушла жить к отцу

Мне 36 лет. От первого брака дочь — 14 лет. 5 лет живу в другом браке. Отношения были всегда хорошие, между мной и мужем, мужем и дочерью. Но в последнее время дочь начала грубить, постоянные конфликты, нежелание учиться. В последнем конфликте назвала меня «идиоткой». Рассказала мужу, он поговорил с дочерью, она нагрубила и ему.

Он наказал её (первый раз в жизни) — взял за грудки, трясанул, потаскал за волосы. После чего дочь обиделась и ушла жить к родному отцу. Живет там месяц, домой возвращаться не хочет. У бывшего мужа другая семья (но находятся в состоянии развода). Полностью ведет хозяйство, готовит, проверяет уроки у брата. Муж её хвалит.

Мне очень обидно. Дома делал всё из-под палки. Для неё старались делать всё.

Как быть в сложившейся ситуации?

Во мне живет обида, и я боюсь в этих отношениях потерять дочь. 3 недели дочь не звонила совсем, первый раз позвонила сама в эти выходные. Боюсь, что после конфликта с отчимом она не захочет его прощать и возвращаться в родной дом.

Бывший муж, мне кажется, принял позицию: ТАМ — все плохие, ЗДЕСЬ — я и я — хороший.

Ольга

Дочь поругалась с отчимом и ушла жить к отцу: 47 комментариев

Здравствуйте, Ольга! У меня была похожая ситуация. Дочь ушла жить к папе после нашей с ней ссоры. Мы в разводе с бывшим мужем. У него новая семья, там девочка 12 лет. Дочь не звонила, если говорили, то говорила со мной грубо, при встречах вела себя высокомерно. Она там тоже все делала, мыла полы, готовила кушать, гуляла с девочкой. А дома надо было упрашивать все сделать.

Первый месяц я очень страдала, боялась, что она не вернется, что я ее потеряла. Проанализировав ситуацию, нашла плюсы: дочка живет с папой под присмотром, здорова, учится. Чего я переживаю? Успокоилась. И через три месяца дочка сама прибежала домой. Поняла, что Мама важней всего на свете.

Значит? надо пройти ей через этот урок и вам тоже. Все будет хорошо. Пусть поживет с папой, а вы позаботьтесь о себе, о своем здоровье.

Я тоже так считаю. Ребенок когда идет к «папе» осознает ценности жизни. Папа никогда не будет заботиться так о ребенке!

Ольга, успокойтесь, перестаньте нервничать. Ваша дочь наиграется в хорошую хозяйку у отца, в конце концов ей это надоест, и она примчит домой как миленькая. Ведь в итоге ее просто задолбет мыть посуду и играть с ребенком, которого ей подсовывают.

Успокойтесь и чуть-чуть подождите…

Спасибо за Ваши комментарии. Я надеюсь, что данная ситуация всем на благо…. Единственное опасение, мой -ребенок очень упряма. И часто понимает, что не права…но идет, что называется » до конца»

Здравствуйте, Ольга! Попытаюсь высказать свое мнение… Я сама долгое время жила с мамой и отчимом (отца нет). Отчим меня не любил ,постоянно орал, иногда поднимал руку (я была подростком), а мама его слушала и была на его стороне. Она его всегда ставила на 1 место ,что было неправильным… Я для них всегда была во всем виновата, я была лишней и ненужной. И я бы тогда с удовольствием ушла к настоящему отцу насовсем ,если бы он у меня был… Задумайтесь ,может быть Вашей дочери элементарно не хватает поддержки и понимания. Задумайтесь, а часто ли Вы ее выслушиваете, принимаете ее точку зрения? Насчет «ничего не делает дома» — это переходный возрат — пройдет со временем, злость тоже пройдет, если Вы сделаете шаг ей навстречу… Дайте ей понять, что она Вам нужна, что она занимает самое главное место в вашей жизни…

А вы уверенны, что раньше он её никогда не бил? Всё — таки, она понимает, что он ей не родной отец, а практически чужой человек и считает, что он не имеет права её бить, это унижение. Может быть, у неё проблемы в школе, нет парня, над ней издеваются, что и повлияло на её не желание учиться. А вы не спрашивали у неё, что её беспокоит. Может она утратила к вам доверие, считает, что вы её предали, перестали на неё обращать внимания. Может быть она что то от вас скрывает. Сработала простая человеческая гордость. Вот если бы меня ударил человек, к которому я не испытываю любви и уважения, даже отчим, я бы не то что ушла, а дала бы хорошей сдачи.

Если она мне даст сдачи, она сразу поедет к отцу и навсегда. В нашем доме или пусть живет человеком или пусть набирается ума у папы.

Еще раз спасибо за комментарии. На сегодняшний момент дела обстоят так: Дочь вернулась, с учебой-полный завал, сплошные двойки. попробывала курить, отец это видел, но никак не повлиял на эту ситуацию, и мне не сообщил. Поэтому сейчас ходим к репититору, а мама платит деньги. После разговора- с курением, надеюсь, покончено. Отец за все это время мне не позвонил ни разу, никак не прокоментировал случившееся. Я считаю, что взрослые люди так себя не ведут. Авторитет завоёвывается не за счет другого, а он позволяет комментировать мою внешность, действия ребенку. Что вынесла из данной ситуации для себя: 1) НИКТО не имеет права вмешиваться в мою семью, и бывший муж в особенности. Уход к нему негативно сказался на ребенке, а разгребать г……- это теперь мамино. 2) Благодаря этой ситуации, появилась неказая злость, которая привела к тому, что я подала на алименты. А то получается, что пальцы гнуть мы можем, а ребенка содержать не можем…..некий парадокс, Вам не кажется? Почитала комментарии, и у меня возник вопрос. Кто-то жалел дочь, защищал, кто-то успокаивал меня, предлагал подождать……но почему-то никто не предложил ПОСКОРЕЕ забрать ребенка у человека, который её никогда не воспитывал и не знает как это делать. Правда говорят…чужую беду- рукой разведу…… Я желаю ВСЕМ счастья и семейного благополучия.

Ольга! ВАМ ПЛЕВАТЬ НА ДОЧЬ. Про себя любимую Вы написали жалобы на психологический сайт. А нет чтобы почитать возрастную психологию, узнать причины поведения ребенка. Девочка в возрасте активной социализации и резкой потери интереса к учебе, гормональная перестройка приводит к тяжелому дисбалансу нервной системы.

Вы – МАТЬ, главный защитник, БЕЗУСЛОВНЫЙ ТЫЛ РЕБЕНКА, привлекли ЧУЖОГО МУЖЧИНУ к отношениям со СВОИМ РЕБЕНКОМ. Это не его собачье дело, а Вы-то ЗАЧЕМ рассказали ему о конфликте с дочкой?

Мужчина, с которым Вы СПИТЕ, позволил себе ХВАТАТЬ ЗА ГРУДЬ И ТАСКАТЬ ЗА ВОЛОСЫ Вашу ДЕВОЧКУ. Это уголовное дело. Скажите спасибо, дочь не пошла в милицию и травмпункт, к школьному психологу и в органы опеки – тогда ему сидеть, а Вам как бы родительских прав не лишиться.

НАД ВАШЕЙ ДОЧЕРЬЮ ИЗМЫВАЛСЯ ЧУЖОЙ МУЖИК С ПОДАЧИ РОДНОЙ МАТЕРИ. Это травма, которая ломает жизнь ребенку навсегда. Но не рассчитывайте, что это пройдет даром для ВАС.

ВАШ РЕБЕНОК ПОКИНУЛ СВОЙ ДОМ, в котором Вы остались спать со своим подонком, мерзавцем – нет ему оправдания, как и Вам.

Последующие события комментировать не имеет смысла. Все как обычно: считаете себя пострадавшей, стараетесь использовать ситуацию в коммерческих целях — снять с дерьма сметану.

Уважаемый ctcnhf! Книги по возрастной психологии читаю регулярно. Непонятна Ваша реакция….. Я не считаю себя пострадавшей, и ситуацию я не использую….всю вину за случившееся я возлагаю только на себя. Вопрос, который я адресовала всем, я в-первую очередь адресовала сама себе, и жалею, что ребенок вышел из-под контроля на столь долгое время, а бесконтрольность привела к еще худшему результату. Уроки из случившегося вынесли все.

Вы-то точно не вынесли никаких уроков. В Ваших женских интересах, чтобы муж тоже не вынес. Иначе на чувстве вины он рано или поздно придет к сексу с Вашей дочерью, если ребенок останется проживать с Вами. Как Вы можете возлагать на себя вину, если НЕ СООБРАЖАЕТЕ, ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ПРОИЗОШЛО? О каком контроле Вы говорите? У Вас НЕТ ПРАВА НА КОНТРОЛЬ, ВЫ ЭТО ПРАВО ПОТЕРЯЛИ НАВСЕГДА.

ctcnhf Вы психолог? или обычный обыватель? но видно сразу, что Вы-мужчина, около 40-45 лет. Права? Ваши домыслы-нелепы. Вы где-то начитались «страшилок». И мне не хотелось бы от Вас больше никаких комментариев.

Извините, что вмешиваюсь в конфликт, но, похоже, что у вас уже всё уладилось. Вы правы на счёт элементов, хотя отношения с вашим мужем и его семьёй это вам может испортить. В этом возрасте многие подростки начинают плохо учиться, особенно обделённые вниманием. Может вам её к психологу повести, а то так сразу и не узнаешь, что же на неё так повлияло, что она на всё плевать хочет. Часто девушек в таком возрасте мучают различные комплексы или конфликты в школе, что влияет на их успеваемость. Да и просто погулять хочется, это плохо, но с этим ничего не поделаешь. Они требуют свободы и независимости. А вы её достаёте гиперопекой. Это всё очень правильно и когда она вырастет, то будет вам благодарна, но сейчас ей сложно будет управлять.

Выскажите пожалуйста свое мнение со стороны. Я во втором браке живу 5 лет. Сыну 2,5 года, а дочьке от первого брака 16 лет. На протяжении всего воспитания моей дочери, она была очень упрямым ребенком. Неисполнения ее желаний в детстве заканчивалось паданием на землю, выбивание ногами, криками и т.д. и.т.п. Училась она всегда хорошо. В детстве я с ней натаскалась по больницам, она перенесла очень серьезную операцию. С первым мужем мы прожили 13 лет, разошлись, когда ей было 10 лет. Ребенком он не занимался , не помогал материально, не общался с момента развода, т.к. сразу ушел в новую семью. Мне пришлось работать на двух работах, для того чтобы дочери дать зания иностранного языка и обучение в лицее.Она паралельно училась в спортивной школе. Я решила ее отдать туда сразу как только позволяло ее здоровье после перенесенной операции. У нее есть подруги с которыми она часами делится секретами, с мальчиками она общается но пока на свидания не ходит, т.к. абсолютно нет времени из-за учебы. По дому я вменила ей в обязанности уборку квартиры по выходным. Но о порядке в своей комнате я промолчу, постоянно у меня с ней конфликты по поводу этого свинарника. Когда родился братик, особой любви она не проявляла, помогала мне из под палки, конечно мне очень было обидно, я не уходила в декретный отпуск, пришлось продолжать работать на одной работе, т.к. не могу я положиться на нынешнего мужа, из-за страха остаться, как после первого брака без денег, без работы. Просто мне в жизни всегда приходилось решать проблемы самой, в том числе и материальные. Мне было, да и и сейчас очень тяжело, ребенок постоянно болеет, я не вылажу из больниц и поликлинник, разрываюсь между работой, домом, и детьми. Не могу сказать, что мой второй муж плохой или что-то в этом роде. Но я не нашла в нем поддержки относительно моей дочери, я очень не хочу, чтобы мы отдалялись. Мне бы очень хотелось бы жить дружно одной семьей, а ей сейчас хочется только своей ограниченной территории, в которую мне доступ запрешен. Хотя она со мной беседует, но ведет себя, как будто живет в отдельном государстве, ей наша семья не нужна. Несколько раз я от нее слышала фразу: «Уже не дождусь когда я от Вас съеду» Мне больно это слышать, я столько вложила в этого ребенка. Теперь к самой сути конфликта, с отчимом отношения не заладились практически сразу, он неплохой человек, но как знаете говорят для своих близких и родных. У него сын от первого брака, ему 19 лет. С ним он общается, помогает до сих пор, а ранее был на полном обеспечении. Сыну он полностью оплачивал обучение, после чего его не допускают до гос экзаменов, он не получаем диплом, и папа в очередной раз видит ложь сына по отношению ко всем. Такие ситуации возникают на протяжении всей нашей совместной жизни, но для него от «Ангел» и как он мне сказал, что верит в благодарность от него, хотя к нам он практически не приходит, только к папе за деньгами, на брата ему плевать. С моей сторны в начале я хотела это все объединить, но к сожалению ничего не вышло.Со стороны его сына я встретила полное равнодушие, я пыталась повлиять на их взаимоотношения, но муж не принял моей позиции с точки зрения воспитания, и вообще не обсуждает эту тему со мной, но держит меня в курсе событий, относительно жизни сына. К дочери моей отчим предъявлял и претензии, и упреки и т.д.( хотя с родным сыном, чтобы он не натворил, этого небыло), я долго это терпела, пока довольно резко не поговорила с ним, чтобы он не вмешивался , тем более, что обеспечение ее полностью на мне. Но были и подарки от него на праздники, такие какие папа родной никогда не дарил, были поездки , куда мы никогда не ездили, и внимание. Но видимо у нее обида очень сильная на те слова, упреки , она и мне говорила, что я не могу забыть, как он относился , хорошего ничего она не видит, негатив перечеркнул все. Я ему объясняла, что если бы это сказал бы родной отец, то она забыла бы, а чужой дядя это другой вопрос. Но факт в том, что мой муж не заморачивается на этих взаимоотношениях, а я чувствую , что теряю дочь. Я разрываюсь между ними, консенсуса не могу найти, уже думала, может пусть они поговорят при мне, вывести конфликт на чистую воду, так в принципе и конфликта особого нет, но нет и согласия в семье, дочь живет, как бы отдельно, я вижу ей не нужна наша семья, она не нуждается в ней. Мне бы очень хотелось, чтобы лет через 10, я нянчила внуков, помогать ей, быть вместе на праздики. Может совет дать, если нужно. Но из-за таких взаимоотношений, она не захочет приходить ко мне в дом.

Я не понимаю, или она эгоистка, или возвраст переходной, что мне делать, заставлять ее садиться за стол вместе ужинать или разрешать есть после нас, когда ей захочется.

Тогда зачем Вам мои анкетные данные? :-) Огорчу: я женщина :-). На Ваше поведение и сегодня уже влияет нежелание видеть дочь взрослой, и Вы ссорите мужа с ней. Лепы ли мои «домыслы»-«страшилки», жизнь покажет. Комментариев Вам на самом деле ни от кого не хотелось бы. Вам хотелось бы подсказки по манипулятивным техникам. А я откомментировала :-).

Большое спасибо всем за комментарии. Ребенок взрослеет, проявляется характер. Уважаемая ctcnhf….думаю, что подвегнусь вновь бичеванию, но уверена, что контроль в таком возрасте для подростков необходим. А с беспросветной ленью готова биться до конца. Пусть я сейчас буду врагом, но когда она подрастет, то всё поймет. И жизнь рассудит, кто прав, а кто виноват. Ребенок должен понимать, что уважение к взрослым, хорошие отметки в школе, адекватное поведение внутри коллектива и в компаниях-это норма, минимум, что хотят от своих чад родители. И для того, чтобы жить в дальнейшем хорошо, необходимо получить достойное образование. Да, пока родители живы, можно жить за их счет, но это не вечно..и наступит момент, когда нужно будет содержать себя самого. По-поводу ссоры. Объясняли тысячу раз..рассказывали……результат и отдача-ноль. Много раз бывали такие моменты, что от её поведения готова была провалиться сквозь землю… С мужем вела себя так, что я смотря на всё это думала: «Как он терпит? Если б я была на его месте, то я бы давно уже послала этого ребенка куда подальше». Я не знаю, что повлияло на дочь, что началось такое поведение? Я думаю, что это ревность. Ревнует к мужу, к собачке, ко всему. Обидой послужило то, что наказание шло от мужа, на меня бы так не обиделась. Кстати сказать, читала на сайте выссказывания про своих родителей, подростков, возраста моей дочери, многие вместе с комментариями дала почитать дочке. У всех подростков одинаковые проблемы и одинаковые же претензии. По поводу комментариев. Написали: жди..одумается….. сидела и ждала, ровно до того момента, пока мама моей подруги не учуяла от неё запах никотина и не сказала об этом мне. Вот тогда-то я и поняла, что совершила ошибку, надеясь на благоразумие. От кого хотела благоразумия? От подростка…. Сходила в школу, поговорила с учителем, она подтвердила мои мысли. «Упивается свободой, возвышается в своих глазах и глазах окружающих своей «крутостью». Полностью забросила учебу.не жизнь- а сплошной кайф. » Можно сидеть днями в инете, в контакте, не делать уроки (никто все равно не проверяет). Как итог: двойка в четверти, хотя всегда училась на 4 и 5.

Поэтому, хочу предостеречь всех, кто может прочитает мою историю и не совершит моих ошибок. Не судите строго….

Ольга, добрый день!

Прочитала вашу историю и всё, будто под копирку как случилось у меня. Как можно с вами пообщаться на эту тему, если, конечно, это уместно?

У Вас тот случай, когда, как говорится, Ему отмщение, и Он воздаст. Меня лечить не надо – не курю и с образованием порядок. Она все понимает уже сейчас: мать предала ее ради мужика, нашла в постели союзника против дочки. Девочка совсем большая, ей все про Вас ясно. Вы пытаетесь «сохранить лицо» и прикинуться строгой ответственной матерью. А ослиные уши, как в сказке, вылезают: «С мужем вела себя так, что я смотря на всё это думала: “Как он терпит? Если б я была на его месте, то я бы давно уже послала этого ребенка куда подальше… Я думаю, что это ревность. Ревнует к мужу…» — вот что Вас волнует. Не состояние девочки – а как бы кобель не сбежал. Вот Вы их и стравили. А еще вот это: «пока родители живы, можно жить за их счет». Плата репетитору для Вас – кость в горле. «Обидой послужило то, что наказание шло от мужа, на меня бы так не обиделась». Какая глубокая мысль! Жаль, вранье. Наказание шло от Вас, а муж только исполнял Вашу волю – не без удовольствия, раз так в девчонку вцепился. У всех подростков одинаковые проблемы и одинаковые претензии, да не всех подростков лупят мамины постельные партнеры. Или уже и такой сайт есть –«Меня таскает за волосы мужчина моей мамы»? Учительница Вам под стать. Вы ей передайте при случае, что ВСЕ дети, подростки в том числе, ВСЕГДА учатся у тех учителей, которые ДЕТЕЙ УЧАТ. Если учитель действительно УЧИТЕЛЬ, они сто раз принесут ему свои работы, не дадут уйти домой, выйти на перемену, облепят со всех сторон, как магнит :-). А которые за зарплатой ходят – у тех не учатся, и правильно делают. А что ребенок делал у стукачки-мамы Вашей подруги? Интересно, какую роль во всей истории играют алименты, которые Вы ранее не получали. Кстати, а почему, собственно? Ведь не от широты душевной? Одно очевидно: Вы забегали. Не все так просто в Вашей истории, кроме сексуальной, в ней есть и материальная подоплека. Ваш первый муж разводится, алименты могут улыбнуться или очень уменьшиться? Надо продемонстрировать в школе, что Вы хорошая мать, а то стало известно, что дочь ушла из дома?

Уважаемая ctcnhf. Не хочу Вам ничего доказывать…у Вас мнение уже сложилось….спорить с Вами мне, честно говоря, уже лень. Сохранить лицо, потерять лицо…..перед кем? Я обратилась сюда в минуту отчаяния….и попросила совета. Ребенка не лупцевали, а наказали….. А по-поводу алиментов….Да….не получала..представьте себе…Жалела…..У человека были проблемы с алкоголем, в следствии этого с работой.Думала, встанет на ноги- начнет сам давать сколько сможет. После этой истории я разозлилась на него, и поняла, что взрослого мужика в 38 лет смешно жалеть. Это первое. Второе. Мне абсолютно все равно кто про меня что думает. Моим единственным авторитетом была моя мама, которой к сожалению уже нет в живых. Бояться, что про меня подумают в школе? Какая глупость… Спасибо за внимание к моей персоне. Я поняла Вашу точку зрения, я думаю-уже достаточно. Переключитесь на кого-то другого.

Вы хорошая мать и всё делаете правильно! Тем боле что ваш бывший муж алкоголик и в воспитании дочери не принимал участия, он мажет ей подавать только плохой пример. Иногда нужно проявлять строгость, что бы дети не допускали больших ошибок, о которых сами же и будут жалеть. Только без физичиского насилия. Вас легче всего критиковать, особенно тем, кто не был на вашем месте. А в школах вообще беспридел всегда был.

А Вы, видно, были на ее месте, Ваши мужики тоже рвали волосы Вашим детям — проявляли строгость, принимали участие в воспитании и подавали хороший пример :-).

У меня мужыков , которые бы рвали волосы моему ребёнку, не было и быть не может, но жизнь с алкоголиком её счасливей не сделает, это точно, А Вам, мадам, видно приходилось жить с отцом алкоголиком, которому всю грязную работу по дому приходилось бы выполнять. И он бы пливал на ваше обучение. Ваше и моё мнение уже никто не спрашивает, в мою жизнь не вмешивайся, не твоёдело, а как женщина своего ребёнка воспитывает, это её проблемы. Если отчим бы её развращал, то мать бы это заметила или дочка сама бы про это сказала. А домыслами можно питатся сколько угодно. ctcnhf, все ваши комментарии сводятся к критике, стремлению их добавить как можно больше и выпячивание себя как самой умной, и обсырание других!

Девушка вымойте рот…..

мда…я конечно за дочь. которая ушла…я бы поступила так же, но не вернулась бы сама…. А с Лера я не согласна на счёт того что она перестала переживать..это же всё таки ваша дочь. как можно не переживать. не понимаю такого

Извините, Ольга, но Вы просто сука. Мне 35 лет. У меня у самой дочери 16 лет, с ее отцом я развелась , когда ей был год. Сейчас замужем, уже 3 года. Я никогда не понимала и отказываюсь понимать таких матерей как Вы. У меня до моего теперешнего брака были отношения и с другими мужчинами, и знаете, что я хочу Вам сказать: если ребенок не принимает вашего нового мужика, значит, в этом виноваты Вы. Это Вы ее мать, она на Вас расчитывает, она проверяет: «а что будет, если я им нахамлю,?» . она хотела увидеть, что Вы принимаете ее любой, что она для Вас самый близкий любимый человек, что Вы никогда не променяете ее на какого-то мужика. Но оказывается, Ваш муж Вам дороже; она его и так ненавидит, так Вы, еще, позволили ему ее унизить, знаете, если бы это сделали Вы, она бы не забыла, но простила, а чужим людям ничего не прощается. Это Вы, Вы сами натравливаете их друг на друга. Как, кообще можно таскать ребенка за волосы ?? Что значит взял за грудки, это, вообще, как? Я сама росла с отчимом, я сначала его ненавидела, но моя мать терпеливо, из года в год, доказывала мне, что я ей нужна как никто другой, что если мне плохо, она разведется с ним. Потому что так и должно быть, для женщины главное дети. И когда я поняла, что ее новый муж не способен отнять у меня хоть часть ее любви, я успокоилась, и приняла его. Она Ваша дочь, Вы обязаны принимать ее любой, не смейте ее в чем-то винить, потому что она всего лишь наглядный показатель Вас, я не знаю до чего нужно довести ребенка, чтобы он ушел из дома. Моя дочь смотрит сериал «Мачеха» по Бибигону , очень Вам советую посмотреть, там папаша — Вам наглядное пособие, скорей всего Вы ведете себя хуже. И еще, если женщина позволяет мужчине бить ЕЕ ребенка, мужчина никогда не будет ее уважать. Любому человеку нужно уважение, если у отца ее мачеха ее не бьет, пусть даже ее отец ее так не любит как Вы, она останется там, ибо нет ничего хуже, чем когда унижает самый любимый человек. Если ВЫ не измените свое отношение к дочери Вы ее потеряете, не думайте, что это невозможно просто потому, что Вы ее мать. Вы судите как мужчина у которого есть дети в браке, а есть от прошлого брака: » Я бы, конечно, и к тем бы приезжал, и тех бы любил, но у меня же есть другие дети, я лучше с ними позанимаюсь». А от прошлого брака, как бы второй сорт. Мужики, Ольга, уходят, дети остаются. Очень жаль, что природа-мать в Вас это не заложила.

Знаете, Ольга, вы просто дура! Зачем спрашивать совет, ctcnhf дал вам единственно верный ответ, что вы ждали, что вас будут хвалить… от хороших матерей дети не уходят. Лучше вашей дочери не жить с извращенцем, который лапеет ее за грудь, для ее же блага, пусть она лишится матери, но зато останется при здоровой психике, и не будет видеть кабелей во всех мужчинах. Вы смели уверять, что домыслы ctcnhf нелепы, что это глупость мужчины, так вот, я женщина и вот я на самом деле квалифицированный психолог. Мой вам совет, поверьте моему пятнадцатилетнему опыту работы: ни в коем случае не возвращайте дочь домой, пусть живет с отцом, пусть даже он меньше вас ее любит. Если вы ее вернете, ctcnhf практически сказал вам, что будет с вашей дочерью, если она будет продолжать жить с вами и вашим мужем, а если вы разведетесь с мужем ради дочери, то как бы вы сейчас не отрицали, какой бы идиоткой не считали меня, скоро или нет, но вы начнете обвинять ее в своей несложившейся личной жизни, и в конце концов все закончится тем же: она станет психически неуравновешенной, грубой, жесткой, и более всего жестокой по отношению к вам, в итоге она будет вас ненавидеть. Оставьте ее с отцом.

Спасибо за комментарии. Тем не менее мои выводы из случившегося: 1) то что отпустила к отцу- ошибка. Бывший алкаш, льющий на мать и отчима гавно…. а что собственно другое я ожидала? Непростительная ошибка 2) железная дисциплина и ни какого соплежуйства.. за заслуги — подарок.. за незаслуги — наказание, или через пару лет сядет на шею 3) ребёнка надо воспитывать в строгости и незыблемом авторитете матери.. особено девочку.. росла без отца, часто болела,вследствии этого -поблажки, незапрещение, как результат- посмела на мать сказать ИДИОТКА, за то, что мать заняла телефон разговором с подругой) 4) надо чаще аргументировать,запрещать и объяснять почему…только чистая математика.. это потому.. это потому.. а из этого следует вот это 5)ребёнок особено девочка — должны быть с матерью, а не воспитываться на половину одним мужем.. наполовину другим и на половину мамой. Для себя выводы я сделала.

Боже, читаю и удивляюсь. Ольга, какая же ты тварь. Что за бредовые выводы ты сделала. Ты понимаешь, как ты издеваешься над своим ребенком? Это что тебе, собака какая-то, что надо ее дрессировать? Не волнуйся, она не только закурит и запьет, а и вены резать будет в скором времени. Потому что у нее никого в этом мире родного не осталось. Мать-сука, которая даже не соображает, ЧТО чувствует ее ребенок, да и не хочет даже думать об этом, лишь бы не напрягала своим поведением. Столько негативных комментариев, а мамочке все равно. Главный урок она уяснила, теперь у нее есть классное оружие. Насилие. Папе отомщу алиментами, чтоб не повадно было детей пригревать, а на доченьку теперь всегда можно найти управу :) идти то ей больше некуда (хаха), а на крайний случай всегда можно сказать «Коля — фас!» Надеюсь, всё-таки, когда-нибудь ты поймешь, насколько ты омерзительна.

А что думает, отец алкоголик на много лучше отчима, склонного к рукоприкладству? Он хоть деньги нормальные получает, способен обеспечить семью и будущее дочери. конечно ограничивать общение с родным отцом не стоит. Особенно если дочка сама его сильно любит и понимает, она всё равно будет хотеть к нему возвращаться. Но важно, что бы отчим сам попросил у дочери прощения, сам осознал свою вину и выработал определённую дистанцию в отношениях с дочерью, что бы не потерять окончательно её уважения. Он никогда не должен её бить, это очень важно, иначе она возненавидит и вас и его. Я думаю, что вам никогда не стоит применять в воспитании дочери, не стоит так же её попрекать тем, что вы её обеспечиваете. В первую очередь это ваша прямая обязанность, а не одолжение, которое вы ей делаете. Если вы считаете свою опеку и любовь к ней одолжением, то в дальнейшем от неё можно не ждать ни одолжений, ни услуг. :mrgreen:

Что ж удачи, только — осторожнее на поворотах, ничего хорошего нет в том, что сначала вы все ей позволяли, а теперь решили контролировать. Не знаю из-за чего у вас в семье такие проблемы, вы считаете, что из-за вседозволенности… но меня воспитывали совершенно не жестко, и совсем не контролировали, тем не менее, я не выросла хабалкой, главное все же любовь. Я тоже росла без отца, с отчимом, но моя мать никогда бы не позволила ему меня тронуть.

Уважаемая Ольга, напишу вам со стороны вашей дочери, потому что сама находилась в подобной ситуации — живу с матерью и отчимом, еще есть маленькая сестра. НЕВАЖНО насколько хорош отчим как мужчина для вас и как человек, НИКОГДА не позволяйте ему даже повышать голос на вашего ребенка. Вам может это и непонятно, но для 14-летней девочки, любой отчим, даже самый хороший,это прежде всего ЧУЖОЙ человек, а разве можно позволять чужому человеку быть с собой грубой?НИКОГДА! Вы, как мать, всегда должны быть на стороне вашей дочери, не впутывать в ваши конфликты отчима, ведь это для вас он-любимый мужчина, а для нее-чужой человек, которого вы привели в дом и с которым она вынуждена смириться, потому что полностью зависит сейчас от вас финансово и всячески иначе. Сейчас мне 19, я чуть-чуть повзрослела и понимаю гораздо больше,чем раньше, но я никогда не смогу забыть крики отчима, не смогу простить мать за то, что при ругани с ним, она буквально выставляла меня за порог,а его-в мою комнату аргументируя тем, что она не может с ним в одной. Может это и правильно, но я никогда не забуду этого и не прощу ей,я никогда не отдам ей на воспитание своих детей потому что вижу, что для нее мужчина важнее собственной дочери,это неправильно, такие женщины не имеют права называться матерями. Одумайтесь,у вас еще есть шанс все исправить,а не опускать руки при первых признаках подросткового максимализма!!И перестаньте винить ее отца, вы понимаете, что какой бы он ни был,для нее он отец родной,а не бывший муж,как для вас! Будьте женщиной и матерью, остальное-приложится. Удачи.

Ольга, вы не правы. Мне 23 года. Когда было 1,5 годика мама вышла замуж. Родного отца я не знаю, и до 12 лет, пока мама мне не рассказала, считала, что отчим родной. С возрастом отношения с ним усложнились. Проблемным подростком я никогда не была, но скандалы с ним были жуткие. Мама всегда была на моей стороне. ВСЕГДА. Он с самого детства принимал мало участия в воспитании нас с сестрой (его родной дочери), т.к. работал много, и упреки с его стороны я воспринимаю в штыки. Так он для фактически родной. Был со мной сколько я себя помню. А представте как может воспринимать упреки ваша дочь? Он для нее чужой. Я перечитала кучу литературы, и везде говорится, что наказывать ребенка отчиму нельзя. А тем более рукоприкладство. Если б вы сказали дочери, что он погорячился, что он не прав, что больше такого не повторится, уверенна, она бы отреагировала по-другому. Вы ее родная мама, единственный родной человек, который должен понять и поддержать. Как она может вам доверять, если видит, что он для вас важнее? При любых конфликтах, когда папа начинал орать, мама становилась на мою сторону. Я всегда знала, что не одна в этом мире, что могу ей все доверить и рассказать. А как она может вам доверять, если вы позволяете чужому для нее человеку ее бить? Он для нее не просто ваш любимый, он для нее человек, который отнимает вас у нее. Как она может реагировать? А относительно ограничений, тут я считаю вы абсолютно неправы. Меня никогда не в чем не ограничивали. Хочешь накрасится, красься, хочешь на празднике выпить пива, пей. Хочешь попробовать курить, попробуй, хочешь в клуб, иди, но с проверенными людьми (правда начали отпускать на певром курсе только). Уроки не проверяли никогда. И думаю только потому, что мне не запрещали, мне никогда не хотелось. Школу я закончила с медалью, университет заканчиваю на бюджете, с красным дипломом, курить не разу не пробовала, красить ресницы начала только на 3м курсе, работаю после учебы. Сестра по характеру совершенно другая, в воспитании была намного проблемнее меня, могла сделать на зло, но ей тоже никогда и ничего не запрещали. Так она тоже не курит, школу с медалью закончила, учась на 3м курсе уже работает на телевидении, причем без чьей-то протекции. Надеюсь получится сделать вывод. Мы с сестрой 2 разных человека, и может я бы побоялась нарушить запреты, она бы точно делала все наоборот. Но как известно, запретный плод сладок, а запретов у нас небыло, поэтому нам и никогда не хотелось делать «неправильные вещи.» Одумайтесь, пока вы не потеряли дочь.