Сабж и Лео 18+ (продолжение сатирического it-сериала "Машина Времени в унитазе")
Тем временем в "Новостях Сан-Диего" продолжали освещать скандал, связанный с публикацией "панамских документов". Буквально захлёбываясь, тв. ведущий сообщил, что Россия вышла в лидеры по числу клиентов пресловутого офшора Mossack Fonseca:
- На сегодняшний день число зарегистрированных компаний: 7319, а владельцев счетов: 2229 чел. - это больше, чем у любой другой страны мира!
- Ага-а. Я ж говорил, что мы впереди планеты всей, - удовлетворённо хмыкнул Влад, попыхивая гаваной и потягивая 25-летний ром.
- Всё течёт. И если раньше россияне были зашорены - "железный занавес", идеология и всё такое, то теперь, ну кто бы мог подумать, стали весьма заофшорены! - скаламбурил Спилберг, весело поглядывая на гостей.
А c экрана нагнетались привычные страсти:
- Русский президент Владимир Путин заявил на днях, что фигурант скандала и его друг, виолончелист-виртуоз Сергей Ролдугин, все деньги из офшора тратил, якобы, исключительно на покупку раритетных музыкальных инструментов и даже залез в долги (!).
". - Ну, какой у него бизнес. Значит, он является миноритарным акционером в одной из наших компаний (?) и там какие-то деньги зарабатывает. Но это же не миллиарды долларов, чушь, ничего подобного, какие-то зарабатывает. Почти все де-еньги, которые он там заработал, он истратил на приобретение муз. инструментов за границей и привёз их в Россию. Дорогие вещи. Ну, мы все приветствуем, когда кто-то делает что-то подобное. Я знаю, что он уже несколько месяцев занимается оформлением этих муз. инструментов в собственность гос. учереждений. И на протяжении многих лет занимается, не выпячивая себя, организацией концертов, продвижнием э-э. русской культуры за границей и, фактически, оплачивает их из своих средств. Вот э-э. чем больше у нас будет таких людей, тем лучше и я горжусь тем, что у меня есть такие друзья. "
- Подумать только, какой альтруизм, ну просто мать Тереза, - усмехнулся режиссер. - Сколько эти его "друзья" уже вывезли из России.
- И всё равно всем должны! - по-ленински прищурившись, заметил киноактёр, а Доронин хорошо поставленным голосом жалостно пропел:
- Вот и верь после этого людям! Отдалась я ему при луне,
а он взял мои девичьи груди и узлом завязал на спине.
- Хм-м, трагедия на уровне Вильяма нашего, - заметил маэстро.
- Браво! - захлопал Лео, а Лена только фыркнула:
- Дурь конечно же, но не дурнее всех этих "разоблачений". В Кремле даже не чихнут и не закашляют, - заверил приятелей Влад
- И вот, наконец, уважаемые телезрители, новость последнего часа! - не унимался тв. ведущий. - Как нам только что сообщили, арестованный буквально на днях в Панаме ближайший сообщник мецената Ролдугина по кличке Пуберт, он же Сабж, он же Хикки, он же Иван Замошник сумел бежать из туалета следственного изолятора, куда был помещён накануне. Охрана уверяет, что Сабж. попросту смылся!
- Вот уж кому не пропасть. - словно гипнотизируя экран, вполголоса произнёс режиссер, при этом он был весьма насторожен, а улыбки и след простыл.
Ведущий новостей между тем продолжал смаковать подробности:
- В Сибири, на своей исторической родине, этот Хикки прославился как художник-социопат, исполнявший пляски святого Вита на могилах под балалайку с медведем (!), за что не раз помещался в жёлтый дом, где его "оздоравливали" традиционные для этих мест лопата-картошка и "галоперидол".
Наглядная агитация в лечебном учереждении, где коротал время наш художник-социопат
- Вот те на-а, так этот Пуберт действительно существует, а я был уверен, Стив, что всё это розыгрыш! - искренне удивился Ди.
- Как видишь, - буркнул режиссер, мрачно уставившись на экран, где шёл сюжет из Панамы и красовалось фото Замошника.
- . В интервью нашему телеканалу следователь по особо важным делам Хавьер Карабальо сообщил, что бежавшему русскому инкриминируется целый букет преступлений: от контрабанды виолончелей, до употребления крови христианских младенцев в ритуальных, каббалических целях (!).
- И мальчики кровавые в глазах! - с усмешкой прокомментировал бизнесмен, выпустив изящное кольцо дыма.
- В России, - напомнил сыщик, - его разыскивают ещё и как злостного неплательщика алиментов.
Вскоре новости сменила реклама и Спилберг поспешил выключить тв.
Тот самый Пуберт, он же Сабж, он же Хикки, он же Иван Замошник
- Лётчик-испытатель, ты прав, Стив! - обрадовался Доронин. - Так у нас бегунов от семьи называют. А ей-богу, чем-то он на Романа нашего, на Абрамовича похож: и небритость та же, и глаза "невинные", только яхты и не хватает!
При этих словах Спилберга словно кольнуло - он выронил гавану, которая тот час закатилась куда-то и грозила испортить дорогущий ковёр маэстро. Пришлось её доставать, забравшись под стол. Едва осмотревшись, прямо перед собой, маэстро узрел красивые колени пассии Влада и кое-что ещё. Это же самое привлекло и Ди, который решил помочь другу. Они переглянулись и чуть было не забыли про сигару, валявшуюся у ног Лены.
"Основной инстинкт"! - мелькнуло у актёра, и он вспомнил Шэрон Стоун - свою первую любовь и наставницу, как же давно это было.
Они познакомились на съёмках вестерна "Быстрый и мёртвый" С.Рэйми, который позволил кинодиве самой выбрать себе партнёра. Шэрон случайно увидела Ди в одном из телешоу и даже взялась платить ему из своего гонорара, ибо режиссёр почему-то был против участия юноши в этом фильме. Тогда он оказался на одной съёмочной площадке и в одной постели с великой соблазнительницей только по прихоти самой суперзвезды. Их бурный роман продолжался всего каких-нибудь несколько месяцев, но послевкусие у Лео осталось, кажется, и до сих пор.
- Мнда-а. - невольно сглотнул слюну режиссер, слегка ошалев от увиденного и тыча сигарой в пепельницу. - У меня такое ощущение, друзья, что этот Пуберт где-то рядом. - едва слышно пробормотал он.
- А под столом его, случаем, нет? - иронично поглядывая, усмехнулся Доронин.
В эту минуту режиссер показался ему каким-то обиженным клоуном.
Лена меж тем не стала дожидаться, когда "туда же" заглянет и Влад:
- Мра-ак, блин, достал этот ваш защеканец!
Схватив самокрутку с остатками рома и не помня себя от злости, она выбежала на палубу, где, разумеется, сразу же попала в прицелы папарацци, а наблюдавшие за этим демаршем друзья лишь рассмеялись ей вслед. Оказавшись втроём, они спросили себе ещё рому, и бармен тут же исполнил желание.
- Ну как ты, стараешься здесь? - ловко поймал его за ухо Влад.
- Так точно-с. - прошипел Покемон, стараясь высвободиться из цепких лап бизнесмена.
- Старайся. К серьёзному делу тебя пристрою и про вилы свои не забудь! Это у всех великих джедаев фишка такая: получил "по щам" - изволь в изгнание отправиться, - повернувшись к друзьям, пояснил бизнесмен. - Он в детстве диджеем мечтал заделаться, а я из него джедая хочу сотворить.
- Премного вами благодарны-с, Владислав Юрьевич, - кивнул Миша-Покемон, удаляясь.
- Ссылке твоей шабаш скоро! - в догонку пообещал ему Влад.
- Хорошо сидим - так, кажется, у вас говорят? - улыбнулся маэстро Доронину.
Выпив рому, он заметно повеселел и успокоился. Но тут Лео спросил его:
- Знаешь, Стив, во всей этой одиссее с Пубертом мне только одно непонятно: как же он посреди Бермуд очутился.
- О, боже. - вздохнул режиссер. - Помнится, я уже говорил, дорогой мой Лео, что сколько-нибудь внятного и последовательного повествования мы от него не услышали. Однако с первых же слов мне стало ясно, что наш Моисей просто сублимирует свои обиды на "несправедливость" к нему мира и общества.
И тут старого сказочника вдруг понесло:
- Я не знаю и могу только догадываться. Возможно, чистоты эксперимента ради, как истинный художник-социопат, начал этот человек-муравей самоунижаться да и забрался в бутылку, ну, а затем уж и вынесло его в открытое море.
- Или бегал за чужими санями вдоль первой линии, как принято это у хикки в России и какой-то "ванька" врезал ему кнутом, - усмехаясь,подхватил за Спилбергом олигарх.
Он рассказал, как сам однажды, догоняя путинские бронесани в Кремле, получил хлыстом по загривку и решился уехать, а Ходорковский-де не поклонился, не побежал и поплатился за это.
- А может, виной всему Казино-Х и ему реально хватило ума в этот лохотрон окунуться? - решил подыграть друзьям Ди.
- Так или иначе, но этот Сабж большой артист оказался, - блеснул очками маэстро, - и меня и Ролдугина - всех обвёл вокруг пальца! А как он разбирается в театре, ну просто зашквар: в профессии не был, но видел её изнутри, а профи-актёр - это диагноз! "Сама по себе работа очень шизофреническая", - признался он мне в разговоре на яхте. Зато в кино, дескать, проще: "знай-держи образ да сцены клепай и если что - переснимут дубль".
- Хе-кхе-кхе-е. Почему ж он тогда не снимается. - засипел Лео, поперхнувшись ромом на словах о кино.
- Видишь ли, насколько я мог понять, поддерживать штаны себе - выходит с трудом! - улыбнулся приятелю Спилберг.
- И всё-таки, Стив, твой Сабж определённо ненормальный: с такой характерной внешностью мог бы и своего импрессарио завести, как это сделал я, когда мне было 14 лет, - заметил Лео.
Он махнул рукою и попросил бармена принести кальян.
- Узнав у отца, что мой сводный брат Адам заработал 50 тыс. $, снявшись в рекламе, я тут же кинулся искать себе личного агента.
Хлебнув рому, актёр продолжил тему:
- Нанятый мною агент был довольно ушлый дядька и быстро сообразил, что на смазливой мордашке можно неплохо заработать. Он не упускал случая пристроить меня на съёмочную площадку и всё было замечательно до тех пор, пока этот тип не заставил меня сменить причёску и взять дурацкий псевдоним - Ленни Уильямс, а я наотрез отказался и уволил его!
Тут Миша-Покемон вручил актёру кальян и отправился было восвояси.
- Эй, парень, не ходи туда: там полно мерзких тварей и дерьма! - крикнул Лео, пояснив, что именно с этой фразы из фильма "Зубастики-3" он и начал свою кино-карьеру.
- Наконец-то после всех этих ток-шоу и сериалов я вытянул свой счастливый билет и обошёл в кастинг-отборе кучу претендентов на роль в фильме "Жизнь этого парня", где снялся вместе с Де Ниро!
- Помнится, Роберт сам тебя выбрал, а первая твоя номинация на "Оскар" была, кажется, за роль умственно отсталого подростка, - улыбнулся Спилберг.
Ди в роли уо подростка в фильме "Что гложет Гилберта Грейпа" 1993г.
- Да, блин. было дело, - булькнул кальяном актёр, которому показалось, что режиссёр его подколол.
- У нас на Руси по-другому, дружище. И деньги, и слава - всё значительно меньше, - стал объяснять олигарх, пытаясь раскурить потухшую гавану. - Правда, есть и там своя фишка: тем, кто вытянул свой "счастливый билет", настоящим актёрам с высокой духовной составляющей, присваивают звание "Заслуженный" или даже "Народный артист России", но доживают, к сожалению, немногие. Наш актёр, действительно, диагноз, а театр, особенно провинциальный, вообще клиника! Мне знакомый худрук рассказывал как-то, что ты либо работаешь "за идею" и перебиваешься на зарплате, либо торгуешь лицом в рекламе для тв., но денег получаешь, естественно, больше. Зато, говорит, в первом случае "уровень держать можно".
- Уровень чего. - не понял Ди.
- Ну этого самого, мать его, когда только башка торчит над поверхностью и дышать можно, но с трудом, - отшутился Доронин. - Я же питерский и знаю актёров, которые уехали в Москву и теперь тамадят там на свадьбах или трупы в сериалах изображают. Играть что хоцца - шансов ноль. Моя знакомая даже диссертацию защищала по проф. "выгоранию" актёров в театре и, скажу я вам, там тоже та ещё "дробилка": бесконечные скандалы, интриги, расследования. Все друг друга обвиняют, желают смерти и бед. Из-за этого многие талантливые, но недостаточно стойки е люди, не могут пробиться и всю жизнь влачат на третьих ролях.
- А мне мистер Михалков доказывал однажды в Каннах, что культурная жизнь в России бьёт ключом - так у вас, кажется, выражаются? И такие акции, как "Ночь в музее" или "Ночь в театре" стали довольно популярны, - поддержал разговор маэстро.
- Хм-м, ну это смотря куда бьёт и каким ключом: если разводным да по темечку, то больно! - усмехнулся олигарх. - И что в музее ночью делать, разве только девок по углам тискать да пылью веков дышать? Нормальные люди ночью спят. К тому же и с театром сейчас одно разводилово: зритель думает, что идёт на спектакль, а ему порой, в благодарность за это, со сцены чуть ли не естественные надобности cправляют! "Мы не просто рушим театр, мы ищем крупицы живого театра!" - заявляют все эти реформаторы-геростраты. - Но может быть, люди хотят не гламура, а простоты и глубины ощущений. - не сдавался режиссёр.
- Видимо поэтому так популярна сейчас модерновая комедия "Монологи вагины" скандальной феминистки Энцлер, более подходящая для какого-нибудь анатомического театра "ампутации и драмы"! - съязвил Влад.
- Между прочим, у нас, в США, постановку кое-где запретили даже: как оказалось, далеко не у всех женщин имеется эта самая, хм. вагина. - с иронией заметил Спилберг.
- Возможно, что насмотревшись такого, с позволения сказать, "театра" и не получая серьёзных предложений в кино, Депардье и сбежал из России, и даже, говорят, квартиры подаренные распродал? - отвлёкся от кальяна Лео.
- Ну где квартиры, ну что Депардье. В тираж давно вышел, - усмехнулся Доронин, - просто на ногу ему наступили в Саранске, а может и крах Наполеона уснуть не даёт!
"Дворец Путина" под Геленджиком. Примерная стоимость объекта: 1,7 млрд. ЗЛОлларов (!)
- Да тебе, как всенародно любимому и даже русскому наполовину, Путин целый дворец подарит - любой выбирай: у него их штук 20, не меньше!
Влад по-дружески обнял Лео за шею: - С ролями психов да неврастеников завязывать пора. Вот слепишь нашим Ленина да Путина с Распутиным - на руках тебя понесут и прямиком в президенты!
- А может и к тиграм в клетку, хе-хе. - поблёскивая очками, пошутил маэстро - Известно, что от любви народной до ненависти всего один шаг, тем более в России.
- Это уж как ему внутренняя да внешняя карта ляжет. - вздохнул Доронин. Хлебнув ещё рому и пустив кольцо дыма он продолжал: - Однако и с ролями всё не так просто, дорогой мой. Видно ждёт тебя дальняя дорога да ледяная вода. Дело в том, что и Ленин однажды зимней порою "крещение" принял, когда по льду Финского залива от полиции уходил. Судьбы мира повисли на волоске. И не пьяные проводники, а само Провидение спасло тогда Ильича.
Влад даже всхлипнул, поминая Вождя:
- Да разве б сидели. мы с вами. на яхте, если бы он утонул. - Поэтому любой режиссер посчитает такой эпизод украшением фильма и не упустит случай окунуть тебя в в полынью! - закончил Спилберг за бизнесмена, улыбаясь и хлопая актёра по плечу.
- А ежели старца Григория, к примеру, ваять, то тут ещё хуже: убийцы Распутина в прорубь совали, но медэкспертиза показала, что он и под водой минут 15-20 был ещё жив. Опять же учти - вода ледяная! - продолжил стращать друга Влад, лукаво поглядывая на маэстро.
- Так что самый безопасный и выигрышный для тебя вариант - сыграть Путина. Он только за журавлями на дельтаплане летал да на дно Байкальское опускался и более ничего такого, кажись, за ним не наблюдалось.
"Видишь ли, дорогой наш Лео, в кино есть только две важные награды: "Оскар" и российский паспорт - выбирай!" - припомнил ДиКаприо момент из беседы с русским президентом. Тогда в ответ он, кажется, обещал подумать.
- О-о, Путин очень, очень интересный человек, - улыбнулся киноактёр, - и отказаться от такой роли с моей стороны было бы свинством. Но я ещё и после "Выжившего" не пришёл в себя: съёмки стали сущим адом на земле и не только для меня. - покачал головою Ди. - Мы даже не играли, а просто выживали перед камерой и никогда ещё я так не выкладывался, как в этом фильме. Один эпизод с медведицей чего стоил, когда голова каскадёра Энниса битый час торчала в моей заднице!