Тема: Дереализация и деперсонализация

Здравствуйте Очень прошу Вашей помощи. Мне всего 21 год, я молодая и привлекательная девушка. С самооценкой проблем нет, впринципи знаю чего хочу в жизни и от жизни. Очень страшно жить, мне кажется что жизнь - нереальна и я не -я. Будто меня просто засунули в чье-то тело. Как будто отключается сознание и тело живет отдельно, а мозг умер.. Я чувствую себя "овощем". Я ничего не хочу. Все надоело и не вижу смысла в жизни. Я не знаю как жить дальше, постоянно думаю о дереализации и деперсонализации. Зациклилась на этом состоянии. Нарушение восприятия окружающего мира. Полная апатия и вечный страх ПА. Всё началось с ПА месяц назад и выйти из этого состояния не могу уже месяц. Если я пойду в поликлинику к психотерапевту - он поставит меня на учет и решит водительских прав? что делать в такой ситуации? обязателен ли прием АД? я себя контролирую, нарушений памяти и сознания нет.

• Просмотр профиля
• Сообщения форума
• Личное сообщение
• Записи в дневнике
• Домашняя страница
• Просмотр статей

Я очень хорошо понимаю, насколько неуютно находится в таком состоянии, которое вы описываете. Но интересно, что вы говорите о "потере смысла жизни" - как о результате появления дереализации/деперсонализации. Но в своей практике я достаточно встречаюсь с тем, что некоторая "потеря смысла жизни" начинает появляться раньше, пусть даже очень понемногу и на первый взгляд не очень заметно.

Можете немного рассказать о себе, о вашем детстве, о вашей семье, семье, об отношениях - с близкими и с окружающими, о том, чем занимаетесь и какие у вас планы на будущее?

Также в принципе было бы неплохо, если бы вы смогли пройти два теста и выложить их результаты в баллах: Шкала депрессии Бека (BDI) Личностно-типологический опросник

И так же интересно узнать - какие события вашей жизни предшествовали появлению панических атак - то есть месяц назад - или несколько раньше?

Пётр Юрьевич Лизяев

1 пользователь сказал cпасибо ПётрЮрьевич за это понравившееся сообщение:

• Просмотр профиля
• Сообщения форума
• Записи в дневнике
• Просмотр статей

Петр, спасибо Вам за ответ, если честно не ожидала Начну с результатов теста: 21 баллов - выраженная депрессия (средней тяжести). Результаты по шкалам: Искренность: 4 Аггравация: 2 Экстраверсия: 9 Спонтанность: 5 Агрессивность: 6 Ригидность: 3 Интроверсия: 4 Сензитивность: 9 Тревожность: 6 Лабильность: 7

О себе: проблем с самооценкой и внешностью сейчас нет (хотя в подростковом возрасте и до 19 лет я считала себя толстой, но я взяла себя в руки, подтянулась, привела себя в порядок). Я очень восприимчивая, принимаю все близко к сердцу (в фильмах даже иногда плачу). Часто переживаю по пустякам, зацикливаюсь на чем-то (например, проблемы с МЧ). Проблем в семье нет, в личной жизни(насколько это возможно) и с друзьями нет. (в 18 лет был сложный этап - переезд из Подмосковья в Москву и как следствие меня "бросили" мои друзья и мне пришлось изменить круг общения. Я попала в престижный ВУЗ, нашла новых друзей, увидела "плюсы" жизни в виде материальных ценностей и пришла к выводу, что к этому нужно стремиться, для того чтобы заработать деньги я должна хорошо учиться и найти достойную работу, чтобы показать мои "старым" друзьям чего "я стою"). Сейчас я на 5м курсе, скоро диплом, я не работаю. Летом задумывалась о том, что карьера финансиста (моя специальность в ВУЗе) меня не устраивает. Поняла, что вокруг меня люди женятся, рожают детей и мой МЧ готов на мне женится. Я же пока не готова замуж и не готова родить ребенка этому человеку. Мне 21 год, но я как будто застряла в 18-19 лет. + неизвестность, что делать дальше немного озадачивала, тем не менее я жила дальше. Затем по ТВ в передаче о здоровье я услышала о панических отаках. И поняла, что такое у меня уже бывала (точнее что-то похожее - страх смерти и не понимаю где я нахожусь). Схожее состояние у меня также бывало после обмороков, в которые я падала из-за сильных переживаний 3 раза в жизни. Этой осенью получилась так, что я почти всегда сидела дома за компьютером. Жизнь стала однообразной и напоминала день сурка - 6-30 подьем(ненавижу рано вставать), приготовление завтрака(очень люблю вкусно и плотно позавтракать), из-за долгого выбора "что надеть" систематическое опаздывание, 40 мин в метро, учеба, обед в фастфуде, учеба , 40 мин. в метро, дом, компьютер, звонок от МЧ, тв, сон. Кстати я живу с родителями и мне с ними очень хорошо, у меня маленький брат - 6 лет и я помогаю им с ним с огромным удовольствием (правда последний месяц я не в состоянии няньчится с ним).

Вобщем услышав по ТВ про вегето-сосудистую дистонию(у меня она с дества) и дереализацию - я начала читать об этом в интернете. Поставила себе диагноз и поверила в него. Нашла все симптомы, поняла, что все что написано в книгах, форумах - обо мне. Вобщем впала в это состояние. Весь день я думаю об этом. Только когда сплюю эти мысли исчезают. И стоит мне днем отвлечься от этих мыслей, как вновь я вспоминаю о ДП и ДР и мне вновь становится страшно, я впадаю в панику итд. Мне жизнь кажется сном. Я понимаю, что это реальность - но она похожа на сон. И как будто я должна проснуть и не могу. И как будто я постоянно во сне. Это состояние на меня давит, я похудела на 4кг за месяц этого кошмара. (аппетит снизился существенно, но я очень много пью простой воды)

В целом из проблем за последнее время(до ДП и ДР) было только одиночество, не смотря на то, что близкие подруги есть, летом и осенью они разъехались и практически всегда я была одна или с мамой и братом. Молодой человек очень занят работой, мы видимся практически 1 раз в месяц, да чаще как-то и не хочется + я не хочу его. Он меня безумно любит, но как-то так.

Снова вернусь к тому, что ощущаю сейчас. Мне кажется что мое тело существует отдельно, оно выполняет механическую работу самостоятельно, а разум у меня откулючается и мне становится страшно. В эти моменты я не понимаю кто я, что я - это я. Что в зеркале - это я. Т.е. я знаю что это моя комната, это моя кровать, это родители, вот звонит подруга. Но я не ощущаю никаких эмоций кроме страха и постоянно думаю о ДП и ДР. Я не могу об этом не думать. Уже целый месяц, я как овощ. Жизнь нереальна. Как будто меня вышибает. Как будто теряю сознание себя. Ничего не хочется. Вернее хочется жить как раньше. Радоваться жизни. Радоваться зиме, друзьям, наряжать себя и радовать собой окружающих. (Я очень общительная, слежу за модой, рекламой и искусством. Обожаю компании, тусовки. Алкоголь не пью совсем. Не курю. Наркотики не пробывала и не буду, тк видела что происзодило с людьми после их приема)

Как можно разобраться с этим состоянием? Может быть то, что я прочитала про эти диагнозы и нашла их у себя случайно совпало с обострением ВСД? или это я сама себе внушила это состояние? я не могу понять, где искать этот "корень". Головных болей нет. Я очень боюсь что меня лишат водительских прав, если обращусь к психотерапевту в местную полклинику, а на частного денег нет. Я очень не люблю просить деньги у родителей, тк знаю что им они даются тяжело.

Пока описывала Вам свою ситуацию поняла, что моя проблема в том, что я действительно не отличаю реальность ото сна. Кажется что я во сне. Я думала, что мне нужно просто отдохнуть и выспаться, выспалась - не помогло.