МОЙ РЕБЕНОК МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТСЯ!

Странное название статьи … не правда ли? Казалось бы, два совершенно одинаковых предложения, но с разными знаками препинания и звучат они совершено по-разному.

Почему? Давайте задумаемся…

Первое предложение звучит как эмоциональное утверждение. Взрослый, произносящий эту фразу, явно уверен, что ребенок ДОЛЖЕН слушаться, но в данный момент этого не происходит и взрослый сердится.

Взрослый, произносящий вторую фразу ,вряд ли уверен в своем праве повелевать другими людьми, навязывать им свои эмоции, такой человек больше стремится к дискуссии, он не настаивает на своей правоте, а задает вопрос, пытаясь понять себя, партнера, ребенка, окружающий мир.

Согласитесь, что и дети двух этих взрослых ведут себя по-разному.

Я думаю, Вы сами не раз задумывались, почему одну маму ребенок слушается, а другую не слышит… Почему одной маме достаточно озвучить свое требование один раз и получить результат, а другой приходится повторять то же самое много раз?

Итак, мама первая:

Эта мама – СЕНСОРИК, то есть человек, воспринимающий мир сенсорно. Например, придя в салон сотовой связи, она скорее всего не будет долго слушать объяснения продавца-консультанта, а попросит взять телефон в руки. Это и есть сенсорное восприятие. Этот человек – реалист, он находится здесь и сейчас, достаточно уверен в себе, адекватен ситуации.

Знает, что ему нужно и сколько именно, где это взять, и что сделать, если ЭТО уже принадлежит другому. Как правило, если ЭТО что-то очень нужное, оно непременно, в конце концов, у сенсориков окажется. Умеет человек настоять на своем, умеет добывать искомое. Сделает ли он это, прикинувшись хитрой лисонькой, или разыграет танковую атаку – это уже другой вопрос. Главное, та самая нужная «синица» будет у него в руках. А о ненужных журавлях в небе, которых нельзя потрогать руками (читай, оценить сенсорно) никто грустить и не станет.

Такие люди в ходе разговора, особенно спора, оставляют за собой последнее слово. В их речи почти нет вопросительных предложений. В конце предложения точка или восклицательный знак.

Очень хочется привести в пример слова моей знакомой, которой пришлось очень долгое время общаться с не очень хорошо воспитанным сенсориком:

• Я чувствовала себя пастой, которую выдавливают из тюбика, – сказала она.

Сенсорики предпочитают решать жизненные задачи, имеющие стандартные решения. Им тяжело там, где нужно проявить свою оригинальность и неповторимость. Беспокоятся, если ситуация слишком усложняется, а в рутинной застойной ситуации абсолютно спокойны. В работе с фактами внимательны и точны. Редко доверяют вдохновению, начинают работать до того, как оно приходит. Множество сенсориков можно встретить на конвейерах, на заводах и фабриках, т.к. монотонная и однообразная деятельность их успокаивает, даже нравится, дает ощущение стабильности, незыблемости, кстати, и дома они с удовольствием берут на себя монотонную работу.

Многие сенсорики чувствительны к порядку в доме, к чистоте. Ярко выраженный сенсорик может лишние полчаса отмывать и так достаточно чистую кастрюлю. Скорее не потому, что она кажется ему грязной, а потому, что это опять же монотонная деятельность, ведущая к обожаемой чистоте и покою.

Ну, и теперь самое главное. Как же мамы-сенсорики воспитывают детей?

Такие мамы – идеальные воспитатели ребенка дошкольного возраста. Все дело в том, что дошкольный возраст до 3-4-х лет – это возраст сенсорный, ребенок воспринимает мир сенсорно, то есть через себя, через руки , губы , зубы. Так, например, маленький ребенок, знакомясь с игрушкой, должен ее потрогать, пощупать, погрызть, а если Вы попробуете создать у ребенка впечатление об этой игрушке, просто рассказывая о ней, описывая ее качества , внешний вид, то ,скорее всего, никаких ассоциаций с данной игрушкой у ребенка не возникнет .

Итак, ребенок воспринимает мир сенсорно и его мама – сенсорик воспринимает мир сенсорно. Два человека, большой и маленький, говорят на одном языке. Мама – сенсорик не будет утомлять ребенка рассказом об игрушке, она просто даст ее в руку. Речи будет немного, и она будет сопровождаться показом, буквально указанием пальцем: «смотри – это нос, это глаз… если хочешь, чтобы паровозик поехал, нажимай кнопку здесь, смотри, давай руку, попробуй».

Такой маме совсем несложно долгое время контролировать выполнение своих требований к ребенку. Систематичность, однообразие ее успокаивают, а это очень важно в младшем дошкольном возрасте . Спокойная мама и спокойный ребенок, знающий, что не выполнить требование мамы нельзя. Соответственно, такой ребенок не тратит силы и время, пытаясь доказать взрослому, что он ,ребенок, в семье главный, потому что он с рождения знает ,что главный в семье – взрослый.

Приведу конкретный пример: мама – сенсорик решила научить ребенка аккуратно ставить сапоги, не разбрасывать их по коридору. Вот она начинает объяснение: «Вот у тебя пяточка (показала), вот у тебя носочек (показала), вот у сапога пяточка, вот носочек.

Покажи… А теперь носочек к носочку. Пяточку к пяточке. Попробуй сам. ”

И опять… Пяточка к пяточке….

Будет ли сложно маме – сенсорику повторить то же самое завтра, послезавтра… и через месяц? Нет. Позволит ли она ребенку забыть об этом требовании? Вряд ли.

Таким образом, эта мама, даже не зная дошкольной психологии, делает то , что нужно маленькому ребенку, при этом чувствуя себя очень органично.

Будет ли такая идиллия продолжаться всегда? К сожалению нет. Мамы – сенсорики частые посетители психологов, работающих с подростками. Авторитарная система общения не устраивает подростков, а общаться демократично, на равных, маме– ярко выраженному сенсорику , как правило, не легко.

Поговорим теперь про маму второго типа. Итак, мама- ИНТУИТ.

…. В один прекрасный день в гости к маме- сенсорику заходит соседка, мама – интуит. Ее сыну 4 года, и она пробовала несколько раз научить его ставить сапоги в прихожей. Безуспешно. В результате она решила, что мал еще, подрастет – сам научится. Вдруг она замечает, что маленькие сапожки в прихожей мамы – сенсорика стоят аккуратненько, рядышком друг с другом.

– А сколько лет твоему? – спрашивает она.

«Вот это да! – думает мама- интуит, – значит, можно научить… Научу!»

Она приходит домой , переживая в душе, что ее методы воспитания не срабатывают и говорит повышенным тоном:

– Почему сапоги валяются? Ты что, не можешь поставить их нормально? Почему Вася может, а ты не можешь?!

Мы все , конечно, знаем, что неправильно сравнивать своего ребенка с другим. И наша мама – интуит, конечно, тоже об этом знает, она часто читает литературу на психологические темы, на тему воспитания ребенка. Она вообще интересуется всем на свете, но, как правило, не очень глубоко, если это не касается непосредственно ее профессионального роста.

Выбирая в магазине книгу о воспитании ребенка, она скорее выберет что-то о демократичном подходе в воспитании, ей импонируют авторы, пишущие о том, что ребенку все нужно объяснять и обо всем договариваться, что ребёнок еще до рождения – личность.

И мама- интуит старается. Она долго объясняет, дискутирует, а потом расстраивается, т.к. эффекта не возникло… после этого возможен эмоциональный взрыв (скорее от отчаяния и бессилия, чем от обиды на ребенка) … а потом, и это самое удивительное и непонятное для ребенка, она начинает извиняться перед ним и объяснять мотивы своего поступка.

Понятен ли такой алгоритм поведения ребенку дошкольного возраста? Нет, не понятен. У маленького ребенка в головном мозге еще не развит центр, отвечающий за абстрактное мышление, а любая дискуссия- это абстракция и в руки ее не возьмёшь…к тому же у ребенка не достаточно жизненного опыта, чтобы оценить данную конкретную ситуацию и сделать соответствующие выводы.

Когда ребенок дошкольного возраста делает что-то неправильно, он скорее поймет поведение мамы-сенсорика, чем поведение мамы-интуита. Напомню, у ребенка СЕНСОРНЫЙ этап развития и мама-сенсорик покажет свое недовольство ситуацией сенсорно. Она доставит ребенку сенсорный дискомфорт: нахмуренные брови, недовольное лицо, наклонится близко к лицу ребенка, т.е. зайдет на его сенсорную зону, что неприятно и т.д. Таким образом, слов, рассуждений будет минимум, а сенсорного воздействия , понятного для ребенка, – максимум.

А что же делает мама-интуит? Она не заставляет и не навязывает, она за демократию, у неё даже предложения в разговоре часто заканчиваются знаком вопроса. Плохо ли это? Отнюдь, просто это несколько не вовремя, демократичный стиль общения более уместен в отношениях с подростком. Это будет лучшее время в воспитательном процессе для мамы-интуита, она с удовольствием возьмёт на себя роль друга, а ребёнок после 10 лет сможет легко удержать в голове логическую цепочку, у него достаточно жизненного опыта, чтобы выбрать, что конкретно он хочет получить в данной ситуации. Он будет также готов озвучить и аргументировать свое решение и даже временами нести за него ответственность.

…Возвращаемся к сапогам…

Мама-интуит не в силах объяснить сенсорно, КАК ставятся сапоги. Не потому, что она плохая, а потому ,что ей кажется, что это просто и так понятно.

– Поставь сапоги, как взрослые ставят, разве тебе трудно? Видишь , наши с папой сапоги стоят , а не валяются, мы же их не разбрасываем. Ты , что , меня не слышишь?!

Слышит, но не понимает. Как-то все это не сенсорно, не на его языке говорят.

Опять же не потому, что он плохой, просто определенный возраст требует определенного подхода в общении.

Что же будет дальше? В течение нескольких дней мама-интуит будет призывать ставить сапоги правильно. Затем, выбившись из сил, оценив безрезультатность усилий, она задаст себе риторический вопрос: « А так ли нужны мне эти сапоги? Разве отношения с ребенком не важнее?» и махнет рукой на сапоги, раскиданные по прихожей. Через неделю, ночью, по дороге в туалет, в темноте, она налетит на эти сапоги и закричит на весь коридор: «Да сколько же можно? Почему опять валяются эти сапоги?» И все начнется сначала…

Что еще сказать о маме-интуите… Собственно, само слово интуит говорит само за себя. Эти люди, как правило, доверяют своей интуиции, используют интуитивный подход в решении многих жизненных проблем.

В том же салоне сотовой связи маме-интуиту не нужно брать в руки ее будущий новый телефон. Она интуитивно почувствует, какой телефон ее. А может быть, эта интуиция озарила ее, еще раньше, в метро, когда она увидела Свой Новый Будущий телефон в руках у пассажира рядом…

Мама- интуит любит решать новые задачи оригинальным способом. Больше любит изучать новые методы, чем пользоваться традиционными.

Не любит возвращаться к прежней работе, не любит заново ее переделывать, не любит делать ее повторно. Сложно, для неё почти невозможно работать в рутинной обстановке. Легко вдохновляется собственными идеями, как плохими, так и хорошими. Из-за того, что не любит тратить время на уточнение и проработку деталей, часто делает фактические ошибки, ” летает в облаках”, так сказать…

Думаю, Вы уже поняли , кто Вы – сенсорик или интуит…

Конечно, ” чистых ” типов в природе не существует, у всех нас есть черты и сенсорика, и интуита, а в статье я показала утрированную ситуацию… и все же я надеюсь, что эта статья помогла Вам объективно взглянуть на особенности Ваших методов воспитания.

Вы успокоились и сказали: « Я молодец, я все делаю правильно».

Поздравляю! Искренне за Вас рада.

У Вас в голове появился извечный вопрос: «Да, действительно, я постоянно сталкиваюсь с этими проблемами. Что делать?»