Анекдоты про чертей без цензуры

Молодой черт попал на работу в ад. Ходит он, осматривается и видит: один котел охраняет куча чертей, а у другого никого нет. Удивился. Пошел за разъяснениями к начальству. — Понимаешь, в одном котле сидят евреи: один начнет вылезать — его остальные подсаживают. Так они все и вылезают. А в другом котле сидят русские: один полезет — его все за ноги тянут обратно.

На небе сидят Черт и Бог. Черт говорит: — Бог, что у тебя на земле за беспредел творится? — Как беспредел? Все нормально. — Ну, смотри,-говорит Черт и, превратившись в голую бабу, спускается на землю. Лег перед монастырем и ноги раздвинул. Идет батюшка, оглянулся вокруг, дда и отшпилил бабу. Вернулся Черт на небо и говорит: — Видишь че за беспредел… А Бог, превращаясь в батюшку говорит ему: — Вот так мы вас чертей и ДРЮЧИМ.

Новый вариант анекдота про черта с хлыстом или как сатанист попал в рай: В ад попали трое, все стоят перед чертом: сатанист, атеист и христианин, черт говорит: — Кто выдержит три удара плетью, того отпущу, можно защищаться, защита на ваш выбор. Выходит христианин, черт его спрашивает: — Чем будешь защищаться? — Крестом святым! Христианин крестится, черт его бьет, от первого удара у христианина ломается правая рука, он воет «господи, помилуй!», крестится левой, черт бьет снова- левая рука ломается, от третьего удара христианин падает и опять воет «господи помилуй!», черт: — Так, ты здесь остаешься, следующий! Выходит атеист, заявляет, что у него глюки и Бога нет, потом говорит черту, что его нет и это дурной сон, черт бьет его- тот падает сразу. — Ты тоже остаешься здесь! Подходит к сатанисту, тот в ноги падает, молится сатане, черт его спрашивает: — Чем ты будешь защищаться? — Сатаной! Черт бьет первый раз, сам начинает выть «господи помилуй!», сатанист стоит, черт бьет второй раз- начинает говорить, что Бога нету, сатанист ржет- он в первый раз видит черта, который воет «господи помилуй!» и заявляет после, что Бога нет, черт бьет последний раз- черт сам начинает молить сатану и ржать; Черт сквозь слезы говорит сатанисту: — Уходи отсюда, твоя плетка лучше! Так сатанист попал в рай.

Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зеленых чертиков. Бармен улыбается им и говорит: — Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил.

Сидит пьяненький мужичок за столом. Вдруг видит, черти по столу апельсин тащат. Он им говорит: — Ребята вы куда? Они в ответ переполошились. Посмотрели на него дикими глазами и один из них говорит: — Ай-да ребята, он нас видит — он ИНОЙ!

Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так радуется. Тот отвечает: — Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала…

Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит: — Сегодня можешь его отшлепать — весь день вел себя как ангел…

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт. — Я исполню три любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше. — Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же опускается чек. — Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи. — Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. — Так какое последнее желание? — Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь…

Подумал мужик, и отвечает черту: «иди за дом, там лес начинается. Выруби этот лес начисто вот этим кухонным ножом» Только черт ушел, у мужика дикий стояк — он сразу побежал в спальню к жене, но уже на подходе у него резко упал. Мужик в непонятках смотрит в окно, а там черт сидит на голом поле, где раньше был лес, на единственном пеньке и в зубах ножом ковыряется. Мужик ему в окно кричит: «хорошо, чертяка, вот тебе посложнее — иди на соседнее озеро и чайной ложкой всю воду из него в реку перетаскай» черт опять уходит, у мужика опять стояк. Залетает в спальню, срывает с жены трусы, поворачивает к себе задом и…опять падает у него.

Мужик садится на кровати, держится за голову, матерясь, а жена у него спрашивает что произошло. Он ей и рассказал. Попросила жена черта к ней позвать и шепнула потом рогатому что-то на ухо. Только черт убежал, у мужика опять стояк, только уже без падений. Начал он жену любить во всех возможных позах. Час проходит, другой, 3 часа. Мужик уже сам устал и жена почти без памяти под ним. Он у нее и спрашивает типа что она черту сказала такое. Жена в ответ только рукой в сторону ванной махнула. Подходит на цыпочках мужик к двери в ванную, а там черт сидит и ее трусы стирает. Пополощет-пополощет, потом к лицу поднесет, понюхает и такой: -да ну на@уй.

Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он, запечалился. Прознал про это черт и приперся к мужику с предложением. Мужик, недолго думая, согласился. Живет себе, ненарадуется. Женился, дети, много денег, машина, все дела. Hо подходит к концу отведенный чертом срок, загрустил мужик. Жена его спрашивает, мол, что случилось. Hу, он ей все рассказал. — Hе дрейфь,- говорит жена. — Мы, бабы, умные. Что-нибудь придумаем. Пришел назначенный день и явился черт. Говорит: — Срок истек. Гони душонку! А жена: — Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих желания. Исполнишь — получишь еще одну душу, а не исполнишь — оставишь нас в покое. Черт призадумался. А жена подзадоривает: — Hу че ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания — две души, ты прикинь, целых ДВЕ, твои. Черт про себя думает: «Я же черт! Я все могу.» — Hу, выкладывай свои желания! Жена говорит: — Вот тебе первое задание. Да как перданет! И кричит: — ЛОВИ. Черт бегал-бегал, суетился, лапами махал. Hо ничего, естественно, не поймал. Расстроился сперва, а потом подумал, что, мол, ладно, еще два желания осталось, уж эти он выполнит. Жена: — Вот тебе второе задание. Выдернула из пи$ды волос и говорит: — Распрями! Черт чего только ни делал: и в воде его отмачивал, и гладил, и парил, и под пресс клал. Hичего не выходит. Короче, от таких истязаний порвался волос. Черт опять в думку вдарился. Голову ломает, как бы ему не лохануться, выполнить последнее желание, и забрать свои, кровью и потом заработанные, душонки. — Ладно, — говорит жена, — вот тебе последне задание. Мне в детстве сделали операцию и не зашили одну дырку. Залижи! Легла и ноги раздвинула. Черт обрадовался — совсем плевое дело. Ему, черту, с ним справиться как два пальца обоссать. И принялся за работу. Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да как перданет! Черт: — Тьфу ты е%№#@$ в р@т! С одной стороны зализываешь — с другой рвется! Х$й с вами.