Приколы, Aнекдоты, Демотиваторы, фото и другие интересные факты.
Петров решил отметить похороны тeщи скромно: близкие родственники, друзья. Немного фруктов, шампанское.
Жена звонит мужу с курорта: - Как там дела? - Твоя кошка сдохла. - Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить. - А как? - Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял? - Да. - Ну, а как там моя мама? - Сидит на крыше. --------------------------------------------------------------------------------
Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая: - Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки! Подходит человек, и спрашивает: - Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто ж их у тебя купит? Бабка: - Вот мужчина подходил, для тещи брал --------------------------------------------------------------------------------
Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает: - А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару. Публика в недоумении: сделано уже много кадров. - Невесту и ее маму,- поясняет фотограф. --------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два приятеля: - Ты что завтра делаешь? - Да, змея с сыном запускать будем! - Ага, я тоже завтра тёщу в аэропорт провожаю! --------------------------------------------------------------------------------
Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет: - Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом! Знакомый к нему подходит и говорит: - Ты же всегда её так ненавидел! Зять: - Если бы ты знал, какая у неё была алергия на пух. --------------------------------------------------------------------------------
Свекровь отчитывает невестку: - Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы.
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой. --------------------------------------------------------------------------------
У мужика жизнь не заладилась, пошел в лес вешаться. Встретил там старушку, несущую хворост, - "дай хоть на последок хорошее дело сделаю!". Помог ей, а та и говорит: - Я волшебница, а за то что помог, везти тебе будет! Мужик решил проверить, купил билет лотерейный -МАШИНА. Радостный побежал домой, а там жена вся грусная -"Мама умерла. " - Yeeeesssss. ПОПЕРЛО. --------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами. Первый cпрашивает у второго: - Зачем тебе два ведра мухоморов? - Эти грибы для тещи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить. --------------------------------------------------------------------------------
Встречаются двое - Ты знаешь, от меня жена ушла с лучшим другом! - Да ты что. И кто - друг? - Я его не знаю, но теперь он точно мой лучший друг. --------------------------------------------------------------------------------
Похоронил мужик тещу, идет по клатбищу,и ,вдруг ему на голову справляет нужду птичка.Он поднимает голову и говорит:"ааааа, ты уже там!?"
Тёща решила проверить кто из зятей её больше любит:прыгнула в колодец и кричит: спасите,тону. Старший зять подбежал и вытащил её, на утро просыпается стоит волга -подарок от тёщи. Средний зять тоже самое только подарок мотоцикл.Пришла очередь млашего брата,тёща начала тонуть младший зять подбегает и про себя думает:старшему она волгу подарила,среднему-мотоцикл а мне что самокат взял да утопил её,на утро просыпается стоит мерседес- подарк тестя лучшему зятю.
-Иван, слышал Васька женился? - По любви или из-за денег? - Невесту взял из-за денег, а деньги по любви.
Наташ, а почему ты не пригласила к нам на ужин своего жениха? Я приглашала,папа,но он сказал,что уже видел моих родителей и все равно меня очень любит. --------------------------------------------------------------------------------
- Папа, а почему наша бабушка бежит зигзагом? - Для кого бабушка, а для кого теща, подайка вторую обойму. --------------------------------------------------------------------------------
Идет грузин с женой по городу,проходят мимо аптеки,жена спрашивает - Дорогой,ты не знаешь что означает эта эмблема,со змеей и чашей? - Это твоя мама чай пьет! --------------------------------------------------------------------------------
Приходит тесть к своей тёще весь в обломе. Думает: "Опять эта стерва ворчать будет. Фу, гадость какая." Но тёща принимает его невероятно радостно, целует, обнимает. Бедный тесть опешил от такого приёма, а она его ещё и за шикарный стол пригласила и вышла за другим блюдом. Тесть подумал, может она его отравить хочет. Взял кусочек из тарелки и кинул его кошке. Та съела и в судорогах померла. Как только в комнату зашла тёща, разъярённый тесть схватил тарелку и шандарахнул её по роже. В этот момент кошка вскакивает: "YES. "
Встречаются двое. Один говорит: - Не знаешь, где достать шапку-невидимку? - Зачем тебе? - Теще на день рождения подарить! --------------------------------------------------------------------------------
Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и тёща. Жена, радостным голосом: - Дорогой, смотри - к нам мама приехала! Муж, вздыхая: - А чего мне на неё смотреть, я же не Медуза Горгона. --------------------------------------------------------------------------------
Зять на 8 Марта дарит тёще кобру в клетке и пустой стакан. Та разводит руками: - Кобра? В год Змеи - я понимаю. А зачем стакан? Зять: - Я уж и не знаю. Будь добра - плесни себе дозу сама. --------------------------------------------------------------------------------
Встречаются двое. Один говорит: - Не знаешь, где достать шапку-невидимку? - Зачем тебе? - Теще на день рождения подарить!
Перед операцией. Хирург - главврачу: - Я не могу оперировать пани Ковальскую - она моя тёща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счёты. --------------------------------------------------------------------------------
Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!" - Ну и как?! - Оказывает, шельма! --------------------------------------------------------------------------------
Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща: - Да, во дворе ни души. - А где душить, мама? --------------------------------------------------------------------------------
Два зятя: - Моя тёща совсем уже еле ходит. - А у моей прямо летящая походка. Особенно с крутой лестницы! --------------------------------------------------------------------------------
Тёща помирает. Зять сидит рядом и ждёт. Тёща:- Oх, надо цветы полить.- Мама, не отвлекайтесь.
- Люблю когда теща правильная. Не орет на тебя, футбол смотрит, пиво с тобой пьет. Вот тесть - правильная теща!