Новые анекдоты и смешные цитаты (40 штук)

Помните! Опуститься на дно общества, стать алкоголиком, наркоманом, проституткойочень легко. Достаточно лишь раз пройти и не поздороваться с бабушками у подъезда.

**********Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.

**********Готовлюсь к Новому году, читаю рецепты. Ну почему все рецепты "простых" блюд начинаются с . "Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?!

**********В России попросили Польшу не подрывать веру во всемогущество Путина и поскорее найти российский след в протестах оппозиции.

**********Всю жизнь я только и занимаюсь тем, что худею и отращиваю волосы.(с) Баба

**********- Благодаря телевидению стал больше читать. - Да вы шутите! - Нет, вполне серьёзно. Там такую херню показывают - невозможно смотреть.

**********Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - Мне сиськи нравятся.- Ну, а цвет волос?- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

**********- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.- У вас никогда не было девушек-соседок?- Соседки были, но я их не имел…

**********Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит, сука! " чуть не убила маньяка.

**********Если часто и классно трахаться, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожесть характеров, разницу в возрасте и всякие прочие преграды.

**********Дед сказал, что если подарок нельзя пить — то подарок ху@ня!

**********Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:-"Девушка, не кричите, говорите внятно, еб@нулся — это он упал или сошел с ума. "

**********Мужики! Желаю вам иметь много женщин! А если повезёт, только ОДНУ!

**********Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться.

**********Замечено, что у многих с 35-ти до 45-ти лет происходит сложный переходный процесс.Они переходят с 46-го на 56-ой размер.

**********Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — ceкc. Если вы все-таки не худеете, то смените тренера и диетолога!

**********- Мама, а тебе лялечку в животик Бог посадил?! С кухни торжественный голос папы: Да. Бог.

**********Новый супер-герой - Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь.

**********В далеком параллельном миреРаботать в офис едет кот,А человек ест, спит, играет,Обои радостно дерет.

**********Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!

**********Депрессия успешнее всего лечится половым путем. Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

**********Теперь я понял, почему постоянно простываю. Оказывается, у меня душа нараспашку.

**********Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.

**********- У Сашки день рождения. Что будем дарить?- А может, айпад? А может, айфон? - Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

**********- Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано.- Отлично. А то у нас носки дырявые.

**********У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю.

**********Хочется всегда быть ребенком, но жопа уже не помещается в санки

**********1. Каталась девочка по перилам. И не заметила гвоздик. Распорола, короче себе всё хозяйство девичье. Врачиха ей и говорит:— Придётся зашивать. Тебе какой размер оставить?— Не знаю. Как у вас!— Ну, тогда иди девочка, ещё покатайся.

**********Ясновидящая предсказала Николаю год без секса, но он тут же, на столе, доказал ей, что она шарлатанка.

**********У газетного киоска:— Правда есть?— Правды нет— а Россия?— Россию продали— а что у вас есть?— есть Труд за три копейки.

**********Снижение цен на алкоголь и повышение их на закуску — лучший способ борьбы с майданами. Правительство идет по правильному пути.

**********Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую. Мальчик открывает глаза и говорит:— Мама, я понимаю, вы хорошо поете, но мне бы поспать!

**********Умер старый еврей. Нотариус зачитывает завещание: "Розочке, жене моей, дом в Майами; старшей дочери, Софе — счёт в банке на 1 млн.€; старшей, Фае — все акции; шурину Шмулику, что просил упомянуть его в завещании — "Привет тебе, Шмулик!"".

**********В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. — Из–за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил? — Ты идиот, хозяин! — отвечает пес. — Прикинь, сколько на этом мы загребем денег завтра!

**********Пока Обама плакался журналистам о русских хакерах, китайцы спёрли у него высокотехнологичный подводный дрон.

**********Мой дед всегда говорил: "Не следи за деньгами, следи за здоровьем".Однажды, когда я следил за здоровьем, кто–то спер мои деньги.Это был мой дед.

**********Страна почти 70 лет строила коммунизм. Не получилось.Теперь вот уже 25 лет строит капитализм. Вы будете смеяться, но тоже не получается.

**********Только в наших сериалах в разных фильмах возле подъезда на лавочке сидят одни и те же бабки.

**********- Вышел я как-то раз из бара и тут меня сзади, кто-то по голове, рррраз! Оборачиваюсь - асфальт.

**********Поехали с коллегой на заказ в небольшую деревню. Адрес найти не можем, не то что дом, даже улицу. Навигатор улицы не подписывает, т.к. населенный пункт маленький. Звоню клиенту, спрашиваю где это. Он говорит, что вы и не найдете, т.к. адрес он сам выдумал. Встретились мы с ним, приехали к его дому на окраине, а там табличка с указанием дома и улицы, которую он сам и выдумал))