На лекции в Новосибирском Архитектурно-Строительном Университете Преподаватель студентам: Железобетонные.

На лекции в Новосибирском Архитектурно-Строительном Университете.Преподаватель — студентам:Железобетонные конструкции с предварительно напряженной арматуройизготавливают так: Берут предварительно напряженную арматуруи вводят в заранее смазанную для этого форму. На следующем этапеформа наполняется жидким раствором!

Данный казус был использован на универском КВНе в виде ответана вопрос:Если бы Бог был строителем, как бы он создал человека?Ответ: Он бы взял в руку предварительно напряженную арматуру и тд.

Похожие анекдоты

Новосибирск, осень, небо хмурое, утро понедельника. Остановка Восход. стоит толпа народу, студенты, работяги, бабульки. всем куда-то надо уехать. Подходит троллейбус набитый битком, в него грузится куча народа, кто-товисит на поручнях, и давит дальше. двери не закрываются. а вселезут и лезут. Следом подъезжает еще один троллейбус того же маршрута, толпа ломитсятуда, из него выходит водила, подходит к первому троллейбусу сзади, испокойненько легким движением снимает рога с проводов, садится в свойтроллейбус, обруливает первый и едет дальше: )Из первого вышел водила — молодой пацан лет 21, грустными глазамипосмотрел ему вслед, и пошел цеплять рога: )

На кафедре РФ Ростовского Государственного Университета есть такойпреподаватель Петин Генри Петрович. Очень большой оригинал. Про негоходит огромное количество историй. Вот одна:Студенты сдают предмет "Основы Радиоэлектроники". Так как всестуденты — физики, то мало кто представляет себе, что же такое этасамая "Электроника". Ну, в общем, все пыхтят, пытаются сдавать, ноодин бедолага — абсолютный ноль.Петин видит, что тот никуда, и говорит:— Вот вам, товарищ студент, последний вопрос. Сколько в этой комнатеэлектрических лампочек?Радостный студент быстро пересчитывает все лампочки и говорит:— Шесть!— А вот и неверно,— говорит Петин, доставая из кармана еще однулампу, — придется нам встретиться еще раз.Через несколько дней пересдача. Студент снова нулячий. Петин егонемного для профилактики мучает, а потом и говорит:— Ну ладно, коллега. Вам, как специалисту по лампочкам, последнийвопрос: Сколько электрических ламп в данной аудитории?Студент начинает судорожно считать лампы и, насчитав восемь штук,говорит:— Девять.— А вот и нет,— отвечает довольный Петин — я сегодня не взял лампус собой!— Зато я взял,— отвечает парень, доставая лампу из кармана.

На лекции преподаватель объясняет условия проведения очереднойпредметной олимпиады:—Победителей нашей олимпиады ждут призы.Студент с заднего ряда:— Что ждёт? ПРИЗЫВ.

на историю про профессора химика..в вузе где я учусь есть один фанатичный препод. наверно в каждом вузеони есть. но этот отличается тем, что помимо знания предмета он требуетнепомерного и искреннего уважения к себе. что и пытается постояннопроверять, строя всякие ловушки в разговорах и на лекциях. как-то ближек сессии на одной из последних лекций (на которой все благополучно спаликроме меня и моей соседки) в середине повествования про какую-то древнюювойну он вставляет в середину предложения матерное высказывание. причемлицо у него каменное и интонация не меняется. а голос негромкий отприроды. мы с соседкой моей от таких слов просто подскочили. а потомсползли под парту и стали там корчится от смеха. когда мы вылезли, то оннас попросил подойти к кафедре. мы подумали, что нам крышка — типаоговорился человек, а мы так некрасиво обратили внимание. но он намговорит: зачеточки попрошу. даем мы зачетки и получаем автомат.оказывается, он проверял, кто из студентов действительно его слушает. авесь поток пересдавал несколько раз.

Эта история произошла в медицинском институте, на первом курсе. Был унас тогда наипротивнейший предмет "Анатомия". Дело было на первомкурсе, люди тогда еще не развращенные, все паиньки мальчики, а девочкитак вообще. А особенность этой самой анатомии была в том, что всеимеющиеся органы, косточки и прочее приходилось учить по натуральнымэкспонатам. Объясняю: у трупа отрезается или препарируется и подаетсябедным студентам-медикам на изучение. Вся группа садилась вокругбольшого круглого стола и тот бедолага, на кого падал жребий, крометого что он отвечал материал, должен был показать расположение органаПО ОТНОШЕНИЮ К СЕБЕ, то есть как оно в теле нашем на самом делерасполагается. Ну и вот дождались мы заветной темы: женскаяи мужская половая система. Постановили, что женскую выучим дома,а мужскую на занятии. В каждой группе есть (обычно) такая тихая-тихаяотличница, которая на мальчиков и глазки-то не поднимала. И надо жетакому случиться, что именно такую отличницу и вызвал отвечать нашпрепод, то ли случайно, то ли нарочно. В общем, встает эта девочка, беретв руки гордость мужского населения с увесистными яйцами, задумываетсяна секунду (вот эта секунда ее и подвела) и располагает его точнопо отношению к себе, т. е. так, как логично расположить для женщины,но никак не для мужика. На секунду все оторопевают, первым находитсянаш препод (благо, что мужик был с чувством юмора) и говорит:"Ты, солнышко, мужиков так калеками сделаешь, хотя я тебя понимаю".И что бы вы думали, на эту самую отличницу ребята наши сразупо-другому реагировать стали, и преобразилась девочка, а все из-закакой-то случайности: поставила член по отношению к себе и правильносделала.