Саморассасывающаяся заплатка.
Мой друг работает мастером по ремонту обуви, сапожник. В 90ых годах он работал в местном доме быта, на приемке обуви был его друг Руслан. Обьясню один момент про заплатки (которые ставятся, если кожа порвалась у подошвы). Внутренние заплатки на обувь делаются незаметные, кожаная заплата заводится внутрь между верхом и подкладом обуви, а вторая половина под подошву, в итоге заплата есть, но ее не видно. Ну и собственно Руслан очень сильно устал обьяснять дамочкам, когда выдавал им их сапожки, что работа сделана, заплатка внутри, нет, мы не просто подклеили, да, точно заплатка внутри. Ну не видят они работу, за которую заплатили тааакие деньги и начинают психовать и любить Руслану моск. Однажды на очередной вопрос очередной клиентки "а где моя заплатка. " Руслан не выдержал и сообщил дамочке, что мастерская перешла на современные технологии и в работе с ее обувью была использована саморассасывающаяся внутренняя заплатка, которая собственно после установки расстворилась. К его удивлению, клинтка поверила, была очень довольна и в дальнейшем рекомендовала мастерскую подружкам. Данную отмазку Руслан использовал еще несколько раз. Самая мякотка в том, что в течении лет пяти, после закрытия дома быта, мастера из других мастерских жаловались, что приходят клиентки, спрашивают о таких заплатках и, пока мастер в ступоре осмысливает понятие саморассасывающася заплатка, они разворачиваются со словами, что типа вы работаете по отсталым технологиям, фе!
Сначала прочитал "саморассасывающаяся зарплатка".
Лет 10 назад, когда лапароскопическая холецистэктомия (удаление желчного пузыря не через большой разрез, а с помощью видеотехники и манипуляторов через несколько маленьких проколов передней стенки брюшной полости) только набирала обороты у нас в городе, сделали такую операцию одному пауиенту. Все прошло нормально, выписался. Пришел закрывать больничный в поликлинику, а пожилой терапевт (или хирург, не помню) посмотрев на несколько маленьких послеоперационных рубцов, молвил: "Батенька, да вас развели как лоха, вам тупо под общей анестезией сделали пару мелких разрезов кожи, зашили, а желчный пузырь оставили. ТАК эту операцию никто не делает!". И пациент уверовал и побежал писать гневные жалобы во все инстанции. Еле отписались хирурги.
Прочитал как "Саморассасывающаяся зарплатка"И чет так грустненько стало :c
не "отмазка" а "грамотный маркетинговый ход"
Неплохо так получилось заказов у конкурентов увести наверное.
Есть история как матерые сварщики на газовой трубе разводили молодого мастера из училища.Сам слышал лично.Там тема была про "крупночешуйчатые" и "мелкочешуйчатые" электроды.Типа,невозможно работать в таких условиях,заказывали одни электроды,а привезли другие.У них же шов "нечитаемый".
Женщинам проще наврать, чем объяснить.
Ну так, мало того что работают по "отсталым" технологиям, еще и непонятно за что такие деньги отдаем! :D
Байка о поварихе и старом токаре
Со слов древних старателей.В 80-х годах, в одной старательской золотодобывающей артели работала поваром девушка, что является редкостью, так как коллектив в артелях, сугубо мужской.Работали вахтовым методом, сезон длился 6-8 месяцев.Ну так вот, работала она и работала, к ней, соответственно, периодически подкатывали мужики(с какой целью, думаю понятно).А она строго блюла целомудрие, и никому не давала.Потом стали замечать-токарь, дедок-сморчёк, повадился после смены к поварихе захаживать, и всё у них там нормально.Все удивлялись, как так, вокруг столько молодых да горячих, а она с ним. Сезон закончился, вывезли всех работяг вездеходами в ближайшую деревню, а там на самолёт, и на большую землю.И вот,в аэропорту, при досмотре, находят у этой поварихи запечатанную бутылку ,полную золотого песка.Соответственно, её под арест, золото на экспертизу, и давай разбираться.Потом, выпускают со смехом, типа-всё свободна, можешь дальше лететь- домой в отпуск.А оказалось, что дедок этот самый продуманный оказался.Присел на ухо девахе этой, типа, за грибами ходил, нашёл ручей золотоносный, богатый.И якобы моет себе потихоньку, лотком, после основной работы.Но он не жадный, и может с ней поделиться, но не за просто так. У поварихи золотая лихорадка началась, и отдалась она деду.А токарь этот, на самом деле, в токарне с бронзовой болванки, напильником опилок наточит, и в пузырёк ссыпет, а потом к поварихе, типа золото.И вот так полсезона. Говорят, когда её отпустили из-под ареста, она и рада была и не очень.
Совпадение
Есть у меня мастерская по ремонту обуви.В январе пришли ко мне муж с женой .
Достают из пакета 2 пары кроссовок ADIDAS PORSCHE.Вот такие
Но нижняя часть где пружины и пластмасса убитые в хлам.Вернее одна пара была сломана,а на 2й нужно было сделать профилактику и набойки.Запросил я честно говоря очень дешево-2к. за обе пары.Из убитых сделал вот это
А теперь сама суть поста.
Вбегает ко мне этот мужик,быстро берет обе пары в сумку говорит :"деньги забыл,дай номер карты я тебе попозже переведу". Я человек добрый и наверное доверчивый,написал ему номер карты ну и как вы догадались мужичка и след простыл.Мобильный не берет и все.Знаю,что живет в нашем районе,но искать лень.
Есть мастерские где нет мастеров,там принимают обувь и несут ко мне.Так вот,сегодня утром принесли обувь и достают из сумки эти же кроссовки.Типа клиент попросил сделать вторую пару с пружинками как те что сделал я.
Вот ты и попался Дмитрий из Реутова,теперь у меня есть все твои адреса,явки и пароли.
Мне просто не понятно,как можно из-за жалких 2к вести себя как гопота.
Не любитель я писать,так что извините за возможные ошибки.
Обман с ценниками.
Сейчас расскажу как по настоящему нас обманывают с ценниками, это вам не перепутанные ценники в "Пятерочке", тут суммы обмана исчисляються тысячами рублей.
Во бытность моей работы в салоне связи, знал что некоторые, особо борзые администраторы проделввают на своих магазинах махинации с ценниками. В служебной программе была возможность редактирования ценников. Можно было выставить любую, какая вздумается, на любой товар. Обычно, прибавляли к реальной стоймости процентов десять. Вы спросите: а как же чек? Все просто, на кассе разыгрывалась небольшая сценка, с зажеванным чеком или неполадками с ККМ и предлогался распечатать товарный чек. А товарный чек также можно было отредактировать, как угодно. На вырученные с этого деньги обычно пробивались отдельным чеком какие либо услуги (настройка интернета, наклейка пленки), т.к. за услуги продавец получал на много больший бонус, чем за телефон. Покупателю же преподносилось что все эти настройки ему в подарок, от всего сердца так сказать. А то и вообще умалчивались, ведь как я уже упоминал - товарный чек можно было отредактировать как угодно.
Естественно работало не со всеми покупателями, но зоркий глаз опытного продавана быстро определяет легкую мешень: люди в возрасте, торопящиеся, приезжие и т.д.
Знал одного ушлого паренька, который сговорившись с администратором полученные деньги клал себе в карман, он не боялся делать такую "наценку", даже на дорогие модели смартфонов, поэтому каждый день выходил с работы с 5-10 тысячами рублей в кармане, как он сам хвастался. Не долго конечно: делали возврат денег за бракованый телефон и клиент очень был удивлен когда ему вернули на 6 тысяч рублей меньше чем было указано у него в чеке. Позже это продавец работал в магазине автозапчастей, и тоже мутил некоторые не законные схемы.
Посыл прост и для большенства известен: всегда требуйте именно кассовый чек.
КАК ПОИМЕТЬ РАБОТОДАТЕЛЯ
Изучаем с одиннадцатиклассниками трудовое право. Речь, среди прочего, зашла про «серую» зарплату.
Одна девушка сообщила, что её матушка – профсоюзный активист – была на каком-то совещании, где им поведали эту историю. Возможно – байка, но, как обычно, за что купил, за то и продаю.
В некоей довольно крупной провинциальной фирме работал весьма ценный сотрудник по имени Вася. Официальная зарплата у него составляла около 20 тысяч, но каждый месяц в голубом конвертике добрые начальники приносили ещё около сорока. В общем, не фонтан, но жить можно.
Этот Вася был неплохим профессионалом и активно искал более высокооплачиваемую работу. И вот однажды с ним связались чуть ли не из «Газпрома» и пригласили на собеседование. Парень не стал докладывать нынешнему работодателю о возможном прекращении сотрудничества, взял отпуск за свой счёт, съездил в столицу, прошёл необходимые испытания и был принят.
Новому начальству наш герой объяснил, что приступить к обязанностям он сможет лишь через две недели: на прежнем месте его наверняка заставят отрабатывать, ибо заменить пока некем. Но он постарается решить эту проблему и выйдет на работу через три дня. На том и порешили.
Когда Василий прилетел домой, то первым делом купил цветы с конфетами и ломанулся в бухгалтерию.
- Марья Петровна, свет очей моих, только вы одна можете меня спасти!
- Что такое, Вася, встаньте с колен и объяснитесь! – пожилая главбух была удивлена, но и очень польщена.
- Моя судьба в ваших руках. Хочу взять машину в кредит, но с моей официальной «двадцаткой» максимум на «Короллу» одобрят, а я хочу что-нибудь посерьёзнее… Дайте мне справку о настоящей зарплате.
- Ух, Васенька, напугали вы меня. Конечно, дам, через полчасика приходите, всё сделаю.
Вечером того же дня Вася сидел в здании суда и писал исковое заявление: так мол и так, на руки получаю жалкие 20 тысяч, а тут выясняется, что мне причитается все шестьдесят! Какой-то гад мой кровно заработанный «сорокет» получает, а я должен лапу сосать? Не выйдет, господа буржуи, платите, сколько заработал. Прочие года, так и быть, прощаю, но за последние 12 месяцев верните мои 480 тысяч.
Наутро Вася пошёл к директору, назвал его жену проституткой, а его самого – мудаком, после чего швырнул на стол заявление об уходе, которое разъярённый босс немедленно подписал. Через полчаса трудовая книжка с нужной записью была в васиных руках.
Конечно, Васе пришлось поездить на заседания суда, но специалистом он оказался крутым, кроме того, рассказывал о чуть ли не рабских условиях труда в прежней конторе, так что новое начальство отнеслось к этому вполне благосклонно. Иск Вася выиграл и слупил почти полмиллиона за вычетом налогов.
Что стало с несчастной доверчивой Марьей Петровной – история умалчивает.
Кстати, одиннадцатиклассники на эту историю отреагировали единодушно: Вася, конечно, молодец, но тварь и гадина…