Лента Самостоятельная мама Последние | Популярные

Мужья, как и вся наша жизнь, могут быть будущими, теперешними и прошлыми. Будущие мужья – это перспектива, имеющиеся в наличии – стабильность, а прошлые – пройденный этап с бурей эмоций и воспоминаний.

Хоть люди и достигли высот эволюции, но обычные мирские проблемы мы все же чаще решаем на уровне эмоций и природных инстинктов. Именно поэтому в голове у многих женщин, переживших развод, закрадывается мысль, как отомстить бывшему мужу. В фильмах все делает красиво и безукоризненно, в итоге обидчик наказан, женщина выходит победительницей и даже придраться не к чему. Но, это только в фильмах, к сожалению, жизнь преподносит все в других красках. Тяга к мести довольно нормальное явление, просто, кто-то может оставлять все на уровне желания и фантазии, а кто-то готов действовать, при чем сразу и необдуманно. Особенно такое желание возрастает с увеличением накопленной обиды в случаях, когда уже кажется терять больше нечего. Есть несколько старых и проверенных вариантов как можно отомстить бывшему мужу. Но не забывайте, к мести тоже нужно творческий подход, только тогда она будет индивидуальной и неповторимой, а значит, доставит вам максимум удовольствия, и не забывайте соблюдать законодательство. Ну что, начинаем вредничать? Мысль первая – практичная. Первое что приходит на ум у женщин при фразе «отомстить бывшему» – это посягательство на самое дорогое. Конечно, это машина, работа или компьютер.

Начнем в первого – это авто. Превращать автомобиль в груду металлолома с помощью биты не нужно, хотя сам процесс доставит вам массу удовольствия, и позволит выплеснуть всю накопившуюся негативную энергию. Можно просто слегка подкорректировать цвет, или устроить на капоте кормушку для голодных птичек. В случае чего, все можно списать на хулиганов, или заботливую бабушку-соседку. Так и месть совершена и нет большого ущерба. Вторым пунктом, с помощью которого можно отомстить бывшему мужу, является его работа. Если у вас есть доступ к его рабочей электронной почте, и хоть одно компрометирующие фото, поделитесь этим веселым воспоминанием с его коллегами, поверьте, этот жест все оценят по достоинству. Так же можно просто отправить ему примирительную открытку, с добрым милым вирусом, пусть даже не вредоносным. В любом случае, рабочий процесс будет сорван. Третий пункт из списка любимых вещей – это компьютер. Обычно за ним мужчины проводят большую часть своего свободного времени. Тут так же может помочь ранее упомянутый вирус, или просто удалите на прощание его любимую игру, в которой он с таким трудом дошел почти, что до финального уровня. Бывшему мужу врядли понравится такой сюрприз.

Мысль вторая – творческая. А не посягнуть ли нам на еще одну святыню мужчин – их гардероб. Это неправда, что мужчины уделяют своему внешнему виду меньше внимания, чем женщины, другое дело как они это делают и признаются ли в этом. За время, проведенное вместе, вы, конечно же, внесли свой вклад в наполнение гардеробной мужа новыми вещами. Сейчас самое время их оттуда извлечь. Простая порча такого рода имущества банальна и не интересна, проявите свою фантазию и творчество. Наверняка он очень удивится, обнаружив на своем диване новую подушечку или увидев в туалете яркий коврик. А представьте его удивление, если все эти предметы будут сделаны из дизайнерской рубашки, любимого пиджака и нового галстука? А вы ведь от всех души старались.

Мысль третья – провокационная. Для совершения этого коварного плана следует отдать должное изобретению мобильной связи. Разместите анкету, вашего, когда-то любимого мужа на сайте знакомств с заманчивым предложением, которое будет адресовано не только женщинам. Или пустите с молотка его имущество на сайтах с объявлениями о продаже вещей. Конечно же цены будут очень привлекательными. Да, кстати не забудьте указать все возможные номера телефонов, включая мобильный, домашний и рабочий. Ваш бывший муж будет невероятно рад такому обильному вниманию. Некоторые женщины решаются написать всю правду в ЖЖ, дополнить ее фотографиями и выставить на общественный суд. Это конечно тоже вариант, но в данном случае вам придется описывать и свое поведение, а как известно в ссорах виноваты оба. Так что лучше не подставляйте себя.

Мысль четвертая, коварная. Многие читали историю одной милой дамы, которая съезжая из дому после развода решила устроить себе праздничный ужин. И вдоволь полакомившись креветками, щедро напихала их останки в трубчатый карниз. Убрав следы преступления она незамедлительно съехала. Но через некоторое время, с успехом выкупила свой дом обратно, и за довольно низкую цену. Причиной тому стал ужасный запах, появившийся в доме, как думал муж, ниоткуда. Именно поэтому он и его новая жена решили съехать. А так как дом – вонючку, никто не хочет покупать, пришлось продать его единственной желающей, по той цене, которую назначила она сама. Самое забавное в этой истории, то, что вскоре бывшая жена стояла на пороге своего дома, и наблюдала за тем, как рабочие переносят в новый дом мужа все тот же старый карниз. Так, что милые дамы, это вам информация к размышлению. Мысль пятая, проверенная. Нанесение мужчине материального урона конечно месть хорошая, но ее скорее можно сравнить с мелкой пакостью.

Если вы действительно хотите отомстить бывшему мужу – заденьте его самолюбие. Все мужчины уверенны, что после их ухода вы просто обязаны сначала долгое время убиваться, плакать и молить вернуться, и затем разочароваться в жизни и под девизом « а не доставайся же ты никому», уйти в монахини. Ему будет крайне удивительно видеть вас полностью счастливой, жизнерадостной и не думающей о нем. Если еще в добавок у вас появится новый ухажер – эффект превзойдет все ваши ожидания. Во-первых, это поможет вам осознать, что вся жизнь впереди, и что вы все так же привлекательны, как и раньше. Во-вторых, такой порядок вещей заставит вашего бывшего мужа задуматься о правильности своего поступка и оценить, кого он потерял.

И вот на последок еще несколько вариантов, как именно можно отомстить.

• Пока он спит, а ты со слезами собираешь вещи, намажь ему брови эпиляционным кремом или напиши “бабник” зеленкой на лбу.

• Прорежем фигурные дырочки в его любимой куртке или срежем и унесем с собой все пуговицы с рубашек и пиджаков.

• Килограмчик сахару в бензобак или картошка в выхлопную трубу - тоже вариант. Предупреждение: инжекторный двигатель после сахара ремонту не подлежит.

• Слегка “подрихтуем” системный блок молотком.

• Перед уходом не забудь порезать секатором его пластиковые карточки.

• Пока его нет дома, сменим замок и уйдем с высоко поднятой головой.

• Сотрем все номера из записной книжки сотового телефона.

• Поломаем его удочки, вырежем “сердечками” болотные сапоги.

• Согнем дуло его любимого ружья и повесим на стену с запиской “Прощай, оружие“.

• А как ему понравится свалка из всех продуктов, найденных в холодильнике, тщательно перемешанных в тазике, с запиской “Обед на неделю“?

• Выброс вещей с балкона - вещь старая, но эффективная.

• Запустим в квартиру паучков и тараканчиков (продаются в зоомагазинах).

• Оставим саркастические записки в разных неожиданных местах. Так, чтобы сразу не нашел, а находил постепенно, бесился и искал - где же остальные?

• Прощальная песня по радио, посвященная его другу.

Это конечно варианты! Некоторые не так уж и плохи!

Но я думаю, жизнь сама расставит все по местам, и не надо ей мешать. Хорошо бы просто отойти в сторону, набраться мужества и жить дальше. Вопреки всему. А еще - разделить ответственность за случившееся.

. У Немезиды, греческой богини возмездия, были старшие сестры - эринии, демоны мести. Вид их был далек от гламурного: жуткие сумасшедшие старухи, с космами, в которых копошились ядовитые змеи. Одну из них, кстати, звали Мегерой.

Немезидой нам не бывать по определению. Так стоит ли быть мегерами?

Будучи отважным редактором, я решительно взялась за выполнение Эксперимента, порученного мне командой Мамы.ру. Да, именно так я хотела начать свой рассказ о возложенной на меня миссии. Но начну иначе. Потому что помимо того, что я редактор отважный, я еще и редактор разумный, так что, когда в редакции мне объявили об эксперименте, который мне предстояло провести, я насторожилась и напряглась.

«О нет, только не это!» Итак, мне предстояло «прикинуться» привлекательной и милой, а главное, совершенно одинокой мамочкой, которая не против наладить свою личную жизнь. Наверное, ничего сложного, если бы не одно, зато большое «НО» - я не мама, не одиночка и не привыкла знакомиться с мужчинами первой. Но чего не сделаешь ради проекта. Эксперимент я вынашивала в голове долго. Представляла себе, как оденусь, куда мы пойдем, настраивала себя, что нужно не только за ребенком присматривать, но и не забывать стрелять глазками по сторонам. Собственно, самое время рассказать, зачем все это вообще было нужно?

«Happy End, говорите?» Избитый сюжет для голливудского фильма или истории о подруге подруги вроде: «Это произошло на самом деле клянусь вам. Жила она долго и несчастливо, осталась одна с ребенком, муж бросил на 9-ом месяце беременности… Но однажды Он увидел ее, покупающую абрикосовую пюрешку в магазине, и с тех пор они вместе…» Или вот еще: «Она думала, что осталась одна с ребенком навсегда, что никто на нее уже и не посмотрит… Как вдруг одним чудесным утром ехала в лифте с ребенком, и на 8-ом этаже вошел Он… С тех пор они не расставались…» В общем, вы понимаете – все радужно и позитивно. Маме, оставшейся одной с ребенком даже искать никого не надо, Он сам ее найдет! Это и должен был подтвердить, опровергнуть или уточнить наш эксперимент.

«Зрители аплодируют, аплодируют…» Итак, погожим августовским деньком я «пошла на дело». Во-первых, нужно было выбрать наряд. Надела, конечно же, свое любимое платье с рюшечками, с приличным, в меру глубоким декольте. Всем своим видом я говорила: «Смотрите, какая я милая и очаровательная, как вообще можно прожить без такой замечательной барышни». Во-вторых, нужно было вооружиться ребенком, так что я «отпросила» у сестры ее годовалую дочь. Хорошо, что племянница у меня спокойная, любознательная, некапризная и дружелюбная – никаких хлопот на прогулке! Иначе, как бы я успевала еще и «экспериментировать»?

В лифте мы с племянницей быстро распланировали маршрут – вдоль оживленной улицы спального района, мимо крупных магазинов, торгового центра и с прибытием в родной двор. Первые минут 15 мне было невероятно неловко. Если честно, я привыкла, что мужчины обращают на меня внимание, и думала, что сейчас быстренько наберусь впечатлений и спокойно отправлюсь домой. Однако все мужчины, которые попадались нам на встречу… отводили взгляд! «О боже, - уже чуть не плакала я. – Куда я поперлась, зачем я только согласилась, это так глупо…» Никто не то, что не рвался со мной познакомиться, да просто не обращал внимания! Конечно, я и сама не делала никаких шагов, не строила глазки, пока… Пока, не остановившись скромно у обочины в ожидании подходящего момента для перехода дороги, я не увидела шикарную Альфа-Ромео. Я даже не сразу поняла, что авто остановилось, чтобы меня пропустить – так загляделась на его красивые формы. «Ой! Какая красивая! Ой, она меня пропускает! Ой, за рулем симпатичный мужчина! Ой, он мне улыбается!» - пронеслось в голове. В этот момент я была похожа на кинозвезду, которую впервые узнали на улице, и она поняла, что популярна. Ура, дело пошло! Вот, подумала я: нам, девушкам, так часто не хватает просто первого толчка, первого «ух ты, а ты красивая!» во взгляде прохожего или знакомого мужчины, и мы тут же расцветаем, на бессознательном уровне в нас просыпается кокетка и та самая женщина, способная привлечь. Теперь я шла с коляской более уверенно, расправила плечи, улыбка сама не сходила с лица, и что я увидела? Правильно, заинтересованные взгляды мужчин! Один мужчина с коляской и с женой в «трениках» открыто пялился на меня – другого слова не подобрать. Другой – без жены и коляски – разулыбался нам с племянницей, всячески показывая, что он нас «оценил» на сто баллов. Я готова была прокричать в тот момент всем одиноким мамам: «Опомнитесь, вы невероятны в своей красоте, уникальны и очаровательны, стоит только вам самим в это поверить!»

В подтверждение этих мыслей возле магазина приличного вида мужчина в костюме придержал мне дверь и, стесняясь, спросил, не нужен ли моей маме зять. Ужасно пошлый и затрапезный способ знакомства, но с другой стороны, что ему бедняге делать, если я с ребенком: попросишь телефончик, а тут раз – и муж из-за угла вырулит. А так все можно к шутке свести. Эксперимент – экспериментом, но знакомства в мои планы все-таки не входили, так что я с улыбкой отказалась «осчастливить маму пополнением семейства».

Вот только папы, гуляющие с колясками, смотрели все больше на мою племяшку и ее реакцию на их ребенка, практически не обращая внимания на меня. Но это даже хорошо, можно быть спокойной, что, кроме своей жены и малышей, папу больше ничего и никто не интересует. Насладившись вниманием мужчин, с чувством выполненного долга мы с малышкой устремились на детскую площадку. Пришло время развлечь племяшку, которая сама того не зная, отлично справилась с ролью моего ребенка. Я и тут, конечно, не унималась, пытаясь высмотреть «папу» на площадке, но все-таки это не место для знакомств. Здесь мужчины увлечены своими детьми, да и мамы настороже.

Что ж, мои предположения подтвердились. Да, я видела в глазах прохожих мужчин нескрываемый интерес к себе как к женщине и уважение как к матери, не потерявшей форму и привлекательность с появлением ребенка!

Красота – страшная сила! Какой же я могу сделать вывод из проведенного эксперимента? Это, правда, очень приятно – чувствовать на себе взгляды мужчин. И ребенок совершенно не помеха тому, чтобы оставаться женщиной – красивой и желанной, даже если в какой-то момент что-то в вашей жизни пошло не так, и вы временно остались вдвоем с малышом без сильного мужчины рядом. Не обещаю, что в первый же день, как вы заведете себе привычку выходить на прогулку «во всей красе», с вами познакомится Он, и по голливудскому сценарию вы будете жить долго и счастливо сначала втроем, а потом и вчетвером, и впятером… Но шансы привлечь потенциального спутника вы наверняка увеличите.

А что психологи? Но вернемся к исходным данным. Итак, мама одна с ребенком. Нам всем часто кажется, что мужчину эта «картина» может пугать. На самом деле, по мнению психолога Анны Безингер, такая женщина может привлекать по нескольким причинам: - она может стать матерью его детей. Биологически мужчина ищет женщину, способную зачать, выносить, родить и выкормить его детей – так уж заведено природой. Таким образом, наличие здорового ребенка большой плюс для женщины. - как ни странно, в наш век эмансипации ухоженная одинокая мать – это, в первую очередь, успешная, независимая женщина, которая не нуждается в немедленном спасении, способная обеспечить себя и ребенка. - и, наконец, есть во всем этом такой психологический «пунктик». Наличие чужого ребенка дает мужчине дополнительные бонусы. Например, если отношения складываются, ребенок успешен и все хорошо, то мужчина считает себя к этому причастным. Но вот если ребенок плохо себя ведет, не слушается его, то можно легко снять с себя ответственность, ведь «ребенок не мой, а твой, я тут ни при чем».

Другой вариант – у мужчины тоже был неудачный брак и тоже есть ребенок. Наличие у женщины, его заинтересовавшей, ребенка будет совершенно неважно, в такой ситуации они почти на равных.

По статистике две трети браков в нашей стране распадаются в первые годы совместной жизни. И дети, рожденные в таких семьях, как правило, остаются с матерью. Нет ничего странного в том, что женщина стремится обустроить свою личную жизнь и рано или поздно в доме появляется другой мужчина. Это большая редкость, когда отношения детей и отчимов перетекают в настоящую дружбу. В большинстве случаев, с появлением «второго папы» возникает масса сложностей. Но любые трудности преодолимы, при правильном подходе и большом желании всех сторон.

В тот момент, когда на жизненном горизонте матери появляется мужчина, готовый жить с ней под одной крышей и воспитывать ее ребенка, женщина сталкивается с серьезным вопросом: как адаптировать малыша (или детей) к новому члену семьи? Многие женщины склонны преувеличивать проблемы и их тревожность возрастает гораздо сильнее, чем того требует ситуация. Некоторые жертвуют семейным счастьем ради благополучия ребенка, другие наоборот, уделяют недостаточное внимание этой теме. В любом случае, и те и другие (хотя вторые – не в пример чаще) сталкиваются с огромным количеством проблем и конфликтов. Универсальных рецептов семейного счастья в такой ситуации нет, но есть масса вопросов, которые возникают у всех и большинство их решается достаточно просто.

Мама, кто этот дядя?

Как только новый мужчина переступает порог вашего дома, вполне закономерен вопрос, который задаст вам ваш ребенок: мама, а кто этот дядя? Однозначного ответа на него быть не может – все зависит от каждой конкретной ситуации, но одно нужно знать точно: не стоит представлять своего избранника ребенку, как «нового папу». Хотя бы до той поры, пока вы не будете уверены, что ваши отношения достаточно окрепли и имеют все шансы просуществовать достаточно долго.

Вместе с тем, если мама склонна часто менять кавалеров, не стоит всех их знакомить с ребенком. Хотя бы потому, что этим вы нарушите представления ребенка о семье. Девочки, чьи мамы часто меняли мужчин, не скрывая этого факта, часто вырастают женщинами, склонными к промискуитету. Мальчики таких мам, сами становясь отцами, проявляют меньше ответственности к своим детям, чем следовало бы. Это не всегда так, конечно, бывают и исключения. Но стоит ли рисковать? Ведь частая смена матерью половых партнеров отразится не только на ее детях, но и, скорее всего, на ее внуках.

Папа или дядя?

Папа или дядя – как должен называть ребенок своего отчима? Правила диктуют нам - «папа». Так удобнее, не вызывает вопросов у малознакомых людей и иногда даже льстит новоиспеченному отцу. Матери объясняют свои позицию «за» «папу» тем, что так семья будет крепче или «так принято», а еще – «меньше вопросов у ребенка» или «так проще». Впрочем, вариантов объяснений очень много, но все они неправильные с точки зрения психологии.

Часто женщины утверждают, что их дети сами начинают называть отчима папой, вроде как сознательный выбор. Однако в большинстве случаев это не так. Дети впитывают информацию, как губка, особенно ту, что получают от взрослых. И если матери важно, чтобы ее сын иди дочь именно так обращалась к ее нынешнему мужу, то она неосознанно может вселить в голову ребенку обязательность такого обращения. Дети моментально считывают все: наши интонации, позы, мимику, жесты и даже настроение, поэтому если в разговоре с ребенком называть мужа папой, то уж будьте уверены, через некоторое время ребенок тоже начнет звать отчима папой. Неосознанно!

Как это ни странно звучит, но этот вопрос весьма принципиален. Замена одного папы другим – это настоящая подмена понятий, нарушение внутрисемейных ролей, что в результате приводит к неправильному пониманию ребенком семейных ценностей. В дальнейшем это может негативно сказаться на его личной жизни и будущей семье. Попробуем разобраться, что происходит в голове у ребенка, которому навязали (осознанно или нет) обращение «папа» к отчиму.

В голове у малыша образуется страшная путаница: почему нужно называть этого дядю папой? И кто тогда тот дядя, которого раньше звали папой? Папу нужно любить так же, как и маму, получается, что «старого» папу уже можно не любить, если он больше не папа? А за что нужно любить «нового» папу? А, может быть, пап бывает больше, чем один? Тогда почему один папа с нами живет, а другой – нет? Такие и еще множество других вопросов маленькие дети озвучивают, когда с ними начинают работать психологи. Представляете, что творится в маленькой головке? Психика человека, в особенности ребенка, не терпит никакой неопределенности. Для восстановления цельной картины мира малыш нуждается в ответах на все эти вопросы. Если он их не получает, то додумывает сам, и если получает нелогичную картину, обрисованную матерью, то «недоделки» в ее ответах он тоже додумывает сам. Дальше начинается снежный ком, одна неправильная картинка наслаивается на другую и как результат – снижение доверия к матери и к окружающему миру, различные комплексы, неосознанное чувство вины, страхи и неврозы.

В тоже время женщине придется думать и о муже. Придя в новую семью, он может быть другом, учителем вашему ребенку, но не любящим, что называется «от пуза», родителем! И это важно понимать. Это для вас ваш ребенок – это ваш ребенок, а для него – просто маленький человечек, задающий не всегда приятные вопросы и порой сильно осложняющий жизнь. Звание отца возлагает непосильную ношу на плечи мужчины, а именно – требования, которые он не в силах будет исполнить. К примеру, любить ребенка, как своего. Не каждому мужчине это удается, да и будем откровенны, мало кому вообще по силам не разделять своих детей и чужих.

Вследствие всего сказанного возникает закономерный вопрос: как же ребенку называть отчима? Ответ прост: по имени. Это не приведет к печальным последствиям и одновременно добавит нотку доверия в отношения между отчимом и ребенком.

Сначала отношения, потом совместное проживание

Это правило нужно соблюдать. Не стоит торопиться съезжаться и строить семью, если между потенциальным отчимом и ребенком еще не сложились устойчивые теплые отношения. Формировать их нужно задолго до того, как мужчина и ребенок вынуждены будут жить под одной крышей. Подготовительный этап – это гости. Стоит чаще приглашать мужчину в гости (пока без ночевки), чтобы дать возможность ему и ребенку привыкнуть друг к другу, почувствовать себя в безопасности. Это важно для всех членов будущей семьи. Предупреждать ребенка о визите нужно заранее, также как и мужчину о том, что ребенок будет дома и не будет спать. Все это подскажет им обоим, что их мнения важны, их уважают и уделяют необходимое внимание. На первых порах не стоит проявлять излишнюю активность, подталкивая будущего отчима и ребенка к совместному времяпрепровождению. Дайте им обоим время освоиться. Приглашая мужчину в гости, под благовидным предлогом оставляйте их наедине с малышом. Это большой шаг, который покажет, что вы им доверяете и одновременно даст двоим пока еще чужим людям пообщаться без посредника в лице матери. Если все идет хорошо, то через некоторое время можно перевести отношения на новый уровень – совместные поездки на целый день, пикники и даже ночевки. К примеру, утренний завтрак втроем поможет создать атмосферу семейности и сблизит всех будущих членов потенциальной семьи. Но только никаких правил – мужчина пока просто гостит в вашем доме, не более того. Заранее объясните своему избраннику, что ему самому тоже не стоит проявлять излишнее рвение в домашнем законодательстве – это самый короткий путь к поражению.

Готовимся к переезду

Не важно, поедете ли вы с ребенком жить к вашему избраннику или он переедет жить к вам, это новый этап в становлении отношений и его нужно подготовить заранее. Утвердившись в своем желании жить вместе, дайте время ребенку принять этот факт. За месяц-два до переезда вдвоем с мужчиной расскажите ребенку о своих планах. По сути это будет ваш первый опыт серьезного совместного разговора. В дальнейшем такого рода разговоры должны стать традицией. За то время, что вы будете готовиться начать новую жизнь, ребенок будет задавать вам вопросы и не всегда они будут простыми. Отвечайте искренне, будьте внимательней к малышу, если заметите какие-либо отклонения в его поведении, постарайтесь прояснить, в чем дело. Дети бывают скрытными и боятся задавать ту уйму вопросов, что возникает у них в голове на каждом этапе становления отношений.

Родительская позиция

Подготовительный этап важен не только для ребенка, но и для мужчины и женщины. Чтобы не возникло проблем в будущем, им нужно наедине друг с другом обсудить свою родительскую позицию. Она должна быть единой, иначе все пойдет кувырком. То же самое обсуждают настоящие родители на этапе планирования беременности. Очень важно, чтобы новые порядки не особенно отличались от прежних, ребенку сложно будет подстроиться, усложнение и ужесточение правил может вызвать бурный протест со стороны маленького человечка.

И еще один очень важный момент: если ребенок находится в переходном периоде (подростковый или кризис 2-3 летнего возраста), то не стоит в это время вносить кардинальных перемен. Лучше переждать, пока кризис минует, ребенок успокоится и войдет в норму.

Мама-дипломат

В первые месяцы совместной жизни труднее всего приходится маме. Нужно уделять внимание ребенку и мужу, принимать решения, реагировать на все спокойно и вообще выступать в роли дипломата. Важно сформировать единство взглядов внутри семьи, поддерживать ее целостность и быстро решать возникающие конфликты. Нельзя ничего оставлять на потом, снежный ком проблем нарастает так быстро, что очень велик шанс опоздать.

Мужчине важно чувствовать себя любимым, важна поддержка со стороны жены и ее высокая оценка. Придется на деле доказать мужу, что для вас важно его мнение и что вы благодарны ему за участие в воспитании вашего ребенка.

Ребенку важно знать, что его любят и уважают. Не оставляйте малыша без внимания, если он в нем нуждается, помогайте ему с учебой, чаще разговаривайте обо всем на свете, обсуждайте последние новости.

Дети до 3 лет легко привыкают к новой обстановке и новому человеку в семье, а вот с ребенком постарше придется потрудиться. Отчиму придется пройти индивидуальную проверку на прочность и авторитетность у ребенка. Сложно придется семьям с мальчиками 3-7 лет – это возраст, когда возникает эдипов комплекс, малыш начинает борьбу за самую дорогую для него женщину – маму. В этом случае поможет только понятная ребенку единая позиция в отношении новых семейных правил. Важно также, чтобы мнения мамы и отчима не расходились и подкреплялись действием. Не менее важно местоимение «мы», особенно, когда речь идет о принятии каких-либо решений.

Важные правила

Чтобы ни происходило в жизни вашей новой семьи, есть некоторые правила, которые нужно соблюдать: • нельзя позволять ребенку и мужу устанавливать свои требования ни, если они нелогичны и не могут быть приняты остальными членами семьи; • нельзя препятствовать встречам с настоящим отцом; • нельзя сравнивать отца и отчима, особенно в присутствии ребенка; • нельзя потакать капризам ребенка; • нельзя наказывать ребенка за одну и ту же провинность два раза (и вообще постарайтесь наказательную функцию взять на себя, если это необходимо, при этом важно, чтобы позиция отчима не отличалась от вашей, но он не должен выступать в роли наказывающего, по крайней мере, на первых порах); • нельзя уделять больше внимания только ребенку или только мужу – второй, оставшись без вашей ласки, будет чувствовать себя обделенным; • нельзя оставлять без внимания возникающие конфликты, каждая проблема требует немедленного решения; • не позволяйте настоящему отцу негативно отзываться о вашем муже при ребенке.

Безусловно, самая трудная роль всегда достается маме, но в тоже время помните о том, что и ребенку, и вашему мужу непросто строить новую семью с учетом ВАШИХ старых ошибок.

Мужчина – каким он должен быть. Как женщине одной воспитать хотя бы не идеального рыцаря, а настоящего надежного друга и мужа в будущем? Узнаем об особенностях воспитания мальчика в семье без отца и о психологии отношений между мамой и сыном.

Вопрос вопросов

Наличие определенных, чисто мужских качеств очень важно для будущей жизни вашего сына, для его личного и семейного счастья. Где одинокой маме искать образец для подражания и надо ли? Вопрос, между прочим, довольно спорный. Разве вы не встречали мужчин, выросших в полной семье, но совершенно не устраивающих вас (и не только вас!) по многим параметрам?

В массе своей современное поколение пап может дать ребенку только один, старый как мир, пример – классическое распределение ролей в семье. С небольшими вариациями: «Спокойной ночи, дорогой» – перед сном, зоопарк в воскресный день или веское слово в вопросах воспитания – главное, чтобы фасад был такой «как надо». Достаточно ли этого ребенку для нормального развития, и намного ли это лучше, чем наличие одной только мамы в семье?

Вы неудачница?

Женщины, одни только женщины с детства окружают вашего сына: мама без мужа, бабушка, воспитательницы в детском садике, учительницы в школе и в музыкалке, руководительницы кружков и – частенько – спортивных секций. Мамы не уверены в себе, мучаются сомнениями: сыну не хватает мужского примера (или дочери для становления личности недостает мужского антипода). Так что же, расти без отца – тяжкая судьба? Спору нет, самые оптимальные условия для ребенка – когда он растет в нормальной семье, в которой отец находит для него время и между родителями царит взаимопонимание.

Ну а если такой идиллии нет? Считать себя неудачницей? Если вы позволяете себе так думать, то малышу действительно грозит беда: ему придется в одиночку бороться с трудностями жизни.

Вы это можете

Конечно, мама кормит и ухаживает за своим ребенком, но это лишь прожиточный минимум. Не менее, если не более, ребенку нужна уверенность в себе и позитивное отношение к жизни. И это можете дать ему только вы. Так не сомневайтесь в собственных силах!

Как бы в поддержку данного заявления многие социологи и психологи утверждают, что нет таких качеств, которым ребенок не мог бы научиться у своей матери. Всем известно, что в каждом человеке заложены как мужские черты – сила, стойкость, мужество, так и женские – любовь, заботливость, теплота. Немало женщин, которые, будучи вынуждены самостоятельно растить детей, развили в себе и те, и другие качества, необходимые им в повседневной жизни. А решающим фактором в воспитании является собственный пример.

Пример примеру – рознь

Одинокая работающая женщина с ребенком ежедневно и ежечасно демонстрирует ему, сколько в ней сил, упорства и энергии. И наоборот, отец, которого ребенок не видит или от которого может услышать лишь пару ничего не значащих фраз, никак не может служить для него примером. Тут и возникает вопрос: что же лучше – отрицательный пример мужчины или вообще никакого мужчины?

Однозначно на такой вопрос ответить нельзя. Ясно, что большинство детей любят даже самого плохого отца (или, не зная его, воображают себе героя), им его не хватает. Но в таком случае существует риск, что дурной пример становится идеалом, ребенок начинает на него равняться. Психологи говорят, что ребенку прежде всего нужно общение с человеком, на чье слово он может положиться, и ваша задача – быть именно таким человеком.

В школьном возрасте все дети ищут пример для подражания, и причем не обязательно среди близкого окружения. Просто в это время маленький человек начинает осознавать собственный пол, и этот процесс для него очень важен. И, как ни странно, вопреки распространенному мнению, мальчикам (это тоже говорят психологи) найти идеал легче, чем девочкам. Ученые, известные спортсмены, бизнесмены – в обществе достаточно личностей, на которые можно ориентироваться. А вот женщин, занимающих лидирущее положение, пока мало. Встаньте на передовые позиции, будьте сильными – и у вас и вашего сына все будет хорошо.

Психологи выделяют 3 фазы развода: предварительная стадия, способствующая формированию окончательного решения о разводе, процедура развода и жизнь после расторжения брака. Для большинства мужчин и женщин развод становится настоящим ударом, что обусловлено рядом страхов:

Человек, переживший развод, постепенно проходит четыре стадии: шок, игнорирование, депрессия и восстановление. Стадия шока характеризуется безучастностью и отстраненностью: человек не может поверить в произошедшее. Вторая стадия создает в представлении пережившего развод иллюзию о возможном возобновлении отношений. Депрессия – самый тяжелый период, затрагивающий и психологическое, и физическое самочувствие. В стадии восстановления человек начинает думать о новой жизни, о том, какой выбрать путь, чтобы вернуть потерянное счастье и уверенность.

Развод: юридические аспекты

• ФИО, дата и место рождения, гражданство, национальность, а также место жительства супругов (супруга, желающего расторгнуть брак – п.2);
• Реквизиты записи акта о заключении брака;
• Фамилии, которые выбирают оба супруга (супруг – п.2) после расторжения брака;
• Реквизиты документов, удостоверяющих личности каждого из супругов (супруга, желающего расторгнуть брак – п.2).

• Место жительства опекуна недееспособного супруга / управляющего имуществом безвестно отсутствующего супруга / местонахождение учреждения, в котором отбывает наказание осужденный супруг.

• Решение суда о признании супруга недееспособным или безвестно отсутствующим или приговор об осуждении супруга на срок более 3-х лет.
• Документ, удостоверяющий личность заявителя.

• Наименование суда, в которое подается заявление о расторжении брака;
• ФИО, место жительства обоих супругов;
• Дата и место регистрации брака;
• Дети и их возраст;
• Достигнуто ли соглашение по вопросу содержания и воспитания общих детей;
• Мотивы развода – в случае отсутствия взаимного согласия на расторжение брака.

• Свидетельство о регистрации брака;
• Копии свидетельств о рождении детей;
• Копия заявления о разводе (для супруга–ответчика);
• Документы о заработке и иных источниках дохода в том случае, если заявлено требование о взыскании алиментов;
• Другие документы на усмотрение супруга-истца.

• Наименование суда, в который подается заявление о взыскании алиментов;
• ФИО, место жительства истца;
• Обстоятельства, на которых основываются требования о взыскании алиментов. Здесь можно указать имя и возраст ребенка, в течение какого времени ответчик не перечисляет средства на его содержание.

Пример: муж Татьяны после развода выплачивал 25% своего дохода на содержание общего ребенка. От следующего брака у него появился второй ребенок, ежемесячные выплаты на содержание которого составили 16,5%. Супруг обратился в суд для снижения размера алиментов на первого ребенка с 25 до 16,5%. Можно ли считать его действия правомерными? В данном случае суд будет на стороне бывшего мужа, т.к. размер выплат на содержание двоих детей должен составлять 1/3 доходов плательщика (т.е. 33% = 16,5% на каждого ребенка).

Если у ответчика отсутствует заработок или иной доход, либо он носит нерегулярный характер, то суд вправе определить размер алиментов в твердой денежной сумме, выплачиваемой ежемесячно или единовременно. Если родитель скрывает свои доходы, но обладает значительным имуществом, суд может принять решение о взыскании алиментов в твердой денежной сумме, исходя из стоимости этого имущества.

Пример: бывший супруг Елены временно не работает и утверждает, что у него нет возможности выплачивать алименты на двоих общих детей. В данной ситуации необходимо обратиться к ст. 113 Семейного Кодекса РФ, которая гласит, что если лицо, обязанное выплачивать алименты не работает или не предоставляет документы, подтверждающие его заработок, задолженность по алиментам определяется, исходя из размера средней заработной платы в РФ на момент взыскания задолженности.

Для того чтобы обеспечить необходимый уровень содержания получателя алиментов в меняющихся экономических условиях осуществляется индексация алиментов. Алименты индексируются пропорционально установленному законом минимальному размеру оплаты труда. Однако если при увеличении МРОТ доход плательщика остался прежним, он вправе обратиться в суд с целью снижения размера алиментов. Алименты может выплачивать и третье лицо (бабушка, дедушка или другой родственник).

Пример: сын Валентины нигде не работает. Ни разу за 8 лет после развода он не выплачивал алименты. Валентина, проконсультировавшись с юристом, решила выплачивать алименты на содержание внука самостоятельно. Следует уточнить, что размер выплат в данном случае зависит от самого плательщика (никаких ограничений нет).

Женщинам, детям которых не исполнилось 3-х лет, имеет смысл обратиться к ст. 90 Семейного Кодекса. Бывшая супруга на период беременности и на протяжении 3-х лет со дня рождения общего ребенка имеет право на получение алиментов на свое содержание. Для получения ежемесячных алиментных выплат в твердой денежной сумме женщине необходимо написать соответствующее исковое заявление в суд.

Пример: некоторые источники сообщают о том, что к недобросовестным плательщикам алиментов примкнул солист группы «БИ-2» Лёва. Суд назначил известному певцу уплату алиментов в размере 50 тыс. руб. (изначально бывшая супруга настаивала на 80 тыс., а исполнитель пытался ограничиться 30 тыс.). Сумма неуплаты с учетом неустойки за всё время просрочки составила порядка 3 млн. руб. Как объясняет юрист группы «БИ-2» такая ситуация произошла из-за индексации алиментов пропорционально увеличению МРОТ: ежемесячные выплаты увеличились с 50 до 200 тыс. руб. Однако на данный момент судом признан ежемесячный доход Лёвы в 100 тыс. руб., соответственно, размер алиментов будет высчитываться из этой суммы (1/4 доходов на одного ребенка).

• Ребенок достиг совершеннолетия;
• Несовершеннолетний ребенок достиг полной дееспособности;
• Было оформлено усыновление или удочерение ребенка;
• Суд признал восстановление трудоспособности или прекращение нуждаемости в помощи получателя алиментов;
• Нетрудоспособный получатель алиментов, нуждающийся в помощи, вступил в новый брак;
• Умер получатель или плательщик алиментов.

Минимальный размер алиментов в 2010 году. Не существует фиксированного минимального значения. Именно поэтому если официальная заработная плата родителя, выплачивающего алименты, составляет 6000 руб., то размер алиментов на одного ребенка будет всего 1500 руб. Немногие знают, что, обратившись в суд для взыскания алиментов в твердой денежной сумме, в результате можно получить выплаты как в размере 1 МРОТ (4330 руб.), так и в объеме 0,1 МРОТ (433 руб.).

В представлении многих людей алименты должен выплачивать отец, т.к. именно с матерью в большинстве случаев остаются несовершеннолетние дети. Однако всех поразил случай российского миллиардера Рустама Тарико, состояние которого оценивается в $1,4 млрд. Помимо того, что он отсудил у своей гражданской супруги двоих детей, он получил право на алименты в размере 1/3 её доходов, что равнозначно 250$ в месяц. Чем руководствовался при этом суд, приходится только догадываться.

Полезная ссылка по алиментам (порядок уплаты и взыскания алиментов): www.semkodeks.ru

А сейчас хотелось бы перейти к наиболее распространенным вопросам, связанным с выплатой алиментов.

1. Как взыскать алименты с бывшего супруга, если он скрывает свои фактические доходы?

В соответствии со статьей 83 СК РФ при отсутствии соглашения родителей об уплате алиментов на несовершеннолетних детей и в случаях, если родитель, обязанный уплачивать алименты, имеет нерегулярный, меняющийся заработок и/или иной доход, либо если этот родитель получает заработок и/или иной доход полностью или частично в натуре или в иностранной валюте, либо если у него отсутствует заработок и/или иной доход, а также в других случаях, если взыскание алиментов в долевом отношении к заработку и/или иному доходу родителя невозможно, затруднительно или существенно нарушает интересы одной из сторон, суд вправе определить размер алиментов, взыскиваемых ежемесячно, в твердой денежной сумме или одновременно в долях и в ТДС. Следовательно, если у бывшего супруга неофициальная заработная плата или же он не трудоустроен официально, то Вы можете подать исковое заявление в суд для установления выплат в фиксированной сумме, соответствующей размеру МРОТ (исходя из МРОТ, равному 4330 руб.).

2. Что нужно сделать, чтобы взыскать с бывшего супруга алименты в твердой денежной сумме?

Для того чтобы взыскать алименты в ТДС, необходимо написать заявление: Прошу взыскать с ответчика ФИО, дд.мм.гггг рождения, проживающего по адресу: адрес ответчика, в мою пользу алименты на содержание сына/дочери ФИО, дд.мм.гггг рождения в твердой денежной сумме – (двух) минимальных размеров оплаты труда в РФ с последующей индексацией пропорционально увеличению установленного законом минимального размера оплаты труда до их совершеннолетия.

3. Как взыскать алименты с бывшего супруга, ели он скрывает часть своих официальных доходов?

Если муж скрывает часть своих официальных доходов, то необходимо обратиться в организацию, в которой работает плательщик алиментов. Предприятия обязаны по требованию судебного исполнителя в назначенный им срок дать отзыв о том, состоит ли у них лицо, выплачивающее алименты, в штате и каков размер его заработка, а также об иных выплатах, с которых удерживаются алименты. Бухгалтерия по месту основной работы лица, выплачивающего алименты, по получении сведений о его работе по совместительству в 3-дневный срок сообщает взыскателю алиментов и суду по месту нахождения предприятия о совмещаемой работе и других дополнительных доходах для решения вопроса о выдаче второго исполнительного листа.

4. Что делать, если бывший супруг отказывается выплачивать алименты?

• уклонение от выполнения обязанностей родителей, в том числе при злостном уклонении от уплаты алиментов;
• отказ без уважительных причин взять своего ребенка из родильного дома (отделения) либо из иного лечебного учреждения, воспитательного учреждения, учреждения социальной защиты населения или из аналогичных организаций;

• жестокое обращение с детьми, в том числе физическое или психическое насилие над ними, покушение на их половую неприкосновенность;
• злоупотребление своими родительскими правами;
• хронический алкоголизм или наркомания;
• совершение умышленного преступления против жизни или здоровья своих детей либо против жизни или здоровья супруга.

5. Обязан ли бывший супруг участвовать в дополнительных расходах на детей?

Согласно статье 86 СК РФ, помимо обязательных выплат алиментов, родители должны участвовать и в дополнительных расходах. Для того чтобы взыскать с бывшего супруга часть потраченных на детей средств, необходимо обратиться в суд с исковым заявлением и подтвердить понесенные траты соответствующими платежными документами. Таким образом, если Вы вынуждены были потратить на медицинские, образовательные и иные услуги, а также приобретение несовершеннолетним детям необходимых товаров определенную сумму, Вы можете рассчитывать на возмещение 50% затраченных денег бывшим супругом.

Можно сказать, подводя итог всему вышесказанному, что ни одни отношения не застрахованы от печальной развязки. Но следует помнить, что неудавшийся опыт семейной жизни не должен негативно сказаться на отношении родителей к своим детям. Каждый родитель обязан принимать участие в жизни ребенка, обеспечивая ему достойную моральную и материальную поддержку. К сожалению, практика показывает, что случаев, когда бывшие супруги договариваются о мирном урегулировании вопросов, связанных с выплатой алиментов, достаточно мало по сравнению с ситуациями, когда проблема алиментов решается в судебном порядке. Чтобы заставить безответственного родителя выполнять свои обязанности надлежащим образом, необходимо потратить много времени и сил. Тем не менее, положительные примеры женщин, добившихся справедливости, позволяют надеяться на положительную тенденцию в вопросе алиментных выплат.

Автор: Екатерина Ставропольцева

Окончание книги "Солнышко на шее или Как стать счастливой на три рубля в день". Начало читаем здесь.

Что ж, я-таки сказала все, что хотела. Все, о чем думала бессонными ночами, глядя в потолок. О чем спрашивали меня мои подруги и просто знакомые женщины, желающие посоветоваться. И я давала им свои советы. Может, дурацкие. Может, напрасно. Только что же это, люди добрые, получается? Я даю советы другим. Выходит, я тоже достигла в чем-то успеха? Хм… вряд ли. Разве что в том, что решилась пойти несколько другим путем, лежащим в стороне от натоптанного кучей народа проспекта. Когда я только заносила ногу, чтоб вступить на эту зыбкую дорожку, мне казалось, что все рушится, что я обречена на жалкое существование. Однако на дорожке оказалось довольно много таких же, как я, и многие из них были вполне счастливы. Как?! По какому праву?! А просто так! И тогда стало ясно: мне здесь хорошо! Я могу остаться собой, нет, стать гораздо лучше и сильнее. Могу любить, наконец, так, как мечтала любить всю жизнь, и как никогда не получалось. Могу стать, наконец, любимой в самом емком понимании этого слова. И просто – я теперь многое могу, чего не могла, пока была сама по себе. А ради своего ребенка – да запросто!

Так что я такая же, как ты и как во-о-н та, в красных босоножках. Мой сын еще слишком мал, чтоб заикаться об успехах в его воспитании. Я сама – просто учительница и даже не завуч, чтоб говорить об успехе в карьере. Я просто очень счастливая женщина с чрезвычайно жизнерадостным солнышком. А то, что это солнышко большей частью располагается на моей хрупкой шее, так это временно.

Кстати, а ведь это красиво: солнце на шее! Сколько всякого барахла мы туда навешиваем в качестве украшения, почему бы не украсить себя солнцем? Тяжеловато, а кому сейчас легко? Тем более что время идет, маленькому солнышку свойственно расти, чтобы освещать другие, чужие территории. И в один прекрасный (или печальный) день Солнышко деловито спустит ножки вниз и слезет с маминой покореженной остеохондрозом шейки… шучу, конечно. Ничего с нашей шеей не сделается, останется стройной и лебединообразной, как была. А остеохондроз и за компьютером заработать можно. И я расправлю свои крылья и полечу в вожделенную свою свободу, и буду прислушиваться к хлопанью крыльев вдали. Крыльев, которым я подарила возможность летать. По-моему, это счастье.

Так будет еще нескоро. И будет ли? В мире столько соблазнов для маленькой души, так много зла и насилия, обрывающих ее жизнь… И как бы твой опрометчивый прогноз непременного счастья не обрушился нежданным горем… Я изредка думаю об этом. Хоть и запрещаю себе подобные мысли. Что тут сказать. Наше будущее нам не откроется все равно. И даже если впереди ждет нечто страшное, так неужели лучше отдать всю предшествующую жизнь тревожным ожиданиям и пытаться застелить соломой местность? Вообще-то я не поклонник всяческих кредо и прочих девизов, но тут просто напрашивается Омар Хайям:

Пока мы живы – смерти нет, а смерть придет – так нас не будет!

Я вполне здравомыслящая женщина и отдаю себе отчет, что не все дети вырастают Радостью для своих родителей. Ни я, ни ты не застрахованы от участи наблюдать, как все вложенные труды идут прахом, и растет не совсем то, что хотелось вырастить. Или вообще не то. И что? Я дала жизнь новому человеку, я не отгораживалась от его воспитания, я вложила все, что было за душой. Не нам судить, какой предназначен ему путь, какая роль в жизни других, незнакомых тебе людей. А может, смысл его жизни был в том, чтобы пробудить для чего-то нового тебя саму?

После рождения сына я часто думала: откуда во мне столько любви? Казалось, несколько жгуче-роковых романов полностью иссушили мою душу. Аж до цинизма. А тут вдруг такая бездна, прорва любви. никакими биологическими законами не объяснишь. А потом поняла. Знаешь диагноз нашего времени: «эмоциональное выгорание»? Которое от чрезмерного душевного вклада в работу образуется? Почему бы его от чрезмерного вклада в любовные переживания не подхватить? Как лампочка – горела, горела, и – на тебе – перегорела. Получите эмоциональное выгорание на любовной почве. К счастью, мы – не лампочки. Мы выгораем не навсегда - на время. Как бы не была замозолена твоя душа любовными крушениями, под мозолями – розовое и нежное. И, кажется, только маленькое родное человеческое существо способно помочь нам эту нежность на волю вытащить.

Как ни странно, именно любовь к ребенку открыла мне смысл любви мужчины и женщины. Вернее, я поняла теперь, какая она должна быть. Не роди я тогда – вряд ли настолько поумнела бы.

Нет, у меня не стальные нервы и не очень крепкая психика. Так же, как тысячи женщин, я иногда долго гляжу в ночное свое окно, и иногда меня даже посещает желание повыть на луну. Порой, ложась в холодную постель, я плачу, утыкаясь в подушку, чтоб никто не слышал (правда, все реже). Все так, как у многих «одиноких» и «безмужних» женщин, за исключением одной, самой главной вещи. Даже в самой дремучей депрессии я засыпала, зная, что разбудит меня не пиликанье будильника, не холодный нос четвероногого друга, а теплые пухлые ладошки на щеках и невнятное бормотанье: «Мама! Мама моя!». Голос моего ребенка.

Однажды мы становимся Богами. Всевышний святотатство да простит! Пусть мы грешим у неба под ногами, Создатель выше мелочных обид. И за отсутствие креста над изголовьем, за глупость и мышиную возню дозволено нам стать Его подобьем и создавать вновь Библию. Свою. Пускай не из ребра родится тело, но душу каждый вкладывает сам, и так по-дилетантски, неумело, впервые шлет молитву к небесам. И, да простит меня Отец Небесный, что снова богохульствую я, но у нас, людей, созданья интересней: два божества сильнее, чем одно. А впрочем, я, конечно же, схитрила, и нет ни капли ереси во мне. Откуда ж у людей такая сила, как не от Бога-духа в вышине? И если мы становимся Богами и держим наше Чудо на руках, то не забудем, Кто однажды с нами парил на равных в белых облаках.

PS. От редакции. Наталья, спасибо вам за доверие, оказанное нашему сайту, для первой публикации вашего талантливейшего произведения. Надеемся, что отзывы наших читателей порадовали вас и укрепили в желании опубликовать "печатный" вариант книги. Удачи вам!

Автор: Наталья Попенова

Продолжение книги "Солнышко на шее или Как стать счастливой на три рубля в день". Начало читаем здесь.

Но не стоит отвлекаться! Итак, личная жизнь. Теперь всех новых знакомых ты начинаешь перво-наперво оценивать по критерию: «стоит показать ребенку или совсем не надо?». И четко определяешь для себя: вот этот шикарный красавец – для сексу здорового, и для ребенка его не существует, а этот – друг сердешный, и только в этом качестве ребенок его и знает. Подвезти там куда, притащить чего тяжелое. Но и только. Никаких поцелуев и обнималок с « сердешным другом» ребенок видеть не должен. Вот отвезет, перетащит, коляску починит – вот тогда и целуйтесь без лишних свидетелей.

Как ни крути, в странной такой иерархии сплошная польза для женской психики. Ведь, чем точнее вначале определишь место нового мужчины в твоей жизни, тем меньше проблем и разочарований с обеих сторон ожидается в дальнейшем. Хороший сексуальный партнер – сильная вещь, но стоит начать пристраивать его на место папы, проблем не оберешься. И папой он не сделается, и партнера нового искать придется.

И лишь поняв, что вот ОН действительно подходящий кандидат на роль отца, знакомим мужчину со своим сокровищем. Но сразу обговорив условие: если не найдут общего языка, или тебя не устроит, как он с дитятком обращается – отношения возвращаются в прежнее русло. Кем он у тебя в табеле о рангах числился – другом, любовником, спонсором – тем и станет обратно. Если условие не обговорить, то при неудачном знакомстве мужчины и ребенка есть риск потерять одного из них. Выберешь остаться с этим мужчиной – потеряешь контакт с ребенком, выберешь (как нормальная мать) ребенка – уйдет мужчина. А при заранее оговоренном условии останетесь при своих.

Замечу, что если ты собираешься сидеть в декрете хотя бы до двух лет (а меньше для малыша и не надо), то в этот период более всех прочих мужских ипостасей требуется Спонсор, во вторую очередь Душевный друг, а уж потом Герой-любовник. Причину преобладания способностей к меценатству, думаю, объяснять не надо. Напомню: если ты сидишь в декрете…

После твоего выхода на работу Спонсор теряет свой приоритет (но не привлекательность!). На первый план выходят Герой-любовник и Друг Сердешный. Пока у тебя маленький ребенок и неустойчивая после всяческих депрессий психика, душевная и физическая помощь мужчины порой важнее материальной.

Где знакомиться? Да как и раньше – где угодно. Я однажды познакомилась с мужчиной, когда везла годовалого сына в гости к подруге (моей, а не сына). В процессе затаскивания и вытаскивания коляски в троллейбус мы и познакомились. Правда, по причине его несоответствия моему мужскому идеалу все ограничилось походом в кафе, долгими телефонными звонками и сошло на нет, но ведь шанс был! Я хочу сказать, что не многое изменилось с поры моей бездетности. Но вот пока сыну не стукнуло 2 года, я пару раз знакомилась «по наводке» друзей. Мол, есть на примете один привлекательный мужчина, страдающий от одиночества, может, что получится… таким образом мне было обеспечено мужское внимание и хоть какая-то материальная помощь. После моего входа на работу эти контакты сами собой увяли, но один из тех приятелей еще долго звонил, поздравляя с различными праздниками, включая день десантника и день взятия Бастилии.

Можно знакомиться через Интернет. Только в анкете обязательно укажи наличие ребенка, а в графе «цель знакомства» выбери строчки «постоянный секс вдвоем» и «дружба и общение». Если материальный вопрос подпирает, отметь «ищу спонсора», чего уж там. Хотя будь готова получать письма от озабоченных хамов. Не вздумай отметить «создание семьи» - никто не напишет, кроме как любители попользоваться безответными молодыми мамочками. И в анкете не ной, тон должен быть позитивным и бодрым. Сразу не встречайся, нужен период дружеской переписки, тем более, что и времени у тебя на встречи с кем попало нет. В процессе переписки покажи, что не собираешься садиться кому-либо на шею, ненавязчиво рассказывай о ваших с ребенком буднях, а главное – будь интересна! Больше юмора и позитива. Тогда и ты, и твой собеседник сможете встретиться без лишней неловкости и напрасных ожиданий.

Я считаю, что всему в твоей жизни есть место, если это приносит радость или хотя бы моральное удовлетворение, и никому не мешает. Что касается личной жизни – она должна стать еще более личной, чем была, чтобы ни у кого из окружающих и тени сомнения не возникло: ты в первую очередь мама, а потом уж женщина. Главное, ты-то знаешь, что это не так! А посторонним людям и ребенку твоему о всяких там нюансах твоей биографии знать не положено.

Только вот не надо притягивать к себе за уши комплекс вины. «Ах, я же мать, я должна переживать о ребенке, как я посмела отринуть мысли о нем и посвятить полдня развлечениям!» Не надо истерик! Во-первых, у любой нормальной матери думы о дитятке где-то в подкорке впечатаны, и даже отплясывая в клубе с потрясающим мужчиной, она думы эти на заднем плане включенными держит. А во-вторых, без подзарядки и мобильник не телефон, и переполненный негативом, пардон, мусорный бак выполняет уже не санитарные функции, а наоборот. Я к тому, что подзаряжаясь и разгружаясь, ты заботишься о вас обоих в равной степени. Лучше иметь счастливую добрую маму, отлучающуюся пару раз в месяц на полдня, чем недоласканную мегеру в истерике женской невостребованности, постоянно сидящую дома. Что сама ощущаешь, то и ребенку передаешь по наследству. Так покажи ему, как выглядит счастье! А то на лица некоторых мам взглянешь – за ребенка страшно. Такое лицо, наверное, у мамы ослика Иа было из «Винни-Пуха».

С лицом – это исправимо. Ведь радость жизни не только мужчинами приумножается. Есть много разных методик саморазвития. Займись ими. Но все-таки в женском счастье наличие милого рядом как-то греет, согласись? Не дает полностью утратить ощущение своей «отдельности», которое еще в период колясковождения грозит потеряться. И для успешного воспитания полезно, как ни странно. Не позволит раствориться в ребенке и превратить милое дитя в тирана, признающего исключительно свои потребности.

Вот представь: запланировано свидание. Ты его ждала, настраивалась, ты уже практически в образе. И тут твой малыш начинает высказываться на тему, мол, я не хочу с бабушкой сидеть, хочу с тобой, хочу в парк гулять и испеки, мама, пирожка. Ты, скрепя сердце, продолжаешь собираться. И что? Нытье страдальца обретает мощь и интенсивность, и сердце уже не желает крепиться, оно требует все бросить и остаться с бедняжкой. Но есть еще ум! И вот он говорит: это не тот случай, чтобы пойти на поводу. С ребенком все в порядке, никаких обещаний ты не нарушаешь, уходишь всего-то на вечер, и это прекрасный повод показать, что у мамы есть свои личные дела, и они не менее важны, чем его детские. Это сейчас ты идешь развлекаться и можешь отложить, а если бы шла работать? Да мало ли куда бывает необходимо уйти? Поэтому ласково, спокойно обнимаешь свое сокровище и, глядя в глаза, твердо говоришь: нет, малыш, вот именно сейчас я должна уйти, я обещала, меня ждут. Ведь если я тебе что-то обещаю, то всегда выполняю, так? (а должно бы быть так!). Поэтому ты посидишь с бабушкой, а вот завтра после обеда мы отправимся в парк! Почему не прямо утром? Так ведь надо пирог испечь, правильно? Ну, вот и договорились.

Не оставляй ребенка разозленного или в слезах. Успокой, добейся понимания, потом уходи. Но уходи теперь уж непременно! Был у меня случай, когда буквально у порога застал телефонный звонок. Друг перенес встречу по уважительной причине. Так я полтора часа по городу болталась. Домой хотелось, к Сашке, но воспитательная работа была проведена, и свести ее к нулю я не могла себе позволить. Такие вот жертвы ради воспитания уважения к маминой свободе.

Может сложиться впечатление, что я пишу руководство, как грамотно уйти в загул или как сохранять свободногуляющий образ жизни без оглядки на ребенка. Неправда, это про другое. Твое основное время – ребенку, главное внимание – ему же. Иначе твоя личная жизнь – не средство для сохранения радости жизни и передачи ее наследнику, а банальная безответствен-ность и негативный фактор влияния на малыша.

Скажешь, а как же моральный кодекс порядочной матери? Как-то не вписываются в него встречи с мужчинами на стороне. Нехорошо, женщина, какой пример вы ребенку подаете? Как он людям в глаза смотреть будет? Ай-яй-яй. Полностью согласна. Имидж и поддержку общественности ценю и сохраняю. Да, подкинуть малыша на воспитание бабушкам и ринуться в водоворот страстей – нехорошо. А закрыть для себя добровольно всяческие перспективы - хорошо, что ли? И кому от этого хорошо? Разве что благодарной общественности. Неужели ты бы отказалась от постоянного хорошего мужчины рядом, любящего и тебя, и ребенка, умеющего жить в семье? Думаю, вряд ли! Да вот неувязочка приключилась, недосдача и недоимка судьбы. Нет одного хорошего постоянного, зато есть один хороший, другой любящий, третий постоянный, но и только. Видимо, там, наверху, недостающее качество компенсировали количеством. Однако напрягаться смысла нет, продолжение рода тобою осуществлено, теперь придется вести двойную ролевую игру: ты и мама хорошая, и женщина замечательная. Вот и балансируй на гребне волны.

Продумывай шаги. Вовремя меняй роли. Прислушайся к моим советам.

Как бы ни любила ты мужчину, как бы ни переживала очередное «встретились-расстались» - показывай ребенку всем существом своим, и словом, и делом, что он для тебя – самый любимый, самый главный человек из всех. Пока он мал, ему надо об этом не просто слышать, а всей кожей чувствовать. И тогда не будет проблемой уйти на время, оставив его бабушкам-нянюшкам, потому что он твердо знает – куда бы мама ни пошла, она обязательно вернется через некоторое время и будет только с ним. Если у ребенка ты такой уверенности не сформировала, твои гулянки-свиданки, пусть даже редкие и краткие, приведут к потере контакта, детскому неврозу, невоспитанности, истеричности и прочим безобразиям. И старушки на лавочке будут довольно потирать ручки: «Эх, растет безотцовщина у гулены-матери!».

А теперь, как положено, переходим к обратной стороне нашей медали, то бишь приза, под названием «мужчина среднестатистический». Мужчина тебе, конечно, нужен. И мне бы не помешал. Не как воздух, вода, соль и спички, конечно. Жить без него, разумеется, можно очень наполнено и интересно. Но так хочется порой, чтобы кто-то отобрал у тебя колесо от летней коляски, которое ты мучаешь уже час, а оно все отваливается, зараза. Отобрал и приставил на место. Починил бы оторванную дверцу шкафа, на которой твой недоросль играл в Бэтмена. Напомнил бы, что ты все еще женщина, со всеми вытекающими правами и последствиями. Кто оценит твою новую прическу, кроме подруг? Кто принесет тебе розу буйной майской ночью, когда малыш уже уложен и сопит, а запах весны сводит с ума?

Без мужчин тоже хорошо. Но с ними лучше. И это – самая опасная и распространенная ловушка для женщины. «Какой-никакой, а мужчина в доме! И ребенку мужик нужен!» Когда я слышу такие слова, я представляю, как включается сирена и мигает над головами надпись: «Внимание, опасность!». Сколько женщин, рассуждая подобным образом, сами загнали себя в яму, из которой теперь не видят выхода! Помнишь, я говорила о подруге, которая с маленькой дочкой ушла от мужа-алкоголика? Когда мы с ней познакомились, эта была ухоженная, уверенная в себе женщина, окруженная вниманием мужчин. Имелся стандартный набор проблем: тесная комнатка в квартире с кучей родственников, маленькая зарплата… но она с этим набором жила, цвела и вкусно пахла. Пока не появился в ее жизни мужчина по имени Эдуард. Был он на вид довольно страшен и в общении занудлив. Главным достоинством данной мужской особи в глазах Ирины было то, что он не пьет и зарабатывает (психологически объяснимо, зная Иркину предысторию). Эдик ходил за ней по пятам, общался с ее дочкой, прощал Иркины сомнения в целесообразности встреч (тогда казалось, что прощал…), пока буквально не внушил, что его любовь безгранична, и Ирке необходимо выйти за него замуж, а главное – родить ему ребенка. Ох, говорили мы ей, да отговаривали… Вышла, родила, живет в квартире свекрови. И тут, как водится, происходит чудесное превращение, прям как в сказке, ни пером описать…

Правда, не из чудища поганого в принца прекрасного, а немного наоборот. Счастливый муж и отец живет в свое удовольствие, являясь и не являясь домой, когда вздумается, на дочь Ирины практически не обращает внимания, со своей малышкой играет чуть-чуть по вечерам, а от жены требует добротного ухода и качественного секса. Такой вот добропорядочный бюргер в средней полосе России. На все попытки жены «качать права» он ласково замечает: «Закрой рот и делай, что говорят». А иногда ничего не говорит. Молча бьет. По лицу. Причем, если думаешь, что хотя бы ее материальное положение изменилось в лучшую сторону, ошибаешься: денег у Ирки стало объективно меньше, чем было. Приходится кормить теперь уже двоих детей фактически на одну ее зарплату, так как у мужа следует выпрашивать каждую копейку. И если бы любая другая давно ушла – подруге идти некуда: в комнатушке, где они жили раньше, двое детей просто не помещаются. Такая вот грустная история. Не поведись она тогда на общепринятое представление о пределе мечтаний каждой женщины, оставь своего Эдуарда в качестве приходящего друга семьи, - получала бы и дальше удовольствие от жизни. Причем Эдуард был у нее не единственным, не первым и уж точно не последним, и где гарантия, что, замкнув на нем тропинку своих притязаний, она не отсеяла другие, лучшие варианты? А хоть бы и был Эдуард ее последним шансом! Ну не стоит «правильный статус» потери собственной личности! Вообще, выражения: «Я у себя одна» и «Никто меня не любит так, как я!» следует записать на зеркале каждой женщине, а особенно женщине с ребенком.

А теперь – самое смешное. Я, такая продвинутая, такая самостоятельная и свободная, к которой та же Ирка обращалась за советом и душевной поддержкой, спустя время попала точь в точь такую же ситуацию. С таким же любовным обхаживанием, обещаниями построить крепкую семью, дружеским общением с моим сыном и очень сходным результатом. Правда, я все же учла чужие ошибки, потому что замуж официально не выходила и второго ребенка не родила. Зато переехала с сыном в другой город, на пустое место, наблюдая в течение годового совместного проживания весь процесс мужских чудесных превращений воочию. Из внимания и ласки неожиданно произросли жесткая требовательность при огромном эгоизме, безразличие к нашим нуждам, попытки подчинить своей воле и меры физического воздействия. Что мне удалось сделать умного, чтобы как-то сохранить наше с Сашкой душевное равновесие? Я не разрешила Саше называть моего гражданского мужа папой. Так и звал его «дядя Толя». Хотя сын почти сразу, еще в первые недели их знакомства, потянулся к этому мужчине. Помню, когда мы стали жить втроем, Саша спросил меня: «Можно я буду его папой называть?». Ах, как ему хотелось, чтоб был в его жизни папа, который бы проводил с ним время, интересовался его делами, учил чему-то, о чем мама не имеет представления! А тут возникает, откуда ни возьмись, именно такой дяденька (первое время – именно такой!). Я желала для сына того же, и все-таки сказала: подожди, у тебя же есть настоящий папа, ты его знаешь. Давай поживем немного вместе, и если захочешь, потом назовешь папой дядю Толю. Шел год нашей совместной жизни. Вопрос о звании папы больше не вставал. Он так и остался «дядей Толей». И я теперь вижу, что сделала правильно. Укреплять семейные связи с помощью ребенка бессмысленно. Потеря второго папы была бы для ребенка болезненной. А «дядя» - это все-таки что-то дальнее, постороннее.

Я ошиблась в выборе. Я так желала подарить настоящего папу своему ребенку, что перестала быть критичной. Пошла на поводу у женской своей слабости, забыв о природной душевной силе. Решила расслабиться и отдаться в руки настоящего мужчины, который сильнее и добровольно подставляет плечо для опоры. Я забыла свои же принципы, в результате чего мой любимый сын увидел несколько некрасивых сцен и слезы маминого унижения. Я могла бы простить своему несостоявшемуся мужу многое, но не это. Хотя есть много других примеров, и около десятка моих знакомых женщин обзавелось вторичными папами вполне достойного образца. Во всяком случае, получше отца-производителя. Их дети называют папами безо всякой задней мысли.

Как известно, не ошибаются только жители райских кущ, а потому стоит выучить наизусть одну народную мудрость: «Даже если тебя съели, у тебя есть как минимум два выхода».

Запомни и другим расскажи. Даже если выходы эти, гм…, мягко говоря, малоэстетичны. Или ты их не видишь. А ребенок, наученный мамой анализировать и делать выводы, обязательно позаимствует твой оптимизм и способы поведения в непростых обстоятельствах. Боишься, что он научится чему-то плохому от объекта твоего неудачного выбора? Посуди сама, кто ему ближе, кого он уважает больше: тебя или чужого дядю? И вообще, кто в доме хозяин: ты или тараканы? Блин…

Продумываешь свои слова и поступки (все – утопия, хотя бы основную их часть) при ребенке – заслуживаешь не только его любовь, но и уважение. Делаешь так постоянно – уважение сохраняешь. Пользуешься у детища авторитетом – не оставишь места авторитетам отрицательным, тебе глубоко противным и просто неприятным.

Пойми, ты и твой ребенок – уже полноценная семья, а не какой-то жалкий обрубок социума, требующий непременного дополнения основным компонентом в виде Отца. И если к вам кто-то подселяется – то в роли друга, компаньона - единомышленника, но никак не спасителя – избавителя. Как в сказке «Теремок»: «Кто-кто в теремочке живет? Это я, мышка-норушка, да лягушка-квакушка, а ты кто? А я – зайчик-побегайчик, пустите меня к себе жить! И стали они жить втроем!». А всяческих медведей, лезущих со своим уставом и сносящих тебе крышу, гони в шею. В добром мультике теремок-то обратно отстроили, а о стрессе, испытанном жителями в процессе его разрушения, не упомянули. Думаю, зверушкам пришлось долго лечиться у невропатолога…

Что-то грустновато стало. Начали главу за здравие, кончили за упокой. Нет, дорогая, с таким настроением надо бороться. Иначе будешь зыркать на всех мужчин исподлобья и ожидать непременной пакости. А зря!

Родив ребенка, ты вправе обрастать новыми контактами, в том числе с противоположным полом. Кто-то станет другом – помощником, кто-то – любовником, кто-то окажется недостающим звеном, замкнувшим цепь твоих приключений в круг «полной» семьи, на радость бабушке и маме. Все точно так же, как у любой другой женщины, за исключением одного. Ты – не одна, потому более сильна, но и более уязвима. Знакомься, встречайся, люби, получай необходимые порции эндорфина - адреналина и играй любую роль. Но! Даже в обрушившемся на твою голову романе не забывай о второй (вернее, первой) твоей роли: ты – мама. Смотри на Любимого не только своими, но и детскими глазами. И это с пылу, с жару сексуальной-то эйфории! А куда деваться? Лишь окончательно определив место данного Аполлона в табеле о рангах в качестве любовника, можешь расслабиться, полностью войти в роль местной Эммануэль и предаться страсти в строго отведенном месте. И времени. А отдышавшись после пары сумасшедших оргазмов (что, не так? а смысл тогда?), сменяешь сцену, грим и тексты. Оп! – и ты снова мамочка! До встречи, дорогой!

Скажешь, цинично? Грубо и некрасиво? Как посмотреть. Не впадай в крайности, на то ты и образованная, всесторонне развитая современная женщина. Не хочешь (боишься) заводить серьезные отношения – не заводи. Хочешь иметь много друзей – имей. Решила ввести в вашу семью нового, не побоюсь этого слова, члена – вводи. Существует для этого достаточно возможностей, некоторые и с тремя детьми удачно замуж выходят. Певица Валерия, например. Одна моя знакомая рассталась с мужем, когда ребенку года не исполнилось, а спустя 6 месяцев вышла замуж за знакомого бывшего мужа. И не жалеет. Так что возможно все. Но каждое действие просчитывай на три шага вперед. И под шаги свои соломки побольше не жалей. Никогда так не делала? Жила, как придется? Что ж, у тебя снова два выхода. Либо перестраивайся, как пришлось перестраиваться мне с моей врожденной наивностью, либо отсеки себе все, что к удовольствиям тянется, надень паранджу, пояс девственности, а уж маска уныния к лицу сама прилепится рано или поздно. Да так, что не отодрать.

Впрочем, есть женщины, которые настолько нахлебались от мужа ли бестолкового, от Любимого ли не нерадивого, что, став абсолютно свободными, не желают делить свободу ни с одним лицом мужского пола. Что не мешает им быть жизнерадостными, активными и подвижными. Как в песне поется: «массажер, тренажер, ни к чему ухажер». Многое зависит от эмоциональности и даже от физиологии. Хотя, опять же, ежели дитя просит папу, посодействуй каким-то образом исполнению желания. А там уж либо папа у вас приживется, либо ребенок сам от желания своего откажется, хлебнув «папиного» воспитания.

Короче говоря, помни главное: хочешь быть счастливой по какому-либо поводу – будь. Радует тебя что-то – добейся этого. Плохо от чего-то – избавься от этого. Тоскуешь от застоя - изменяй ситуацию. Не знаешь, в какую сторону менять - меняй в любую, хуже не будет. Чувствуешь себя прекрасно в своей тарелке – ну и сиди, не дергайся, от добра добра не ищут. Не терпи – это противоестественно. Не привыкай к жертвенности - ты не иудейский агнец. Привыкать надо к хорошему! Прислушивайся к своим личным ощущениям. Я так часто на этом настаиваю, потому что знаю по себе: нормальная мать больше к детским ощущениям прислушивается, а своих большей частью не замечает. Как быть? Попробуй расширить понятие своего «я» до двух личностей. Представь вас с ребенком этаким Змеем - Горынычем о двух головах. Если щелкнуть по лбу одну голову, вторая тоже лоб почешет. Вот и учись действовать так, чтоб вторая голова от твоих действий не дергалась, а наоборот, росла, цвела и развивалась.

Хочешь, чтобы наследник вырос самодостаточной личностью – демонстрируй ему изо дня в день, как она выглядит, личность эта. На себе, не на прохожих! Мать в омуте страстей или плюнувшая на себя «клуша» не заслужит уважения подрастающего ребенка. Если до родов ты имела право остановиться в развитии и даже при желании деградировать, то после ты такого права не имеешь. Становись самодостаточной, и точка.

Итак, что же делать с мужчинами, ребенком и собственной бедовой личностью? Идти по лезвию бритвы, закусив губу и сверкая глазами из-под ресниц. Конечно, непросто! Но очень увлекательно! Все, главу о мужчинах пора заканчивать. Говорить о них я могу долго и зажигательно, выходя далеко за рамки. Данной главы. Но внимания им уже уделено достаточно, нечего баловать. У меня вон дитятко не кормлено, не обласкано. Пойду, займусь. Да, кстати, и на свидание вечером сходить надо, а то совсем заработалась!

Продолжение следует.

Автор: Наталья Попенова

Продолжение книги "Солнышко на шее или Как стать счастливой на три рубля в день". Начало читаем здесь.

Вопреки твоему сегодняшнему убеждению, что жизнь после родов заканчивается, мужчины у тебя появятся. Вопрос – когда и какие. Моим первым ухода Любимого мужчиной был старый друг. Я позвонила ему, когда сыну исполнилось 8 месяцев. Был Новый год. Я была без мужчины. Будущее казалось… оно мне вообще не показывалось. И на душе моей было достаточно отвратительно, если ты понимаешь, что я хочу сказать. Мы стали общаться, по телефону, правда, но все-таки общаться. А спустя месяц отец моего ребенка пришел, посмотрел на нас и через день исчез, даже ко мне не притронувшись. Сама понимаешь, на какую высоту вознесся мой комплекс неполноценности. Ведь совсем недавно, казалось бы, любил, страстно желал, и на тебе! Поэтому возникший вновь приятель стал для меня просто спасательным кругом. Тем более, он мною искренне интересовался и отношения всегда были самые теплые.

Потом, конечно, личная жизнь оперилась и стала на ноги, но! В то время, как она развивалась, сами собой народились новые правила.

Запомни правило №1 в отношениях незамужней мамочки с мужчинами: Независимо от того, сколько у тебя мужчин, в каких ты с ними отношениях и какого возраста твой младенец, НИКОГДА не своди мужчину с ребенком в пространстве и времени! Если только первый не сделал тебе предложение, от которого невозможно отказаться. Это значит: никогда не принимай у себя мужчину в присутствии ребенка, не знакомь с «дядей Вовой», и даже не рассказывай о нем. Это раньше ты могла спокойно пускать отношения на самотек, живя сегодняшним моментом, а там как сложится. Теперь надо рассчитывать, а есть ли в ваших отношениях перспектива в виде стандартной ячейки общества. Если ответ «нет», то твой мужчина в жизни ребенка фигурировать не должен! Вообще никак. В противном случае ты уподобишься тем любвеобильным, а может, бестолковым, мамочкам, дети которых запутались в количестве разнокалиберных «дядей Васей, Саш и Петь» и в их последовательности. Хочешь иметь ребенка со здоровой психикой? Тогда разграничивай свою личную и семейную (то бишь домашнюю) жизнь. Ребенок отдельно, мужчины отдельно.

Как практически это осуществить, если у порядочных мужчин обычно нет времени, но есть своя семья? А если нет семьи, то есть большое желание проводить с тобой весь имеющийся досуг, которого нет у тебя. Пока ты не вышла из декрета, еще куда ни шло. Я выкраивала время на личную жизнь во время обеденного сна сына. И Саша спит 2 часа, и у любовника обеденный перерыв. Совмещает мужик приятное с полезным. Опять же романтика какая-никакая в отношениях: ведь надо приехать в строго назначенное время, не то свидание не состоится, а прекрасная принцесса превратится в тыкву… пардон, в мамашу. Приехать, не дай Бог, ни раньше – чтоб ребенок не видел, какой бы он маленький не был, ни позже. Сама подготовка таких встреч – уже увлекательное занятие. Адреналин прет, юность, опять же, в разных частях туловища поигрывает. Конечно, подобные свидания возможны, только если в твоем жилище более одной комнаты. Встреча с мужчиной в одной комнате со спящим малышом – это моветон. Опускаться до такого – себя не уважать.

Вторая возможность встретиться с мужчиной – на его территории. Но если раньше это не являлось чем-то особенным, то после появления у тебя ребенка становится довольно затейливым делом. Итак, чтобы провести встречу на высшем уровне, надо:

1) договориться с другом о встрече на сегодня, но лучше на завтра. Особо нетерпеливым приходится сто раз объяснять, что ты должна выяснить, с кем останется ребенок и привести убедительную причину, а это не просто. Итак, договариваешься с мужчиной на день, но без указания конкретного времени.

2) продумать, кто может остаться с ребенком и в какое время дня. Вспомнить, кто давно с ним не сидел и успел соскучиться. Придумать, что сказать в оправдание своего ухода. Если подруге можно с чистой совестью и правду выложить, то, согласись, 70-летняя бабушка тебя просто не поймет. Продумать еще 2-3 кандидатуры, если первый откажется.

3) позвонить избранному счастливцу и высказать свою слезную просьбу, указав причину и время его трудовой повинности. Заверить в своей безграничной благодарности и возможном вознаграждении в далеком будущем. Причем время посиделок с твоим детищем корректирует твой спаситель, а не ты. Позвонить следующему кандидату по списку, если первый вдруг отсеялся.

4) позвонить своему истомившемуся в ожидании другу и назвать временные промежутки твоей свободы. Если друг не согласен и пытается качать права, рассказать ему всю эпопею и предложить привезти на свидание малютку. Если мужик в тебе заинтересован (а раз он подобную церемонию назначения свидания выдерживает, значит, заинтересован) – куда он денется.

5) продумать, чем твой временный заместитель будет развлекать и кормить детище. Пойти на кухню готовить запас еды.

6) даешь ребенку игрушку, сама садишься краситься на свидание.

Постскриптум: летя на крыльях любви обратно, где-то на подлете к дому сотри с лица счастливую улыбку, вспомни, какие легенды и мифы ты поведала родственникам, чтоб позволили уйти и изобрази на физиономии подобающее случаю выражение. Ну, там, рабочую усталость, стоматологическую замученность, антибюрократический психоз… куда ты ходила-то? А то твои мамки-няньки все поймут и больше никуда не пустят. А это грустно.

Нехорошо, конечно, обманывать. Но жить-то хочется! А тут и волки сыты примерно на неделю (ты же женщина!), и детище в порядке, сыто и ухожено (если ты предварительно о том позаботилась). Родственникам не сладко, это да. Зато через несколько лет они с гордостью будут делиться воспоминаниями, как буквально вырастили на руках вот этого здорового парня, пока его матери постоянно дома не было. Зачем же у людей радость отнимать?

Ну, а кроме шуток, учти: у детей четко работает только один закон – закон подлости. Мой сын в возрасте года мог неделями ни разу не проснуться ночью. Спал как сурок с 8ч вечера до 6ч утра. А стоило мне раз в месяц отпроситься у мамы в ночной клуб или ресторан, как милое дитятко устраивало показательные выступления на тему: «Вам рано жить воспоминаньями!» и орало без продыха. Причем уходила я, только уложив сына спать и выждав порядочное время. А он просыпался через определенное время после моего ухода. Такая вот загадка природы. И не подумай, что ему мамы не хватало, меня он не звал и бабулю любил не меньше. Но вот не спалось ему. Представь, как весело встречала меня мама после пары таких часов? Вот именно. Но и тогда, и сейчас я считаю: дело того стоило. Депрессии, моральная забитость и женская забытость куда хуже, чем коротенькая такая выволочка и «пара ласковых».

В общем, свидания возможны, нужны, для здоровья необходимы. Главное, чтоб мужчина твои материнские «заморочки» выдерживал и терпел периодические срывы встреч в последнюю ми-нуту, когда подругу вызвали на работу, а маме срочно понадобилось ехать на дачу, где, по слухам, неожиданно посохли огурцы.

Правило №2.

Не создавай для партнера режима наибольшего благоприятствования. То бишь не нарушай своих планов по общению с ребенком ради мужчины. Если ты гуляешь с малышом по парку, а в это время звонит мужчина и зовет тебя на дачу, озеро, шашлыки, то не вздумай выдергивать ребенка из природной среды и с радостным кличем нестись в сторону ближайшей бабушки. Ты не обязана быть готова встретиться в любой момент, да этого от тебя и не ждут, ты же не про-сто женщина, а еще и мама. Как ни странно, мужчины даже в качестве любовницы больше уважают и ценят ту, что не жертвует материнскими обязанностями ради своих потребностей. Пусть такую женщину труднее заполучить на свидание, зато она соответствует издревле заложенным мужским представлениям о женственности. И, скорее всего, они не будут дорожить той, которая готова в любое время суток сплавить дитятко к бабушке, пусть даже ради встречи с ними, любимыми. В вышеописанном случае самое правильное, что ты можешь сделать – сказать мужчине, что очень рада приглашению, но сейчас гуляешь с ребенком и будешь этим заниматься до такого-то часа. Вот потом ты освободишься и сможешь посвятить свое драгоцен-ное время любовным забавам. То же самое, если у детей запланирован утренник, а тебя зовут на многообещающее свидание. Твой ответ – «не сегодня». Ребенку ты нужнее, утренник не перенесешь, а свидание – пожалуйста. Или твой друг освободился вечером пораньше и желает приехать прямо сейчас. А ребенок будет ложиться спать только через час, и в этот час надо его искупать, почитать, плюс время на засыпание. Жди, дорогой, кури в машине! Я не ездила с любовниками на дачу на майские праздники, потому что у сына 2 мая День рождения, не посвящала им уикенды целиком, потому что сын жаждал общения именно в выходные, не соглашалась на встречи в удобные им часы, потому что забирала сына из детского сада и везла на курсы английского. Ну и что? Подобные препятствия разжигали мужчину еще больше, а моя вынужденная недоступность в сочетании с уважительной причиной была куда сильнее надуманной недоступности прочих женщин.

Не буду кривить душой: правило №2 устраивает не всех, и пока сыну не исполнилось пяти лет, я потеряла нескольких перспективных (хотя бы в плане материальной помощи), да и просто привлекательных мужчин. Они, конечно, знали, что у меня маленький ребенок, но в силу нормального мужского эгоизма не могли всерьез с этим считаться. Далеко не редкость: он предлагает тебе работу, реальную помощь, он действительно нужен тебе как партнер и как мужик, но требует за это любви и ласки в любое удобное ему время. И никак он не может понять, отчего именно в данную минуту ты должна его оставить, чтобы забрать ребенка от бабушки. Он не понимает, почему малыша должна укладывать спать именно ты (а ты сейчас как раз формируешь режим и создаешь ритуал самостоятельного засыпания, бабушка же – твой буйный оппонент), почему не можешь встретиться с ним прямо сейчас (а сейчас вы с чадушком сидите попами в песочнице, замок не достроен, и вообще). Почему не можешь остаться на всю ночь (а укачивать буяна весом в десяток кг никто другой не намерен). И многое другое он понимать не будет, и не жди. Ведь он так хочет тебя, так о тебе заботится, он к тебе, что называется, всей душой, а ты… отказала мне два раза! Да еще причину привела какую-то несерьезную. Подумаешь, невидаль - ребенок, на это бабушки есть.

А теперь взвесим обе части проблемы. С одной стороны у нас – взрослый мужчина, способный, но не желающий понимать очевидные (тебе) вещи. С другой - беспомощный маленький человечек, реально в тебе нуждающийся, ничуть не виноватый, что с папаней не подфартило, и мама теперь ищет ему хоть какую-то замену. Поэтому я, не раздумывая, прекращала подобные отношения, пусть теряя в материальном, зато сохраняя нечто большее.

Случались и более обидные истории. До сих пор помню, как сорвался с крючка один очень симпатичный парень. Мы познакомились в ресторанчике под открытым небом, протанцевали вместе всю ночь, глаза горели огнем, и у обоих в душе полыхало: вот это встреча! Почему уверена, что у обоих? Во-первых, он постоянно это повторял, во-вторых, провожал пешком до дома через весь город, запомнил (!) телефон и обещал позвонить через неделю, так как назавтра уезжал по делам. И ведь позвонил! Только вот какая вышла неувязка. Пока мы шли через ночной город из ресторана, любуясь друг другом и звездами, мы рассказали о себе многое. Он о своей работе (очень ничего себе), увлечениях, друзьях. Я о том же плюс о том, что старше на три года (данный факт его не смутил). Одного лишь я не сказала… ну… не успела…. Догадываешься, чего? Вот-вот, что я не только потрясающая женщина, но еще и мать двухлетнего малютки. Как-то некстати было и к слову не пришлось. Мы встретились через неделю. С обоюдной неподдельной радостью. Он счастлив, а я-то как! Но с первых минут меня уже грызла мысль: сказать – не сказать, когда сказать, сейчас или после десерта, или когда домой проводит? Какое уж тут наслаждение жизнью? Какие танцы? Уже стоя перед дверью своего подъезда, я сказала, выдавила из себя свою жуткую тайну. Надо отдать должное парню, в его лице не дрогнул ни один мускул. Но, прощаясь, мы оба знали, что больше не увидимся.

Это был первый намек на возможные серьезные отношения и первый облом. У нас так ничего и не было, потому что вот в этом случае – не надо врать! А молчание здесь приравнивается к вранью. И мужчине, и себе. Конечно, у меня есть оправдание. Просто так хотелось снова побыть беззаботной и свободной, как раньше. а как раньше уже не получится. Статус изменился необратимо, и следует впредь учитывать, что для некоторых привлекательных мужчин ты теперь «персона нон грата». Девушка, так сказать, с веслом, таскать которое не у всех есть желание. И, чтобы не разочаровываться и не тыкаться носом в свое изменившееся положение, не обманывай и не обманывайся! Тот, кто не готов завязать отношения с женщиной с ребенком, не переменит своего мнения после нескольких встреч, как бы ты ему не нравилась. А тебе расставаться с очередной надеждой будет больно.

Наученная горьким опытом, при последующих знакомствах с мужчинами я стала четко обговаривать тот факт, что я – мама, и с этим придется считаться. Что приятно, находились-таки достойные во всех отношениях мужчины, которые все понимали и действовали сообразно обстоятельствам. Так что не бойся потерять кого-то. Он не первый и не последний. А главное у тебя уже есть!

Можешь не поверить, но по всему выходит: наличие ребенка дает женщине преимущество перед остальными. Ведь для чего большинство из нас знакомятся, прихорашиваются, ведут себя как добыча для достойного охотника? Для того, чтоб словить и удержать этого самого охотника, обозвать сей трофей емким термином «муж» и родить, наконец, законных наследников всего нажитого. Причем время женщину поджимает, детородный возраст недолог, слышать в свой адрес от акушерок слово «старородящая» страшно, потому хватать порой приходится буквально что попало. Мужчины эту тактику уже рассекретили и сети облетают практически на авто-пилоте.

А у тебя ребенок уже есть, торопиться некуда. Тебя перестают поджимать сроки выхода замуж. Женскую программу – минимум ты выполнила, а потому волей-неволей прекращаешь судорожные поиски будущего мужа в каждом встречном. Отчего невольно расслабляешься в общении с противоположным полом, расслабляется и сам противоположный пол. Чем и сдает себя с потрохами. В твои белые руки.

Ты перестаешь рассматривать любого поклонника в качестве отца для будущего ребенка. Наследник уже есть, нового пока тебе не надо, и если подбирать отца, так к ребенку, уже имею-щемуся в наличии. А это вовсе не тоже самое, что поиск отца потенциального. Отбор идет куда жестче. Пока у тебя нет детей, ты лишь понаслышке знаешь, что именно требуется от порядочного родителя. Как сказала одна опытная мама: «От мужа в воспитании мне надо только одно – чтобы не мешал».

А вот когда ты путем слез, соплей и нервов сумела-таки чего-то от своего карапуза добиться, когда видишь плоды рук своих (ну, не рук, так прочих частей тела) воочию – вот тогда совсем не хочется брать в папы абы кого, чтоб плоды эти благополучно не загубить. Для потенциального отца своих детей женщина может делать скидку: вот родится ребенок, он и образумится, остепенится. А тебе отступать некуда – на шее уже сидит мелкое солнышко и ножками болтает. И не будет оно ждать, когда там дядя-папа исправляться надумает.

Чего душой кривить: от неродного отца ожидается совершенно другое отношение к ребенку, чем от биологического. От биологического требуют, в основном, чтобы он БЫЛ. Приходил бы домой по вечерам, валялся бы на диване по выходным и… собственно все. Даже водку желательно чтобы он пил дома, под присмотром, а не шлялся в дикой природе. И не смейся! Несостоявшийся кандидат на роль нашего Папы так меня и убеждал на полном, заметь, серьезе: «Подумаешь, напился! Я же дома напился, у тебя под боком, а не где-то еще!».

А вот от «пришлого» папаши ждут чего-то более человеческого. Участия в мелочах. Бесед за чаем. Книжек на ночь. Пикников в воскресенье. Кстати, имей в виду: этими ожиданиями успешно пользуются бабники, специализирующиеся на наивных незамужних мамашах. Будьте бдительны, товарищи женщины!

Продолжение следует.

Автор: Наталья Попенова

Продолжение книги "Солнышко на шее или Как стать счастливой на три рубля в день". Начало читаем здесь.

Любая литература, любой психолог и педагог скажут тебе: ребенку нужен отец. Я тоже педагог и тоже говорю: нужен. Если не нужен сейчас, станет нужен чуть позже. Через месяц, например.

То, что в процессе воспитания бывает полезен мужчина, я поняла во время нашего первого отдыха на природе. Я сняла с сына мокрые трусы на пляже, а он удрал от меня на ближайшую игровую площадку и катал там свою голую попу и прочее хозяйство с горки. Я как раз призывала веселого младенца надеть трусы, когда мимо него по дорожке проходил сильно поддатый отдыхающий. Так как быстро шагать дядька затруднялся, то успел наслушаться моих безответных воплей: «Саша, надень трусы!». Поравнявшись с резвым ребенком, мужик остановился и зычно произнес: «Саша, кому сказано, надень трусы. », после чего индеферентно побрел дальше. А я удивленно наблюдала, как доселе нежелающий слушаться Саня поспешно надевает требуемый предмет туалета. Вот тебе и перевес половой идентификации над родственными связями.

То, что моему сыну нужен папа, я поняла, когда ему исполнилось 2 с половиной года. Неожиданно посыпались вопросы: «Почему у Миши есть папа, а у меня нет?», «Где мой папа?» и т.д. Не сказать, чтобы я была совсем к этому не готова. Я понимала, что вопрос этот перед нами встанет, но чтоб вот так, с бухты-барахты… Первый подобный вопрос был задан в троллейбусе по дороге из детского сада при большом скоплении разнообразного народа, и можешь представить мое замешательство. Об этом фрагменте нашей жизни читай чуть ниже, а пока – главная мысль.

Прошло время. Страсти улеглись, тема забылась и казалась пройденной. Уже в возрасте 5ти лет во время бесперебойного показа по ТВ рождественских душещипательных мелодрам мы смотрели один российский фильм. Мальчик увязался за парнем, играющим на корпоративах Деда Мороза и требовал в подарок папу. История была запутанная, я смотрела вполглаза, а Саша вроде бы с интересом. Внезапно он переключил канал. Я спросила, в чем дело, и тут… мой доверчивый сын, верящий в сказки, Деда Мороза, материализацию подарков под елкой и волшебника в голубом вертолете, выдал мне: «Да все равно он ему никакого папу не найдет! Ерунда все это!» и отвернулся. Сказать, что меня зацепило – это ничего не сказать. Я его схватила, растормошила, и, глядя в глаза, сказала: «Я обязательно найду тебе папу! Обещаю! Папа у тебя будет!».

Видимо эти слова запустили в верхних слоях атмосферы какие-то сверхмощные потоки, потому как спустя полтора года объявился человек, твердо желающий сделаться папой моему сыну, имея меня, естественно, в придачу. Но эти же слова закрыли мне глаза и затуманили мозг, не дав рассмотреть, а что за папа, собственно, из претендента получится. Честно сказать, получилось не очень. Но понимаешь это, только прожив вместе не менее года. За это время вскрывается все зарытое барахло, которое люди прячут от себя и окружающих.

Что ж, попытка не удалась. Но я утешаю себя тем, что отрицательный результат – тоже результат. Сын прожил год с мужчиной, чему-то полезному от него научился, как-то уже себя с нужным полом идентифицировал (хотя он и раньше не затруднялся), а главное, понял: не все папы одинаково полезны! Некоторых так лучше в знакомых дядях иметь. И прозвучали из его маленького ротика фразы: «мужчины так не поступают!» и «вот я таким никогда не буду!». Что ж, подрастем, увидим. Успокаивают выводы тех же психологов о том, что если ребенок, независимо от пола, усвоил нравственные устои в младшем школьном возрасте и не потерял ду-шевного контакта с матерью, он не станет отщепенцем.

А мужественность и сила характера… да, хотелось бы, чтоб он черпал их, следуя образцу настоящего мужчины рядом. Но, во-первых, много ты таких видела? За этим, скорее, к женщинам надо обращаться. А во-вторых, я лично, на опыте, убедилась: мужественность и сила грубостью и жестокостью не воспитываются. Так воспитываются озлобленность и забитость. У подобных отцов чаще всего и вырастают малолетние негодяи, трусливые, хитрые и ожесточенные. И неважно, родной это папа или благоприобретенный.

Никогда не понимала матерей, живущих с буйными (да и тихими) алкоголиками, «чтоб в семье отец был». С домашними тиранами – не лучше. Отец ребенку нужен. Человек, пусть желающий, но не умеющий воспитывать, не готовый признавать свои ошибки, подавляющий детскую волю – НЕТ. И если у других детей подобный папа РОДНОЙ, им труднее. Твоему в данной ситуации повезло больше – у вас есть свобода выбора. Ты вольна переиграть все обратно. Да, след от неудачной попытки не сотрешь, но опыт – сын ошибок трудных, пригодится в дальнейшем и тебе, и взрослеющему ребенку.

Из всего сказанного следует: не дергайся! Не ищи судорожно, не бросай клич в толпу: «А вот кому сына хорошего и мать его?!». В твоих силах дать ребенку многое. Не все. Папу ты ему не заменишь. Так и не надо. Будь матерью и получай от этого удовольствие! (хотя и просто получать тоже приходится!)

Я часто думала: а вот дети, родившиеся с начала 20 века – как они выросли без отцов? Первая мировая, гражданская, репрессии, вторая мировая – да у многих детишек отец только во время зачатия и присутствовал! При такой тотальной безотцовщине целые поколения мужчин должны были бы женоподобными получиться или антиобщественными элементами вырасти. Так ведь росли мужики! Коммунизм строили, целину рыли… Скажешь, если папа у ребенка герой и фото на стене висит, ребенок уже вроде как не безотцовщина? А дети врагов народа? А просто солдатские дети, отцы которых даже фото не оставили боевой своей подруге, да так без вести и сгинули? Как растили матери этих детей, как справились с неполной своей семьей, зачастую еще и многодетной? В наш просвещенный век не миновать бы им статуса «неблагополучных». Да, тогда время было другое, так время всегда – ДРУГОЕ, только жизнь продолжается все тем же немыслимым способом. Да, тогда была идеология, кодекс строителя коммунизма, партия и правительство на страже счастливого детства. Но во все времена были женщины, умеющие ставить на ноги своих детей, пусть даже только в духовном смысле.

Имея представление о современных семьях и наличествующих в них папах, можно запросто подвести баланс в вашу с ребенком пользу. У Пети есть папа? А у нас есть регулярный совместный досуг, которого Петя лишен по причине загруженности родителей. Он вообще с няней чаще общается. У Вовы тоже папа? А у нас - душевное спокойствие и уверенность в завтрашнем дне, которых Вовин папа дать сыну не способен по причине устойчивого алкоголизма. В нашей маленькой семье есть доверие друг к другу и очень мало ссор. Эй, папы, что скажете? У нас некому принижать авторитет матери неуважительными репликами, компрометируя ее методы воспитания, но не предлагая ничего своего взамен. Мы можем выбирать в качестве образца для подражания широкий круг мужчин с замечательными чертами характера, все-таки существующими (я и о чертах, и о мужчинах), хотя бы в других семьях, а не довольствоваться единственным образцом устаревшей конструкции, требующим общесемейного преклонения и почитания просто за факт своего существования.

Недавно мне попалась статья в «Московской правде» под названием «Короче, нужен папа!». Активисты движения неравнодушных родителей «Солнечный круг» (да, представь, есть такое в Москве!) попросили детей написать небольшие сочинения о роли отцов в их жизни. Несколько выдержек: «Все члены семьи должны быть равны в своих правах. Отец не должен быть тираном!», - девочка 12 лет. «Идеальный отец – это не отец, который сидит в кресле и смотрит футбол», «Отец в семье должен быть всегда!» - заключают юные авторы, НО при условии, что «он должен быть хорошим, не должен пить, курить и, самое главное, чтобы он не обращался грубо с семьей, а был для всех примером». Милые наивные дети! Да много ли на свете таких отцов? Я, может, только парочку и знаю, и то если «не пил, не курил» отбросить. Читала эти сочинения, и слезы наворачивались. Сразу думаешь: какие же отцы вам достались, бедные дети?

Да, ребенку нужен отец. Так, как нужна ему еда, одежда и прочие необходимые вещи (уважаемые хорошие папы, не обижайтесь! Вас это не касается!). Ну, а если нету. Ну, вот нету, и взять негде. Ты же не принесешь со стройки кирпичи под предлогом, что ребенку нужны развивающие игрушки! Не тащишь из мусорного контейнера недоеденный кем-то арбуз, потому что купить не на что, а витамины необходимы!

В одной умной статье о воспитании сыновей советовали: если в семье нет отца, надо обязательно найти в окружении мальчика мужчину, с которым он мог бы себя идентифицировать. Не то мальчишке придется брать на вооружение образ Спайдермена либо могучего бригадира Саши Белого. Причем мужчина не обязательно должен нести некую воспитательную нагрузку (из природных-то пап много ли таких, несущих?), ему достаточно просто присутствовать в жизни ребенка. Это может быть тренер в спортивной секции, отец приятеля – ровесника, родственник и т.п. Я не могу сказать, насколько это смягчает проблему отсутствия папы, но, думаю, смысл тут есть. Обращай внимание, кто из мужчин в вашем окружении интересен ребенку и может благотворно на него влиять, пусть даже не зная об этом. Пока сын мал, приводи избранный объект в пример, наладь общение (да не твое с мужчиной, а сына!). Пусть не часто, главное, чтоб эффективно.

Наблюдая за своим растущим сыном, я поняла одно важное обстоятельство. Ребенку в процессе роста и развития требуется сложить увиденное и услышанное в целостную картину мира, отладить в ней причинно-следственные связи, найти в ней место и для своей личности. Когда ребенок замечает какое-либо несоответствие полученного опыта с новыми обстоятельствами, он начинает задавать вопросы. Если ты сумеешь помочь ему сориентироваться, дашь исчерпывающий для его понимания ответ, то недостающий пазл в картинку мира вставишь, если не справишься – ребенок будет искать ответ сам, и не факт, что ответ будет оптимистичным и не затруднит ему впоследствии жизнь.

Конкретнее? Мой ребенок общался… ну, как общался? видел отца последний раз в возрасте 9 месяцев, а спрашивать о его наличии стал после двух лет, уже пойдя в детский сад. Видимо, как раз обнаружил несоответствие между нашей семьей и семьями соседей по горшку. Надо сказать, сыну не повезло: в его группе практически не было детей без пап. Что делать мне, как отвечать, чтоб не взрастить какого-нибудь комплекса у будущего мужчины? Я выбрала путь адаптированной правды и дозированной информации по мере поступления вопросов. Примерно так советуют психологи отвечать на запросы детишек о способе их появления на свет. Сын спрашивает: «А у меня почему папы нет?», я отвечаю: «Как же нет, есть, конечно. Папы у всех есть. Без пап дети не рождаются». Следует резонный вопрос: «А где он?», я отвечаю, мол, он живет в другом месте. Почему не с нами? Ну, потому что удобнее ему жить со своей мамой, ему там больше нравится. На первый раз информации хватает, пытливый мозг увлекается новой проблемой мироздания, я имею краткую передышку.

Надо еще сказать, что Саша и раньше знал о мифическом существе под названием «папа». Он с младенчества любил терзать альбомы с фотографиями, и просвещать с их помощью отловленных за подол гостей: «мама», «баба», «Саша», «деда». Так что объяснить, что за дяденька такой красуется на фото рядом с мамой и даже на руках с самим Сашей, мне пришлось гораздо раньше. Так Саня и объяснял, тыча пальцем: «папа». А что такое «папа», и каково его место в жизни человека, ребенка долго не интересовало.

Разумеется, за первой порцией информации потребовалась следующая. «Почему у всех папы дома живут, а мой нет?». Ну, как же все, говорю, вот мой папа, твой дедушка, со мной не живет, а живет совсем даже в другом городе. Почему? А нравится ему там, работа у него и квартира. И у Ромы папа в другом месте живет, и у Миши… да уж, хоть в детском саду примеров не найти, зато среди подруг полно материала для иллюстрации. Сын опять тему закрыл. И так продолжалось в течение долгого времени. «А почему папа меня из садика никогда не забирает?». Ох, и сказала бы я, почему! Да потому что папа твой не знает даже, в какой ты садик ходишь, и к знанию этому совершенно не стремится! Сказала бы я, да нельзя! Поэтому вникаю в суть вопроса: «А тебе хочется, чтобы папа забирал?». Выясняю, что хочется, и снова перевожу стрелки: «Саш, не у всех пап есть возможность детей из садика забирать. Вон Дашу тоже всегда мама забирает, хотя ее папа с ними живет, а Вову так вообще – бабушка».

Надо сказать, наблюдательный сын мой Александр и сам подмечал многие факты из окружающей действительности. «А за Дашей вчера папа пришел, но ее ему не отдали, а стали маму ждать. Даша сказала, папа пьяный. Она его пьяного не любит». «А у Андрюши мама умерла. У него теперь новая мама будет», «Андрюша теперь не с папой живет, он с бабушкой». Все эти жизненные коллизии достраивали в его сознании непростую картину, на что меня все-таки не хватало. Опять же и в истории нашей семьи был нюанс. Мои родители в разводе, отец живет далеко, но общаться продолжаем. Особенно дед Саню полюбил. Сашка с рождения знал, что деда Леня – мой папа, баба Лида – моя мама, но живут они отдельно. Деда Сашка любит, знает его сыновей от второго брака, те во время своих приездов общались с ним, в общем, вполне цивилизованные современные отношения, как в лучших домах Европы. Хотя устами младенца глаголет истина, и Сашка много раз вздыхал: «Я бы хотел, чтоб дедушка с нами жил…». Хм, а мы-то с сестрой как хотели. Он даже несколько раз вводил деда в замешательство, прямо вопрошая, отчего тот с нами не живет. Бедный папа! Он так и не смог ответить ничего вразумительного.

Получается, наше с тобой времечко само помогает объяснять непростые ситуации. Хотя лучше бы их не было, ситуаций этих. Кто бы против? Вроде бы все к трем годам было разъяснено, оставалось ждать, что будет дальше. А дальше стало хуже. Мы наладили отношения с несостоявшейся свекровью и ее дочерьми. Те полюбили Сашу, тот стал часто бывать у них дома. А Сашин папа тем временем развелся с новой женой и снова вернулся под кров родной. И началось! «А я папу видел! Он чинил кран!» - с восторгом сообщал мне сын, вернувшись от бабушки. «Папа сказал мне «привет» и руку пожал!». Ох, чуяло мое сердце. хотя вру. Ничего оно не чуяло, и я, как наивная девочка из края вечной мерзлоты, стала надеяться на ЧУДО. Вот-вот Мужчина моей мечты поймет, какое сокровище Сашка и захочет, наконец, принять посильное участие в его выращивании. Тем более что и в наших отношениях стала мелькать искра, разжигающая ностальгию по утраченной любви и ласке. И все вроде бы брело и ехало к закономерному концу, неоднократно описанному в художественной литературе. Герой понимает, от какого счастья по глупости отказался и принимает на свои могучие плечи бремя семьи. Друзья и родственники уже вздохнули было облегченно.

Но воссоединения не произошло. Почему? Честно скажу – не знаю. Может, я чего неправильно делала с точки зрения расстановки сетей и ловли на живца. Может, карма у Саньки такая. А может, не готов был мой Любимый к тяжестям семейного ярма на шее. Как говорил Е. Онегин, «но я не создан для блаженства». Хотя еще в процессе возобновленных наших встреч видела я, что ходит Он ко мне, а не к сыну, и что роль Романтического любовника нравится ему куда больше роли добропорядочного папаши. И незаметно так подкрался ко мне убийца любви. Разочарование. И все сошло на нет. И без того слабый интерес к ребенку тоже.

Вот тут началось! Ребенка будто прорвало! «А можно я папе позвоню?» - и звонит. «А пойдем к бабушке…» - и, войдя, ищет глазами папу. Короче, полный набор поведенческих реакций ребенка после развода родителей, описанный психологами. Но мы ведь практически не жили втроем! Вот уж точно - не было печали. Цена надежды на создание собственной ячейки общества оказалась явно завышенной. Снова возникли пройденные было вопросы о папе, только уже на более высоком смысловом уровне. Ребенок-то подрос! Метод дозированной информации не работает!

Что ж, мы прошли все заново. Я снова ответила на все вопросы. Жалость к сыну душила меня наравне со злостью к теперь уже бывшему Любимому. С тех пор я знаю смысл банальнейшего выражения «рвется сердце». Я чувствовала, как оно рвется. Я думала, что уже испытала, как это происходит, расставаясь с любимыми мужчинами, с какими-то своими надеждами. Нет! Сердце рвется на части, когда маленький мальчик, семеня рядом, вдруг ни с того, ни с сего грустно спрашивает: «Мам, а почему папа больше ко мне не ходит? Он что ли меня не любит?», а ты таращишься в сторону, загоняя слезы обратно в глаза, и не знаешь, что ответить. А ответить хочется, ох, хочется! Так ответить, чтобы понял, наконец, и больше не спрашивал. И про папу думать забыл. Потому что папа твой… а дальше пи-пи-пиииии!

Однако я так не делала. И не жалею. Есть непререкаемая заповедь: не очерняй в глазах ребенка образ непутевого родителя. Пусть он это сделает сам. Шучу, конечно. Но правило нешуточное. Ругать и называть папу различными словами из ботаники и зоологии при ребенке нельзя категорически. Без ребенка-то, конечно, можно, чего уж… а при нем – нет! Хоть наизнанку вывернись, а останься белой и пушистой. Потому что мама для маленького ребенка всегда права. А мама, ругающая папу, такого хорошего по определению – разве права? А может, мама злая? А может, я плохой, раз папа меня не хочет любить, и мама злится?

Ну, и кто, по-твоему, должен отвечать на все эти вопросительные предложения? Когда Саша с горечью однажды выдал явно услышанную от кого-то из родственников фразу: «Нет у меня папы. Он меня бросил!», меня как резануло. Но я ответила с шутливым изумлением: «Тебя невозможно бросить! Глупости какие! Ты что, чемодан или фантик? Как это – бросить тебя? Вот скажи!» и засмеялась. И бросила его в сугроб. И Сашка согласился, что бросить его никак не возможно. Бросил в сугроб меня. И больше про «броски» не вспоминал.

Вывод о качествах выпавшего на его долю папы твой ребенок должен сделать сам. Без твоей наводки, опираясь лишь на свой опыт и чувства. Тогда это произойдет гораздо спокойнее. Для него, не для тебя. Но это как раз тот случай, когда собственные чувства стоит отодвинуть на второй план.

У нас так и произошло. Жизнь опять расставила точки над ё. Сын, поначалу восторгаясь самим фактом разговора с папой, стал потихоньку задумываться над его содержанием. А содержание было практически всегда одинаковое с малым количеством вариаций. «Привет! Как дела?». На закономерный в данном случае ответ «нормально» папа выдавал что-то типа «молодец», и разговор приказывал долго жить. Если беседа шла по телефону, и Саша все не клал трубку, следовали вопросы: «Как дела в садике?» и «Маму слушаешься?». Если Саша отвечал соответственно «нормально» и «да», папа передавал трубку сестре или бабушке. Если следовал подробный Санин отчет о «делах в садике», папа послушно поддакивал и передавал трубку туда же. Таким образом, спустя не очень длительное время Саша звонить папе стал все реже, а на вопрос «о чем поговорили?» небрежно бросал: «Да как всегда. Как дела». К нему тоже пришло разочарование. А разочарование – это не обида, ранящая душу. Это – безразличие. Вакуум, душу облегчающий. Как ни странно.

Кончилось все опять же закономерно. Вопрос о папе отпал достаточно плавно и незаметно. Правда, отпал вопрос только об этом конкретном папе. Желание же иметь папу вообще осталось и вылилось позднее в эпизод с фильмом, описанный в начале главы. Но я не перестаю думать: а если бы не моя попытка вернуть блудного папу в стойло, если бы не завязавшееся было общение отца и сына, втихую мной поощряемое – может, ничего бы и не было? И хватило бы тех первых ранних объяснений с дозированной информацией? Не знаю.

Я не знаю, насколько велик размер разрушений в душе моего сына. Я старалась, чтоб они были минимальны. А лучше – чтоб их совсем не было. Я смотрю на него сейчас и вижу счастливого ребенка, который, шагая в школу под нудной осенней моросью, способен восклицать на всю улицу: «Эх, и хорошо же жить на свете!». Я не хочу думать о том, что он станет взрослым и когда-нибудь поставит свою мнимую свободу выше чьих-то наивных любящих глаз. Что оставит своих детей, как оставил его отец, а его отца, в свое время, оставил отец тоже. И что им будет продолжен круговорот отцов в природе. Но знаешь, что вселяет надежду? Слова Сашки, сказанные им лет в пять, после всей той истории и, как всегда, некстати. Он сказал: «Мама, а вот я всегда буду со своими детьми вместе жить. И буду их воспитывать, из садика забирать и заботиться».

Я не люблю загадывать далеко вперед, ведь бесстрастное время своих привычек не меняет и уже готовит новый набор точек для очередных «ё».

Продолжение следует.

Автор: Наталья Попенова

Продолжение книги "Солнышко на шее или Как стать счастливой на три рубля в день". Начало читаем здесь.

Покуда мой сын ползал под столами, швырялся кашей и рвал книжки, я тешила себя мечтой, что скоро ему исполнится год. Эта дата представлялась мне рубежом, чуть ли не сияющей финишной лентой. Он будет многое делать сам, начнет хорошо говорить и вообще станет похож на нормального человека. Я перестану крутиться, как белка в колесе, у меня будет, наконец, свободное время! Все так и случилось. Кроме одного. Я ждала свободы, а дождалась… ДЕПРЕССИИ.

За окном цвело и благоухало любезное моему сердцу лето. Где-то вдали танцевал по жизни отпущенный мною на волю Любимый. Я же стояла по другую сторону окна, охраняя сон все еще безнадежно маленького сына. Из того окна я шикала и грозилась на веселые компании беззаботных людей с гитарами, пивом и девушками. Я была для них злобной занудливой теткой, мешающей летнему отдыху. Как будто мне нравилось завистливо гавкать из форточки! Я жадно вдыхала ароматы июля, отзвуки чужого смеха на улицах. Мне было грустно. Я еще не знала, что это Депрессия показывает мне свою демо-версию.

До сих пор период с года до двух я вспоминаю с ужасом, особенно осень и зиму. Сын еще плохо ходил в валенках и комбинезоне, зато бесповоротно научился вылезать из любых конструкций детского транспорта. Однажды он на ходу освободился от санок и гусеницей пополз вдаль по снежной целине. Благо, был он в спецмешке, и я довольно быстро его изловила, начерпав полные сапоги снега и провалившись пару раз чуть ли не по пояс. Сама понимаешь, от долгих дальних путешествий пришлось временно отказаться. А как известно, нет ничего более постоянного, чем временное. Из подвижной, активной, жизнерадостной девушки я вдруг сделалась вялой убитой теткой. Я стала смотреть все дневные сериалы и искренне ждать следующей серии! Радует, что не начала во время просмотра качать головой и поддакивать, как моя бабушка! Я смотрела «Дом-1». Как видишь, ниже падать некуда. Я перестала краситься, одеваться, следить за фигурой и собою, красавицей, любоваться. Я стала домоседкой в худшем смысле слова. Когда кончалась очередная серия очередной лабуды, я впадала в дрему. Да, сын повзрослел и мог уже около часа играть самостоятельно. Возле дивана, на котором мама подражала Обломову. Он почти не нуждался в отдельном меню, сам ходил на горшок, и именно благодаря этому я стала превращаться в растение. Меня раздражало все: Сашкино нытье, мокрые сапоги, застрявшие в сугробе санки, снег, дождь… Лучшим развлечением стало пригласить в гости такую же безмужнюю приятельницу с малышом и под содержательную беседу на тему: «Все мужики сволочи» и «Как меня все задолбало» выесть полкило печенья. Из домашнего халата я перебиралась в широкий трикотажный свитер, чтобы сбегать на молочную кухню, а затем ныряла обратно в халат. Догадайся, что случилось, когда вдруг неожиданно нагрянула весна? Решив-таки сменить хламидообразный свитер на что-нибудь полегче, я обнаружила, что не влезаю даже в вещи сестры, которая обычно занимала в пространстве места где-то на два размера больше. Весы поведали, что я всего-то на 1кг тяжелее, чем когда отправлялась рожать.

Естественно, тут у меня приключился стресс. Я его выдержала. А депрессия – нет. Ушла. А я поневоле занялась йогой. По причине невозможности оставить кому-нибудь ребенка и поющих финансов - на дому и по книге. Не знаю, насколько то, что я делала, было йогой, но через месяц я влезла в сестрины брюки, еще через пару недель рискнула надеть купальник (всплакнув от открывшихся в нем видов), и уехала с двухлетним сыном на турбазу. Да, на ту самую, вышеописанную. И там от депрессии даже следа не осталось.

Я рассказала тебе эту жуткую поучительную историю неспроста. Если ты узнала в описании себя, знай – ты не одинока во Вселенной. Вот ты лежишь на диване, отмахиваясь от летающих кубиков, и думаешь, что жизнь не задалась? Что ты теперь навеки обречена быть рыхлой мамашей и жить в песочнице? Что ты самая несчастная в мире женщина? Не обольщайся. Выйди из себя и посмотри на себя со стороны. У тебя нет рядом крепкого мужественного плеча, принадлежащего обязательному вроде бы мужу? Значит, никто не обзовет тебя «коровой» и не уйдет налево, усугубляя депрессию. Никто не затянет тебя дальше в болото, сказав: «Ну что ты хочешь, роды, годы, а я тебя и такой люблю». А значит, у твоей тушки на диване впереди еще много чего интересного. Ты еще не знаешь, что, отплясывая через годик в ночном клубе, ты легко затмишь всяких там нерожавших малолеток. Что на пляже к тебе будут клеиться молодые люди, готовые в надежде на взаимность лепить с твоим ребенком куличики и катать его на лодке (с тобой вместе). Что с предложением познакомиться к тебе будут подходить не меньше, чем к другим, даже если ты с ребенком, и мужчины перестанут быть проблемой. И уж конечно, откуда тебе знать, что спустя еще года три у тебя появится любовник лет на 10 моложе, и неизвестно, что заведет тебя сильнее: его могучее тело или шипучая зависть его обездоленных ровесниц. Будут друзья – старые и много новых, вылазки на природу, ночные шашлыки, поездки и прочая, прочая… Все будет так, как ты захочешь. Но для этого надо встать с дивана, громко включить музыку, схватить в охапку ненаглядное детище и пуститься в пляс. А когда вы оба устанете смеяться, надо влезть, во что еще влезаешь, одеть наследника и выйти в добры люди. Только не в дворовую песочницу! Лучше гулять с ребенком в одиночестве в дальнем парке, чем слушать унылые разговоры о дурной наследственности, преимуществах каш из коробки и злобной врачихе из поликлиники. Чтобы не мучиться и не портить без того паршивое настроение, затаскивая сани в транспорт, а сына – в сани, гуляй недалеко, но по возможности интересно.

Не получается? Я тоже жила в скучном районе, где осенью и зимой нет ничего примечательного, и гуляла там только из чувства долга и безвыходности. Часто денег не было даже на проезд куда-то, а о развлечениях оставалось лишь мечтать. Тогда стоит заняться собой и ребенком. Допустим, поход на молочку совмещать с обязательным просмотром новых книг в ближайшем ларьке и изредка покупать что-то для раннего развития детей и запоздалого развития их мам. Перечитать классику, раз на новые книги нет денег. Я, несмотря на свое состояние, все же занималась с сыном по методике из одной тоненькой (и дешевой) книжки. Оттуда вырезается набор картинок: звери, насекомые, растения и т.д., картинки в темпе показываются ребенку и проговаривается название. По тому же методу мы выучили цвета, цифры и буквы. И даже если ребенок нормально не говорит, после регулярных занятий он покажет тебе требуемый предмет из серии других. Вырезание, склеивание и подбор картинок очень отвлекает от чувства подавленности. Только само занятие с малышом длится от силы 10-15 минут, а остальное время опять на откуп депрессии…

Я боролась, как могла. Летом, в самом начале подползающей тоски, я часто ходила с сыном на городской пляж в компании подруги и ее парня. Сыну вылазки жутко нравились: можно было вдоволь лить воду куда попало. Мне же приходилось таскать на себе 12 кг туда и обратно: пляж, куда коляска проезжала, был грязный, а тот, что пригоден для выгула младенцев, напоминал барханы Сахары. После пляжа разморенный сын засыпал в маршрутке и дальше уже ехал на разморенной мне. Отказаться от подобного мазохизма мне мешали две вещи: не хотелось лишать сына удовольствия, а себя – иллюзии прежней беззаботной жизни, когда поход на пляж был чем-то простым и обыденным. Мне даже удавалось расслабиться на десяток минут, пока сын терзал приятеля подруги своими игрищами. Был в тех пляжных посиделках еще один немаловажный плюс: мы возвращались оттуда настолько утомленными солнцем, что остаток дня на жалость к себе сил не находилось.

Осенью по наводке одной знакомой я заставила себя добрести до поликлиники, пробиться к врачу и получить направление в малышовый бассейн в детском центре реабилитации. Абсолютно бесплатный. Оставалось только денег на маршрутку два раза в неделю найти. В том бассейне три на три метра плавали в отведенное мне время еще две мамы с детьми. Мы там все вместе бултыхались под руководством тренера. За осень и зиму сын научился нырять с бортика, не боялся уходить под воду и доставать игрушку со дна. И заболел только раз, во время эпидемии гриппа, но довольно легко и быстро выздоровел. Спустя неделю мы опять плавали. Путешествия в бассейн тоже малиной не казались. Собрать вещи себе и сыну (ему гораздо больше), ничего не пропустив, дотащить здоровую сумку и Саню в мехах до остановки (метров 300 по сугробам), раздеть нас обоих – это еще цветочки. А вот вытащить скользкого упирающегося сына из бассейна, замерзая в сыром купальнике, высушить мокрое тельце, одеться со скоростью пожарного, не пуская бестолковую мелочь выбежать на улицу, и превозмогая умиротворенно-расслабленное состояние, тащить это все обратно – вот уж ягодки! Но мне кажется теперь, что вода того крошечного бассейна была глотком лекарства против моего безволия. Я увидела, что жизнь не кончена, что я правда могу и с сыном справиться, и от удовольствий не отказываться. Эти поездки были целым приключением, без которых теряешь вкус жизни. Плюс я расширила круг общения, пополнила список покупателей моей косметики и закалила сына.

Еще одним лекарством от депрессии были музыкальные развивающие занятия для детей от 6месяцев до трех лет. Мы ездили туда раз в неделю по воскресеньям, тратя последние деньги, но дело того стоило. Брали с нас, кстати, очень по-Божески. Дети и мамы коллективно ползали под музыку по ковру, стучали на пару в барабан, пели (те, кто уже мог), рисовали под музыку… я до сих пор радуюсь, что мы туда попали. Для сына большего счастья не было, а мне, несмотря на нехватку денег и сил, просто нравилась атмосфера раскованности и радости. Именно там я получила признание способностей своего дитяти и своих заслуг в его воспитании. Там я общалась с действительно интересными мне людьми и познакомилась со своей нынешней подругой Ксюшей. А деньги… денег не было. Не забуду, как мы шли с занятия к остановке, я отгоняла мрачные думы, чем бы дома кормить сына, если нет даже молока, и тут прямо под ногами возникла бумажка. 10 рублей. Это молоко! Ура!

Но самым страшным во времена Великой депрессии была бессонница. После множества ночей, посвященных кормлениям, смене пеленок, играм и разгадыванию причин истошного ора сын стал, наконец, спать всю ночь. А я – перестала. Я сидела у телевизора до тех пор, пока дикторы не прогоняли меня к чертовой матери. Я боялась идти спать. В темной тишине спальни депрессия брала надо мной верх. Симптомы описывать не стоит, смотри любой медицинский справочник. Я не могла плакать, потому что рядом в кроватке сопел мой сын. Я лежала с закрытыми глазами, перебирая варианты своей странной судьбы и причины отказа Любимого мужчины быть с нами вместе. Я знала, что должна уснуть, что я теперь не одна, что завтра рано утром маленький Саша будет требовать от меня законного внимания, но… сон приходил лишь в 3-4часа утра, а в 6ч мой «рановстай» требовал свой здоровый завтрак. На автопилоте сварив кашу, накормив дитятко и усадив с игрушками на пол возле кровати, я могла поспать еще пару часов. Но этот сон не приносил облегчения, и весь день я ходила вареная, утратив энергию и всякое чувство юмора. Хотелось одного: лечь в какое-то укромное место и забыться там навсегда. Наверное, так выглядит смерть. Однако в самый печальный момент раздавался грохот кастрюль в кухне, воинственный крик сына и я, нехотя стряхнув забытье, плелась туда. Смерть откладывалась. До ночи.

Потом я узнала, что мой ЛЮБИМЫЙ женится, у него будет ребенок, и тут мне стало совсем хреново. Извини, но иначе не скажешь. Самооценка не то что опустилась, нет, она попрощалась и ушла. Я старалась чаще гулять с сыном, потому что на улице не заревешь поневоле, а дома рыдала по любому поводу, даже иногда при сыне. Из зеркала на меня смотрела унылая безнадега. В очереди ко мне обращались «женщина». в мои-то 27! Честно говоря, не хочется вспоминать.

Тот депрессивный год засел в памяти пополам с грустью. Мне очень жаль времени. Я поддалась обстоятельствам и ушла «в штопор». Не вернуть дней, потраченных на сериалы и диван. Зачем я забросила английский, ведь уже хорошо переводила? Зачем не научилась хотя бы вязать, что ли? Не прочла умных, но трудных книг? Да, развитием, питанием и воспитанием сына я худо-бедно занималась, а вот собой…

Но это время меня кое-чему научило. 1. Я знаю теперь, что такое «депрессия» - расширился жизненный опыт. А также знаю, что за «свет в конце тоннеля». Просто убедилась, что он есть, этот свет. 2. Я узнала истинную цену времени (особенно выйдя затем на работу и оценив размер упущенных возможностей). 3. Я научилась, наконец, готовить! Подбитая депрессией тяга к разнообразию сублимировалась в кулинарные изыски. На день я готовила два варианта меню: детское и для нормальных людей. Причем готовить я теперь умею из очень ограниченного списка продуктов, но с максимальным сохранением витаминов. 4. Я перестала ждать сильного мужчину. Ну, этого, ты знаешь, за которым, как за каменной стеной. Я поняла отчетливо и ясно, что самое сильное и надежное плечо как раз справа (и слева) от моей нежной шейки. А самая крепкая рука - та, что оттуда произрастает. И никто ничем тебе не обязан, никто не прискачет на белом коне спасать тебя из высокой башни. Зато ты сама можешь выяснить, где сии кони водятся, поехать туда, посадить перед собой любимого (ну, пусть ребенка, но ведь любимого же!) и скакать на том коне, куда душа попросит. Ты сама себе – защита и оборона, лично от тебя зависит, каким будет мир вокруг тебя и какого человека ты подаришь этому миру. Никто больше – не в ответе. А это – сильный стимул, согласись? 5. Я осознала, какие хорошие люди кругом! Действительно, часто ли мы замечаем друзей, тем более родственников? Ну, есть они и есть. Нет, мы их любим и уважаем, но как-то стандартно. Воспринимаем как должное, но вряд ли ценим. А вот когда твой отпрыск, пока ты подрабатывала, уляпал подруге полкухни борщом, а у нее своих таких двое – вот тогда понимаешь цену ее искреннему «Да ладно, если что, оставляй опять»! Или когда твоя мама, с которой вы постоянно, сколько себя помнишь, вели военные действия с переменным успехом, которая кричала тебе: «Родила без мужа – сама выкручивайся, на меня не рассчитывай!», вдруг устало говорит: «Иди уж, сходи в свои гости, посидим мы без тебя с Сашей» - только тогда ты понимаешь, как ее по-настоящему любишь. 6. И, напоследок. Депрессия родила несколько хороших (я так думаю) стихотворений и зарисовок. Налицо, товарищи, творческое самовыражение!

А потом пришла весна. Пришла, и заставила-таки заняться моим расплывшимся туловищем и увядшей душой. В апреле подруга вытащила меня на первую после родов дискотеку. Первую за два года, не считая беременности. Я влезла в мамину(!) юбку и непонятную водолазку и пошла туда, чувствуя себя полным отстоем. Около часа я просидела за столиком, пряча под стул старые ботинки, не в силах преодолеть видение себя чьей-то тетушкой, случайно перепутавшей столовку с ночным клубом. Я смотрела на веселящуюся подругу и думала: все пропало! Я уже не та, и нет мне здесь места, толстой одинокой тетке с ребенком на шее. Чтоб не обижать подругу, я все же вылезла танцевать. Кошмар! Танцевать я тоже разучилась! С горя я налегла на содержимое заказанной бутылки. Снова вышла танцевать, и – о, чудо! – вспомни-ла, как! И оказалось, что ни мамина юбка, ни отсутствие талии, ни двухгодичный перерыв не могут убить жажду жизни, если сама ее не придушишь. Моя рука на такую ценность не поднялась! И через каких-то полчаса я уже отплясывала в центре и ловила призывные взгляды молодых людей. Про юбку я забыла, сверкала глазами и отрывалась за все бессмысленно потерянные годы. Подруга, уже начавшая, было, меня жалеть, хохотала и твердила: «Ну, ты, мать, даешь!». Вокруг постоянно крутились трое новых знакомых, которых я обаяла наиболее глубоко. В результате двое настойчиво рвались меня проводить. Одному я сказала, что иду с другим, другому – что с первым, и удрала одна, потирая руки и радуясь, как восьмиклассница. Пока я шла до стоянки такси, симпатичный мужчина в симпатичном автомобиле безответно призывал меня поехать с ним. Короче говоря, домой я вернулась другим человеком. Хотя все еще без талии и в маминой юбке.

Талия появилась, йога и настрой сделали свое дело. А в августе я вышла на работу, не оставив ни единого шанса ни депрессии, ни жиру по бокам. Тогда и юбку прикупила.

Теперь я понимаю: тогдашняя моя фрустрация – запоздалое эхо крушения надежд. Я, не замечая того, до последнего надеялась на возвращение МУЖЧИНЫ МОЕЙ МЕЧТЫ. На возвращение ко мне, а главное, к сыну. Я коллекционировала подобные случаи из историй знакомых, из фильмов, книг и прочих произведений народного искусства. Я, почти не отдавая себе отчета, воспитывала сына так, чтоб он был готов к появлению папы. Приучая его засыпать одного, я подсознательно надеялась, что делаю это для НАС. Для меня и ЛЮБИМОГО. Чтобы, когда он решит вернуться, никто и ничто не мешало бы ЕМУ наслаждаться семейной жизнью. Я, как истинный оптимист или как наивная нанайская девочка, «все ждала и верила, сердцу вопреки», пряча надежду даже от себя. Известие о новой большой любви и женитьбе моего бывшего стало прощальным аккордом моей депрессии. Самым мощным, зато последним. Как говорят, если пружину сжимать до упора, рано или поздно она распрямится с той же силой. А то, что я делала вроде бы не столько для себя, сколько для НЕГО, принесло свои плоды и сыграло на руку лично мне. Сын с полугода стал засыпать один и без груди, по режиму, в 8ч вечера. Так что с 6 до 10ч вечера (от кормления до кормления) я теоретически могла оставить маме ребенка и быть относительно свободной в перемещениях. Он умел играть один и знал в лицо всех родственников, пусть и отсутствующих в окружающей его среде.

Пережив тот год, я поняла: любовь, действительно, спасает. Не важно, к кому она – к мужчине, семье, родине и правительству или к маленькому человеку, которому ты дала жизнь. Он любит тебя, ты – его, и любовь, как защитный кокон, укрывает и бережет, что бы ни происходило. Не важно, что будет потом, где-то в далеком будущем. Много там чего еще будет. А по-ка… ты жива, любима и очень нужна! Не хеппи-энд.

Мы в прошлом друг у друга. Закрыта дверь. Опять не повезло. В упряжке жизни лопнула подпруга, И в воды моря брошено весло. Вновь дождь в окно. Но только этот – летний. И небо – не свинец, - аквамарин. И через тысячу тысячелетий Не будет каждый любящий – любим. И у любви все так же будут сотни Причин, значений, смыслов и гримас. И я, наверное, пойму уже сегодня, Чему она усердно учит нас.