Анекдоты за 11 сентября 2006 года

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:— Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.Мужик:— Тузик, отойди! Не видишь — у женщины блохи.

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:— Ты что это делаешь?— Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.— Тогда хотя бы антенну вставил, что ли!

Отец забрал сына из садика. Смотрит, а у него все лицо в царапинах. — Что это? Ты же весь изодран!— Да у нас утренник новогодний был. Елка большая, а детей мало.

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:— У вас есть средство для восстановления волос?— Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.— Вы уверены?— Абсолютно. Видите — вон того человека с усами у кассы?— Да.— Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

Поздний вечер. Дочка — маме:— Мамочка, расскажи сказочку!— Подожди, доченька, вот придет папа и расскажет сказочку нам обеим.

Сидят в ресторане англичанка, немка и русская. Англичанка:— Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона!Немка:— Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица!Русская:— Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришку!Немка и англичанка:— Не может быть!Русская:— Да просто он работает на мясокомбинате, а вы что подумали?

Приходят к врачу-сексопатологу мужчина и женщина.— Доктор, мы с мужем уже целый год живем, а сексуального удовлетворения добиться не можем.— Ну это легко поправимо. Вот вам новейшие таблетки, выпейте их и пройдите в соседнюю комнату, попробуйте.Через некоторое время пара выходит из соседней комнаты.— Ну как?— Ой, доктор, спасибо вам, так хорошо никогда не было!— Ну вот видите, все дело в психологии. Откровенно говоря, я дал вам простой аспирин.— Доктор, ну если совсем откровенно, то никакие мы не муж и жена, нам просто потрахаться негде.

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны. Его молодая жена спрашивает: — Милый, ты меня любишь? — Дорогая, этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила — люблю ли я макароны?

Экзамен в мединституте. Диалог между профессором и девушкой. Профессор: — Сколько спермы в среднем выделяется у мужчины во время семяизвержения? Девушка: — Полный рот. Профессор: — Нет, я спрашиваю о количестве. Девушка: — А-а-а! Два глотка.

Подходит рядовой Иванов к прапорщику и говорит:— Товарищ прапорщик, разрешите загадать загадку?— Ну давай, загадывай.— Сын моего отца, но мне не брат. Кто это? Прапорщик, после долких раздумий, отвечает:— Не знаю.— Товарищ прапорщик, это я!— Ты смотри! Какая хорошая загадка!Идет к генералу.— Товарищ генерал, разрешите загадать вам загадку?— Валяй!— Сын моего отца, но мне не брат. Кто это?После долких раздумий, генерал говорит:— Так это ж ты!— Не-е-ет, товарищ генерал, это рядовой Иванов!

Поручик Ржевский подходит к генералу и протягивает исписанный лист бумаги:— Посмотрите, мой генерал, я сочинил патриотический гимн!— Но здесь же сплошной мат, поручик!— Ну почему же? Вот здесь во втором куплете есть слово «знамя».

Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик: — Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!

Российский турист за рубежом попадает в бордель. С грехом пополам читает прейскурант: «Кабинет 1 — 100 долларов, 2 — 50 долларов, 3 — 10 долларов, 4 — 50 центов». Стесненный, как и все наши, в валюте, он выбирает кабинет 4. В комнате никого нет. Через некоторое время он обращается с претензией к администратору и получает ответ:— В четвертом кабинете, сэр, самообслуживание.

Ученые нашли мальчика, которого вырастили дятлы. Через неделю он всех задолбал.

— Доктор! Моему сыну изменяет жена, но рога у него почему-то не растут!— Успокойтесь. Это все выдумки. Фольклор такой народный.— Слава Богу! А то я думала — кальция в крови не хватает.

Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими «числительными». Призжает он в колхоз и спрашивает у первого встречного тракториста: — Что есть такое — «дохуя»? — А-а. Ну, это. Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера. Это и будет — «дохуя». — А вот это поле и еще одно, это будет — «два дохуя»? — Не-е, это уже будет — «доебени матери». — А вот это поле, еще одно, и во-о-о-он то, за речкой? — А вот то поле, за речкой, будет — «до пизды». Потому что там уже другой колхоз.

В психушке двое разговаривают:— Ну, как тебе мой роман?— Нормально, только действующих лиц много.Тут им кричит медсестра:— Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!

Засиделись гости на праздник. Хозяйка уже не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея! Возвращается и орет:— Пожар! Пожар!Все:— У кого пожар?— Я не расслышала. У кого-то из вас.

Автоинспектор останавливает мотоциклиста: — Вы почему без шлема? Мотоциклист, удивленно оглядывается назад: — Шлема, ты разве упал?

Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает. — Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний. Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует. — Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений. Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает. — Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие. Вдруг — бац! — выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке: — А-а-а-а! — А вот нервишки надо бы подлечить!

Змей Горыныч с бодуна:— Не-е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:— Сколько мне дадут за убийство?— А кого убил?— Пока никого. Тещу свою хочу убить.— Мою до кучи прихватишь — год условно.

Нашел Абрам пачку денег, а там, бля, не хватает.

Сонник для упертых компьютерщиков. Если вам приснился сон с расширением:1) exe, bat — он обязательно исполнится.2) obj — несвязный сон.3) html — к интернету.4) jpg — без комментариев.5) par — опять чертов будильник не дал досмотреть до конца!

Звонок в зоомагазин:— Мы у вас покупали морскую свинку, принесли ее домой, налили в аквариум воды и запустили ее туда. Она легла на дно и заснула. Когда она проснется, чем ее кормить?

Встречаются две подруги. Одна — злая-презлая. Другая ее спрашивает:— Ты чего такая?— Понимаешь, тут у меня День рождения, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером, вся, как побитая собака, захожу в свой темный подъезд, тут меня какой-то мужик хватает за руки, прижимает к стене. Я спрашиваю: Вы меня сейчас поимеете?— А он?— А он, сволочь, улыбнулся и спросил: А вы за меня проголосуете?

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается — а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому:— У вас здесь морг или цирк, что это они все улыбаются? — А, фигня! Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в «Однорукого» и «Джек-пот» выпал. Ему, как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и. — А со вторым что? — Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец, уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился. Дело известное, бывает. — Ну а третий чего улыбается? — Этого молнией шарахнуло. — Ну и?— Думал, что его фотографируют.

— Гостеприимные у нас люди в селе, хлебосольные. — И у нас тоже гостеприимные, сволочи. Правда, в основном — самогоноогурцовые.

Жених говорит невесте:— Должен вас предупредить, что у меня хронический насморк, радикулит, грыжа и язва.— А чего у вас нет?— Зубов.