Анекдоты за 10 октября 2004 года

Обход вновь поступивших в психбольнице. Дежурный врач — Главврачу:— У этого мания величия.— Подлечим.— У этого мания преследования.— Подлечим.— Этот торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе.— Похоже, безнадежен.

Открылся новый способ подработки для журналисток — на пресс-конференции довести розовой кофточкой, фотокамерой и сиськами певца Киркорова до публичных оскорблений с матершиной в ваш адрес. Суд всегда будет на вашей стороне.

А надо ли тебе знать то, что не знаешь, если не знаешь, что тебе надо.

Секс — не роскошь, а способ размножения.

Разговор двух блондинок.— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!— Да! Только бы не на тринадцатое!

Почему русалка это девушка с хвостом, а русал это вот так сразу русский алюминий?

— Наркоманы проклятые! Понакурятся всякого!— Да не курили мы ничего!— А это что у тебя за спиной?— Это клент «Момей».

Встречаются три охотника. Один говорит:— Идёшь вокруг озера, видишь, утка летит, ты её — бац из ружья, вот это охота!Второй:— Идёшь по лесу, видишь, заяц бежит — ты его бац, вот это охота!Третий:— Идешь по улице, видишь — тебе навстречу идёт баба классная. Тебе охота, ей охота — вот это охота!

Антифриз вдвойне вкусней, если он из жигулей.

Если Бог хочет, чтобы я встал перед ним на колени, значит, он такого же роста, как и я.

За поддержку кандидатуры Джорджа Буша на президентских выборах в США каждый избиратель получит один галлон чистой иракской нефти.

Городская девушка приехала отдохнуть в деревню. По соседству с ней жили два брата — Ваня и Петя. Они оба ей понравились и она решила с одним из них познакомиться. Вечером сидят они на берегу речки, а она и говорит:— Вань, а Вань посмотри какая луна кргулая!— Луна как луна, как корова насрала.— Фу, какая гадость.И ушла. На следующий день решила пойти с Петей. Опять сидят на берегу речки.— Послушай Петя, у тебя брат какой-то странный, я ему говорю вчера, «Вань посмотри какая луна круглая», а он «Луна как луна, как коровая насрала».— Да, он у меня правда какой-то страный. Вчера ебу козу за забором, а он из-за угла как свистне — у меня одни рога в руках остались.

Пожилого немецкого офицера спрашивают:— А правда ли, что во время войны, в лагерях вы живьем кидали еврейских младенцев в ямы?— Не кидал, а клал, — с достоинством поправил офицер.

Новости науки. Как выяснили филологи, слова могут быть не только уменьшительно-ласкательными (например, «Вовочка"), но и увеличительно-ругательными (например, «Владимир Владимирович").

Оптимист — этот тот человек который занимается сэксом без презерватива.

— Почему все президенты своими реформами одинаково ухудшают положение страны и народа?— Потому что все они из одной масонской ложи.

— Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если б у тебя появились деньги?— Ел би хлеб.— Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег?— Ел би хлеб з салом.— Мыкола, а вот скажи, если б ты стал первым богачом на селе, что бы ты тогда делал?— Ну.. тогда б я ел сало з салом!

Не все, что слизывается — сливки.

Новый тариф от Мегафон! Все звонки бесплатные! Тариф «Поймай сеть».

— Как я ненавижу Льва Толстого: четыре тома Войны и мира написал! Обалдеть же можно!— Ты что, читал?— Ксерил!

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Богатство в России любят, а богатых нет. Правительство страны разрабатывает меры для развития первого без второго.

Работа это престанище для тех кому больше нечем занятся.

2014 год. Прошло десять лет как в Украине выбрали Януковича. Вся страна в руинах. Над бывшим Донецком летит вертолет. Под ним развалины, пожарища и т. д. В свете прожектора, сквозь дым видно, что из-под развалин дома выглядывает нога. Вертолет спускается, оттуда выходят спасатели и вытаскивают из-под обломков покалеченного, но живого человека. Спрашивают:— Читать, писать умеешь?— Да.— Тогда в Киев его!

Солдат, помни когда ты спишь, противник не дремлет. Спи больше, изматывай врага бессоницей!

Водитель маршрутки говорит пассажирам:— Поедем с ветерком — у меня лобовое стекло выпало.

Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает:— Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки — 5 метров.Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости.— Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?— Ну, метров 400.Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:— А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?— Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор. Метров 50 получается.Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:— Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.На следующий день мужик приходит и говорит:— Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал — ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный — вы ошиблись на целых 100 метров!

Экологи не устают сообщать через телевидение владельцам собак, что после всех их питомцев во дворах, скверах и парках Москвы за год остается около 7 кг экскрементов на каждом квадратном метре. Теперь вспомним, что при общей площади Москвы более тысячи кв. км. , площадь всех озелененных участков составляет не менее 150 кв. км. Легко подсчитать, что за год в них накапливается более миллиона тонн этих самых собачьих отходов. Рыночная цена удобрения такого типа составляет около тысячи рублей за тонну. Итого наши собаки вносят вклад в озеленение города на сумму более миллиарда рублей! Это больше, чем выделяют на это дело все экологи в кепках и без кепок вместе взятые.

Сидит в баре грустный мужик и печально взирает на свой стакан. Тут в бар вваливается детина — косая сажень в плечах, помесь рокера и водилы-дальнобойщика. Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан. Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, неожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу:— Да не убивайся ты, блин! Это же шутка! Я тебе следующий стакан оплачу.— Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришёл в контору и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил что у меня украли машину. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахрен не гожусь и выгнала меня. Ну, я иду в бар, напиваюсь, и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, а тут приходишь ты, и выпиваешь мой яд!

Армянскому радио задают вопрос.— Как захватить инкассаторскую машину?— Слушай, зачем задаешь такой вопрос? Думаешь, я буду через весь радио раскрывать секретный способ армянских правоохранительных органов?

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все — козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари: 333-33-33.

Афоризм — это мысль, изящно завернутая в яркую оболочку нескольких слов.

Незваный гость лучше нежданного мужа.

Жена — мужу:— Видишь этого человека на фотографии?— Да.— В 6 вечера заберешь его из детского сада!

Хороший секс бывает УСТным и ПИСЬменным.

«Вот и верь после этого людям» — с грустью думали зайцы, когда дед Мазай высаживал их из лодки прямо на порог колхозной кухни.

Кроме всемирно известных японской и китайской чайной церемонии, существует еще и итальянская чайная церемония. Она начинается в любом ресторане Италии, когда официанту не понравятся чаевые.

— Дорогая, я дома!Тишина.— Я пришел!Еще более тихая тишина.— Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!Кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок.— Семья, твою мать! Ты где? Ладно, хрен с вами. Я, между прочим, зарплату получил! И в должности меня повысили! У меня день рождения сегодня, в конце-то концов! Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут! Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать, мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.Кот, задрав хвост, демонстрирует презрение.— Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.Кот нагадил во второй тапок.— И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.Животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь. Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены:— С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать.

Пропала у нового русского жена, он братков своих собрал и дал наряд на поиск своей жены. Через пару дней появляются и говорят:— Ну, общем Михалыч две новости, с какой начинать?— С плохой!— Нашли твою жену, утонула она.— А что же за хорошая новость?— Ну мы подумали и её ещё раз забросили, а Вована за пивом послали, так как с неё два ведра раков собрали.

На почтовый адрес В. В. Путина пришло более 10 тыс. писем, в которых граждане выражают поддержку своему президенту, а также советуют посетить сайт klubnichka.ru, увеличить пенис и выучить американский английский.

Надпись в фирменном пивном баре «Балтика»: Выход в город, через «девятку».

Звонит Чернышевский Достоевскому.— Представляешь, познакомился с такой классной бабой! Сводил в ресторан, напоил, привел домой. Вот лежим в постели. ЧТО ДЕЛАТЬ?Так родился роман «Идиот».

Женщина и мужик сидят в баре. Начинается беседа.— А что вы такой грустный.— Да вот, с женой развелся. У меня просто есть небольшой грешок — я екстремальный и нисовсем традиционный секс люблю. — Слушайте, а ведь я именно из-за этого с мужем развелась.Договорились они быстро, приходят к ней. Она просит подождать, забегает к себе в комнату, через некоторое время выходит. На каблуках, вся в коже, с плеткой наперевес. А мужик в прихожей обувь свою одевает. Она ему:— А ты куда?!— Как куда, домой.— А какже экстремальный секс?— Ну а что, все нормально. Собачку я твою трахнул, в сумку насрал. Теперь иду домой.

— А я жену бросил. Она от меня в постели требовала невозможного!— Это чего такого невозможного?— Чтобы я не храпел!

Летит девушка с юга, смотрит на свои ноги и говорит:— Ну наконец-то вы вместе!

Немцы подбили русский танк, окружили его и кричат:— Русиш, сдавайса!Люк открывается, вылазит танкист:— Москалей сдэсь нэма, хохол трэба?

В кабинете стоматолога:— На что вы жалуетесь?— Да вот там — в самом заду зуб болит. — Гм, я вообще-то не специалист в этой области — и вообще, бывают ли там зубы?!