Почему так сложно любить своих детей-подростков
Переходный возраст полон противоречий. Это время изменений, отделения от родителей. Прежним ребенок уже не будет, но и таким, как сейчас, он тоже не останется навсегда.
Трудный возраст
. Вечер. Стою в очереди на примерку в магазине одежды. Из кабинки рядом со мной раздается: "Ты моя красавица, солнышко мое, ну посиди немного у мамы на ручках, потерпи, маленькая".
Затем, через несколько минут слышу тот же голос, но уже с совершенно другой интонацией: "Сколько ждать тебя можно?! Весь магазин перемерила. Сил моих больше нет! Зачем тебе эта рванина?"
Еще через несколько минут из примерочной кабинки вышла девочка лет 15 с зелеными волосам и выбритым затылком, а также женщина с йоркширским терьером на руках. Йорк стал для меня неожиданностью. Обычно так разговаривают с маленькими детьми, ласково, с теплотой и заботой.
Но проходят несколько лет, дети подрастают и вместо радости зачастую вызывают у родителей раздражение. Почему? Послушаем, что говорят об этом родители подростков.
«Они перестают нас слушаться»
«Вместо прежней, доверчивой и послушной Кристины, передо мной совсем другой человек. И она делает то, что мне не нравится. Совсем не нравится. Очень. Не нравится эта музыка, этот цвет волос, макияж, друзья, мечты. Но я ничего не могу сделать. Переубедить, повлиять, образумить – все это наталкивается на стену. Стену непонимания. Если дочь прямо не высказывают несогласия, то, заглянув в ее глаза, я вижу пустоту. Так слушают учителя на уроке, думая о свидании на перемене», - делится мама 14 летней девочки.
« Они ломают то, что мы создавали»
«Кажется, лет с пяти дочь занимается художественной гимнастикой. Я возила ее на занятия в спортшколу через весь город, несмотря на усталость после работы и вал домашних дел. Это было важно для нее и меня. Первые победы в соревнованиях, разряды. Тренер говорил, что она очень перспективна, у нее хорошие данные. Теперь ей 13, и я поставлена дочкой перед фактом, что на тренировки она больше не пойдет. Спрашивала ее: «Почему?» Она отвечает: «Просто надоело» - рассказывает мама девочки-подростка.
Спорт, музыкальная школа, гимназический класс. Все то, в чем ребенок совершенствовался годами, куда вкладывал душу, а его родители - средства и внимание, часто забрасывается подростком.
« Они критикуют нас»
«Ему заметны все наши слабости. Он знают нас лучше, чем кто-либо. И готов сражаться. И от безобидных, на наш взгляд, замечаний «взрывается», и понеслось. Авторитет для него - все, кто угодно: приятель, телезвезда или блогер с ютуба. Только не собственные родители. » - делятся отец и мать шестнадцатилетнего Максима.
« Они завоевывают пространство »
«Бардак в его комнате расползается по всему дому. Громыхающая музыка весь день. Вчера я ключи от машины не увидел на тумбочке. Хорошо вовремя заметил: он, видите ли, хотел показать машину друзьям. », - возмущается папа семнадцатилетнего Артема.
Не уважают, не ценят, не прислушиваются к нашему мнению.
Удивительно, но то же самое говорят о родителях подростки . Странно? Совсем нет. Ваш ребенок меняется и отстаивает право быть другим, зачастую не таким, каким хотите вы. И меньше всего он нуждается в критике. А больше всего – в понимании.
Да, переходный возраст полон противоречий. Это время изменений, отделения от родителей. Прежним ребенок уже не будет, но и таким, как сейчас, он тоже не останется навсегда.
Вас раздражает яркий макияж на пол-лица у дочери? Пройдет несколько месяцев, и она выберет другой стиль. Поймите: ваша дочь ищет свой новый образ. Конечно, вы все еще отвечаете за своего сына или дочку. Но дайте им возможность поэкспериментировать в своем пространстве.
Внешность, музыка, своя комната – чем не площадки для эксперимента? Заодно и вы познакомитесь с новыми тенденциями в области окраски волос или с популярной в среде тинэйджеров музыкой. Подросшие дети могут рассказать нам много чего любопытного и нам есть что узнать у них.
Учите подростка уважать ваши границы.
Да, он может класть вещи в своей комнате так, как ему нравится, но они не должны быть свалены в прихожей и мешать другим членам семьи. Если вы чувствуете раздражение, возможно, сын или дочь нарушают ваши границы. Четко определите и обсудите важные правила – время прихода домой, время сбора шумных компаний друзей, и т.д. Поговорите с ним или с ней на равных, как взрослый со взрослым, и объясните необходимость этих ограничений.
Поделитесь воспоминаниями о своем подростковом возрасте, своих увлечениях, которые, может быть, тоже не нравились окружающим, - так вы лучше поймете своего ребенка и увеличите уровень доверия с ним или с ней.
Поймите, что им тоже не просто. Совсем не просто взрослеть в нашем мире. И им нужна опора. Пусть этой опорой будет ваше понимание и поддержка их растущей независимости .