Энциклопедия покемонов [Александр Житинский] (fb2) читать онлайн

Бульбазавр любит спать в теплом болоте, там он чувствует себя как дома, питается водяными лилиями. Довольно глуп, но безобиден. Покемоны относятся к нему с симпатией, а хозяева любят обучать разным полезным занятиям, вроде уборки комнат, потому что Бульбазавр охотно выполняет роль пылесоса.

Голос тихий, нрав кроткий. Обидчив.

Со временем превращается в Айвизавра, потом в Венузавра.

Сентиментален, часто плаксив. Умнее, чем Бульбазавр, но ненамного.

Айвизавров пробовали дрессировать, чтобы использовать в свадебных церемониях. Однако, невесты пугались их, ничего из этой затеи не вышло.

В последнее время их часто приглашают в телепередачу «В помощь цветоводу», пытаясь в прямом эфире скрестить с ананасом. Айвизаврам это нравится, что еще раз доказывает их глупость.

Но любимое его занятие – изображать клумбу при входе в дом. На церемонии открытия Сеульской Олимпиады две тысячи Венузавров образовали в центре футбольного поля огромный живой букет.

Несмотря на это, в бою страшен. Излюбленный прием – расплющить противника весом своего стокилограммового тела, обрушившись на него в прыжке. Не брезгует и отравлениями, укусами и царапаньем.

Доверчив и добродушен. Своего хозяина катает на спине, посадив его между листьев цветка, но если увидит соперника, приходит в ярость и тогда держись. Спуску не дает.

Другой пожар случился в банке, когда Чармандер пытался зажечь сигарету охраннику, но не рассчитал силы огня и поджег кассу с деньгами. Тогда сгорело три миллиона долларов.

Заправляются Чармандеры обыкновенным бензином, который они пьют каждый день по литру. Если бензина нет, годится и спирт, но спиртовое пламя на хвосте хуже горит, кроме того, от спирта Чармандер сильно пьянеет и ходит, качаясь.

Прекрасно справляется с покемонами ледяного типа, но перед водными покемонами бессилен. От воды его хвост гаснет.

В небольших городах Чармелеоны работают осветителями, то есть заменяют фонари. Но вообще из них часто получаются хорошие актеры кино, повара и милиционеры. Это до той поры, пока Чармелеон не превратится в Чаризарда – Летающий Ужас.

Держат Чаризардов в несгораемых клетках. Перед тем, как выпустить в полет, дают выпить канистру бензина. Вблизи заправленного бензином Чаризарда опасно курить, от одной искры он может взорваться.

Чаризарды служат сторожами телебашен и небоскребов. Однако, и тут необходимо соблюдать осторожность. Останкинская телебашня в Москве сгорела от пламени охранявшего ее Чаризарда. Теперь ее охраняют Зубаты и Голбаты, похожие на летучих мышей.

Сквиртл такой мирный, что просто удивительно, как из него получаются потом свирепые Вартортл и Бластойз. Он не кусается, потому что зубов у него тоже нет. Любит отгадывать кроссворды и ребусы, охотно занимается фотографией, но больше всего любит смотреть телевизор, лежа на дне аквариума и глядя сквозь толстое стекло своими круглыми блестящими глазами.

Голос у него хриплый и грубый, что выдает в нем будущего драчуна и разбойника.

Вартортл задирист, злобен, мстителен. Если на улице драка, там обязательно один или два Вартортла, потом полиция, суд, тюрьма.

По статистике каждый второй Вартортл попадает в тюрьму за хулиганство. А каждый первый состоит на учете в полиции.

Тем не менее, работать с этими сообразительными и дерзкими покемонами интересно. К тому же они прекрасно плавают и стреляют из всех видов стрелкового оружия. Пусть вас не смущает даже то, что Вартортлы довольно часто нападают на собственных хозяев, потому что характер у них мерзейший.

В Европе им доверяют поливать газоны, но при этом нужно вовремя их кормить, иначе голодные Бластойзы способны загрызть население небольшого городка.

В свободное от работы и зверств время Бластойз читает периодику, рекламные газеты и журналы, увлекается автогонками и пейнтболом.

Очень любит горячие пирожки с капустой.

Однако ошибочно думать, что он совсем не нужен. У него в голове есть мысли, иногда очень здравые и неожиданные. Однажды он поразил сообщество покемонов простым вопросом: «Зачем мы?» Этот вопрос он задал по телевидению.

И сам себе ответил: «Незачем!»

После чего уполз щипать листья папоротника.

Очень вдумчив. Среди его друзей можно найти учителей пения, водопроводчиков и солдат срочной службы. Друзья любят спрашивать у Катерпая, как жить, и он всем отвечает. И всем разное, вот что ценно.

Опытные хозяева вешают Метаподов гроздьями над печкой или батареей отопления, чтобы они быстрее созрели. Однако это мучительно для Метаподов. Они потеют и страдают, это видно по глазам.

Лучше всего положить Метапода под кровать и забыть о нем до весны. А весной, в первый солнечный день, вдруг увидеть, как из под кровати выпрыгнет увесистая бабочка Баттерфри размерами с телевизор и плюхнется на подоконник, нежась от теплого солнца.

Баттерфри вхож, а точнее, влетаем в лучшие дома Калифорнии, где его модно применять вместо вентилятора. В богатых домах держат целые стаи Баттерфри, которые кружатся в гостиных, обвевая гостей свежим прохладным воздухом.

Наиболее продвинутые Баттерфри умеют говорить рекламные тексты из телевизора.

«Сделано с умом!», «Не тормозни – сникерсни!», «Россия – щедрая душа!» – твердят они, летая в особняках голливудских киноактеров и миллионеров средней руки.

Питается, в основном, жареным картофелем и зеленым горошком.

Ядовит. Укусы Видла долго не заживают, а для мелких птиц и зверей смертельны.

Перед тем, как превратиться в куколку по имени Какуна, Видл должен принять теплый душ и выпить стакан молока, слушая приятную музыку. Поэтому, если вы увидите, что Видл ищет молоко в холодильнике, знайте – скоро он станет Какуной и надолго перестанет вам надоедать.

Она покрыта твердым панцирем, защищающим Какуну от хищников.

Какунами усеяны поля китайской провинции Силуцзян. Крестьяне собирают Какун и делают из них целебный напиток Каку-калу, помогающий при болезнях желудка. Из твердых панцирей изготовляют пуговицы и украшения.

Нужно быть осторожным в июле, когда Какуны превращаются в злых пчел Бидриллов. Это происходит внезапно в виде взрыва. Лопается панцирь, и оттуда с жутким воем выползает голодный Бидрилл. Если не удастся сразу огреть его лопатой, нужно бежать в дом или же прыгать в ближайший пруд или реку.

Иглы на передних лапах служат не только сверлами, но и выполняют роль шприца для уколов ядом. Когда разъяренный Бидрилл с отвратительным жужжаньем, похожим на визг электропилы, бросается на противника, не посоветуем вам быть этим противником.

У Бидрилла есть слабое место. Это тонкая шея. Голову Бидрилла легко оторвать от туловища, взявшись двумя руками за усики, торчащие между глаз. Если это удастся сделать до того, как Бидрилл сделал свой смертельный укол, значит, вы победили. Если нет, то нет.

Питаются пшеном, вафлями, печеньем.

Могут заклевать небольшую мышь, но вообще трусливы, способны на предательство. Глупость Пиджи вошла в поговорку. «Глуп, как Пиджи», – так говорят покемоны. Среди обычных занятий Пиджи – журналистика, бизнес. Когда вместе собираются больше трех Пиджи, нужно заткнуть уши ватой и тихо отползти на другой конец поля, леса, озера или где это все происходит. Но еще лучше позвать Чаризарда, способного проглотить всю стаю этих милых и симпатичных покемонов.

Эти покемоны весьма заносчивы. Они полагают, что очень красивы, их трудно в этом разубедить. Они любят летать стаями над ровной гладью озера, отражаясь в воде и любуясь на свое отражение. Иногда это стоит им жизни, когда, засмотревшись на себя, Пиджотто втыкаются головой в прибрежные скалы и умирают в страшных мучениях.

Несколько Пиджотто заседают в Конгрессе США.

Пиджот неразговорчив, сдержан, не любит общество. Обычно сидит на дорожном знаке или указателе, совершенно один, и дает справки автомобилистам.

Его спрашивают: «Как доехать до Парижа?»

И он каркает: «Не знаю! Отстаньте!»

Автомобилисты пробуют его кормить сыром и мясным паштетом, но Пиджот очень горд и пищу из рук не принимает.

Из Пиджотов вышел один писатель, два клоуна и семь парикмахеров в разных странах мира.

Очень страдают от охотников, которые палят по ним из винтовок, когда они сидят на столбах и дорожных указателях и выглядят, как отличные мишени.

Больше всего на свете любит танцевать на дискотеках под техномузыку. Обычно собираются сотни три Раттат и танцуют до упаду. Потом их, обессиленных, подбирают своими длинными клювами хищные Фиро и проглатывают.

Раттата – хороший добрый друг. Любит взбираться к хозяину на колено и сидеть там, посапывая, думая о своем. Питается чем попало, грызет книжки, валенки, посуду, шкафы и стулья. Очень любит деньги.

Если у вас пропали деньги, знайте – это проделки Раттаты. Некоторым шустрым Раттатам удавалось скопить в своих норах до пятнадцати тысяч долларов.

Главное применение Ратикэтов – разгрузка вагонов со стиральным порошком, зубной пастой, дезодорантами. Бригада Ратикэтов в сто-сто пятьдесят хвостов справляется с такой разгрузкой за час.

Никогда нельзя поручать им разгружать вагоны с продовольствием – сожрут до последней крошки.

Зимой Ратикэты прячутся в глубокие норы и там едят свои запасы круп и сухарей. Иногда отвоевывают у своих родственников Раттат украденные доллары и покупают себе йогурт, который обожают.

После драки пьют «Фанту» и поют песни.

Некоторые хозяева натаскивают Спиро на бои без правил. В большую клетку запускают двух Спиро, и они там наскакивают друг на друга так, что только перья летят. Публика делает ставки – кто победит. Но и это обман. Хозяева обычно заранее договариваются между собой и потом делят выручку.

Кого по-настоящему ненавидит Спиро – так это Нидоранов, Нидоквин и Нидокингов. Победить он их не может, но делает всякие пакости, гадит на голову.

Живут в горных пещерах и скалах.

Длинный острый клюв Фиро способен проткнуть насквозь небольшого теленка. Яйцо Фиро, из которого вылупляется птенец, весит 5 килограммов и покрыто такой толстой скорлупой, что птенец и сам Фиро не могут его разбить. Фиро хватает яйцо лапами и бросает сверху на острые скалы. Тогда яйцо разбивается, и из него появляется птенец Спиро, который впоследствии превращается в Фиро.

Живут очень долго, может быть, даже не могут вообще умереть. Это неизвестно, потому что пока не было случая смерти Фиро от старости. Они погибали в боях, это было, а от старости и болезней – нет.

Питается яйцами Фиро и Пиджотто.

Свои же яйца хранит в норах и лишь один раз в году извлекает их на свет – весною на Пасху. Он раскладывает их на траве и красит в разные цвета, пользуясь хвостом, как кисточкой. Эканс видел по телевизору этот христианский обычай и перенял его.

Плевок Эканса смертелен. Укус смертелен мгновенно. На хвосте имеется острое жало, которое тоже ядовито. Короче говоря, это опасный боец.

В мирной жизни любит читать книги по истории и философии, переворачивая страницы хвостом.

Может проглотить корову.

Единственный его недостаток – очень медленно ползает. За час Арбок проползает расстояние, равное его длине.

Смелые охотники на Арбоков обычно подкрадываются к ним сзади и оглушают ударом дубины по голове, после чего заталкивают в металлическую трубу и перекатывают ее в нужное место. Но если оглушить Арбока не удается, он обычно душит охотника.

Пикачу – первый электрический покемон. Его хвост поражает током, как оголенные провода трансформатора. Сыплются искры, вспыхивают огни. Несколько покемонов способны вызвать грозу.

Заряжается Пикачу от обычных батареек, которых хватает на неделю. Когда заряд кончается, Пикачу становится вял, его все раздражает, он часто всхлипывает и утирает слезы. Получив новые батарейки, Пикачу прыгает, как мячик, и поет песни. Он очень любит петь на эстраде, постреливая маленькими молниями в публику.

Райчу часто используют как электростанцию в сельских местностях. Заряжают их один раз в месяц, свозя на автобусе к трансформаторной будке в городе, а потом по очереди присоединяя лапами к проводам. Занятие опасное, это разрешается делать только специалистам в резиновых ботах.

От одного Райчу могут работать телевизор, холодильник, стиральная машина и утюг. Ни в коем случае не подсоединяйте к Райчу гирлянду новогодней елки – она может перегореть.

Вообще, будьте с ним осторожны. Играя с Райчу, надевайте резиновые перчатки и калоши.

Покрыт чешуей, похожей на кафельную плитку. При движении чешуя неприятно хрустит. По этому хрусту определяют место, где прячутся Сэндшрю, и ловят их.

Сэншрю – один из немногих покемонов, употребляемых в пищу. Его мясо напоминает мясо крабов и очень ценится в японских ресторанах. Профессор Оак ведет борьбу с варварским обычаем охоты на Сэндшрю.

Несмотря на тупость, многие Сэндшрю успешно занимаются регулировкой дорожного движения, пользуясь хвостом как указателем, а глазами как светофорами.

Тут только берегись! Бывали случаи, когда катящийся Сэндслэш расплющивал целую роту курсантов, направлявшихся в баню.

Питается земляными орехами, «Орбитом» без сахара, стиральным пороком «Тайд». На острове Мадагаскар водятся Сэндслэши с чешуйками из бумаги, поскольку там очень жарко. Весной они сбрасывают эти чешуйки и остаются все лето совершенно голыми.

Этим пользуются хищные Нидоквины и Нидокинги – страшные единороги джунглей, которые ловят Сэндслэшей и пожирают их до последней косточки, часто вместе с их тренерами.

Питаются пирожными, конфетами и губной помадой. Обожают цветы и духи.

Читают только журналы мод и телевизионные программы. Мечтательны.

Следует быть осторожными с этими очаровательными самочками, потому что они не только ядовиты, но и никогда не говорят правду.

Несколько Нидоран работают дикторами на телевидении, но чаще их можно встретить среди продавщиц универмагов.

Несмотря на это, полезна в хозяйстве. Любит разводить помидоры и огурцы, которыми торгует на рынке. Ходит на митинги и демонстрации, читает газеты.

Тренер, который работает с Нидориной, может легко приручить ее, даря ей фальшивые драгоценности – кольца, сережки, кулоны, которые Нидорина навешивает на себя по праздникам или когда идет на митинг. Нидорина верна такому тренеру до смерти и готова перегрызть горло его соперникам.

Несмотря на свой вес, очень проворны и прекрасно танцуют, размахивая толстым хвостом. В этот момент к ним лучше не подходить. Известен случай, когда на дискотеке развеселившаяся Нидоквина покалечила своим хвостом семнадцать подростков.

Любит выпить. Предпочитает джин-тоник или шампанское. Некоторые Нидоквины курят трубку.

Если Нидоквину приручить с помощью джин-тоника, то на ней можно возить воду и продукты, использовать на сельскохозяйственных работах и для снятия асфальтового покрытия дорог, которое Нидоквина взламывает своим хвостом.

Хорошая мать и бабушка.

Нидоран уверен, что все за ним охотятся, хотя по большому счету никому он не нужен, даже самочкам Нидоранам, которые предпочитают Чармелеонов в качестве поклонников. Это еще больше озлобляет Нидоранов, и они роют рогом землю в бессильной ярости.

Их часто можно встретить среди журналистов, пишущих о новинках видеопроката, новых книгах и театральных постановках. Их статьи отличаются раздражительностью и недурным стилем.

Если Нидорану все же удается соединиться с Нидораной, из них получается отличная семейная пара.

Хороший друг и прекрасный собеседник на любые темы. Но лучше всего разбирается в спорте, еде и политике.

Нападает внезапно, как и все покемоны отряда Нидо. Только-только с ним разговоришься, потеряешь бдительность, как он набрасывается на тебя, кусает, топчет, царапает и протыкает рогом.

Впрочем, отходчив. Припадки ярости продолжаются не более пятнадцати-двадцати минут, после чего с Нидорино опять можно мирно беседовать. Если останешься жив.

Используют в военных целях, в атаке на врага.

Способен снести хвостом двухэтажный дом с фундамента. Питается домашними гусями и курами, которых пожирает десятками вместе с перьями.

Отвратительно ругается, но язык непонятен.

Однако, умелый тренер, вроде Эша, знает, как сделать этого покемона послушным и даже ласковым. Для этого необходимо чесать ему брюхо специальной деревянной чесалкой, похожей на грабли. Нидокинг при этом блаженно урчит и перекатывается на спине, болтая в воздухе короткими лапами.

Среди ученых есть предположения, что Клефэйри – это космическая пыль, залетевшая на Землю и заселившая пустыни.

Когда огромное стадо Клефэйри пересекает Аравийскую пустыню – это очень красивое зрелище, если наблюдать за ним с вертолета. Розовый живой ковер, волнующийся под ветром, медленно ползет по пескам. За ними на верблюдах гонятся бедуины, которые отлавливают Клефэйри, сушат их и продают иностранным туристам как сувениры.

Умеют подражать птицам, телевизору, магнитофону. В личной жизни несчастны.

Тело Клефэбла очень упруго, он отскакивает от земли, как мячик, если сбросить его с высоты. На этом основан аттракцион в цирке, где небольшая труппа Клефэблов выступает с номером на подкидных досках.

В общении прост, легко овладевает иностранными языками, что позволяет Клефэблам работать гидами в Италии, Испании и Португалии. В северных странах Клефэблов практически нет, им там холодно, поскольку их тело совсем не защищено волосами.

Религиозны. Чаще всего буддисты, но встречаются и католики.

Ему доставляет удовольствие наблюдать пожары и взрывы, никаких политических и коммерческих целей Вульпикс не преследует.

Бороться с Вульпиксами по-настоящему могут только Бластойзы с их водяными пушками, но, к сожалению, Бластойз очень неповоротлив, а Вульпикс носится, как угорелый, потому что действительно угорает на своих пожарах.

Любит детей и охотно устраивает им фейерверки.

Этих покемонов часто принимают за падающие звезды и загадывают желания. Но желания редко исполняются, разве что в очень лунные ночи.

Табун Найнтейлзов – это грозное оружие, способное выжечь небольшое островное государство в Тихом океане. Такие случаи были, но газеты о них молчат, чтобы не раздражать Найнтейлзов.

Говорят, нескольким Найнтейлзам удалось долететь до Луны, но они там погибли из-за отсутствия кислорода, необходимого для огня.

В мирных целях находят применение во время праздников для устройства фейерверков.

Однако, голос Джиглипуфа так нежен, что покемоны тут же засыпают от удовольствия. Джиглипуфа это очень обижает, и он в отместку разрисовывает морды спящих покемонов цветными фломастерами.

Джиглипуфский оперный театр устроен необычно. Там в зале вместо кресел стоят кровати, чтобы слушателям было удобно спать.

Джиглипуфы находят применение и в медицине во время гипнотических сеансов.

Влюбчивы, застенчивы, часто краснеют от смущения. Любят, когда поклонники преподносят им цветы, которые Джиглипуфы нюхают, а потом съедают.

В минуту опасности Виглитуф раздувается, как воздушный шарик, при этом может достичь величины дирижабля. Однако, никого это не пугает. Раздувшийся Виглитуф часто используется при купании в море и в бассейнах. Дети любят кувыркаться с ним, взбираться на него и прыгать с Виглитуфа в воду. Покемон делает вид, что сердится, и раздувается еще больше. Но на самом деле, ему это нравится.

Обожают собирать стикерсы, наклеивая их прямо на голое тело. Усеянный стикерсами Виглитуф представляет собою комичное, но эффектное зрелище. Некоторые из них предпочитают расписывать себя рекламными надписями.

Питаются туристами и спелеологами, то есть исследователями пещер. Улучив момент, Зубат молнией пикирует на зазевавшегося спелеолога и впивается ему в шею острыми зубами. Укусы Зубата ядовиты, но не смертельны. Они действуют усыпляюще. Пока турист или спелеолог спит, Зубат высасывает из него порцию крови и, довольный, улетает.

Это не опасно, но неприятно для туриста.

Самое страшное – это хоровое пение Зубатов в черных пещерах. Эхо разносит их голоса, напоминающие вой пылесоса, далеко по закоулкам. Поют Зубаты классику: марш из оперы «Аида», «Полет валькирий», «Оду к радости» Бетховена.

Часто вспоминает молодость, когда был боевым Зубатом и мог выпить три ведра крови. Наверное, врет, но проверять эти факты никому неохота.

В сущности, его жалко, когда он бредет в темноте пещеры, никому ненужный, пропивший свою молодость кровью, и тихо хрипит свою любимую песню:

Голбат, батяня! Батяня Голбат,

Ты крылья не прятал за спины ребят…

Хотя какие спины ребят? Ребят в пещерах отродясь не бывало, одни туристы.

Отсутствие рук у этого странного покемона приводит к тому, что кормить его приходится с ложечки или же пользоваться соской. В Японии есть пункты питания Оддишей с многочисленными пластмассовыми сосками, торчащими из стены. Оддиши сосут кефир, кофе и японский напиток сакэ, после которого с песнями идут на приступ чего-нибудь.

Знают множество анекдотов про покемонов. Живут где попало, иногда даже в мусорных баках.Если из мусорного бака раздается смех, значит, там сидят Оддиши и рассказывают анекдоты.

Глум, как и следует ожидать, глумится над окружающими, за что часто бывает бит. Побитый Глум слоняется по улицам, плачет, жалуется на судьбу, хотя во всем виноват сам.

Большинство Глумов пишет стихи, для этой цели у них есть маленькие руки. Стихи плохие, к тому же на японском языке, который мало кто понимает. Ведь Глумы живут в Америке, а не в Японии, потому что каждый Оддиш, ставший Глумом, стремится уехать в Америку.

Из «чертовой перечницы» Глумов американцы делают острый соус Tabasсo. Есть его нельзя.

Жители негритянских кварталов к ним привыкли, часто используют как стулья в кафе и закусочных, иногда даже вступают с ними в беседы. Вилиплюмы говорят по-английски с ужасным акцентом, это смешит посетителей кафе, они дают покемону глоток кока-колы.

А гриб, в самом деле, съедобный. Но никто его не ест, боятся. Слишком плохая репутация была у Оддиша и Глума, его предшественников. Так всегда бывает, когда слишком поздно берешься за ум.

Стихов Вилиплюм не пишет и старые не печатает.

Вместо ушей у него – грибы с ядовитыми спорами. Они парализуют мгновенно.

Короче, непонятно, за что его так любят.

Вероятно, за красивые глаза навыкате. Они такие добрые.

Парас обычно бочком подходит к полюбившемуся ему человеку или покемону, доверчиво смотрит снизу, потому что он не выше табуретки, а затем выстреливает спорами. После чего перекусывает конечности у безжизненного тела.

В свободную минуту любит порассуждать о непротивлении злу, о тайнах психики. Бестолков.

Ловит клешнями наощупь пробегающих мимо мышей, крыс, кошек и засовывает в свою пасть. Гигантский гриб служит Парасекту одновременно головой и шляпой, что очень удобно.

На его совести множество преступлений. Когда к нему забегают юные Парасы, он рассказывает им о наиболее кошмарных своих подвигах.

Например, о том, как превратился в Парасекта. Для этого он съел всех сотрудников страховой компании в Майами в количестве семидесяти пяти человек, предварительно усыпив их ядовитыми спорами.

А ведь они всего лишь хотели застраховать его на случай внезапной смерти. Но умерли сами, вот как получилось.

Любит слушать радио, особенно последние известия. Прослушав известия, Венонат высовывается из дупла и начинает орать на весь лес. Орет он всегда об одном и том же – что наступил конец света.

«А я говорил!» – кричит он в конце и снова прячется в дупло.

Венонат считается ядовитым, но чем он ядовит – неизвестно. Голос у него противный, а глаза налиты кровью от постоянного крика.

Но придите к нему вечером, зажгите костерок под деревом, обратитесь с тихим словом – и вы узнаете совсем другого Веноната: грустного, одинокого, внимательного…

Лишь отдельные Венонаты превращаются в Веномотов, если едят мед в больших количествах. Летать Веномоты долго не могут: три-четыре взмаха крыльями – и плюхаются на траву.

Веномотов часто приручают и возят на грузовике показывать соседям. Цена взрослого Веномота на рынке более пятисот долларов. Работают нянями с грудными детьми, ухаживают за больными и стариками.

Политикой совершенно не интересуются.

К своим диким родственникам испытывают презрение, за это те им мстят. Не проходит и месяца, чтобы дикий Веномот не убил своего домашнего собрата.

Если неосторожно наступить на Диглета, он взрывается. При этом корни Диглета остаются в земле, и через некоторое время он вырастает снова.

Один Диглет может подорвать не только небольшого покемона типа Пиджи или Клефейри, но и человеку вполне способен оторвать ногу.

Домашних Диглетов держат в горшочках на подоконнике, поливают спрайтом или фантой. Используют для салютов и подрыва автомобилей с громкими системами сигнализации.

Если во дворе истошно вопит автомобиль, значит, скоро его взорвет Диглет.

Но при этом они очень миролюбивы и больше всего любят обсуждать новости кино и сплетни про киноактеров и поп-звезд. Дугтрио болтают не переставая, говорят все разом, но отлично понимают друг друга.

Наговорившись, подкапываются под какой-нибудь банк и взрывают его. За это им платят деньги грабители, когда Дугтрио вновь вырастают. Но их часто обманывают. Они выросли, а грабителей и след простыл. Поэтому Дугтрио свою работу не любят, но что поделаешь – ничего другого делать они не умеют.

Симпатичны и дружелюбны.

Умеет втереться в доверие к депутатам и министрам, рассказывает им небылицы, пугает мирными покемонами, ведет предательскую игру, в результате появляются нечестные законы.

Мяут может обмануть даже президента. Ненадолго, конечно. Потом Мяута разоблачают и высылают из одной страны в другую. Там начинается все сначала. И так без конца, даже надоедает.

Семь Мяутов владеют почти всем денежным запасом покемонов, что-то около трех миллионов долларов. Неудивительно, что другие покемоны их ненавидят и норовят пристрелить. Но это редко удается.

А уж если получит тройку по математике, то слёз на два ведра.

И все слезы – ядовитые.

Их собирают в бутылки и продают индейцам в леса Южной Америки. Этим ядом смазывают наконечники стрел и копий. Действует безотказно.

Випинбелы работают громкоговорителями на вокзалах, передают объявления и расписания поездов. Все это сквозь рыдания, невозможно слушать без слез. Обычно на перроне стоит толпа пассажиров, задрав головы, и плачет, а сверху всхлипывает Випинбел: «До отправления поезда осталось пять минут…»

На этом основано применение Виктрибелов. Они работают мусоросборщиками в ресторанах, гостиницах, на стадионах. В них бросают обертки от конфет, банановые шкурки, пустые банки, огрызки яблок, окурки. Он это все переваривает.

Представьте себя на месте Виктрибела и вам станет понятно, почему он всех презирает.

Некоторые коллекционеры покемонов, особенно девочки, отмывают Виктрибела в ванне, вытирают листья, дают поесть торт. И Виктрибел превращается в приятного и умного собеседника, настоящего друга, ценителя прекрасного.

Но попробуйте сесть на него – и вы сразу почувствуете удар каменного кулака в бок. Скорее убегайте! Геодуду вас не догнать, они катятся медленно.

Но если его не трогать, Геодуд дружелюбен. Он может многое рассказать, потому что Геодуды живут тысячу лет и многого навидались.

Любят лежать на развилке дороги с татуировкой на лбу: «Направо пойдешь – коня потеряешь, налево пойдешь – смерть найдешь». Вот и выбирай.

Известен случай, когда из Геодуда высекли небольшую скульптуру римского бога Аполлона. Установили в парке, наутро он сбежал. Так и ходит каменный Геодуд, превратившийся в Аполлона.

Гравелер долго остывает, а потом уходит странствовать. Он типичный странник, топает себе по дороге, бормочет под нос молитвы.

Иногда Гравелеры участвуют в войнах, образуя неприступные стены с каменными кулаками. Еще никому не удавалось взять штурмом крепость из Гравелеров.

Знают огромное количество сказок. В Дании устраивают фестивали сказок. На огромном лугу сидят пять-шесть Гравелеров и рассказывают сказки. А вокруг каждого толпа детей.

Говорят, Ганс Христиан Андерсен свои сказки впервые услышал от Гравелера.

Ни в коем случае нельзя его дразнить. Он способен расплющить бронетранспортер со взводом солдат. В гневе издает визгливые крики, скрежещет каменными зубами, звенит орденами и медалями. Их у него много.

Некоторые особо знаменитые Големы обвешивают себя мраморными досками, на которых золотом написаны их заслуги. К ним водят экскурсантов.

Интересно, что внутри Голем пуст. Если подойти к нему и стукнуть поленом, то можно услышать характерный звук, как из пустой бочки. Но лучше этого не делать, опасность слишком велика.

Впервые опубликовано в журнале «Терабайт», СПб, 2001 г.

Мы разъехались летом кто куда, а покемоны дожидались нас в своих пыльных покеболах, вздыхали, разминали затекшие крылья, рога и плавники, ждали осени.

Но осенью Константин Эрнст приказал общероссийскому телевидению больше никогда не показывать покемонов, потому что к нему приходил Страшный Мастер Телепузиков, скрежетал зубами, гнул кочергу, щелкал плеткой-семихвосткой и обещал всех поджечь, если по общероссийскому телевидению еще раз покажут хотя бы одного покемона. И перепуганный Константин Эрнст кивал головой: да-да, конечно, мне и самому эти покемоны не очень, знаете ли, вот другое дело Телепузики, да-да.

И мы стали смотреть Телепузиков и читать журнал Ом, а покемонов забыли, как забыли когда-то передачу Будильник и журнал Моделист-Конструктор, из которого можно было вырезать бумажную космическую станцию Салют с крылышками, солнечными батареями и переходным отсеком для пристыковки грузового корабля Прогресс с посылками для космонавтов.

На самом деле про покемонов теперь уже никто ничего толком не помнит. Например, все думают, что покемонов придумали японцы. Это совершеннейшее вранье. Японцы за последнюю тысячу лет придумали только чайную церемонию и несколько хайку, а все остальное: роботов, автомобиль Хонда и Сони-Плэйстэйшн они просто довели до ума. Японцы именно тем и знамениты, что все могут довести до ума, даже если вы им дадите автомобиль Таврия, они и его до ума доведут.

А тут однажды прочитал один японец книжку про чебурашку, ничего не понял, конечно, потому что ни один японец по-русски читать не умеет, им по-русски читать не нужно, по-русски все равно ничего хорошего не напишут, зато очень уж ему понравились картинка: не мышонок, не лягушка, а что-то составное как робот-трансформер, который у японцев почитается за наиглавнейшую японскую ценность.

Отнес этот японец картинку в компанию Нинтендо, там все от радости низко друг другу поклонились, и через две недели все Сеги цивилизованного и даже не очень цивилизованного мира уже показывали игрушку про сто пятьдесят одну модификацию Чебурашки. Через месяц – уже двести пятьдесят одну. На этом Нинтендо остановилась, потому что число 251 – это последнее число, которое изучают в японских школах. Им дальше считать не нужно, за них компьютеры все остальное считают.

Если бы писатель Эдуард Успенский был японцем, он бы никогда не придумал Чебурашку. Но если бы он сначала придумал Чебурашку, а потом сразу стал японцем, он бы придумал двести пятьдесят одного покемона гораздо раньше, чем Нинтендо, и сидел бы сейчас на собственном острове в самой середине самого Средиземного моря, и звонил бы ему Билл Гейтс, чтобы перехватить пару миллиардов до пятницы. А писатель Эдуард Успенский отвечал бы ему, что без проблем, хоть до следующего вторника. А Билл Гейтс дал бы ему за это Секретную Версию Виндоуз, которая НИКОГДА не виснет. И писатель Эдуард Успенский раздал бы эту версию всем своим друзьям и знакомым, а те – своим друзьям и знакомым, и скоро у всех у нас была бы такая Секретная Версия, и всем было бы Счастье, кроме линуксоидов, которые все бы лопнули от злости.

А вместо этого писатель Эдуард Успенский забросил Чебурашку и начал сочинять истории про Простоквашино, и теперь вынужден вести по телевизору передачу «В нашу гавань заходили корабли», чтобы хоть как-то свести концы с концами. А все Счастье досталось Нинтендо и братьям Уорнерам, которые и раньше не очень бедствовали.

Но мы больше не будем говорить на эту печальную тему, а вместо этого поговорим немного о собственно покемонах.

Что такое покемон?

Этого не знает никто, даже те, кто их придумал. Покемоны бывают твердые, жидкие, газообразные, липкие, ядовитые, электрические, паровые, кирпичные и вообще несуществующие.

Поставим вопрос по-другому: какими свойствами должно обладать некое существо, чтобы его можно было причислить к покемонам? Ответ: такое существо не должно иметь точного аналога в живой природе. Например, обыкновенный зайчик покемоном не является. Но тот же зайчик ярко-желтого цвета, способный бить током, как электрический скат, уже называется покемоном Пикачу.

Рецепт изготовления покемонов необычайно прост: нужно пойти в детский мир, купить там два-три десятка разнообразных зверушек, принести их домой, аккуратно оборвать всем лапы, головы и хвосты, сложить это все в достаточно большой мешок и энергично встряхнуть. Затем из случайного набора частей собрать нужное число покемонов. Покрасить покемонов в неестественные цвета и дать им любые пришедшие в голову названия, желательно труднопроизносимые.

Более того, даже всего вышеперечисленного делать не обязательно.

Берем Крокодила Гену, который покемоном еще не является, и вкручиваем ему в лоб лампочку. Или будильник, это несущественно. Называем полученное существо Генокрок. Почти готово. Остался еще один пустяк, но о нем чуть ниже.

Первоначально предполагалось, что покемоны – это карточная игра, и возможно, в Японии так оно и есть. Но наши дети, как известно, уже много веков играют только в две карточные игры: в подкидного дурака и в пьяницу, хотя повзрослев, некоторые начинают играть в преферанс, а другие дети, которые так и не перестали быть бандитами, играют в тюрьме в очко и другие преступные игры. Но даже самый заядлый преферансист или карточный шулер вряд ли когда-нибудь сможет запомнить, сколько Чармандеров побивают одного Бульбазавра, и в кого они потом все превращаются.

Поэтому наши дети стали любить покемонов просто как живых существ. Благо, японцы постарались наплодить покемонов на любой вкус: для девочек – разнообразных полузайчиков и почти рыбок, а для вечно воинственных мальчиков – боевых драконов и расчленителей с бритвами.

Здесь мы подходим к еще одному важному свойству покемонов: каждый покемон непременно должен обладать четырьмя тактико-техническими параметрами, а именно: ТИП, РОСТ, ВЕС и ПРЕВРАЩЕНИЯ. Все эти параметры должны быть как можно более нелепыми.

Например, чтобы сделать из ранее изготовленного нами Генокрока настоящего полноценного покемона, мы должны написать:

Вот теперь точно готово.

Для мальчиков изучение таких характеристик может быть не менее увлекательным, чем изучение боевых показателей пистолета Макарова или самоходной установки Фердинанд. Многие мальчики сочинили своих покемонов с более подробными, чем у Нинтендо, спецификациями. В качество примера, можно привести здесь описание покемона, придуманного мальчиком Павликом Афанасьевым из Франции (орфография сохранена, простим ее французскому мальчику):

ГАБАРИТЫ не сообщались, но сплющенный по слухам. Темно синий. Удельный вес 16 г/см 3 .

ЭЛЕМЕНТ Жаберно-захватывающий. Сходство с электрическим скатом отдалено наблюдали. К живым организмам не вполне относится. Покемоном является не вполне также.

МАТЕРИАЛ Сверхтяжелый полимер ртутно-гафниевый, цепи аминоксидные, силикон также. Вместо ДНК тоже ртутно-гафниевый полимер, аминоксидный.

АТАКА наваливается, раздавливает, плющит.

ПРОФИЛЬ перемещение ползанием, но быстрое крайне. Однако лететь долго не способен из-за тяжести.

ПРОИСХОЖДЕНИЕ Возник самостоятельно, из отходов тяжелых металлургических, в достаточно глубоких углублениях котлованов и рытвин.

ПРОИСХОЖДЕНИЕ (версия) получен лабораторным путем проф. Декстером. Лаборатория проф. Декстера разрушена сразу полученным донным пожирателем. Имелся лабораторный журнал, но подлинность сомневается.

НАБЛЮДЕНИЯ Наяву – крайне редки. Эхолотом щупали пожирателя в марианской впадине, батискаф спустили, вскоре пропал.

ВРАГИ не боится

СОЮЗНИКИ Бабобок. Но сам Бабобок пожирателя весьма не любит – последний отбивает добычу. Под действием порошка додо (сонного) организмы переходят из яви в сон, где и становятся легкой добычей пожирателя, если не успевает бабобок наяву спящего организма съесть (что часто).

ПИТАНИЕ Организмы, – все, внутри сна если.

Вот, в сущности, и все, что можно сказать вслед ушедшим покемонам.

И, как говорят в сказках и мультфильмах, на этом история с покемонами вполне могла бы и закончиться, но однажды писатель Александр Житинский, который раньше писал нормальные повести и даже романы и, более того, был как-то связан с рок-движением, вдруг решил провести над покемонами довольно рискованную операцию: а именно, превратить их обратно в чебурашек.

То есть, взять эти, в большинстве своем, недоделанные чурбаны и обрубки и попытаться придать им какие-то человеческие черты. Ну, хоть чуть-чуть, а то даже смотреть на них неприятно. Более того, он попросил автора этих строк попробовать этих покемонов как-то изобразить.

Покемоны получились разные: похуже и получше, полезные и вредные, неизвестно кому нужные и просто душераздирающие. На одних были изведены все особые приметы друзей, знакомых и родственников, на других, по рекомендации Булата Окуджавы, надергивались нитки из собственной судьбы. Те, на которых не хватило уже ничего, были просто выдуманы из головы.

Пусть будут. Кто-то должен был зафиксировать факт кратковременного пребывания этих существ на нашей планете, не Нинтендо же этим будет заниматься. Плевать этому Нинтендо на все на свете, кроме драгоценного своего копирайта, за который они запросто отца родного задушат.