1/4 финала 2014 г. (вторая игра)
Из приветствия команды КВН «Сборная банкетных ведущих», КазаньВыход- А где второй ведущий?- Первая лига настолько серьезная, что здесь даже ведущий в 1/8 вылетает. Поэтому, дорогой Дмитрий…Я, кстати, узнавал, на мероприятие он реально дорогой. Дмитрий, если нужна будет наша помощь, мы всегда готовы. Вот, пожалуйста, можете всех посмотреть, а мы сейчас и покажем.
На празднике- Что это вы пьете? Антифриз?- Нет, дядя Костя! Это абсент. С него пьянеешь намного быстрее!- Так мне это и надо! (Выпивает.)(ГЗК.) – И для поздравительного слова на сцену приглашается Константин Александрович.(Начинает говорить трезвым. А с каждым словом пьянее и пьянее. В конце свистит и падает.)- Ну, хотелось бы, конечно, пожелать Вам счастья и здоровья! Чтоб у детей все нормально было. Чтоб дом красивый у вас был!
Интерактив- Дорогие друзья, кто хочет получить мяч с автографом футболистов ФК «Лада»? (Зрители в зале поднимают руки.)- Стреляй туда! (Стреляют из пневмопушки в зал мячиком.)- Вот, Илья Леонидович, присмотритесь. Не плохой вратарь.
Ораторское искусствоОраторское искусство очень сложное. Но многие руководители думают, что владеют им в совершенстве. И так один из таких руководителей. (Ведущий) – И, для поздравительного слова приглашается директор кирпичного завода Рустем Ильдусович! (Выходит директор в классическом костюме, на голове бейсболка.) - Конечно да. Работа сделана, труд выполнен. Ну, и чтобы не быть много голословным хочется привести некие цифры. (Достает из кармана бумажку.) Вот, например, в этом году у нас 75. Оно так. Мы ведь с вами все фиксируем. Значит, приходники, расходники, до свидания (прощается с кем-то уходящим). Ну, и в конце хотелось бы закончить слоганом нашего завода. Мы работаем - народ кладет. Спасибо!
Интерактив- А спонсор нашего выступления - роллы на Гагарина. (Человек стреляет из пушки в зал роллами.)- Роллы на Гагарина - самая быстрая доставка роллов.
В караоке- У людей разные вкусы. В караоке. (Стоят бандиты в кожанках.)- Можно нам трек 1765.(Все обращаются к одному из стоящих.)- Братан, тебе уже 30 для тебя эта песня. Чтоб все было ништяк. (На мотив песни Иван Купала – «Кострома» начинают петь.)- Здорово, Кострома! - Здоровенько!- Что вы делаете?- А прядиво, милая, мнём- Ну, мните, мните. (Идет проигрыш.)- Братан, чтоб у матушки все было хорошо. Низкий поклон. Дары на столе!(Поют.)- Кострома, Кострома, государыня моя, Кострома. А у Костромушки кисель с молоком, молокомА у Костромушки блины с творогом.(ГЗК.) – Мы закрываемся!- Тихо там! Мэр Костромы гуляет!
Финальный интерактив- Для нашего следующего интерактива нам понадобится один из членов жюри. Александр Волохов, поднимайтесь пожалуйста на сцену! (На сцену выносят экран. Волохов встает за экран, так что из-за него видна только голова.)- На экране будут появляться картинки, ну вот например такая!(На экране появляется тело Волохова в форме команды КВН «СОК» г. Самара.)- Давайте попробуем! Представьте. Случай в подъезде.(На экране появляется тело в кожаной куртке на корточках в подъезде. В руках четки. Мимо проходят двое. Один обращается к Волохову.)- Косой, братан! Я же говорил, деньги верну. Подожди немного.(Удаляясь.)- А ведь Чемпион Высшей лиги!
(Далее на сцену выходят две девочки в кокошника. На экране Волохов в русском народном платье. Выходит отец в костюме боярина.)- Что привезти вам дочери из стран заморских?- Ничего не привози! Главное эту забери! (Показывает на Волохова.)
Случай на пляже(На экране появляется худое накаченное тело в шортах. Мимо проходит девушка в купальнике. После того как прошла мимо Волохова, тело на экране «расслабляется», появляется живот.)
(Выходит команда на сцену.)- Дорогие друзья! И премия Оскар в номинации лучший актер вручается Александру Волохову. (Вручают Оскар.)
Кода- Закончить бы хотелось словами ведущего, который вел к корпоратив компании «ГАЗПРОМ»: «Спасибо, Господи, спасибо!».
Из музыкального номера команды КВН «Сборная банкетных ведущих», Казань- Тема музыкального конкурса другой мир. Именно об этом наша песня.(На мотив песни Иванушки international – «Вселенная». На экране видео.)
Есть где-то мир полный забот,О нем вам споем мы со сцены,И в этом мире все наоборотМного отличий от нашей вселенной.Ремонтируют жены машины мужьямЗнают каждой запчасти замену Чиновник в троллейбусе едет к друзьямВсе по-другому в этой вселенной.Роналдо и Месси играют в хоккейЗа Ладу вдвоем, несомненноИ сланцы с носками носить там моднейМного отличий от нашей вселенной.Президент отдыхает, когда новый годПоздравляют его всей страной тамС Обамой все тоже наоборотВ этой вселенной другие заботыКто главнее в ООН, не поверите выЭто Северная КореяПоменялось название известной страны,Но смысл остался как в нашей вселенной.Пусть Курилы отдали Японии мыПолучили подарок отменныйИ в наш автопром все влюбленыОсобенно главы из этой вселеннойДорогие друзья, в нашем мире тоже есть люди, которые явно не из нашей вселенной.Наверное, похоже все это на бредНа слух лишь нелепая тема,Но часть того мира, сомнения нет,Это то, чем мы гордимся в нашей вселенной,Тоже является частью вселенной,Тоже является частью вселенной,Тоже является частью вселенной,Тоже является частью вселенной,Тоже является частью вселенной.
Из приветствия команды КВН «Сборная Батайска «Малая Земля»Линейка- Здравствуйте, вас приветствует команд из города Батайска. Это Таня. Она всегда мечтала играть в команде с симпатичными парнями.- И как видите, пока у меня это не получается.- Тань, тема игры «Фэнтези», давай просто пофантазируем. Если бы наступил конец света и человечество погибло, то с кем из нас ты бы замутила.- Не знаю. Ну, наверное с ним.- Круто! Поскорее бы все сдохли!- Ой, ребят! (поворачивается к Колчину) Дмитрий…- Таня, ты, что общаешься с человеком не из Батайска? Это опасно. А что потом? - Рожать полукровку?
Девушка в седьмой раз ударила машину, поэтому знала, как себя вести- Вот это я овца! И как ты на эти руки корявые кольцо-то надел?! Дима, скажи мне, где ты такие стопаки теперь найдешь – только на заказ из Японии!- И чё, ты замолчала?- А о чем со мной говорить?! Шо мамаша, шо я. Ох, Алёна, Алёна! Ну, хоть один плюс. Теперь месяц, как шёлковая буду ходить!
Сложно встречаться с девушкой, которая до тебя встречалась со скотомСтоит девушка в спортивном, лупит парня по спине.- Тань, но это ведь ты опоздала…- И чё? Ты на бокс ходил? Айкидо, каратэ?- На фотокружок.- То есть, когда на меня хулиганы нападут, ты если че пофоткаешь, да?Выходит из образа.- Ну, в общем вот так пять лет. Но в любом случае, мы не можем быть вместе. Потому что ты терпила и тряпка. Пока.
Мэр Батайска считает наш город отдельным государством. Поэтому когда на заседании саммита Б8 освободилось одно место, то наш мэр подсуетился и воспользовался ситуацией- Итак, повестка дня: мировой финансовый кризис, ситуация в Сирии и дорога на Куйбышева от Горького до Ленинградской.- Ну, если есть возможность, то прям до Ленина можно дотянуть.- А вы кто?- Батайск.- Подождите, мы ведь исключили Россию из саммита.- А Батайск – не Россия.- Это кто сказал?- Император.- Я не пойму – у вас монархия?- Ну, вообще по документам мы ИП.- Так, не мешайте! В Сирии нужно решать проблему группировок суннитов.- Ну не при даме же такое решать.- Это Ангела Меркель.- Это Ангела, что спустилась с небес Меркель. А вы кто?- Премьер-министр Италии.- А че вы тут делаете? Это, голубчик, сбор только президентов и важных людей.- В нашей стране именно премьер министр решает основные государственные дела.- О, в России тоже такое было.- Так, мне это надоело! Мне кажется, этот саммит потерял смысл и окончательно превратился в балаган!- Ну наконец-то! Пока до вас допрёт. Алё, ЕС? Вы где щас собираетесь? Я ща приеду.
КодаИ напоследок еще немного о нашем городе. В каждом жителе Батайска течет голубая кровь. Но это не какие-то аристократические замашки. Это особенности водопровода.
Из конкурса одной песни команды КВН «Сборная Батайска «Малая Земля»- Можете нас не уговаривать, мы приняли решение. В конкурсе одной песни команда «Малая Земля» петь не будет.- Как это не будет?(песня группы «Руки Вверх» - «Как мне сегодня хочется»)Ты подойди поближеПостой-ка с нами рядомНам надо тебе кое-что сказать Запомнится команда Которая не пелаЗдесь все поютА надо удивлять- Но что на это скажет жюри?Я прошепчу тебе, Ласточкин,А ты передай тогда остальным,Такого не было в юморе,Четвёрки за это мы хотим- Ребята, конкурс одной песни, а команда не поет! Что-то новенькое в КВН получается. - Я предлагаю, если быть новым, то во всем. Впервые в КВНе - идет конкурс, а команды на сцене нет. - Ууу! Гагарин юмора! Ну, поехали. Уходят.- Парни, я боюсь. Что с квном будет. - Ты думаешь это предел? Смотри. - Да ладно?!- Нет, этого мы сегодня показывать не будем, на следующую игру прибережем. - А можно я его покормлю?- Потом.- Подождите, этот конкурс одной песни. Зрители ждут, что кто-то будет петь.- А чё они ждут? Мы ж сказали, что петь не будем. Если им так надо, пусть сами поют.Парень выходит, включает караоке на экране.- Дим.- Чё?- Жюри поёт?- Поёт.- Ну, хорошо. Сами себе они меньше четвёрки не поставят.- Как думаешь, жюри этот конкурс понравится?- Конечно, понравится. Ты слышишь, какая песня играет? Их же всех сейчас ностальгия захватит. Будут вспоминать, как они под нее впервые в лагере с девочкой танцевали.- А вдруг в том лагере девочки были не очень? Ну, так, на четвёрочку.- Так, а нам больше и не надо.- Мне кажется, нам надо выйти на сцену, чтобы люди запомнили лица ребят, которые придумали этот гениальный конкурс.Все выходят на сцену.Как нам сегодня хочетсяВысшие баллы получить,Забудете всех, кто сегодня пел,Только Батайск вам не забыть.
Из приветствия команды КВН «Сборная Баку», АзербайджанПесня. О неловких моментах(Под музыку песни Iowa «Улыбайся»).Когда в сексшопе внезапно встретил отцаКогда случайно плечом задеваешь борцаКогда тебя обнаружил в шкафу твой соседКогда твой город приехал проверять президентГлупо улыбайся, улыбайся!
Номер с деньгами(Чиновник говорит по телефону, на столе лежит куча денег, затем врывается ОМОН, после чего куча денег встает и убегает за кулисы)
Песня. Про темную дочь(Под музыку песни Noize mc «Темная дочь»)Темная дочьРодилась в Букингемском дворцеВидно был плодотворным визитУ посла Камеруна
Номер про двухэтажные поезда(Проходит две бабушки, одна из них на ходулях)
Песня. Рассказ Джабраила и ТамерланаС Тамерланом по парку гуляли вчераПодошла к нам девчонка однаИ спросила, вдруг дерзкоВашим мамам невестка как я не нужна? Я хочу жить в горах, украдите меняИ в багажник залезлаНу и в чем тут смысл?!Так так так так не бывает!
Номер Back Street Boys(Под музыку песни Back Street Boys «Everybody». Пятеро парней поют песню и вдруг один из них начинает петь мугам)
Песня. Про усы(Под музыку песни Queen «Living on my own»)В Азербайджане любого спросиЧто может быть важней, чем усыТолько мама, и папа, а потом усы, усы, усыУсы для нас незаменимы вообщеВедь из-за них у нас стабильность странеЛет так 10 будет 20, а лучше навсегдаА если был бы сценарий таковЧто было в мире совсем без усовЭто ужас нам поверьте, можем доказатьЯкубович и Боярский без усов на вряд ли узнаешь ихРозенбаум и Газаев, Николаев, Чаплин и Тольятти мэр
Из музыкального номера команды КВН «Сборная Баку», Азербайджан (Под песню Queen «Mama Bohemian Rapsody»)(На сцене девушка и по очереди к ней выходят четыре парня)Маша, прекрасна ты, без тебя я одинок как вот этот вот цветок!Маша, я букет принес. Не один простой цветок, а сто красивых розМаша, уууу, нету в их цветах души, а я лепестками роз тебя укроюЭто я им все продал. И Мы теперь богатыМаша, я тебе показать хочу весь мир Воркуту и АрмавирМаша, эту книгу я, 10 лет писал тебе, когда сидел в тюрьмеМаша, уууу я известный модельер, что добавить здесь и так все с ним понятноА у меня диплом МГИМО, но он купил его в метро.Маша художник я напишу я твой портрет он маляр и это бредМаша, ждет нас Голливуд, то кафе на Юбилейной где-то рядом тут!Маша, ууу я в постели дикий зверь, Но не забывай что лоси тоже звериИскупать в деньгах сумею Странно слышать от евреяДай нам ответ кто из нас с тобою будет,Побыстрей, побыстрей мы хотим скорей узнатьПора определятся, не стоит колебатьсяВыбирай, Может Я Может я. Может. Я. Может я. Я я я(Поет девушка)Парни, я вам скажу, вы мне спели про любовь столько сладких нежных слов.Знайте вам не верю я! Потому что вам нужна, увы, совсем не я!Даша! Ууу. Так зовут меня вообще. Ну, а кто такая Маша я не знаю.Вы обидели меня. До свидания, я пошла!(Поют четыре парня)Вечно случается с нами какой то облом.Как же могли ложануться мы все вчетверомНо дружба наша превыше всего!Так что друзьями останемся мы все равно!Этой песни смысл четко понял яНе стоит из-за женщиныРугаться нам друзья!
Из приветствия команды КВН «Новое поколение»Выход- Сегодня ответственная игра, так что давайте посерьезнее!(Звонок телефон)- Ребята можно я отвечу? Очень важный звонок!- Главное зал не отвлекай!(Парень поднимает ногой картонного себя, второй парень подрисовывает картонному человечку усы и у первого усы оказываются на лице)- Ты офигел?- Перестаньте дурака валять! Это Первая лига, здесь люди серьезные! Пальчик покажешь, уже смеяться никто не будет!- Я тя умоляю!(Звук грома)(Сверху на парней опускается огромная рука с вытянутым указательным пальцем)- Да уберите вы это! Все, дайте мне знак и мы начнем!(Парень вынимает сноп и протягивает фронтмену)- Это знак?- Это злак!- Придурки!
(Под музыку песни «Shake That Body»)Пипл точно знает, может не знает, мы не знаем,Что пацаны из Пензы, что хотят, то вытворяют!Из Пензы привезли в Тольятти юмора вагон,Чтобы все поймали щас реальный расслабон.Четвертьфиналим!- Ну что, давайте побалуемся! Привет, Тольятти!
Случай в школе. В кабинете директора- Фролов, мне все это надоело, чтобы завтра на этом же месте стоял отец!ГЗК: прошел день!(выбегает парень с младенцем)- Вы даже не представляете, что мне для этого пришлось сделать!
Приходит время, когда детям нужно рассказать правду(На сцене стоят два бурых медведя и перед ними стоит белый медведь)- Сынок мы с мамой давно хотели тебе сказать, что ты альбинос!- Ха, да я знаю!- Младшенький, иди сюда!(Выходит олень)- А вот ты приемный!(Олень начинает плакать)
Перепутал букву- А теперь представьте, грачи приносят клятву Гиппократу! - Стой, какие грачи, может быть врачи?- Ой, да подумаешь одну букву перепутал!- Да ты знаешь, что бывает, когда одну букву перепутал!
- Здравствуйте, я ваш сосед сверху! Не найдется ли у вас немного боли?- Конечно!(Бьет соседа в нос)- Спасибо. Попозже занесу!
- Я вам говорю, не продам, время уже 5 минут одиннадцатого.- Ну, пожалуйста, что нам на рыбалке без лодки то делать?
- Здравствуйте, а у вас есть мент шестерка?- Нет, мы его уже в магазин за сигаретами отправили!
- О, бурение в общественном месте! С вас штраф 500 рублей!- Блин!- Бурить – здоровью вредить!
- И напоследок! Случай, который произошел с очень известной личностью!- Дорогой скажи, а ты захватил Крым для загара…- Так стоп! Ребята я все понял, дальше без косяков!
Сегодня в жюри тренер футбольного клуба «Лада» Качаев Игорь Леонидович и следующий номер его сильно заинтересует. Капитан футбольного клуба «Лада» Максим Токарев приходит к создателям иры ФИФА 2014- У вас в ФИФЕ нет Тольяттинской Лады, поэтому я создал команду, давайте мы с вами посмотрим и всё согласуем!- Открываем состав команды. Вот наш полузащитник Рустам Курбанадамов.- Что вы мне рассказываете, это же Криштьяну Роналду.- Да нет, это Рустам Карбанадамов, у него и причёска такая же, и регистрации в России тоже нет.- Дальше открываем характеристики игроков, вот например я. Сила удара – 99, Нападение - 99, Владение ножом – 99.- Подождите, нет в игре такой характеристики.- Я в Тольятти вырос, у меня есть. Их же её нужно как-то использовать.- Я тут порылся в игре и нашёл баг. У вас минимальная зарплата 50 000 долларов- Ну да!- Что ну да, говорю, не может быть минимальная зарплата 50 000 долларов!- Может! - Игорь Леонидович, что это мы с вами вне закона?- У вас тут написано, что игра в 15.00, у нас в это время максимум трое могут. - Уж извините, все работают.- И последний вопрос. Вы утверждаете, что у вас очень реалистичный симулятор!- Да.- В компьютерной игре меня купила Барселона. Может ли моя семья рассматривать это как официальное приглашение?
КодаМы сейчас дадим обещание, которое ни одна команда не давала. Мы обещаем приехать в Тольятти на полуфинал. Только вы тоже приходи. А то мы приедем, а вас нет!
Из конкурса одной песни команды КВН «Новое поколение», Пенза- Наш Валентин решил сделать предложение своей девушке и попросил нас помочь ему. - Валь что нужно делать?- Ребят я уже написал песню, нужно немного поработать операторами. Поможете?- Конечно!- Камера, мотор, поехали!(Под музыку песни Челси - «Самая любимая»).Я один такой счастливый ведь ты рядом со мной,Ну, зачем ты убежала, потерял я покой!Ты одна такая в Мире, лучше мне найти.Где лежит второй носок, знаешь ведь только ты!Ты меня слегка повыше, ну буквально чуток,Но когда медляк танцуем, я смотрю на пупок.Мы уже с тобой знакомы, целый месяц почти,Значит скоро будет свадьба и ты это учти!Самая моя, моя,Самая капризная, накупила платьев сто, не надела ни одно.Я с тобою навсегда,Паспорт мой ведь у тебя.Самая моя, моя, Самая любимая!Не могу никак поверить, может это прикол?!Ты не любишь дом 2 и обожаешь футбол.Ты красива, сексуальна, ты почти идеал,Я такую как ты, никогда не встречал.Мы подходим друг другу, гороскопы не врут.Я телец, а ты дева, значит все будет гут!Покажись уже скорее, я тебя очень жду.Буду песню петь, пока тебя не найду!Самая моя, моя,Самая наивная, думаешь что Будапешт, это сорт печения!Эта песня для тебя.Не стесняйся ты меня!Самая моя, моя,Самая любимая!(Парень поет очень плохо и во время песни над ведущим, членами жюри и зрителями появляются облачка с их мыслями)1. Мне одному сейчас за него стыдно? 2. Поиграли, блин, в Первой Лиге 3. Мало того, что фигню поёт, так ещё нас снимать подпряг 4. Это вас подпрягли, это нас подпрягли. 5. Это я сейчас за это деньги заплатил? 6. Если я в него тумбой кину, мне дальше разрешат в лиге работать? 7. КВН уже не тот 8. Лучше бы я на ВАЗ ТВ работал. 9. Под эту песню можно тольяттинские дороги ремонтировать 10. Почему охрана бездействует? – сказать зритель11. Мне страшно! 12. Человек паук ну где же ты, спаси меня! 13. Блин, я думал просто на КВН сходить 14. Хорошо, что я успел куртку в гардеробе забрать 15. Давай сынок, молодец, у тебя получится 16. Мам, будешь мешать не получится! 17. Нас в Соке за такое, Колчин к люльке мотоцикла привязывал 18. Даже нас за такое Колчин к люльке мотоцикла привязывал 19. Может взять эту песню на открытие студвесны 20. Интересно если я четвёрку подниму он остановится? 21. Жалко не сработало 22. Мне нужно чтобы все четвёрки подняли! - Спасибо парни сняли отличное видео. - Валь, не хотели тебя расстраивать, но нам кажется это ужасно. Кому это вообще может понравиться?23. Ваще зачёт! Люблю тебя!- Команда КВН Новое Поколение любите друг друга!
Из приветствия команды КВН «Город развлечений», Суханово ПаркВыход(Выходит конферанс в костюме «наоборот», вверх ногами.)- Уважаемая публика, сейчас в вашем сознании все перевернется с ног на голову, потому что группа немножко неуравновешенных КВНщиков будет показывать сильно неуравновешенный КВН. В общем…(Включается веселая музыка, на сцену в танце выбегает вся команда, конферанс поёт, во время песни из-за кулисы выходит девушка с большим туристическим рюкзаком за спиной.)- Странные ребята,С парнем бородатым,Юмор для гурманов,Выступаем очень странно!(Девушка с рюкзаком спрашивает в такт музыке.)- Очень странно?(Команда начинает танцевать и по одной строчке по очереди, сопровождая это странными неадекватными движениями, петь.)- Очень странно!- Очень странно!(В один из тактов девушка поворачивается спиной, и из рюкзака с криком высовывается маленькая девочка.)- Помогите!(Девушка уходит, конферанс допевает, все встают в линейку.)- Очень странно! Короче, команда КВН «Город развлечений» на сцене!(Парень, стоящий с краю, с иронией в голосе кричит.)- Ну, правильно, не в зале ж нам сидеть!(Звучит танцевальная музыка, парень начинает по-дурацки танцевать, затем вовлекает в танец рядом стоящую девушку, аплодирует ей, они вместе убегают за кулису, музыка обрывается, парень возвращается на сцену.)- Видали, как мой брат-близнец тёлок кадрит?(Конферанс обращается к залу.)- Короче, если кто-то что-то не понял, значит, все идет по нашему плану!
Итак, дружочки-пирожочки, случай в библиотеке(На сцене стоит библиотекарша, к ней подходит парень.) - Здравствуйте, а у Вас есть Тургенев?- Вы знаете, Тургенева, к сожалению, нет.(Звучит голос из-за кулис.)- Кто-то сказал «женщина-пакет»?(С этими словами на сцену выходит девушка в черном плаще из целлофана и с черным пакетом на голове; девушка останавливается возле библиотекаря, звучит эпическая музыка, девушка делает круговое движение рукой и встает в «супергеройскую» позу; библиотекарь в недоумении.)- Мне кажется, Вам послышалось… Причем… нефигово так… послышалось.(Девушка, не обращая ни на кого внимания, начинает рассказ, сопровождая его соответствующими жестами.)- Днём я обычный человек! Но как только… наступает… очередной приступ. я надеваю пакет на голову и превращаюсь в ЖЕНЩИНУ-ПАКЕТ!(С последними словами снова встает в героическую позу и напевает себе под нос.)- Та-ра-ра! Женщина-пакее-еет!А в особо холодную и ветреную погоду мне на помощь спешит…(Из-за кулисы выходит девушка с огромным окном вокруг головы и аналогично пропевает.)- Та-ра-ра! Женщина-стеклопакее-еет!(Библиотекарь перебивает, обращаясь к первой девушке.)- Послушайте, женщина…(Та ненавязчиво её перебивает.)- Пакет.- Что пакет?- Женщина-пакет.(Библиотекарь возмущается.)- Так, женщина-пакет, во имя святого Полиэтилена проваливайте отсюда.
Выход конферанса(Конферанс неожиданно выскакивает из-за кулисы, кричит, обращаясь к залу, хлопает себя по руке, вызывая аплодисменты.)- Я вас не слышу! Громче! Еще громче! Еще громче. (Расхлопывает зал, кланяется, молча уходит.)
А после недавно принятого закона о мигрантах приезжие дружочки-пирожочки стали отмазываться гораздо изобретательнее(На сцене сидят полицейский и армянка в жилетке, говорит с акцентом, полицейский отвечает с постоянным сарказмом в голосе.)- Я тебе отвечаю, меня похитили!- Да?- Да! Просто я принцесса, а мой папа в Туркменистане триллионер! - Туркменистанский триллионер… Звучит правдоподобно…- Да-да-да, и они сказали моему отцу, что он должен заплатить им ВЫПУК!(Полицейский сквозь зубы цокает.)- Ць, ць, ць. Скоты безграмотные!- Эй, если не веришь мне, дай мне сделать один звонок!- Хорошо.- С твоего телефона!(Полицейский протягивает армянке свой телефон из кармана.)- Ладно…- На улице!- Ага, и зарядку с документами не забудь, а то вдруг сеть только в ломбарде ловить будет!
Выход конферанса(Звучит звук плетки, из-за кулис, потирая бок, выпрыгивает парень, следом за ним выскакивает конферанс с длинным хлыстом в руке.)- Эгегей, дорогие зрители! По-моему, сейчас самое время прокричать слово ДРАКОООООООООООН!(Конферанс очень громко и долго, кричит, затем выдерживает паузу.)- Многие из вас подумали, что я сделал это просто так…(Смотря в зал, кивает, как бы подтверждая свои слова.)- Может быть! А может, это как-то связано с нашим финальным номером!
Кинотеатр, премьера фильма «Хоббит 3: Туда и обратно»(На сцене кассирша и трое в костюмах Гендальфа с посохом, эльфийской принцессы с луком в руках и гнома в фуфайке; Гендальф обращается к кассирше.)- Как это, билетов нет? Мы же неделю около вашего кинотеатра ночевали!- Ну, вот так! Более продвинутые волшебники наколдовали себе билеты через интернет! Хотите, можете сходить на нового «Человека-паука», он такой же, как и старый… Только новый!(Эльфийка надменным голосом возмущается.)- Променять «Хоббит 3» на какой-то другой фильм? Мы что, похожи на кучку дебилов? - А ты лучше вон, у бородатого спроси! Там, где ему выдали эту модную фуфайку, он, по ходу, целую колонию необычных людей повидал!(Звучит эпичная музыка, из-за кулис выходит парень в плаще и маске коня, у него на плечах сидит парень в маске орка, трое персонажей начинают по очереди кричать друг другу.)- Оооркиии!- Оооркиии!- Оооркиии!(Последняя фраза адресована кассирше, она кричит, разводя руки.)- Я не смотреееееелаааа! (Гендальф делает шаг вперед, стучит перед орками посохом, музыка обрывается.)- Ты не пройдёооооооо…(очень долго тянет эту букву, как бы напевая и плавно переходя в напевание известного мотива.)- О-о-о-о, зеленоглаааазое таксииии!(Начинает смеяться над собственной шуткой, его смех подхватывают остальные и начинают все вместе истерически хохотать, переходя в сумасшедший крик; с таким же криком выходит конферанс в очень высоком цилиндре, в ботинках с очень длинными закручивающимися мысами и очень длинным фраком; резко обрывает крик, все замирают.)- А как вы видите, с каждой секундой росла не только оригинальность нашего выступления! Короче, своим выступлением мы хотели сказать… А если кто-то не понял, мы хотели что-то сказать своим выступлением. Но что. Вы узнаете. Прямо сейчас! Давайте!- Верните Америку койотам!- Воооот! Ради этого и живем.
Из конкурса одной песни команды КВН «Город развлечений», Суханово Парк(На сцене в различных позах вся команда, из-за кулисы, громко крича и в ужасе оглядываясь, выползает конферанс.)- АААААА! АААА! ААААА! А наш конкурс одной песни мы решили посвятить тому, в чём отлично разбираемся. И чтобы донести основную мысль, мы немножечко перефразировали известную цитату Шекспира «Быть или не быть». Итак, странность - не порок!
(Конферанс уходит, под музыку гр.Ленинград – «Менеджер», все начинают пританцовывать.)- Быть обычным несложно,Быть другим - свободаНа необычных ребят всегда была мода.Миром правят оригинальность и странность, Примеров в истории нам много попалось.- Ньютон придумал после яблока паденияВсемирно известный закон тяготения,А если б на нормального яблоко упало…(Музыка выключается.)Самое оригинальное, что бы он придумал -Это штрудель!(Включается фонограмма.) - Нам повезло, мы не такие как всеМы не работаем в офисе. - Мы вообще не работаем!- А мне повезло, я не такой как они,Я умею петь песни локтями.(Музыка выключается, парень подносит микрофон к локтю.) - Жаль мы тебе больше слов не дали!- А теперь то, о чём вы вообще не задумывались!(Включается фонограмма.)- Все Юрии странные, посудите сами: Куклачев всю жизнь провозился с котами,Шатунов думает, что до сих пор популярный,А Владимир Жириновский вообще очень странный!(Музыка выключается)- Да, он не Юрий, но он ведёт себя так странно, прям как будто он Юрий Юрьевич… Юрьев.- А теперь немного глобальнее!(Включается фонограмма.)- Белорусы тоже странные ребята:Отделились от Советского Союза когда-то,Чтоб потом создать свой Советский Союз,Только поменьше и… Беларусь!- Россия тоже очень странная странаКогда-то отдала, а сейчас забрала!(Звучит кусок из другой фонограммы.)- А мне повезло, я не такая, как все, -Я пою эту песню под другую песню!(Музыка выключается, все аплодируют.)- Талант! Бессмысленно, но талант!- Продолжим!(Включается фонограмма)- В народе тоже много странных людейИ их головы полны оригинальных идей.Обычный не придумал бы купить хлеб простой,Потом продать дороже, но уже нарезной!- Только странный мог придумать, чтобы в день трудаНарод отдыхал и не делал ни черта!- Обычный не придумал бы группу «Ленинград»,Не спрашивай, почему, – это проверенный факт!- Обычный не придумал бы покрасить стены, На них поклеить газеты, сверху обои. (Музыка выключается.)- И всё это ради того, чтобы на этом месте висел ковёр!(Включается фонограмма, все хором поют и странно двигаются.)- И нам повезло, мы тоже странные,И для нас самое главное Донести до вас всего одно -Странным быть это же весело!(Музыка заканчивается, выходит конферанс.)- Оу, йе, бейби! А на самом деле наш конкурс одной песни был не про странность, а про любовь. Поднимите руки те, кто это понял! Странные вы, котики!
Из приветствия команды КВН «Маски», РоссияВыход- Добрый вечер. Наша команда говорит только правду. Мы считаем, что кругом стало слишком много необоснованной рекламы. Судите сами, зачем нужна реклама банку АВБ, банку с самой надёжной репутацией и лучшими кредитными ставками. АвтовазБанк – банк серьёзных амбиций. (Звучит гимн банка АВБ.)- Мы миф, как свободное место на парковке у «Капитала». Вы спросите, зачем мы надели маски?- Да, очень интересно, зачем мы их надели? Да меня без неё никто не узнаёт. После прошлой игры подхожу к девушке, говорю «Эй, детка, не хочешь замутить с четвертьфиналистом Первой Лиги?». Она сказала «Хочу» и пошла к азербайджанцам. Короче, нам пора отдохнуть от масок.- Мы что, с Автоваза, чтобы отдыхать. И, вообще, в маске есть главный плюс. В ней можно сказать то, что другие команды не осмелятся. Например, Александр Волохов так себе член жюри.- А если ушастый обидится.- Ну, лучше правду сказать, чем лапшу вешать.- На уши?- На уши, на уши.- Да пойми, это всё неинтересно. Людям нужны обычные миниатюры и песни.
Супергерои(Выбегают парень и девушка в костюмах бэтмана и женщины-кошки под музыку из фильма «Темный рыцарь».)- Ну, что женщина-кошка, тебе не уйти!- Мам, пап, сделаю вид, что ничего не видел, маски не сломайте, ко мне завтра Катя придёт!
Утренник в дагестанском детском садике(Несколько человек в детских масок зверюшек, играет музыка «Танец маленьких утят». Все танцует и вместо хлопков достают пистолеты и стреляют)
Мортал комбат- Для нашей команды сегодняшняя игра настоящая битва. А поскольку тема игры «Фэнтэзи», мы Вам покажем самую настоящую битву в стиле «Фэнтэзи»(Все бои происходят под звуки из компьютерной игры Mortal combat.)(Звучит музыка из Mortal combat.) Выходят на сцену герои Mortal combat: Кунг Лао, Скорпион, Саб-зиро, Кабал, Китана, Лю Кенг.Первый бой. Скорпион против Кабала.(Кабал делает две подсечки. Скорпион два раза прыгает. Кабал убегает за кулисы. Из противоположной кулисы выбегает другой Кабал и делает апперкот. Убегает обратно. Выбегает первый кабал. Летит муха и скорпион снимает маску и ловит языком ее. Скорпион делает три удара ногой. Удар ногой с разворота. Скорпион делает фаталити (под песню группы Scorpions).)Второй бой. Саб-зиро против Буратино.(Из-за кулисы появляется Буратино. Буратино танцует. Саб-зиро ставит 3 блока и делает «заморозку». Саб-зиро танцует и ловит снежинки (под песню «снег кружится».) Саб-зиро кидает снежок в буратино. Буратино ломает нос, рвет на себе футболку. Саб-зиро убегает за кулисы. Буратино за ним.)Третий бой. Лю Кенг против Чака Норриса.(Из-за кулисы появляется Чак Норрис. Лю Кенг бьет два раза рукой, прыгает и делает прием «велосипед» (удары ногами), замедляется (звучит песня «I Believe I Can Fly»). Чак Норрис поворачивает головой в сторону Лю Кенга (звук удара), снимает очки (звук удара). Чак Норрис побеждает.Третий бой.).)(Выходит Кабал. Из-за кулисы выбегает второй Кабал. Рассматривают друг друга. Подходят друг к другу и обнимается (звучит музыка из программы «Жди меня»).Четвертый бой.(Выходит Скорпион (три раза звучит «Китана»). Скорпион изображает вид парня, который ждет девушку на свидание. Выходит Китана. Скорпион с Китаной начинают ругаться. В это время из-за кулис выходят два ВДВ-шника. Один из них замечает, что Скорпион обижает Китану, зовет Скорпиона на бой. Скорпион зовет всех героев на помощь. (Звучит музыка из фильма «Все будет хорошо».) Все набрасываются на ВДВ-шника, который всех побеждает. ВДВ-шник подходит к Китане, они целуются.)- Закончить хотелось бы словами одного мудрого человека: «Из любой драки можно извлечь выгоду»,- владелец трехэтажного особняка, главврач Тольяттинской стоматологии.
Из конкурса одной песни команды КВН «Маски», Россия(На сцене алтарь, пастырь, жених, невеста, подруги невесты, друзья жениха.)- Тема конкурса одной песни «Другой мир», а наша команда считает, что мир становится другим после свадьбы.- Согласны ли Вы, Ульяна, взять в мужья Виктора.- Да.- Согласны ли Вы, Виктор, взять в жены Ульяну.(Время замирает.)- Нужна ли мне эта свадьба?(К жениху подходит один из друзей.)- Вижу, милый друг, своей судьбе не радСегодня свадьба для тебя словно поход в военкомат,А в холостяцкой жизни было много женщин и вина,Об остальном тебе расскажет сатана. (Выходит сатана.)- Я сатана!- Он сатана!- С тех пор как Ваня Дорн запел - мои настали времена,Я создал пробки на дорогах и будильник по утрам,Я сделал так, чтобы носки все расползались по углам!Я гений зла!- Он гений зла!- Я создал Windows, НТВ, плацкарт «Владивосток-Москва».Придумал ладу выпускать, но было мало в мире зла,И в тот же миг, придумал ладу занижать.Я зло несу для всех людей:Я сделал так, чтоб евро стоил ровно 50 рублей,Соседям вашим говорю, чтобы сверлили в выходной,И как венец моего зла – район придумал Шлюзовой.Теперь представь, будь я женат,То при разводе мне пришлось бы распилить на части ад,Вместо того, чтоб жечь миры - я б ездил к теще на блиныБыть в брачных узах на века боится даже сатана!(Звучит проигрыш.)- К чёрту эту свадьбу, поехали на матч Крылья Советов – Томь. У меня есть два билета.- Где ты их взял?- А кто их, по-твоему, спонсирует? Ну что, ты решил, что ответишь невесте?- Сатана, ты меня убедил. Я скажу…(Выбегает ангел.)- Постой! Не верь ему!- Не верь ему!- Про жизнь семейную тебе наговорил он ерундуОн неудачник, посмотри - ему наставили рога,Он с мамой до сих пор живет, есть ипотека на века.Жить в браке это не беда:Разглажена одежда вся, борщ в холодильнике всегда,Пойми, что с будущей женою будешь счастлив ты и рад- Скажу невесте слово ДА!
Из приветствия команды КВН «Проигрыватель», ТГУ им. Г.Р.Державина, ТамбовПредыстории- В современном кинематографе стало модно снимать приквелы, то есть то, что происходило до событий оригинального фильма, наша команда считает, что и у каждой песни должна быть своя предыстория.- На фоне вулкана долго фоткался я.(«Звучит фрагмент из песни группы «Серебро» - Мало тебя: «Что-то там за спиной меня так обожгло».)- Почему ты не ешь большую усатую рыбу?(«Звучит фрагмент из песни Славы – Расскажи мне мама: «Ты же сома любила когда-то».)- Президент уехал, спокойно мэр вздохнул.(«Звучит фрагмент из песни Полины Гагариной - Спектакль окончен».)
Все вы хоть раз смотрели сериал «Детективы» на Пятом канале, итак, представьте: вы телезритель, включили сериал ровно на середине(На сцене стоит человек в костюме детектива, и сидит девушка за столом.)- Елена, успокойтесь! Вы думаете, это сделал Виктор?- После того, как Виктор связался с Олегом, его словно подменили, он даже перестал встречаться с Викторией.- Вот оно что…(Заходит человек.)- Андрей, почему ты не в школе? Ты же должен быть с Юрием!- После того, что случилось у Глебовых, ты мне больше не мать!(Уходит, его останавливает детектив.)- Андрей, спускайтесь вниз, там вас ждет Светлана.(Заходит еще человек.)- Елена, кто это? Что вы делаете в моей квартире!?- Борис, ты же уехал на конференцию с Петром!- Разве Сергей тебе ничего не сказал?- Елена, а это окно выходит на квартиру Ирины?- Да.- Вот оно что… Постойте, кажется я понял, кто это сделал.(Убегает Борис.)- Елена, зачем вам это было нужно?- Вы не понимаете, я любила Игоря!(Звучит голос за кадром.)- Елена получила два года условно, Борис усыновил Андрея, о судьбе Всеволода до сих пор ничего не известно.
В кинематографе существует такое направление, как арт-хаус, и чтобы такие картины стали популярны, им дают известные названия уже существующих фильмов(Стоят четыре человека в линейке, пятый чуть поодаль. Двое выходят вперед.)- Че это от тебя так борщом пахнет?- Бабушка приехала.- «Запах женщины»- Откройте, меня закрыли на складе с медицинскими бинтами!- «Марли и я». - Прикинь, Витька-то из пятой роты – бисексуал!- «Универсальный солдат»- Я работаю учителем ОБЖ уже 17 лет! Это важнейший предмет, а вы его не учите!- «Все умрут, а я останусь»- Блин, это самое странное завещание, которое видел у себя в жизни.- «Похороните меня за плинтусом».- Ты зачем телевизор майонезом намазал?- «Телекинез».
Что было бы, если бы режиссёром «Звёздных войн» была Надежда Кадышева(Под музыку из фильма «Звёздные войны» выходят 3 человека: двое в костюмах клонов из одноимённого фильма и один в костюме Дарта Вейдера. Вейдер делает глубокий вдох под звук своего шлема и, вставив 2 пальца в «рот», оглушительно свистит, после чего все трое танцуют русские народные танцы под русскую народную музыку. Тут под акценты в музыке выходит человек в костюме Люка Скайуокера, под звук джедайского меча достаёт расписную ложку, Вейдер отвечает тем же, под музыку они танцуют, стуча по себе ложками, попутно сражаясь на них. Тут Дарт хватает Люка за горло «на расстоянии», Люк отвечает тем же, после чего они пробегают круг и хлопают в ладоши, затем запрыгивают на «клонов», и кружатся, исполняя русский народный трюк. Затем выбегают 2 девушки в народных костюмах и все становятся в «ручеёк». Первым из него выбегает Дарт Вейдер и начинает кружиться, достав «меч-ложку» и «убивая» всех, кто выходит из «ручейка». Тут выезжает робот из фильма «Звёздные войны» - R2D2 – расписанный под хохлому и насвистывающий своим голосом мелодию из музыки. Дальше выбегает тануцуя, и, играя на гармони, человек в костюме Магистра Йоды в народной рубахе и картузе с цветочком, после чего идет массовый танец, в завершении которого один из «клонов» допевает строчку из игравшей песни.)- А-а-а-а-а-а!(Затем выходит человек в костюме Чубакки из фильма «Звездные войны», напевая мелодию с вставленным вместо буквы «р» типичным ревом из фильма.)- Черный ворон. Черный ворон, я не твой.Дарт Вейдер «хватает» певшего «клона» на расстоянии за горло, другой рукой за руку и бьёт рукой «клона» по голове «клона» под звук бубна, после чего идут финальные массовые танцы, во время которых человек в костюме Магистра Йоды, сорвав с головы картуз, исполняет акробатические трюки. В конце все становятся в финальную стойку, в которой «Дарт Вейдер» тяжело дышит под звук своего шлема.)
Из конкурса одной песни команды КВН «Проигрыватель», ТГУ им. Г.Р.Державина, ТамбовДля американских супергероев Россия – это другой мир, потому что здесь их жизнь складывалась совсем иначе!(Поет Бэтман).Вы что обалдели, 12 часов ночи, поимейте совесть!Паучий выстрел, Вел подышать на балкон ночью около трёх,Смотрю прожектор и на небе и надпись: «Бэтмен - лох»,Рванул к бэтмобилю, прикинь, а он стоит на кирпичах.Пришлось на троллейбусе добираться впопыхах,Через час примчал к прожектору там никого,Но с проблемой я разобрался всё равно.(На экране по типу знака Бэтмана появляется надпись «Бэтмен лох - Сам лох».)
(Капитан Америка вылетает с бельевой веревкой.)Понавешали белья!- А ты его стирал? (Паучья затычка.)Здорова, а мы с Танюхой вчера ваще поругались,Мы с ней почти 3 года встречались,У нас все к свадьбе шло, даже батя её меня полюбил,Когда я лазером в гараже ему ворота приварил.А узнала про моё рентгеновское зрение и красотку соседку,И поняла, почему я часами смотрел на стенку.А меня на днях вызвали в военкомат,Говорю, вы че творите, я американский солдат.На медосмотре начал про язву говоритьМне сказали, успокойся с ней даже интересней служить.Короче отправляют меня парни туда,Где капитан Америка, станет Сержант Воркута.Одна проблема, на призывном отобрали щит!Да твой щит тут в каждом дворе висит. (Отрывает от грибка песочницы зонтик - дает.)(Железный человек):О, я под ним вчера уснул и ни много ни мало,Очнулся я в пункте приема металлаСобрать костюм назад оказалась огромная проблема,Нигде вообще не оказалось моего супер-шлема.На счастье моя соседка тетя Тома,Купила его утром в магазине «Всё для дома»- И что с ним?!- Зацените Мультиварка Тони Старка. (Показывает кастрюлю.)(Удары и прочее, выходит отряхивается, с рулем Халк в человеческом обличие.)В этой стране с машиной нужны стальные нервы,То ямы, то пешеходы, то подрезают бабы-стервы.И посмотрите пацаны какой-то дебил,Мне на лобовое стекло вот это прилепил (СТОП ХАЛК).- В России странные проблемы, их сложно понять,Но, тут круче, чем в Америке кошек с деревьев снимать,У русских людей просто такие особенностиВ трудный момент использовать суперспособности.Ну, а мы использовали свои, чтобы в полуфинал пройти.