Анекдоты и приколы о врачах, медицине

Маленькое вступление: брать бомжа в отделение, никто не хочет, все ищут причин отвертеться. В одной из травматологических отделений городской больницы, МСП был доставлен бомж с переломом. Тамошние врачи оформили перелом с осложнением и прислали к нам, мол вы специализированная клиника, вы и лечите (работаю я в областной травматологии) В это время, я мирно дежурю с заведующим (он у нас довольно крутого нрава, но специалист супер). Уже около 2 часов ночи, ургентних поступлений нет, в отделений все тихо, наше дежурство выражается в просмотре спортивного канала и дегустаций хорошего коньяка. И тут нашу идиллию нарушает звонок с приемной: мол, с городской больницы доставили осложненный перелом.

Зав говорит мне: иди посмотри что там, если не справишься сам - зови.

Иду, смотрю, а там в качестве осложнения царапина и капелька крови. Намазал царапину зеленкой, вправил перелом, зафиксировал и вернувшись назад, все рассказал заву. Он просит, набрать травматологическое отделение, городской больницы. Набираю, включаю громкую связь.

Он не здороваясь, довольно громко и быстрым темпом произносит следующее (цитирую дословно) : вы пид***сти бл***, это говорю я, заведующий вертебрологическим отделением областной травматологической больницы Сапин Аркадий Николаевич (имя изменено), можете записать по буквам: вы пид***сти, бл***. И если хоть еще один раз, пришлете мне такого больного, приду в вашу хреновую больницу и буду вас пид****тов еб*** по очереди!

Заспавший, растерянный голос, видимо не до конца соображая, что это на него обрушилось, неуверенно отвечает: приходите Аркадий Николаевич, мы вам всегда рады!

Был и случай наоборот: привели к нам бомжа с переломом таза. Не желая оставлять его у себя, мы «заподозрили» повреждения уретры, ибо это уже компетенция урологов и МСП отправили его в урологию, хотя уретрой там и не пахло.

Спустя часа полтора, мирно сплю в ординаторской. Будит меня телефон. Не до конца пробудившись, не очень понимая где я, что это за телефон, почему он звонит и что ему надо, беру трубку. А там раздраженный голос дежурного уролога: Вы че доктор, совсем там ох**ли? Я брякнул первое, что пришло в полусонную голову: нет коллега, мы еще держимся!

♥ С ветром в душе, с солнцем в сердце, с искорками звезд в глазах, с луною над головой! ♥

• Я в Инстаграм
• Дети: Дима 15.07.2007 5:55 49/2900, Даша 18.06.2014 10:05 51/2900
• Откуда: Барнаул, центр (Первомайка)

Вся правда о врачах.

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но можетсказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот,кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, чтомедицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только набога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибаетсятолько один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз ввашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранитьжизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирургруководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом нашесчастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Отоларинголог.У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называлиухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их сталиназывать ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь ониобъединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов людипроизносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, неочень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, этокогда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого разарасслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самыестрашные врачи. Одно счастье, количество общений с ними усреднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, укого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегдаговорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайтесами.

Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, посколькувсегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем уостальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически невстречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо тымужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самыеинтересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете кним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он –единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, чтоэто удовольствие доставил вам не он.

Невролог.Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку всеболезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вамсказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, какэтого добиться.

Аллерголог.Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на тооснования), что все жители этой планеты являются его пациентами.Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию,пока вы от него не сбежали.

Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, онтолько смутно догадывается, что все жители этой планеты являются егопациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоженемного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной?Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и непоявились. Реаниматолог.Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, покаон вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог. Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что увас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше.Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и оченьнесчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и вдругих труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должензнать в лицо!

Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А еслион ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего небудете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешнозаменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественноголечения.

Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексологарассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения егопобочных функций.

Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочетсяпокоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее,то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. Ис интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагироватьна издевательства над собой.

Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайнеймере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чемна 50%.

Вирусолог.Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения. Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательномвозрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашейжизни – нашего детства.

Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Еслипедиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки кортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этомплане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскимилучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущегоизучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного,если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодамисвоего труда.

Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – насон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасльмедицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечитьодного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто егоокружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще неуспели.

Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током,то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили соватьпальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройтичерез мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог. А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночьобнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точнознает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которойпорой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организмочень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, чтоэндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит. Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

♥ С ветром в душе, с солнцем в сердце, с искорками звезд в глазах, с луною над головой! ♥

На пр иеме у психиатра: - Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!- А вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:- Извините, доктор, но меня к вам послали.

- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее. Вопрос из зала:- Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?

У психиатра:- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.- Доктор, какое лечение вы мне назначите?- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный. Врач:- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.

Дочь зубного врача спрашивает своего возлюбленного:- Ну, что, дорогой, ты получил у моего отца разрешение на нашу свадьбу?- Пока нет, каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один здоровый зуб.

Доктор - пациентке:- У меня для вас две новости. Начнем с плохой: мы вам ампутировали абсолютно здоровую ногу. - Какая же тогда хорошая?- Не просто хорошая, а замечательная! Вашу больную ногу можно лечить!

В палате у пациента звонит телефон:- Алло, это ваш лечащий доктор.- Здравствуйте, доктор, ну что там у меня?- Мы обнаружили у вас чуму, холеру, СПИД, гепатит и еще много по мелочам.- Ой, лечите же меня скорее!- Да, мы вот вам прописали блинную диету.- Блинную диету? Как это?- Ну, это блины утром, блины днем и блины вечером.- А это поможет?- Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пролезает к вам под дверь.

Пациентка - врачу-косметологу:- Вы не могли бы удалить мне трупные пятна?- Увы, это не по моей части. А вы не пробовали обратиться к патологоанатому?- Да была я у него 3 дня назад - перед похоронами.- И что он сказал?- Что они мне идут. некрофил бессовестный!

Приходит мужик к доктору.- Садитесь. рассказывайте.- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать? Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:- Ну, и долго мы будем молчать?

У врача.- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.- Но я же очень плохо себя чувствую.- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет, повторяйте себе "я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.- Ну, спасибо. Больной встает и уходит. Врач:- Постойте, а гонорар?- Повторяйте себе "мне заплатили, мне заплатили" - будете в отличном настроении.

Встречаются два психолога.- О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел. Сразу видно,Вася, у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальникомвстречался, он тебя очень хвалил. О-о-о, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оригинал, Вася. С тобой, Вася, так приятно общаться, сразувидно, что ты человек большого ума, неординарный. К тебе прямо, Вася, притягивает. Ну. А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор:- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.

- Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!- Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь.- Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На работе секретарша. Вот и все. - Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите. - Значит от этого?- Конечно!- Слава богу. Я то думал - от онанизма.

Неудачник приходит к психиатру:- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!- А сколько ему лет?- Семьдесят пять.- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?- Впервые прошедшей ночью. ну и сегодня утром опять.

В горном санатории больной жалуется врачу, что ему трудно дышать. Врач удивляется:- Как так? Ведь у нас тут уникальный по чистоте воздух!- В том-то все и дело, доктор! Я привык видеть, что вдыхаю!

Доктор, у меня мания преследования! Куда я ни пойду - за мной огромная толпа народа идет. Я через море - и все за мной через море, я через пустыню - и все через пустыню за мной!- И давно это у вас?- Сорок лет уж.- Будем лечить. Ваше имя?- Моисей.

Врач спрашивает пациента:- Итак, ваша память улучшилась?- Конечно, улучшилась. А кто вы такой, и почему это вас так интересует?

Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем:- Девушка, у вас зверобой свежий? Продавщица, саркастически:- Вчерашний!..

- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все и обсудите с семьей. - Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы, и принимайте их регулярно. Через две недели она сновау него на приеме.- Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?- Да, - ответила она.- А как ваш сынок?- А кого это интересует?